• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    05.01.2024
    Подарок от Бога
    Рассказы всякие :: Чёрный Человек
    Три дня к ряду меня преследовал жесточайший сплин. Причин было много. Но основных две. Перебор с бухлом и постоянно меняющаяся погода. Возникало ощущение тотальной экзекуции, как над моим организмом, так и над всем городом. Дождь периодически сменялся снегом, потом небольшие прояснения и заново. По кругу. В определенные моменты хотелось выйти в окно. Общая неустроенность и отсутствие желания что-нибудь делать поддавали дровишек в костер самосожжения. От тяжелых раздумий отвлек звонок Паштета, моего старого приятеля. После пару односложных ответов на его дежурные вопросы он засмеялся: — Смотрю в хворях сдаешь, батенька? А у меня к тебе дело. У нас тут голкипер сломался. Каштан. Ну, ты его помнишь. Выручай. Игра важная. На первенство ЦФО России среди ветеранов. В заявку тебя уже внесли. — Когда же загнется это ваше «футбольное ветеранское движение»? Пока есть в природе водка, колбаса и селедка, наверное, никогда. Это только у нас. Нигде в мире больше нет. До гробовой доски все играют. С поля некоторых уносят. Каштан сломался? В муку поди лежит? В гараже у себя. — Ага. Сука. Подвел. Сегодня с «Монтажником» из Ельца игра. За выход из группы. Поможешь? — Паштет, у вас что один вратарь в команде? «Dream Team», прямо, — чуть ожил я. — Да и пьяный еще. Неделю закидывался. Погода стоит не айс. Холодно. Не, я не готов, дружище, и растренирован совсем. — Да хуй с ним, что бухой и не тренировался. Ты же лучшим вратарем города когда-то был. Мы тоже все слегка пьяные. Вчера у Лехи сын родился. Сидели и думали, как его назвать. До утра почти. Полкоманды то в порядке. Кто зашит и ЗОЖники. Остальные, как ты приблизительно, а то и хуже. Михалыч орет, как в жопу раненый. Из группы не выйдете, хуй вам, а не лавэ. А если выиграем, пообещал каждому по пятёре и фуршет после игры. Соглашайся, Чёрный, а то нам1 кранты. Анафеме ведь придаст, сам его знаешь. И с работы выгонит еще. Мы же в его СМУ-38 на зарплате. Команда так и называется. Тренер у нас Кощей. Ну помнишь, наверное, его. Дурак еще тот, но не псих. «Кощей, — это подарок судьбы. Приходилось под его чутким руководством раньше играть. Мастер тактических схем. Основная и единственная из них звучит примерно так: — Ребята, команду вы эту знаете. В первом круге с ней играли. В общем, как всегда. Навес справа, замыкаем слева. Навес слева, замыкаем справа. На этом обычно установка на матч у Кощея исчерпывалась. Только вместо навесов и замыканий мы обычно привозили с собой «мешок». Последний раз 0-5 из Воронежа. Название команды тоже под стать тренеришке. Звучит не хуже «Барсы» и «Юве». Я уже вижу себя в майке команды СМУ-38 на пьедестале почета с поднятым над головой кубком, под разносящемуся из засранных колонок гимну футбольных фанатов. Пиздец, конечно. Хотя может и вправду развеяться? Пятёра, опять же не лишняя. Все лучше, чем тут одуревать в тихой грусти». — Ладно. Форма есть вратарская? Перчатки и бутсы свои возьму. С гвоздя. — Да все есть!!!, — резко взбодрился Паштет, — Сейчас такси за тобой пришлем. На «Кировце» играем. В 2 часа. Давай, братан, ждем тебя аки всевышнего. Я, слегка качаясь, побрел приводить себя в порядок. Кощей мало изменился как внешне, так и эмоционально. Небольшие штришки алкоголизма на лице, твердый, спокойный взгляд, ровный голос. Установка на игру была прежней. Ничего не меняется в мире футбола. Для полноты картины не хватает только спящего под одеялом правого хава Рафика Миниахметова, на которого перед последней игрой сел Кощей. После привычной установки Кощей поинтересовался: — А где Рафик??? — Вы на нем сидите, — спокойно ответил капитан нашей команды Анос. — Да? — ни грамма не смущаясь, спросил Кощей. — Мне в этой гостинице кровати сразу понравились. Мягкие. Рафика так и не разбудили. Он умудрился нажраться с утра. Еще в автобусе. А в гостинице его совсем развезло. В тот день справа играл Паштет. Действовал он успешно, за исключением пары косяков, но центральные защитники и Каштан подстраховали. Перед сегодняшней игрой Кощей посетовал на ужасное состояние команды, подставу от Каштана, поблагодарил меня за то, что не отказался встать в раму. Хотя я был тоже не в форме. В гараже, куда заехал за бутсами и перчатками, я не преминул выжрать оставшийся после последней попойки коньяк. Подравнялся с командой. Если можно так сказать. На разминке я обнаружил две вещи. Первое, что вообще разучился играть, и второе,- что несмотря на плохую погоду на стадион был аншлаг. Много знакомых лиц и сисек. Ноги ватные, реакция нулевая. Нахуй я подписался на эту авантюру. Кощей заметил, что почти все мячи, которые играючи посылались партнерами в мои ворота, оказывались в сетке. С газона я поднимался, словно упавший на мостовую в жопу пьяный путиловский рабочий. Тренер подошел ко мне и спросил: — Чернов, ты чё? Охуел. Сейчас, если соперник увидит это, там два мешка нашвыряют нам. Лупить те будут отовсюду. Возьми себя в руки!! И поставить-то кроме тебя некого. Вы что сговорились? Ветераны, блять, кожаной сферы. В это время с трибун полетела полторашка с прозрачной жидкостью. Полет сопровождался диким криком: — Анос, похмелися, ёптя!!!! В общем, дружки нашего капитана таким образом пытались его слегка взбодрить. Скорее всего чистым спиртом. Анос сделал пару глотков из полторашки. Сморщился, покашлял и выкинул ее за пределы поля. К скамейке запасных. Дружков быстренько вычислили мусора и выпиздили со стадиона. Игра началась буднично. Судья всероссийской категории Николай Рудик сразу врубил, что половина команды СМУ-38 находится в дьявольском рок-эн- рольном угаре. Но матч не отменил, потому как сам был слегка под «шафэ». Насчет команды соперников я сказать ничего не мог, пока не последовал первый угловой у наших ворот. Перегар во вратарской стоял такой, что у меня глаза заслезились. Футболисты " Монтажника" тоже подошли к матчу «серьезно». До пятнадцатой минуты матча мне откровенно везло. Игроки из Ельца стреляли то воробьям, то по штангам, то в небо, то прямо в меня. К тому же, я чуть не обескровил команду. . На выходе из ворот я, в жутчайшем по корявости прыжке, сопровождаемым животным криком «Йааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяяяя!!!!», со всей дури уебал кулаком не в мяч, а в голову центрального защитника, и по совместительству нашего капитана Аноса. Мяч из штрафной с горем пополам вынесли. Так же, как и Аноса. Только его на носилках. На замену никого не было. Единственный запасной Леша Прядкин, увидев ситуацию на поле тихо произнес: «Сейчас пойдут замены. Пора прятаться» И спрятался так что, никто его не мог найти целый месяц. Медработник команды перевязал Аносу кровоточащую дыню, и дал выпить из полторашки. Да, из той самой. Отхлебнув с добра, он как лошадь, своенравно покачал башкой, резко вскочил и дав судье понять, что готов играть, ринулся к своей штрафной. По дороге пару раз ебнулся, но ничего. — На этой поляне только картошку, блять, сажать!!! — оправдался он перед боковой судьей. Тот молчаливо кивнул. Меня Анос просто бессловесно прорентгенил. Но так, что я со страху чуть не наложил. Страх страхом, а кровь через полчасика заиграла. И я начал чудить. Косяк на косяке, но мяч в наши ворота упорно не летел. Чудеса. Тренер соперника все время прыгал, махал культями и вопил своим игрокам: — Катись, катись!!! Проверяяй!!! Проверяй воротчика!!! Он нулевой!! Там, блять. Там!! Прессинг!!! А наш Кощей спокойно наблюдал за матчем и покуривал свой любимый «Беломор». Уверенный в себе тренер. Без нерва лишнего. Приятно посмотреть. Прямо Бесков вылитый. По ходу, он был единственный на стадионе, кто верил в благоприятный исход для своей команды. Трибуны свистели, ревели и ругались на нас матом. Все шло к перерыву. Через пять минут можно было отдышаться от беспрерывных атак соперника, но тут Анос исполнил жесткий подкат в нашей штрафной, чуть не оторвав обе ноги у соперника. Подкошенный футболист из Ельца сначала заорал как роженица, закрутился юлой и потом резко смолк. Все подумали, что он умер. Но ничего. Обошлось. Болевой шок. Перелом голеностопа. Хуйня, жить будет. А в футбол играть, — вряд ли. Красная карточка нашему капитану и «точка». Пока шли споры и толчки по поводу пенальти, Анос спокойно обошел жужжащую толпу, мастерски в нее внедрился, и резким отточенным ударом нокаутировал судью. Николай Рудик упал как подкошенный прямо со свистком во рту. Так он и пролежал на газоне. Слегка посвистывая. Затем карета скорой помощи увезла Рудика в больницу, а серый Уазик помчал Аноса в мусарню. Капитан, как настоящий вожак, забрал с собой двоих. Лучшего нападающего соперников и главного судью, явно симпатизирующего в этом матче не нашей команде. Правда, доигрывать мы будем в меньшинстве. «Пенка», по всем раскладам, — спортивная лотерея. Шансов больше у бьющего. Вратарю остается только угадывать, каким образом мяч полетит в ворота. Реакция тут не помощник. Нет, если поставить в раму двухметровую ловкую обезьяну, то тогда можно надеяться на реакцию. Сейчас же, отражать пенальти пришлось пьяной обезьяне, совсем не ловкой и не двухметровой. Шансы были равны нулю в квадрате и, взятым от этого нуля интегралом по контуру ворот. Но что делать? Не оставлять свой священный пост. Тем более, Кощей даже встал со скамейки запасных, чтобы посмотреть на первый гол в матче. Бьющим оказался кудрявый защитник соперника с невероятно прекрасными кривыми ногами. О таких раньше говорили — «на глобусе сидел». Вдруг, сука, споткнется. Появилась призрачная возможность на удачный исход дуэли. Мяч переставлял раз пять, пока резервный судья, заменивший умчавшегося от нас в карете неотложки Рудика, вежливо попросил не выебываться. Мол, этого вратаря из психологического равновесия вывести будет сложно. Также, как и придать ему просто обычное равновесие. Бороться с гравитацией ему, то есть мне, все тяжелее и тяжелее. Кудрявый засмеялся, и порысачил разбегаться для удара. Все, наверное, любят эпизоды в фильмах, когда хорошего боксера пиздит злой, противный, гадкий боксер. Двенадцать раундов подряд. Хороший, весь в кровище встает каждый раз с канваса, вспоминая, то дочку, то жену с бабушкой. То как отец, не выжрал по обычаю пузырь водки, а купил гнилушку. А на сэкономленные деньги взял ему коржик с лимонадом. Эти светлые и трогательные воспоминания, заставляют хорошего боксера постоянно вставать и продолжать изматывающий неравный бой, а на последних секундах противостояния послать насмешливого уебка в тяжелейший нокаут. После шокирующей для аудитории финальной сцены «Хороший» выплевывает капу, вскидывает руки и кричит на весь зал: — Я люблю тебя, папа!!! Тут я решил, что вот сейчас необходимо вспомнить что-нибудь светлое из своей жизни. Глядишь, и вывезу. Есть такое мнение, что когда человек летит с 9-го этажа, или умирает от огнестрела, то вся жизнь пробегает у него перед глазами за несколько секунд. Так и тут. Пока кривоногий кудряшка из Ельца разбегался, чтобы пробить «пенку», я быстренько вспомнил милейший эпизод из своего детства. Тот, когда Олег Попов в цирке мне подарил наполненный гелием воздушный шарик. Мы с мамой сидели в первом ряду. Знаменитый клоун ходил по арене и вручал шарики детишкам. Не всем, конечно. Я оказался одним из немногих счастливчиков. Радости моей не было предела, даже несмотря на то что потом нас с мамой заплевал вонючими слюнями бегемот, выступающий следом за «солнечным клоуном». Поэтому бегемотов не люблю с тех пор. Шарик я не выпускал из рук даже когда меня уложили спать. Снились радужные сны, все было красиво и необычно. Сказочно. Когда же я утром проснулся, то первое что заметил, это мой разорванный шарик, грустно лежащий на полу. Катастрофа!!! Слезы и крики отчаяния. В общем, когда я уснул, то выпустил шарик из рук. Тот полетел к потолку. По дороге зацепился за лежащий на шкафе металлический уголок, принесенный за каким-то хуем папой с работы. Естественно произошло страшное. Шарик лопнул. Жизнь кончилась. Настроение тоже. Папа дико извинялся, но поняв, что это бесполезное занятие, пообещал купить мечту всего моего детства. Велосипед. Я не поверил его обещаниями, тем паче он уже внедрил прилично с утра, и здорово шатался. Но каково было мое изумление, когда он после обеда принес настоящий «Орленок». Это была феерия. Правда велик был не новый. Но разве это важно? На вопрос мамы, что это за хуйня, папа бодро ответил, что в комиссионке купил. У меня теперь свой велосипед!! И не надо Морозика просить прокатиться на его «взрослом». Я был просто счастлив, и совсем забыл о шарике. Одно из самых светлых воспоминаний детства помогло мне сосредоточиться и отразить пенальти. Хотя и было два нюанса. Первый. Я, пытаясь прыгнуть в правый угол, поскользнулся и упал, а кудрявый, справедливо думая, что я метнусь в один из углов (классика жанра), со всей дури пробил по центру. Прямо мне в голову. От головы мяч отскочил далеко в поле. Я уехал в нокдаун, а стадион взвыл и расплескался в овациях. Быстро придя в себя, много чего услышал в свой адрес. От «пашел нахуй, педорас корявый» до «Чёрный, ты лучший!» Было одновременно и приятно, и страшно. Второй нюанс заключался в том, что я сознательно вырезал из памяти финал истории с велосипедом. Дело в том, что через пару дней к нам пришла милиция. Оказалось, папа подрезал велик возле продмага. В итоге счастье мое продлилось недолго, а отец получил условный срок. Но это сейчас не важно. Главное, первый тайм мы отстояли. В перерыве Кощей минут пять сурово молчал, разглядывая каждого своего игрока таким, невероятно ласковым взглядом, после которого хотелось далеко убежать и спрятаться. — Да, блять! — неспешно начал он установку на второй тайм. — Я теперь знаю, что такое настоящее везение. Все-таки Господь есть, и он сегодня с нами. И кстати. Знаете, почему Каштан нажрался?? А я вам отвечу. Потому, что ему с такой защитой предстояло играть. И слава Всевышнему (Кощей истово перекрестился три раза, и с пиететом взглянул на потолок раздевалки), что Андрей сегодня на высоте. Если можно так сказать, конечно. Но тащит все. Если мы скатаем вничью, то с меня поляна. А если выиграем, то сбрею усы. Это важно для меня, ребятки. Повнимательнее в защите. Все же в меньшинстве играем. Есть надежда, что соперник выдохнется. Постарайтесь на контре поймать. А так задача одна — выстоять!!! Любыми способами. Выйти из группы — минимум на сезон. Завалим, всех разгонят и лишат довольствия. Надеюсь, понятно?? Если проще, будете сосать хуй до конца года, а может и жизни, а не пиво чешское в рачевнях кушать. Команда дружно согласилась. Аргументы, действительно, железные тренер привел. **** Выходя после перерыва на поле, среди прочих многочисленных голосов, я услышал с трибун до боли знакомый. «Андрюша, я верю в тебя!!» Ахуеть. Бегло осмотрелся. Не поймешь откуда. Ладно, потом разберемся. Очень знакомый голос. Прямо родной. Под конец матча я все же вспомнил его обладательницу. Как не вспомнить. Ситуация на поле не менялась. Соперник давил, мы отчаянно отбивались. Я поймал кураж. То ли протрезвел, то ли в азарт вошел. Сейвы следовали один за другим. И ногами, и руками отбивал, и головой, осталось только жопой, блять, отбить. Все летело либо в меня, либо рядом. Чудеса не заканчивались. На выходах стал забирать намертво. Мало того, команда огрызалась редкими, но опасными контратаками. Все, как Кощей учил. Великий тренер. И, действительно, под конец матча, Паштет, окутывая соперников огненным перегаром сумел убежать от них по правому флангу, сместиться в центр, и пробить с метров пятнадцати. Удар получился на славу. В девятину. Вратарь соперника, откровенно скучавший весь матч, совсем замерз, и не ожидал такой прыти от атакующего защитника. Иди сюда, как говорил мой папа, когда забивался гол. Трибуны взорвались от восторга. Великая команда «СМУ-38» вышла вперед. Да еще и в меньшинстве. Это придало еще больших сил, и ребята сражались как львы. Кощей по-прежнему спокойно сидел на скамейке запасных, непрерывно затягиваясь «беломориной». Последние десять минут предстояли тяжелые. Соперник скатился на откровенный навал. Желтые карточки стыки, потасовки. Неотъемлемая часть таких матчей. Даже ветеранских. На карте стояло много. Я-то для себя уже решил, что это мой прощальный матч. Надо уходить на пике. Хотя и давно прошедшим, да и не вывожу я больше. Сегодня мой день. Так звезды легли. А завтра обсёр, проклятие и забвение. Нет, спасибо. Ебал я. Но сейчас надо доиграть и вытащить матч. Все шло по нашему сценарию. Но... Судей явно подогрели. За три минуты до окончания игры опять «точка» в наши ворота. Гандон, сменивший Рудика, усмотрел руку в нашей штрафной. Вторая пенка за матч. Надуманная. Один из наших защитников, сильно возмутился, матернулся крепко и пытался повторить трюк Аноса, но резервный судья оказался проворным. Сначала увернулся от удара, а потом отбежал на безопасное расстояние. Страсти не утихали минут пять. Когда же все улеглось, к одиннадцатиметровой отметке опять подошел кривоногий кудряшка. Штатный, видать, у них пенальтист. Предстояла очередная дуэль. Сейчас я уже чувствовал себя в сто раз уверенней. Гандикапчик был. Даже если апездол забьет, то ничья. Отстоим ее, и все путем. Но возможен и плохой исход. Последний штурм соперника и закон подлости. Были и такие случаи. Упускали победу на последних секундах. Вспомните Баварию с Манчестером в Лиге Чемпионов. Расслабляться нельзя. В раме я немного поразминался, попрыгал, тем самым показав кривоногому, что шутки в сторону. Того насмешливого взгляда, что был в первом тайме, я у бьющего упорно не наблюдал. Тот явно очковал. Ответственность давила. Тут я вдруг вспомнил, кому принадлежит волшебный голос с трибуны. Блять, так это моя бывшая жена, Галя!!!! Как я ее мог сразу не узнать? Вот, осел. Понятно десять лет, как в разводе, но все же. Допился совсем. Я судорожно пробежался взглядом по трибунам, но Галю не нашел. Зато появился прилив сил и желание не обосраться перед ней. Откуда-то взялись дополнительные силы и сноровка. Ну давай блять, петушина, попробуй забей теперь!!! Петушина разбежался и... Нет. Не было моего великолепного прыжка и фантастического сейва намертво. Больше того, я расстелился в другую сторону. Не угадал. Жидко обосрался, в общем. Мяч предательски крутился в сетке наших ворот. Кривоногого обнимали, целовали. Меня хуесосили всем стадионом. Оставалось три минуты ада. Через который придётся пройти. Чистилище. Выйти из него или сгинуть там совсем. Уверенность улетучилась, и удача тоже. За три последние минуты мы пропустили еще два мяча и сгорели до пепла. Это было прекрасное и незабываемое фиаско. Классическое, я бы сказал. Жопа полная. Прощальный матч величайшего вратаря. Ветерана кожаной, блять, сферы. В голове слышны не проклятия и угрозы со стороны болельщиков, а Фредди Меркури с неповторимым гимном «We Are the Champions», и миллионы золотых конфетти, летящих прямо с небес. Подарок от Бога. Подарком от Бога можно считать, что Кощей не сбрил усы, которые не снимал с физкультурного техникума. Это и правда было очень важно для него. Еще подарком можно считать, что наконец-то разогнали команду алкашей и бездельников «СМУ-38». Люди хоть делом займутся и найдут себе нормальную работу. Все лучше, чем перманентно ебать вола. Два героя встречи, Анос и Рудик, решили свой вопрос полюбовно. Инцидент был исчерпан в зародыше, путем взаимовыгодной сделки. Первый избежал проблем с мусарней, второй поймал на карман очень звонкую монету. Чем не подарок? Но самым большим подарком было то, что после фееричной игры возле стадиона меня ждал всего один человек. Очень дорогой мне человек. Галя. Моя бывшая жена. Расстались по дурости. Молодые, горячие были. Я все время жалел об этом. Думаю взаимно. После расставания, каждый прошел по-разному этот этап жизни. И не важно как. Может и к лучшему все. А сейчас, она стояла на ветру и мило так куталась в пуховике. Я подошел. Несколько секунд мы смотрели друг другу в глаза. Галя улыбнулась, крепко обняла меня и тихо произнесла: «Все равно я в тебя верю...»

    Комментарии 6

    05.01.2024 19:24:55  №1
    Не смог пробиться через пересыщенный словами первый диалог героев - слишком много буков, да тема стариковского футбола совсем не интересна... Увы и ах афтырь...
    Иди проспись да похмелись потом - полегчает.

    06.01.2024 14:14:09  №2
    Стехи вроде, а рифм нету нехуя. И горизонт завален. Вот, што Новый гот с людями делает...

    06.01.2024 21:45:01  №3
    "Встречал я новый год у одного своего старинного приятеля и нализался, как сорок тысяч братьев. В свое оправдание должен я сказать, что напился я вовсе не с радости. Радоваться такой чепухе, как новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и старый, с тою только разницею, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже… По-моему, при встрече нового года нужно не радоваться, а страдать, плакать, покушаться на самоубийство. Не надо забывать, что чем новее год, тем ближе к смерти, тем обширнее плешь, извилистее морщины, старее жена, больше ребят, меньше денег…"(с) А.П. Чехов

    06.01.2024 22:14:57  №4
    Отче вся твоя проблема что ты нихуя не дочитываешь тегзты до канца

    06.01.2024 22:15:47  №5
    А так Графа рад видеть и с НГ дорогие маи друхзья

    06.01.2024 22:17:27  №6
    и маму в особенности . прекрасная женщина

    07.01.2024 11:16:40  №7
    Ну вот, сам песатель к публике на поклон вышел. А то свистят тут некторые, памидорами кидаются. А Чехов ихний любимый сам был алкоголик и бабу свою пиздил так, что крик стоял на весь подъезд и соседи коллективные жалобы участковому кажин день писали...

    07.01.2024 11:43:57  №8
    Граф х.з ты один из любмийших маих авторов и пездеть горазд как блять паровоз с паром ихнем а где люде то . то йопте распугал ты людей своим бля интеллектуальным ресурсом

    07.01.2024 12:10:09  №9
    Для №8 Чёрный Человек (07.01.2024 11:43:57):

    Это им повезло, что я их только силой свово мосга до обморока довожу. А увидали б они меня ещо и живьём, ослепли б все нахуй от моей красоты...

    07.01.2024 15:45:01  №10
    Для №9 Л.Н.Толстов. (07.01.2024 12:10:09):

    вот верю в силу блять твоего слова и мысди

    07.01.2024 15:45:46  №11
    мысли в смысле

    07.01.2024 15:46:59  №12
    пианый в звуке не пападаю

    07.01.2024 15:50:47  №13
    где Марет прекрасноя женщина я вот каво под этим прекрасным произведением исскусства кирпичом нахуй тт вывалито хотел бы

    07.01.2024 15:53:31  №14
    Граф а тя моно пригласить в пьессу отдельную

    07.01.2024 15:58:31  №15
    Граф х.з ты один из любмийших маих авторов и пездеть горазд как блять паровоз с паром ихнем а где люде то . то йопте распугал ты людей своим бля интеллектуальным ресурсом

    07.01.2024 16:04:51  №16
    Для №15 Чёрный Человек (07.01.2024 15:58:31):

    К Марику подались вслед за Тырезой...

    08.01.2024 20:34:53  №17
    Для №16 Л.Н.Толстов. (07.01.2024 16:04:51):

    Расстрелять...

    08.01.2024 22:52:47  №18
    Для №17 пелот Саенко (08.01.2024 20:34:53):

    Тырезу? Её-то за што, она ж Мать? А если ты про Марика, так ему надо просто по башке монтировкой ёбнуть. Патроны ещё на это чучело тратить. Патроны сечас всем нужны...

    10.01.2024 18:50:25  №19
    Для №18 Л.Н.Толстов. (08.01.2024 22:52:47):

    Можно начать со сварщека

    10.01.2024 19:27:56  №20
    Да хуй вам

    10.01.2024 19:28:15  №21
    Автору респект, но ниасилил

    10.01.2024 20:29:05  №22
    Сварщик предлагает свой хуй в обмен на помилование. Только нахуй тот хуй нужен, если сварщецких хуёв и так дохуя...

    10.01.2024 22:50:38  №23
    Притчами буду говорить вам, ибо один хуй вы нихуя не понимаете. Итак, один небольшой хуй носил портфель за большим хуем. И вот он сказал большому хую, в городе хуй чо есть поесть, а нефти до хуя , поэтому буду менять нефть на продовольствие. Меняй, сказали ему, хуй с тобой. И не дождались ни нефти, ни продовольствия. По факту получилось хуй в обмен на продовольствие...
    О учитель, спросят меня Толстов и более мелкие пользователи, а какая мораль у этой басни? Мудаки вы , отвечу я, потому что математики не знаете нихуя. Менять что-нибудь на хуй это как делить на ноль. Результата не будет нихуя, одно разочарование и плюс комиссия Марины, упокойся душа её в мире, Салье...

    11.01.2024 13:04:48  №24
    так чотут у вас

    всё срётесь, скаты

    11.01.2024 13:43:24  №25
    Да хуй там. Христосуемся.

    11.01.2024 18:45:34  №26
    Для №21 мышелов (10.01.2024 19:28:15):

    ага приффф бротан

    11.01.2024 19:19:37  №27
    Для №24 Mak (11.01.2024 13:04:48):

    Сам дурак...

    11.01.2024 21:35:35  №28
    Для №26 Чёрный Человек (11.01.2024 18:45:34):

    Между прочим, сейчас новолуние. Темно как у негра в жопе. Я чего думаю-то. Волки щас не воют на луну, луны же нету. Молча шарятся кого бы наебнуть на обед. А люди в Подмосковье без отопления остались, и митингуют на улицах. А в новолуние это очень опасно. Придут голодные волки, и каждому откусят хуй. Каждому. И уйдут обратно в леса. А в стране и так демографическая яма. Так что я думаю. Надо написать Воззвание к гражданам Москвы и Подмосковья. Типа уходите домой и берегите хуй, дорогие россияне, сим победиши! Потом найти спонсора или фонд какой развести на бабки, и напечатать много много листовок, и скинуть их нахуй с самолёта по всему Подмосковью. А на второй стороне листовок напечатать крупным готическим шрифтом "Сварочные работы, монтаж и демонтаж металлоконструкций, профессиональное озвучивание мероприятий, детские аниматоры и ведущая", и телефон. Что думаете, коллега? есть смысл замутить тему?

    11.01.2024 23:24:12  №29
    Жителя Краснодара приговорили к полутора годам колонии общего режима за фотографию члена с завязанной на нем георгиевской ленточкой. Его признали виновным в «осквернении символа воинской славы» (ч. 4 ст. 354.1 УК). (с) Объединенная пресс-служба судов Краснодарского края.

    12.01.2024 10:12:11  №30
    В Москве батареи жаром пышут. Люди ходят в одних трусах и ещё окна открывают, чтоб хотя немного охолонуть. А вот жители Краснодарска, как тут дед пишет, мало того, что ходют без трусов, так ещё и на свои хуи ленточки повязывают. Вот наглядный пример того, чем различаются культура и духовность столичных патрициев и провинциального плебса...

    12.01.2024 10:22:18  №31
    Для №30 Л.Н.Толстов. (12.01.2024 10:12:11):

    Ты ври, да не завирайся! В Москве люди от холода даже носки на писюн натягивают!

    12.01.2024 10:30:02  №32
    Для №31 Атец русской димократии и Гигант мысли (12.01.2024 10:22:18):

    Это понаехалы от своих провинциальных привычек так и не могут избавиться. А москвичи, если у них хуй мёрзнет, поливают его кипятком, а потом заворачивают в газетку. Бумага хорошо держит тепло и приятно шуршит в трусах...

    12.01.2024 10:30:53  №33
    Кстати - хуй, завёрнутый в газетку, заменяет сигаретку...

    12.01.2024 12:18:54  №34
    Для №33 Л.Н.Толстов. (12.01.2024 10:30:53):

    Чо, пробовал курить?

    12.01.2024 16:00:07  №35
    Москвичи не крутят хуй в газетку от холода. Они всем племенем танцуют ритуальные танцы во избавление от волков. Дело в том, что среди москвичей очень сильны традиции предков, т.н. squrepy , "скрепы". Одним из видов "скреп" являются ритуальные танцы. Женщины, дети и старики становятся в шеренгу по одному и мелкими шагами ходят по квадрату со стороной 10 м., напевая священный текст на мотив германских маршей начала прошлого века, и меняя направление шага на обратное через каждые две строчки. Священный текст написан на языке давно исчезнувшей касты русских лесных жрецов, и его смысл знают лишь несколько стариков, которых со времён Октябрькой Революции никто не может найти. Текст звучит так:

    Йа йа русиш вульф
    Нихт кусайт майн хуй

    Найн найн русиш вульф
    Нихт кусайт майн хуй

    Будем мы тебя бомбийт
    Пам парам пампам

    Будем мы тебя убийт
    Пам парам пампам

    После танца все кланяются друг другу земным поклоном, и выпивают на брудершафт по пузырьку боярышника. После этого ни один волк не решается подойти ближе версты. Запах...

    12.01.2024 16:44:49  №36
    У кого нету московской прописки, тому везде мерещатся волки и московский хуй, завёрнутый в газетку...

    12.01.2024 17:28:17  №37
    Фи, - газетка, носок от версаче и пр.... Вот сибирский валенок это наше всё! Предмет многофункционального пользования - и от волков отбиться, и утеплиться, а по нужде и удовлетвориться!

    12.01.2024 17:32:51  №38
    Да и носки ваши московские есть полнейший изврат! Толи дело добротная портянка - и трусы из неё можно состряпать, и на башку замотать, а уж про применение в качестве хим.оружия я вообще молчу. Испокон веков этим оружьем ворогов насмерть разили!

    12.01.2024 20:19:30  №39
    Портянка. Однокоренные слова: порт, портки, портупея, портвейн, Портос, портфель и т.п. То есть, что-то уродское и пейзанское, от чего приличные люди нос воротят...

    12.01.2024 22:23:50  №40
    Эти москали вообще неграмотные нихуя. Портянка это уменьшительно-ласкательная форма слова "партия". По воспоминаниям Надежды Крупской, ссыльный Владимир Ильич в Шушенском любил, попивая ароматный британский портер, помечтать за столом - "Эх, Надюша, как откинемся с тобой, надо будет замутить портянку в натуре". И каждый раз Надежда Константиновна неизмннно приходила в восторг от грандиозных планов Ильича, и каждый раз могла только вымолвить -"Без базара, Вова, в натуре замутим конкретно".
    Великого ума был наш Ильич! не то, что некоторые тут...

    12.01.2024 23:34:13  №41
    Да, правильно, ещё портер. И портмоне. Тоже плебейские штучки. А Илиичь Надие Константиновне говорил: "Как только выйдем по УДО, сразу в Швейцарию, Надин! Парле ты франсе? А, коза? Ладно, ладно! Вижу, что не шпрехен. Ну, да не беда! Главно до Женевы доехать, а там мы с нашими дружками из БУНДа такую партийку забабахаем, что только кровавые брызги в стороны, как из твоей пиздени во время месячных!" Вот как он будущую партию КПСС ласково называл - партийка. А которые все 55 томов ПСС Лукича не читали, те так и не поняли нехуя, как надо обустроить РабКрИн и какое из всех искусств наиглавнейшее. Песдят, сами не знают что. А ещё в пионерах служили, клятву не пить, не курить и не ебаться давали...

    13.01.2024 03:02:55  №42
    Ой да ну бросьте! У вас опять таки неверные сведения. Партийка- так говорил Ильич, когда на втором съезде за ломбернвым столиком предлагал Мартову сыграть в очко. А ну-кось, Юль Осипыч, колоду к осмотру!- командовал Ленин, и приговаривал- Знаю я вас, сианюги вы махровые, вам только и верить. Без кальсон оставите, хаванагильшики . Ну, теперь давай мне карточку. И ещё давай. Хватит, ну его назуй. А теперь себе. Так, и ещё одну, хорошо. Что , тоже хватит? Ну, давайте, батенька, карты на стол. Ага! у меня больше, а у вас меньше. Да-с, да-с, быть вам теперь меньшевиками!- бодро говаривал Ильич, и почему-то не к месту добавлял- И мудак...

    13.01.2024 10:41:45  №43
    Ленин вообще матом не ругался, воспитание не позволяло. Вместо "хуй" говорил "мужской половой член", вместо "ебля" "совокупление по обоюдному согласию", а вместо "блядь" как раз вот это, ставшее сейчас популярным, "женщина с пониженной социальной ответственностью". Из-за этого его выступления перед рабочими и крестьянами затягивались надолго. На третьем часу речи солдаты и матросы, уставшие от научных слов, начинали кричать из зала: "Харэ песдеть, Илиичь! Пошли революцию делать! Отымем всю водку у буржуев и бухнём по-нашему, по-пролетарски" Но он, увлекшись своими витиеватыми оборотами, не слышал голос масс и социализм из-за этого непонимания их чаяний хуёвый построил...

    13.01.2024 21:38:06  №44
    Это да, социализм получился как-то не очень. Не то, чтоб уж совсем говняный, но лохотрон конкретный. Обещали землю и лошадку, а вышло пиздюли и продразвёрстка. За это ходоки к Ленину в Зимний приходили узнать, мол ээ слышь, ты чо за свой базар не отвечаешь? в натуре кидалово, Ильич, мы так не договаривались. А дело было под Новый Год, Ильич уже почти неделю бухал с Рождества, и был опухший. Из слов ходоков понял только "базар", и сказал "Хотите базар, окей, сделаю вам нэп, торгуйте на базаре хоть до усрачки, а теперь идите на хуй, я пить буду". А бухла ещё много осталось, и тогда Ильич, придумал , чтоб через неделю ещё Рождество было, по новому стилю, а ещё через несколько дней и Старый Новый Год. Чтоб уж точно всё допить до капли, и дальше только патриотизмом заниматься. Так до сих пор люди и пьют в память Ильича. С католического Рождества до Старого Нового Года. Пойду и я накачу писяшку водочки, хотя не пью вообще-то, ну а хули она в холодильнике-то месяца три уже стоит? раздражает...

    14.01.2024 00:09:50  №45
    Ещё раз с хеппи Ханукой, православные! Теперь 351 день отдыхайте...

    14.01.2024 00:57:27  №46
    Для №45 Л.Н.Толстов. (14.01.2024 00:09:50):

    Отмучились болезные

    14.01.2024 10:49:45  №47
    Для №46 пелот Саенко (14.01.2024 00:57:27):

    ...дристнёй после оливье и селёдки под шубой, запитыми адыгейским полусладким шимпанским...

    17.01.2024 15:51:03  №48
    шикарный рассказище
    и пенальти, которое оказывается называют на про-сленге пенкой
    и история с велосипедом - чудесная реминисценция( в смысле воспоминание) детства
    и потрясающая лирическая развязка

    18.01.2024 08:05:16  №49
    Что-то меня хуситы беспокоят...

    18.01.2024 10:49:38  №50
    Для №49 мышелов (18.01.2024 08:05:16):

    А ты их дустом. И впредь будь разборчивее в половых связях...

    18.01.2024 13:56:36  №51
    Для №49 мышелов (18.01.2024 08:05:16):

    да хуситы - хуйня
    про хуситов уже все забыли, когда за хуситов отомстил иран
    типа вот вам америкосы за хуситов
    и вьебал по пакистону
    вы спросите - где логика - почему за америкосов отвечает покистон?
    а я отвечу
    1. всей правды мы никогда не узнаем
    2 не всё так однозначно
    3. восток дело тонкое
    4. обманули дурачка на 4 кулачка, как говорят у нас в народе

    18.01.2024 13:57:33  №52
    меня как раз больше волнуют башкиры
    их щас начнут ебашить как хуситов
    только не по покистону, а прям по башкирам

    18.01.2024 14:15:32  №53
    Для №52 Захар Косых (18.01.2024 13:57:33):

    Всё, уже ясно, один депутатишка сказал, что башкирцев подстрекал Киев и США, а за то, что поддались на эту провокацию, все арестованные получат сроки огромные. Статьи им инкриминируют нешуточные...

    18.01.2024 18:34:43  №54
    Для №52 Захар Косых (18.01.2024 13:57:33):

    Ну не факт. Сейчас сядут башкиры на кривую азиатскую лошадку, попьют чаю с бараньим жиром да и уйдут в леса партизанить...

    18.01.2024 18:37:39  №55
    Партизанский отряд им. Салавата Юлаева, звучит ведь, а?! Вот, а там глядишь гадкий старикашка Байден перестанет устраивать аварии на теплосистемах России, и даст башкирским партизанам грязных долларов. И пойдёт говно в хату...

    18.01.2024 18:54:21  №56
    Не знаю только, есть леса в Башкирии, или нету. Чот мне кажется, слышал такую фразу, башкиры это степняки. Хотя, может, это ругательство такое, а не географическая привязка? Типа, ругаются два башкира: -Я твоя мама рот чих пых!- А я мой конь твой лошадка жопа три раз чих пых!- Кто, твой конь, да ты степняк?- Кто степняк, я степняк?? и кривым ножом оппонента под ребро рраз...

    18.01.2024 19:00:27  №57
    Вообще мне кажется, Степняк это чисто украинская фамилия. Исконная. Грыцько Крывоухив тай Мыкола Степняк, перший та другий лепшие кореша! по-моему, отличная версия. А к чему это я про них тут? надо перечитать, проклятый склероз, оперативы в мозгах чот всё меньше

    18.01.2024 19:03:28  №58
    А, ну да, так.

    18.01.2024 19:42:30  №59
    Хуйня всё это. 300писят лет назад буза диких башкирцов, может, и имела бы значение. А сечас...Хуйня это. Хуйня...

    18.01.2024 22:14:49  №60
    Не ссыте, майн херц Толстофф. Хуйня пройдёт, и наступит светлая Веймарская республика будущего. Главное- дожить, а уж там оттянемся на старости лет...

    18.01.2024 22:16:02  №61
    А в это время в глубоком подземелье Васильич оттягивал свой конец...

    18.01.2024 22:18:26  №62
    Подземельи же, так? блять, дожился. Всю жызень была врождённая грамотноздь. Походу покинула, сцуко...

    18.01.2024 22:34:13  №63
    Тризет, Тележкина, Хуянсон
    И Резоноид-молодец
    Исчезли, как ебучий Нансен
    Когда пришёл ему пиздец

    Но в нас горит ещё желанье
    И поутру ещё стоит
    Ещё не близко расставанье
    И хуй с пиздою говорит...

    19.01.2024 07:03:32  №64
    Шо там, москалей опять заметает к чёртовой бабушке? плохая карма у москаля, ни к чёрту не годится. У нас +14. Как-то неуютно, можно бы и теплее бы, кубаноид не москаль...

    19.01.2024 19:54:46  №65
    Москва стояла, стоит и стоять будет. Никто её не заметёт, ни затопит. Ей иначе нельзя.Он же пуп и кормит всю страну, отправляя в Краснодарск и прочие ебеня молоко, спички, уголь, аппараты машинного доения. бананы и другие предметы народного хозяйства. Если не она, то кто всю эту ораву нахлебников содержать будет? Госдеп? Хуй за щеку он им положит, а не московский пряник. Сидите тихо и молитесь на Первопрестольную и её жителей, благодаря которым у вас на новогоднем столе была селёдка под шубой и буханка ржаного хлеба из твёрдых сортов пшеницы.Одного мы, москвичи, так и не можем понять: нахуй вы селёдку шубой накрывает7, На ней же волосы прилипнут, а на шубе обратно - чешуя...

    20.01.2024 02:40:41  №66
    аппараты мышиного доения

    20.01.2024 06:26:17  №67
    Мацква стоит пока ей позволяют регионы. Почему позволяют, отэта я не знаю. Как только регионам мацква надоест хуже горькой ретьки, а почти уже, пиздец мацкве. Офесные крысы будут жрать друк друга, потому что дешёвых продуктов вам хуй от отечественного производителя. Покупайте бляди по европейским ценам. Или тяпку в руки и вперёд 8 соток рыхлить, как деды учили.

    20.01.2024 10:56:13  №68
    Все танки и самолёты страны стоят в Москве, спрятанные в глубоких бонбоубежащах. И все ружья с пулями там же лежат. И бронепоездов дохуя на запасных путях Павелецкого, Казанского, Савёловского, Ярославского и Ленинградского вокзалов. С Киевского такой поезд уже уехал. На Рижском стоит под парами. Так што. если кто из замкадышей рыпнется, раздавим нахуй в пять минут. Виновных в мятеже утопим в проруби, а остальных неразумных лишим на месяц курева и концертов Киркорова по телевизеру, а потом простим, потамушто москвичи умные, гуманисты и старшие братья...

    20.01.2024 20:12:47  №69
    Ну да, ну да. Один вон тоже хотел раздавить в 5 минут. Как раз зимой, 9 января это было. По старому стилю. Вот аккурат завтра по новому. И шо ? Его -тово. Бритвой по горлу. В колодце лежит. Можете посмотреть...

    20.01.2024 20:48:19  №70
    Так то ж не москвичь был, а из другова бандицкого Петербурга. Там у них это в порядке вещей, режут урки друг дружку, как кроликов. Если кто не знает, пусть посмотрит кино про брата-1. Месилово там от первого до последнего кадра. А в Москве так люди себя не ведут. Разговаривают вежливо, ножиками, как клоуны, при каждой непонятке не машут, всё только по понятиям. Если уж ёбнут куда фугасом, то строго точечно и по делу, чтоб сразу проблему порешать и жить дальше в своё патрицианское удовольствие...

    21.01.2024 07:13:34  №71
    Только один порядочный москвич был. И тот 2141. Теперь таких не делают...

    21.01.2024 15:11:12  №72
    Теперь другие делают: мощные, красивые, водонепроницаемые и морозоустойчивые. Их разработали московские учёные, все сплошь кандидаты и доктора наук, а 15 человек даже академики. А делают их московские рабочие, каждый с высшим образованием, а то и с тремя. Вот, как Москва-матушка вырвалась вперёд в области автомобилестроения. До того охуенные эти "москвичи", что китайцы лицензию на их производство за лярды долларов купили и собирают их теперь под своим пиздоглазым названием JAC Sehol. Пидарасы, блять, безмозглые и криворукие, такие жо, как замкадышы. Без Москвы и не могут не хуя толком...

    21.01.2024 19:41:23  №73
    Ничего, ничего. Скоро приедет на Москвиче барон Унгерн. И начнётся веселухо. Барон страсть как не любил всякие европейские замашки. Искоренял их как паследний падонок. Даже Пилевен пра него песал. Ну соврал, конечно. Барон был с москвичами намного более жесток, чем в книшке . Сажал их на кол и заставлял четать стехи Пушкина. Даже кетайцы и буряты плакали и говорили, типа слыш барончик, давай уже хватит, а то карма совсем плахой будет. Но Унгерн ласково отвечал, а ты что, хочешь занять его место, желтокоженький ты мой? Свято место пусто не бывает, шоб ты знал русскую мудрость, узкоплёночный . И москвичи продолжали четать я помню чудное мгновенье, т.ск. приобщались к прекрасному перед вечьностью. Барон бы всех их и приобщил, но случился облом. Об этом слушайте нашу следующую передачу. Оставайтесь с нами и не переключайтесь ни хуя...

    21.01.2024 20:05:12  №74
    Фамилиё барона на сам деле была Штернберг, а Унгерн - прозвище, которое ему дали сослуживцы-москвичи. В переводе с немецкого "ungern" значит "не охотно". Когда барон проигрывался в вист и денег на рассчитаться с карточными долгами нихуя не было, он предлагал офицерам-москвичам в качестве расплаты за проигрыш такой вариант: он съест столько их говна, сколько в граммах соответствует сумме проигрыша в рублях. Грамм за рубль, короче.Иногда выходило килограмма по полтора-два. А поскольку барон всегда проигрывал, то и говно москвичей жрал регулярно. Но делал он это крайне не охотно, как отмечали между собой сослуживцы,каковую особенность в конце-концов и закрепило прозвище, данное Штернбергу остроумными москвичами...

    21.01.2024 21:24:40  №75
    Гад. Подавился кофем. Так и кони двинуть. Сдаюсь.

    21.01.2024 23:02:53  №76
    А хуй! Брейкинь ньюс. Обнаружились новые подробности детства барона. Как сообщает наш тайный корреспондент, барон Унгерн во времена своего нежно-голубого детства (не ахтунг... хотя как знать, как знать.. ) жил в Таллинне. Он пыыл плохоой эсттоонский малчик. Настолько плохой, что во время конфирмации рассказывал епископу Вольдемарасу анекдоты про поручика Ржевского. Святой отец смеялся до слёз, и только всхлипывал "как-как, сын мой? медленно встаёт??! ещё, ещё! давай". После того же, как юный отрок Унгерн рассказал всё, что знал, и замолчал, падре назвал его пидарасом и сказал, что хуй ему, а не лоно святой церкви. Барон жутко обиделся, хотя требы и просвирки его совсем не интересовали. На самом деле, его интересовала молодая племянница епископа Кайса Грета Калью Йаанссонн, которая оказывала ему недвусмысленные знаки внимания. Во время св. литургии она прислуживала своему дядюшке в чулках в чёрную сетку и в монашеском одеянии с глубоким декольте. Это позволило за короткий срок увеличить количество прихожан до невиданных раньше цифр, и дядя Вольдемарас не собирался снижать уровень продаж сопутствующих товаров из за того, что какой-то оболтус, так славно рассказывающий похабные анекдоты, положил глаз на его племянницу. Поэтому, отсмеявшись и вытерев слёзы, св. отец решительно посоветовал молодому аристократу идти на хуй. Это событие нанесло такую глубокую психологическую травму неокрепшей юной душе, что дальше случилась азиатская конная дивизия, москвичи со стихами, и это вот всё...

    22.01.2024 23:22:04  №77
    К стате тапары

    24.01.2024 19:22:10  №78
    Хуеры...А хто взносы на содержание ресурса взносить будет? Зелёне человечки, блять? Так у них деньги другие...

    25.01.2024 01:38:19  №79
    Для №78 Л.Н.Толстов. (24.01.2024 19:22:10):

    Куда вносить? К вам же теперь тугрики можно заслать тока по канализации или голубиной почтой

    25.01.2024 01:41:18  №80
    А драгоценная нас совсем покинула? Это не есть хорошо, девочка хоть одна да должна быть, Если никого не найдем предлагаю сварщека назначить

    25.01.2024 11:04:46  №81
    Для №79 пелот Саенко (25.01.2024 01:38:19):

    В обычном конверте до востребования, ведь обычная почта работает как обычно. Вчера получил письмо из Франции от коллеги-спекулянта, с которым много лет работал, с поздравлениями с НГ. Открытка такая красивая. Вот и ты ложи шекели в открытку и засылай мне. Но лучше доллары..

    27.01.2024 00:16:44  №82
    Для №81 Л.Н.Толстов. (25.01.2024 11:04:46):

    Пошел покупать открытку а на них одни пидарасы нарисованы

    27.01.2024 13:40:55  №83
    Для №82 пелот Саенко (27.01.2024 00:16:44):

    Не может быть. Должны быть открытки и с пидарасками. Гендерное равенство ж...

    27.01.2024 17:41:57  №84
    Покупай пидарасов, пока белые. Внукам показывать будешь. Скоро будут в продаже одни открытки со смуглокожими пидарасами в зелёных повязках...

    27.01.2024 21:50:35  №85
    Белые не пидарасы, а педерасты. Это такие адепты одного философского учения, призывающего не противиться злу насилия. Пусть, мол, насилуют, с нас не убудет. Очень приличные люди, многие даже со средним образование. А вот пидарасы, это как раз и есть те самые гниды черножопые, про которых в кино про брата говорили...

    28.01.2024 10:18:40  №86
    А вот ёги , это как? у индусов есть ёги, которые сами себя ебут. Играют на дудочке, а хуй сам вылазит из штанов и лезет ёгу в разные части тела. А ёг в это время говорит о пользе голодания и принимает пожертвования адептов, с хуем-то в жопе. Одни говорят што ёги это пидарасы, другие што ёги это посланцы космоса, несущие землянам истину. Я как-то сомневаюсь, что посланцы космоса чтобы нести истину должны ебаться в жопу... Но мало ли, а вдруг у них там выключатель аудиосистемы. Не знаю, не знаю.

    28.01.2024 10:21:26  №87
    Схемотехника ёга отсутствует в интернете в свободном доступе. Говорят раньше кто-то выкладывал в даркнет, но сейчас там одни наркоманы...

    28.01.2024 11:47:01  №88
    Вот например сейчас в Москве горит Театр Сатиры. И сгорит к чортовой матери, даже не сомневайтесь. Аикто виноват- или ёги, или пидарасы. Может рептилоиды ещо...

    28.01.2024 13:16:53  №89
    Хохлы подожгли. Чтоб русские люди впали в грусть-тоску...

    28.01.2024 14:30:23  №90
    Що згорить, то не згниє (Зоар , псс том 12, стр 563)

    28.01.2024 16:33:02  №91
    Чойта русские люди впадут в тоску. Монголо-татары вон сколько лет , а русскому человеку хоть бы хуй. Примет татарских батогов, сплюнет да выпьет чарку кумысу, закусить эчпочмаком и пойдёт танцевать калинку со своим медведем. Триста лет небось в грусть-тоску не впадали, и от хохла не впадём. Только б не было войны...

    28.01.2024 17:18:14  №92
    Русский человек ещё станцует калинку с нашей Машей. Она уже тренируется, когда трезвая. Главное, чтобы не спилась до нашей Великой Победы! очень трудная у неё работа, пресс-алкаше не каждая сможет...

    28.01.2024 17:40:24  №93
    В Амстердаме хотят легализовать кокаин — Bloomberg

    Мэр Амстердама Фемке Халсема призвала к регулированию продажи и использования кокаина, чтобы подорвать экономику преступных предприятий, которые, по ее словам, получают прибыль миллиардами.

    28.01.2024 17:53:51  №94
    Ёги ни разу ни пидерасы, просто у них голоса какие-то такие, противные што ли...

    28.01.2024 18:09:07  №95
    Как же не пдидарасы. Они ведь не моются, ёги-то. И от них пахнет индийскими арома палками. И калом...

    28.01.2024 18:10:20  №96
    Ничего не едят, а гадят калом. Здесь кроется какая-то загадка. Парадокс..

    28.01.2024 18:43:27  №97
    Есть у индусов красивый обычай. Мне один старый казак рассказывал. Он сделал себе дауншифтинг и поехал в индию. Там если простой индус видит что ёг его обманул и просветления нету, и рупий тоже нету, тогда он всей семьёй приходит к ёгу и начинает танцевать танец живота. Сам танцует, жена танцует, дети танцуют. И громко поют на индийском "Дэнги давай! Дэнги давай!" . А ёг на это смотрит и ещё громче поёт "Нэт дэнги. Нэ видишь я инвалид" Тогда подходит к ёгу толстый раджа, достаёт кривой кинжал и говорит "Заплати штраф". А ёг тоже начинает танцевать и отвечает ему "Слюшай нэ убивай, а, всё што хочешь бэри, деньги бэри, не убивай только брат!" А раджа говорит "Да, я твой брат, нас в колыбели разлучили злые разбойники, но теперь мы снова вместе! Заплати штраф , товорот ебаль, э!" Ёг отдаёт простому индусу деньги , и все вместе танцуют и ебутся в жопу. После этого раджа говорит "Не брат ты мне, гнида смуглокожая."
    Вот такой красивый обычай. А Вы говорите ёг не пидерас...

    28.01.2024 20:27:08  №98
    Эти сказки при индейцев Киплинг придумал. А он был расист, капиталист и колонизатор. На зоне таких, как он, за подобные ихние рассказы на бутылку сажают, ибо там дружба народов и грузинские воры в законе...

    29.01.2024 05:15:53  №99
    Ну, Киплинг. Киплинг был известным обиженным, это все знают. Его погоняло произошло от keep leengam, держи хуй. Так негры говорили ему в притоне, куда он в молодости попал по неосторожности. Хотел написать детектив и напросился к лондонским полицаям на патрулирование, чтобы проникнуться материалом. В итоге что: полицаев замочили, а Киплинга лондонские негры забрали за прислугу. Издевались над ним всячески, конечно, гниды черножопые...

    29.01.2024 05:32:11  №100
    Заставли играть реггей на укулеле и писать на заборе "Боб Марлей жив". Сказали, как напишешь 666 раз, освободим. И что вы думаете, освободили. Молодой британский писатель так привык к чёрным хуям, что не хотел уходить из притона, плакал и кричал "Я отрежу ваши питоны Каа, пративные бандерлоги" и что-то ещё про Севастополь, за который надо ответить...

    29.01.2024 14:22:29  №101
    Нет, англичане не любят половых перверсий. Вообще сексом заниматься не любят. Пуритане, хули с них взять. Размножаются нехотя, как будто исполнение супружеского долга тяжкая обуза и непосильный труд. Большинство мужей, жён и соседей даже не совокупляются, а как время обзавестись потомством придёт, делают детей пальцем, чтоб быстро и гигиенично, а не эти, блять, прелюдии, охи-вздохи и яркие оргазмы.Так что и гомосятины там не очень. Бывают, конечно, отдельные случаи, но с ними быстро разбираются. Дружок Киплинга Оскар Уйальд начитался всякой хуйни про однополую любовь и стал не только сочинять про неё книжки о портретах дорианов греев, но и стал подкатывать к мужикам на улице, типа пойдём ко мне, выпьем вина, музыку послушаем, сольёмся в экстазе и вся такая ихняя хуйня. И остопиздел он всем до такой степени, что как-то вечерком запихнули его в мешок и утопили в Темзе. Ибо нехуй...

    29.01.2024 15:33:27  №102
    Ни за что ни про что, суки, замочили. Дикари-с...

    30.01.2024 20:48:02  №103
    Между прочим, в одном авторитетном научном издании написали, что скоро можно будет печатать себе идеального полового партнёра на 3D принтере. Готовишь файл, выбираешь из списка расу, пол, сиськи и все прочие подробности , и отправляешь в печать. Специально для жителей нефтеносных государств Ближнего Востока будет выпущена версия с выбором крупного и мелкого рогатого скота. Хоть каждый день нового. Сегодня овечку, завтра барашка, послезавтра ишачка. Специальная миссия ООН уже готова закупить большую партию ближневосточной версии для жителей оккупированного сектора Газы.

    30.01.2024 20:57:03  №104
    Уже достигнуты предварительные договорённости с фирмой TEFAL о выпуске картриджей для 3D принтера со специальной антропоморфной массой. Объекты, полученные печатью из этого материала, ничем не отличаются от живого тела. Также, для экономных пользователей, возможна печать отдельных частей тела, как по отдельности, так и соединённых воедино.

    30.01.2024 21:30:03  №105
    Также, для пользователей с особыми запросами, возможна печать отдельных частей тела, как по отдельности, так и соединённых воедино. В премиум версии также будет возможна печать тела, части которого будут соединены в произвольном порядке, например голова со ступнями под подбородком, растущими из половых органов.
    Следите за нашими дальнейшими обзорами и не переключайтесь, мать вашу!

    31.01.2024 15:35:09  №106
    Ось же бісові діти! Чого тільки не придумають, аби не працювати...

    02.02.2024 13:05:58  №107
    бокер тов , лишенцы
    https://www.youtube.com/watch?v=EGmXAu8geVg&ab_channel=TheKiffness

    02.02.2024 16:00:17  №108
    Опять хиппи. Заебали, блт...

    03.02.2024 22:53:32  №109
    По пизде пошел сает

    04.02.2024 10:02:59  №110
    Сает жив, здесь ходют люди...

    04.02.2024 20:59:54  №111
    Здесь даже варят аргоном...

    05.02.2024 10:53:59  №112
    Которые варят оргоном, те не люди, а сварщеки, хуже фошистов...

    07.02.2024 21:51:51  №113
    Ну правильно. Борис Львович торгует оптом, Яша Хейфец пилит на скрипочке, а сварщик варит. Не всем же нахлебниками народа быть, кто-нибудь должен и работать...

    07.02.2024 21:54:16  №114
    Про это даже кино сняли. Антошка, Антошка, и далее по техту...

    07.02.2024 22:43:29  №115
    Правильные люди не варят, а наваривают. Но для этого нужен моск под волосами. А у кого мозг есть только в мозговых костях, вот те оградки и варют...

    07.02.2024 22:57:27  №116
    Кто варит оградки, тот прикасается к Вечности. На Страшном Суде им сразу оправдательный и Б*жью компенсацию. Дура лекс, хуле...

    07.02.2024 23:05:49  №117
    А девственниц этих нам и на хуй не нада, начнут дуры в куклы играться, и вот как их трахать тогда, мы ж не педофилы уакие. Лучше в котле побулькать на брудершафт с музыкантами разными...

    07.02.2024 23:10:41  №118
    Вот Людвига нашего Ван панимашь Бетховена я бы попросил переписать вторую часть Лунной сонаты. Первая часть конечно крутая, в самое блять сердце проникает. Третья часть вообще пиздецкая, спид метал как он есть, толька на клавишах. А вторая часть ни рыба ни мясо, хуй проссышь чо она такое, нотный понос какой-то...

    07.02.2024 23:12:02  №119
    Правильных людей не судят. На то они и правильные. А вот с тех, которые драгоценные электроды почём зря переводят на всякую хуйню, суд спросит за растрату и утрату доверия. А потом выебет без права на УДО...

    07.02.2024 23:17:59  №120
    Унылое говно, кароче. А за то, что он 4 диеза в ключе насыпал, я бы его ещё по сраке напинал. И приговаривал- Нельзя так с русскими людьми поступать, Ван, блять, нельзя, сука! и так пинал бы, пока он сука в ля минор без знаков всё переписал бы, падла глухая. Тогда дал бы ему попить пива с раками. Мы ведь, русские, не звери, нас только злить не надо...

    07.02.2024 23:33:58  №121
    Для №119 Л.Н.Толстов. (07.02.2024 23:12:02):

    Это всё ладно, меня вот давно другой вопрос мучает. Вот бывает же, да, сидишь в гостях там, ну цивильно прикинутый там, во фраке, кеды от Кардена, короче король королём. Вокруг репортёры, стрингеры тихарятся за окном, снимают каждый твой шаг. И тут вдруг у тебя зачесалась пятка, так что прямо пиздец как чешется. Хоть ножом поскобли, Только снять кед и начесаться вволю, минуты три, не меньше. Или вдруг яйца к правой ноге прилипли, и так это мешает жить, отлепить хочется просто сил нет. А нельзя же!, вся Европа на тебя смотрит в прямом эфире. И ты улыбаешься в объектив, а сам думаешь блять щас сдохну если яйца не поправлю. Зато потом-то уж поправишь всем чертям на зависть! и жизнь снова засияет яркими красками. А в гробу ведь как положат, и пиздец, всё, аллес капут! ни пятку почесать, ни яйца поправить, ни под мышкой складку кожи расправить- нихуя! лежи, терпи, бесись от неудобства ныне и присно и вовеки, блять. Вот это меня пугает реально. Тут прежде чем заснуть, полчаса по подушке перекатываешься и пинаешь её там-сям, пока хоть более-менее удобной станет. А там вообще такой аццкий косяк ...

    07.02.2024 23:58:03  №122
    Короче, не продумана такая тема. Вот, думаю, может замутить маленький гешефт? сначала как-то страшно, а потом же привыкнуть можно... или не знаю...

    08.02.2024 09:45:39  №123
    Раньше умные люди тренировались на этот случай. Сперва записывались в монахи, заселялись в какую-нибудь клубную обитель,а потом по месту прописки выбирали и получали инвентарь. Некоторые, которые поумнее и порасторопней, выписывали гроб, в котором потом и спали, и ели, и просто книжки читали лёжа. Тренировались так...

    08.02.2024 14:10:14  №124
    Не примут меня мнихи блаженныя в обитель Б*жию. Некрещённый я, неверующий. Атеист безблагодатный есмь. Мало нас осталось в б*госпасаемом Отечестве, ан трошки таки найдётся. Придётся лежать без тренировки, т.ск., прости Г*споди, экспромтом...

    08.02.2024 19:48:24  №125
    Не, не придётся. Еретиков безбожных черти сразу к себе тащат. Много таких случаев описано. Бывало. похоронют вот такого атеиста, а потом вспомнят, что обручалку золотую забыли у ево с пальца снять и мосты литые со рта вынуть. Раскопают могилку обратно, откинут крышку, а там в нутри уже ни покойничка, ни кольца, ни протезов рыжих, один ветер в пустом гробу свищетъ...

    08.02.2024 23:41:49  №126
    Для №125 Л.Н.Толстов. (08.02.2024 19:48:24):

    Мой кум ,Дима быстрая лопата, который имеет похоронное бюро , всех неверующих за отдельную плату приклеивают к гробу клеем бф-2

    09.02.2024 08:46:14  №127
    Для №126 пелот Саенко (08.02.2024 23:41:49):

    Я клею буквы космофеном с ингибитором высыхания, это типа Супермомент проф. качества. Капнул каплю и пшикнул спреем сверху, всё, капля уже маленький камешек. Оторвать можно только с куском материала, по клею бульдозером не оторвёшь.

    09.02.2024 08:48:32  №128
    Блядь, это чо, если приклеить в гробу атеистов космофеном, в полночь подземные соревнования "Оторвись от гробика". Хуясе перфоманс.

    09.02.2024 08:51:55  №129
    Востряково биеннале, блт...

    09.02.2024 10:41:27  №130
    так ну чо ёпта

    09.02.2024 12:13:25  №131
    Для №130 Mak (09.02.2024 10:41:27):

    Сам ты пидер...

    09.02.2024 23:02:28  №132
    ну как вы тут? все живы? смотрю, всех девушек разогнали... зря!

    10.02.2024 00:11:57  №133
    каких ещё девушек, толстова штоле

    да ево хуй разгонишь, пасётся тут напостой

    10.02.2024 05:31:32  №134
    Девушки вам не процессор пентиум штобе их разгонять...

    10.02.2024 05:32:40  №135
    хотя некоторые как процессор, виснут и тормозят...

    10.02.2024 09:54:42  №136
    Для №132 spirochaete (09.02.2024 23:02:28):

    Они сами сбежали. Не любят, когда тут об высоких матерях, сложных для понимания. Им бы всё про еблю и половые хуи, а мы нитакие, мы интеллектуальные. Кроме этого пидера мака, которому лишь бы шары водярой залить и потомс за пипиську себя подёргать...

    10.02.2024 18:18:35  №137
    Не нужно дёргать себя за пипиську. По закону физеки можно потерять равновесие и упасть. Закрытый перелом, очнулся, гипс. И пизлец, цигель цигель ай лю лю...

    10.02.2024 18:19:58  №138
    А вот когда космонавты дрочат, они наверно рывками летают по всему космическому кораблю....

    10.02.2024 18:21:50  №139
    А когда кончают, вылетают с места как реактивный боинг...

    10.02.2024 19:29:46  №140
    В космосе ничего этого не надо. Когда американсы в первый раз не полетели на Луну, у них потом была пресс-конференция (пресс-хата по-нашему). И там корреспондент агенцтва Синь Ху.А. спросил: "А как же вы там стока время без баб-то летали? Дрочили, небось?" На что Армстронк ответил: "А на Луне ебацца-то совсем и не хочеися. Правда Баззи?" И хитро подмигнул Олдрену. Тот кивнул головой и хитро подмигнул в ответ: " Всё так и есть, без пизды, Нилли!". Тут-то все и поняли, почему америкосов ещё называют пендосами...

    10.02.2024 20:08:29  №141
    Я вот думаю, у них в луноходе был ебальный автомат. Американцы всегда любили автоматы. У них даже в барах для ковбоев были музыкальные автоматы. И для продажи жолтых газет нюёрк джорнал. Даже в ссср на каждом шагу были автоматы для газировки. Неужели у американцев в луноходе не было ебального автомата? зуб даю, был. Прогрессивная нация же. Просто они не поделили, кто первый. Подрались и один трахнул другого в жопу. А потом ещё раз. И ещё. И провались он пропадом, этот автомат...

    11.02.2024 14:00:00  №142
    кто ап чом, а кубаноет о жопоебле

    11.02.2024 15:12:05  №143
    Для №142 Mak (11.02.2024 14:00:00):

    Сам ты кабаноид...

    11.02.2024 15:18:27  №144
    Есть же нормальные люди с нормальными погонялами. Илона Маск, например, космонавтка. А есть которые без одной буквы и какие-то Маки, которые и не космонавты, и ещо пидеры. Казалось бы хуйня - всего одна буква "сэ" проёбанная, а как она из человека может кабаноида сделать...

    11.02.2024 16:32:16  №145
    Для №142 Mak (11.02.2024 14:00:00):

    Ты чо, обиделся?

    11.02.2024 17:16:19  №146
    Для №145 мышелов (11.02.2024 16:32:16):

    Он кабаноид, не разговаривай с ним, укусит и будешь потом в вендиспансере 40 уколов от триппера делать...

    11.02.2024 18:07:05  №147
    Для №146 Л.Н.Толстов. (11.02.2024 17:16:19):

    Кабаноид полезное животное, оно ищет трюфели. Потом их можно сдать в кабак. На выручку купить ещё два кабаноида и найти втрое больше трюфелей. Торгануть на оптовке и купить ещё кабаноидов. Найти камаз трюфелей и выйти на Московскую Товарную Биржу. Выпустить IPO, уехать в дубай и в хуй не дуть. Товар-деньги-товар. Маркс, хуле...

    11.02.2024 19:40:26  №148
    То Маркс, а то Мак...

    11.02.2024 20:08:29  №149
    Да, Макс не Маркс. Хотя такой же гондон...

    11.02.2024 20:47:34  №150
    тест

    11.02.2024 20:48:32  №151
    А Маск Маркс что ли? Такая же песда нерусская, как Мак, только без бороды и яица тоже бреет...

    11.02.2024 20:49:40  №152
    Для №150 spirochaete (11.02.2024 20:47:34):

    Тест не пройден. Повторить...

    11.02.2024 21:29:54  №153
    толстов пидр кстате

    11.02.2024 21:50:37  №154
    Для №150 spirochaete (11.02.2024 20:47:34):

    две полоски? тревожно. слушай Толстова, он х*уйни не посоветует...

    11.02.2024 21:52:59  №155
    но подумает...

    11.02.2024 22:01:58  №156
    Маск яйца бреет потому, что нюхает белый порошок. По русской зиме он тоскует, представляет, что это это снег с подмосковной деревни Снегири. В прошлой жизни Маск был русским крестьянином, бороной пахал неудобь и снедал пареной репой с огурцами. Ностальгия у него, а конкуренты говорят, что наркоман....

    11.02.2024 22:09:56  №157
    Нюхнёт добрый молодец Илон бела порошка и ажно заколдобится. Представится ему, что полны сопатки снега русского! эх, жги морозами матушка зима богатыря Илона, от холода твово ему лишь удали прибыток. Тут-то он и побреет яйца, чтобы холодом снищу потянуло, быдто в прорубь он с размаху нырнул по русскому-т обычаю. Ан неси теперь, девица красная, Маску удалому чарку серебряну для сугреву, торопись, красавица! не несёт, гадюка, так и стоит Маск с голыми яйцами на попусках...

    12.02.2024 12:18:30  №158
    Нельзя класть все яица в одну штанину. Так даже папуасы не делают, а уж они-тио похуисты известные...

    12.02.2024 14:06:32  №159
    Папуасы в попу асы. А за яйца они когда как...

    12.02.2024 20:48:46  №160
    Для №159 мышелов (12.02.2024 14:06:32):

    Поэтому-то ни одной девушки здесь нет из-за процветающей жопоебли

    12.02.2024 21:08:42  №161
    Для №160 пелот Саенко (12.02.2024 20:48:46):

    Заходила одна недавно. У ней тест две полоски показал, теперь отца будущего ребёнка подбирает. Мышолов в зоне риска. У него постоянная работа, твёрдый оклад, мазанка-пятистенка под Краснодарском и пай в пенсионном фонде...

    12.02.2024 21:10:00  №162
    Для №160 пелот Саенко (12.02.2024 20:48:46):

    Ну правильно, надо прогнать попу асов. Тогда сайтег будет как молодой. Как в 2007.
    Только как их прогнать...

    12.02.2024 21:10:42  №163
    бай-бай Американ пай...

    12.02.2024 21:13:50  №164
    Асы на самолётах летают. Их не прогоняют, а сбивают плотным заградительным зенитным огнём. Как говорил в таких случаях Лев Толстой: "Патронов не жалеть, холостых залпов не давать!"...

    12.02.2024 21:17:59  №165
    На самолётах щас не тренд. Самое модное щас на дронах летать. Чисто мужским коллективом толька, без женщин. Бес пелотники, хуле...

    12.02.2024 21:21:33  №166
    Говорят, по всей Москве сейчас клубы бес пелотников закрываются. Схватили их за жопу после Ивлеевой. А вот не связались бы с пелоткой, так бы и жили дальше как в, прости Г*споди, шоколаде...

    13.02.2024 11:07:03  №167
    Даже Маму выжили, изверги!

    13.02.2024 11:28:54  №168
    Для №167 spirochaete (13.02.2024 11:07:03):

    Она сама нас бросила. К Марику ушла. Он её банит, а она его всё равно любит. Прям мазохистка какая-то стала...

    13.02.2024 14:28:07  №169
    Не осуждайте, вашу мать... Сперва пройди с ней две стадии.

    13.02.2024 14:30:05  №170
    Уже не банит, они достигли консенсуса. Одновременно...

    13.02.2024 17:24:12  №171
    Для №170 мышелов (13.02.2024 14:30:05):

    У нас писали, что молодая пара после длительных ссор достигли консенсуса- как только достигли так она его по голове утюгом захуярила.

    13.02.2024 19:28:55  №172
    Для №171 пелот Саенко (13.02.2024 17:24:12):

    Дык, может, они об этом и консенсились.Зяма грит: "Давай, Фирка, заканчивать эту хуйню со скандалами. Сил больше никаких нет кажин божий день глотку надрывать. Охуярь мине утюгом по башке и сразу тишина на ступит. Я в больничку или на кладбишше, а ты тута оставайся. Сиди, как дура, целый день перед телевизером и смотри свю "Штисель" до полного охуения..." На том и согласились, так и сделали. Теперь тищина и в квартере, и во всём дому, и соседи вздохнули с облекченьем, и околоточный перестал, как подорванный, по три раза на день на вызов ездить...

    13.02.2024 20:23:48  №173
    Для №172 Л.Н.Толстов. (13.02.2024 19:28:55):

    Вот блять, что называется трудности перевода, оказывается не консенсус, а коиктус

    13.02.2024 22:04:05  №174
    Для №173 пелот Саенко (13.02.2024 20:23:48):

    Аааа...Ну это она в порыве страсти, значит. Яркий оргазм, временное помрачение когнитивного рассудка, прилив экзальтационной эйфории и всё такое. Бывает, хули. Жаль, мужик так и не узнает, что смог своим стручком пятисантиметровым натворить. В нехуй было на гладильной доске гадостями заниматься. Лучше уж на столе. Но тока не на кухонном, там ножей и вилок дахуя. Удобней всего и безопасней на рояле. Просторно, эстетично, возвышенно и в самый пиковый момент может музычка заиграть..

    13.02.2024 22:27:23  №175
    На рояле опастно. Очень. Там внутри эхо. Ты уу, а оттуда ВУУ ВУУУУУ! всё время надо педаль глушителя жать, а то как войдёшь в резананс и как откроются другие вселенные, тайное знание и портал в нервану. Не до коитуса станет, просветлишься сразу. А люди подумают ебанутся и вызовут спецбригаду скорой. Жалкие презренные людишки...

    13.02.2024 22:34:06  №176
    Просветлённые все в индии. Там роялей нету, зато все играют на дудке. Концерт для очковой змеи. А все просветлённые чёрные шо весь пиздец. Ну это так, на контрасте, на самом деле они белые, конечно, это просто чтоб санитары не спалили..

    13.02.2024 22:45:24  №177
    Для №176 мышелов (13.02.2024 22:34:06):

    Очковая змея это змея с большим очком ? Любая тема у тебя жопоеблей заканчивается

    13.02.2024 23:02:55  №178
    Для №177 пелот Саенко (13.02.2024 22:45:24):

    Нет. Это осторожная змея , не любит громких криков, безудержных эмоций. Очкует она, короче...

    13.02.2024 23:03:39  №179
    Очковой змеёй индейские просветлённые ёги называют бычьего цепня. Когда он вырастает, начинает их окончательно заёбывать и они вынуждены кусками жрать хозяйственное 72% мыло, чтоб его выгнать, он вылазит как раз из ихнего очка и достигает длины 3,6 метра. В такой день у ёгов празник: они жгут бенгальские огни, играют на барабанах и дудках, поют до одури хит местного шансона "харе, Рама! харе, Кришна!"," а цепня коптят и едят на банановых листьях с соусом карри. Из недожаренных кусочков червяка в животах потом вырастают новые цепни и всё по новой, блять. И так уже 100500 тыщ лет...

    13.02.2024 23:17:37  №180
    Киркоров сначала опозорился, потом обосрался: за него утина просил главный раввин России. Поездка Киркорова на Донбасс состоялась после того, как за него замолвил слово главный раввин россии, встречавшийся с утиным. Это давний друг утина. (с).

    Получается, ребе тоже из этих? что творицца-то...

    13.02.2024 23:23:17  №181
    Рама это маргарин. Какая у него харя, это хуй знает, но срачка от него, как сейчас помню, великолепная...

    14.02.2024 10:16:23  №182
    Убить хотели Бердосовичя, в самое пекло послали. Там либо пуля-дура между глаз прилетит, либо окопники на куски порвут, когда он выйдет к ним в пёрьях, блёстках и колготках в сеточку. Совсем антисемиты распустились, в открытую евреев на убой посылают. И Шаевич туда же, заодно с ними. Правильно говорят: хорошего человека Адольфом не назовут...

    14.02.2024 11:31:36  №183
    Так он же болгарин (с)

    14.02.2024 16:18:30  №184
    Болгарин. Но чуть-чуть румын...

    14.02.2024 17:54:01  №185
    Болгарин, румын- какая, в жопу, разница...

    14.02.2024 17:56:38  №186
    чувствую, пелот уже рядом...

    14.02.2024 19:44:53  №187
    У них языки разные. Но это не жопошники, а минетчики хорошо чувствуют и понимают...

    15.02.2024 08:15:16  №188
    На лоха бывают ещё фальшивоминетчики. С клофелином...

    15.02.2024 08:17:40  №189
    болгарин Минет Лохов и сэр Клофелин

    16.02.2024 16:54:58  №190
    Теперь они грохнули и Навального...

    16.02.2024 17:30:47  №191
    пиздец, пиздец, пиздец

    16.02.2024 17:47:23  №192
    Зря он вернулся, зря...

    16.02.2024 18:05:30  №193
    Пиздец, товарищи, ходит , гуляет по планете. С места на место. В школе, полвека назад, когда говорили об убитых злобными капиталистами викторах харах и мартинах лютер кингах, думалось- вот какой лютый пиздец у людей в стране бывает, не люди а волки, как повезло, что живём не там, у нас такого даже представить нельзя.Прошло пятьдесят лет. Теперь оюди эмигрируют в Чили, живут на океанском побережьи, попивают местное вино и в хуй не дуют. А к нам перебрался тот самый пиздец.

    16.02.2024 20:03:56  №194
    Уебан ботоксный

    16.02.2024 22:56:58  №195
    R.I.P.

    16.02.2024 23:53:44  №196
    Тромб оторвался, что делать

    17.02.2024 14:16:29  №197
    Для №196 French (16.02.2024 23:53:44):

    хуёмб

    17.02.2024 17:29:23  №198
    Тромб по имени новичок

    17.02.2024 20:03:32  №199
    Теперь диагноз изменился, оказывается это "синдром внезапной смерти"
    Тоже наверное внезапный новичок

    17.02.2024 20:12:40  №200
    Для №197 Mak (17.02.2024 14:16:29):

    опередил

    17.02.2024 20:21:11  №201
    Для №200 мышелов (17.02.2024 20:12:40):

    Быстрый кубаноид

    17.02.2024 21:07:31  №202
    Для №201 пелот Саенко (17.02.2024 20:21:11):

    Нахинг похуй, забирай бесплатно

    17.02.2024 21:11:14  №203
    Для №202 мышелов (17.02.2024 21:07:31):

    Какой в сраку нахинг ?

    17.02.2024 21:11:43  №204
    Ты мака

    17.02.2024 21:51:47  №205
    ..ка. Правильно, макака и есть. С газовой горелкой. Бывают облизьяны с гранатой, но это ещё не пиздец. А бывают макаки с горелкой, вот это полный пиздец или двойной полупиздец...

    18.02.2024 01:05:01  №206
    Для №205 Л.Н.Толстов. (17.02.2024 21:51:47):

    С оргоном или СО2 ?

    18.02.2024 10:51:54  №207
    Для №206 пелот Саенко (18.02.2024 01:05:01):

    С оргоном, ясен пень. С СО2 только шимпанзе балуются. Эти не буйные и не опасные, хотя какой-нибудь сарай-пятистенку под Краснодарском тоже подпалить могут. Так не со зла же, а просто из-за несоблюдения ТБ...

    23.02.2024 11:27:56  №208
    Шо, бля, попрятались ?

    23.02.2024 12:30:48  №209
    Попрятались, суки, в окошках отдельных квартир.
    Ползёт хмурый сварщик,мокры его брюки,
    Он стар, он желает в сортир...

    24.02.2024 14:15:58  №210
    Празднует сварщек, ходит пьяный с гармошкой по краснодарску, всем показыват значок ГТО и рассказывает, что получил его за взятие Авдеевки

    24.02.2024 15:19:26  №211
    У него ж белый билет? Сварщиков в армию не берут. Как только видят слово "сварщик" в графе "образование, профессия, место работы",так сразу и списывают к ебене матери из расчётов личного состава.Даже в разряд "годен к нестроевой в военное время" не определяют. Сразу нахуй и навсегда. Они ж ебанутые на всю бошку, заваривают всё, что под руку попадётся: люки у танков, закрылки у самолётов, перископы у подводных лодок. Если нет горелок, выковыривают свинец из аккумуляторов, плавят в консервной банке на костре и заливают во все дырки. Немцы в последнюю войну всех сварщиков в армию призвали и у них сразу пушки перестали стрелять, танки ездить и вундервафли летать. Гитлер спохватился, велел всех сварщиков расстрелять нахуй, да поздно - дула у всех шмайссеров оказались свинцом залитые...

    24.02.2024 17:16:25  №212
    Для №211 Л.Н.Толстов. (24.02.2024 15:19:26):

    Да, нет! Ты преувеличиваешь. Сварщики народ безобидный. Если у них маску отобрать, так они сразу в агнцов превращаются - тихо-мирно заточки из электродов мастерят, да пацанам на раёне толкают. А вот ежели в масках, то это да - страшные люди! Сверкают своей сваркой, аки юпитер-громовержец молниями.

    24.02.2024 17:52:12  №213
    Для №212 Атец русской димократии и Гигант мысли (24.02.2024 17:16:25):

    О, атец, кагдила ? Как там Цыля, победила уже всех хуситов ?

    24.02.2024 22:33:44  №214
    Для №212 Атец русской димократии и Гигант мысли (24.02.2024 17:16:25):

    Юпитер, это мотоцикл был такой. Он не молниями сверкал, а чадил, как первый русский паровоз на дровах.За это в народе его прозвали "ИЖ Юпитер", где аббревиатура "ИЖ" расшифровывалась как "Иди в Жопу". Но пейзанам из глухих ебеней он нравился, потамушто был красный и с блестящим бензобаком. Наверняка и у тебя такой был. А может, и до сих пор ты на нём в лес рыбу ловить ездиешь...

    25.02.2024 01:06:54  №215
    Для №214 Л.Н.Толстов. (24.02.2024 22:33:44):

    А такой аппарат до Эйлата доедет ?

    25.02.2024 12:08:33  №216
    Для №215 пелот Саенко (25.02.2024 01:06:54):

    До Хайфы точно дотянет. А там пиздец железяке и дальше до Эйлата на рейсовом автобусе деду ехать придётся. Конешно, только если его повезут за те 2 шекеля, которые ему Цылька в письме с поздравлениями ко дню пограничника прислала...

    28.02.2024 13:22:17  №217
    хуя, группа Комсомольск zиганула

    28.02.2024 14:20:51  №218
    Да сам ты пидер...

    28.02.2024 20:19:02  №219
    Какиета лесбеянки испоганили светлое име ленинского консомола.В рудники, блять, обеих и чтоб только полстакана портвейна в день без нихуя хлебушка...

    01.03.2024 18:37:34  №220
    сегодня был на похоронах Навального

    01.03.2024 19:49:14  №221
    Для №220 Mak (01.03.2024 18:37:34):

    Респект и уважуха!

    01.03.2024 19:53:09  №222
    Для №221 Атец русской димократии и Гигант мысли (01.03.2024 19:49:14):

    +100500

    01.03.2024 22:15:21  №223
    Для №220 Mak (01.03.2024 18:37:34):

    Респект и уважуха! 2

    01.03.2024 22:16:34  №224
    Для №220 Mak (01.03.2024 18:37:34):

    Сколько примерно народа было ?

    01.03.2024 22:26:46  №225
    Для №224 пелот Саенко (01.03.2024 22:16:34):

    я хз, тыщ десять, наверное

    но сложно сказать, люди растянулись, многие во дворах стояли

    04.03.2024 13:16:33  №226
    Люд по-прежнему идут, никого не вяжут. Усрались, или перед выборами затихарились?

    04.03.2024 18:45:06  №227
    приказа не было

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !