Вечером Сережа работал медбратом, до обеда же ему приходилось подрабатывать- изображать банку Коки на оживленных улицах столицы. Вот и сегодня , потепленческим декабрьским деньком, он приставал к прохожим с буклетом рождественских « кокакольных» сюрпризов. Стоять в поролоновой одежде, в виде жестяной красной банки, было душно и стыдно, вдобавок, под ухом верещал динамик : динь-диньдинь динь-диньдинь колокольчики звенят! – что по мнению пиар- менеджеров должно было намертво зацементировать праздничное настроение обывателя с питьем сладкой шипучки.
Унылая утренняя толпа деловито спешила по своим житейским делам. На ее фоне резко контрастировал стройный молодой человек, затравленно озирающийся и волочащий почему-то не сгибающуюся в колене правую ногу . Сережа присмотрелся к нему повнимательней. Полы черного плаща незнакомца тревожно развевались на ветру, нога-протез противно шаркала по асфальтовой грязи. Внешне молодой человек очень напоминал Бреда Пита, и медбрат сразу проникся к инвалиду доверием: вот кому можно сунуть глянцевый буклетик!
- Молодой человек! Возьмите! Кока-Кола! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! – Сергей не успел выговорить дежурную фразу, а прохожий уже вспыхнул яростью, и банка-студент мгновенно схлопотал сильнейший удар прямо в нос.
Сидя на заднице, вытирая поролоновым рукавом слезы боли и обиды, начинающий рекламист запечатлел в помутившемся сознании навсегда запомнившуюся картину: обидчик, расправив полы своего кожаного плаща, поднатужился и
( невероятно!) тяжело взлетел прямо в сырой декабрьский воздух! Раскоряченная в зимнем небе фигура размахивала руками-крыльями и посылала на грешную землю музыкальный привет автомобильного клаксона: « я кукара-ча, я кукара-ча…тыры дыры дыры ды!»
Вот урод!…глюки. Сотрясение…мозга.- уныло подумал Сережа.
******************
-Ну что, бабанька, не можешь на ту сторону перейтить? Ща мы тебе поможем! Леха Семенов знаешь кто в школе был? Я тимуровец, бабулька, был! Мы таких как ты старушенций табунами водили через дорогу! Давай, бабуся! Шевели кеглями! Оп-па ! Вот и перешли!- под шафе Леха сам себе нравился некоторой элегантностью в обращении,- разре-шшите откланяться, с пионэрским , тасскать, привэтом!
Божий одуванчик, обнажив в улыбке девственно голые десны, прошамкал:
- Шпасиба тебе , милок. А жа доброту твою душевную , на тебе конфетку! Слааадинькая!
- А что, кому-конфета , а кому- закусь! Какгрицца, гудбай майлав гудбай! Пасиба, я побег!
- Помечтай милок на сон грядущий , да и скушай мою КОНФЕТКУ!!!!…вшпомни старушку добрым словом….АХ-ХАХА-ХА-хахаха…..!- замогильным басом разразилась бабушка ,и взорвалась фейерверком цветных шариков.
-ЗАПОМНИ! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!- от голоса старой ведьмы по коже шустро забегали холодные черепашки.
- Бля-а! –Леха хотел перекреститься, но руки не слушались, будто невидимая сила опутала их тяжеленной паутиной, сердце запрыгало в удвоенном темпе где-то в районе подбородка и…
- Слава Богу, сон…Ну , блин, приснится же! Хотя бабуленция, старый пердючий чемодан, вроде вчера была? Надо завязывать с дешевыми напитками. Сладко потянувшись , он откинул одеяло и обомлел: ноги, его кривые волосатые ноги были идеально ровными, но не это главное! Посреди идеальных ног лежало нечто, отдаленно напоминающее палку московской колбасы.
- Сплю, - подумал Леха ,- зажмурился , открыл глаза снова и…ничего не изменилось: между ног болтался агрегат для промышленного бурения.- В мятущемся мозгу алкоголика начали проноситься варианты: радиация…нет…эээ…сглазили ( хуясе сглаз! Вряд ли), пищевое отравление? Бабка! Колдунья, нах?!
На этом утренние сюрпризы не закончились . В постели рядом с собой была обнаружена аккуратная жопа с ногами. Полуэротический комплект был наряжен в симпатичные малиновые леггинсы. Сама жопа, по внутренним ощущениям , принадлежала известной телевизионной няне. Ну так она томно переворачивалась , сучила ножками, короче жила своей жопной жизнью! Жаль только, где-то потеряла верхнюю половину тела , но вот же не утратила нисколько при этом своей привлекательности!
Сюрпризы на этом не заканчивались :в туалете благоухал настоящий морской бриз, порывы соленого ветра доносили далекие крики чаек. Попробовав пернуть, Леха , вместо ожидаемого слоновьего трубного звука , прослушал автомобильное « я кукара-ча…я кукара-ча».
-Ого!- подумал Леха и почесал почему-то заросшую густым волосом давешнюю плешь. Грязная ванна оказалась заполненной отличным дешевеньким портвешком, а зеркало демонстрировало вместо его одутловатой хари вполне симпатичную мордаху любимого пендосовского актера. Совершенно отупев от происходящего , Леха механически принялся соскребать голливудскую щетину.
Мешавшую при ходьбе елду пришлось примотать пластырем к правой ноге, конечность хоть и не сгибалась в колене, но позволяла новоявленному красавчику как-то доковылять до кухни. Зрелище трапезной впечатляло!
Вместо стройных рядов давно не выносимых бутылок и остатков неубираемой никогда и оттого заплесневелой трапезы , кухня сияла амбулаторной чистотой: сотни рыжих домашних тараканов усердно убирали микроскопические крошки отовсюду, после чего стройными рядами топились прямо в сливном отверстии мойки.
- Эээ это…нормально.- произнес Леха про себя, хотя почувствовал что пора обращаться в скорую психиатрическую помощь.
Холодильник оказался забит тугими пачками двухсотдолларовых купюр с портретом Путина, всю гостиную занимал белый рояль . Трехметровая плазменная панель «Горизонта» показывала матч века: на пятнадцатой минуте «Локомотив» загонял седьмой гол в ворота «Манчестер Юнайтед». На фоне этого безобразия, стена в виде аквариума с тремя дохлыми акулами уже не поражала прибитое напрочь воображение. На улице заунывно выл похоронный оркестр : в последний путь провожали скончавшихся разом приподъездных старушек.
Кое-как натянув широкие штаны , волочащий правую ногу Леха, вышел на декабрьскую улицу.Настало время сдаваться в наркодиспансер.
******************
Изрядно замерзший после раздачи рекламных буклетов медбрат Сережа разливал в ординаторской свежий чаек.
- А как там этот, который , бредит, мол провода летать мешали ? С подозрением на белую горячку…ну этот…Леха , что ли ? – завотделением глубокомысленно протирал модные очочки носовым платком.
- Придурок этот? Летчик…блин…- Сережа осторожно потрогал свой раздувшийся нос.
Дуракам и пьяницам, как говорится…отделался разрывом селезенки , пару ребер, царапины…ну это семечки , сейчас бредит, все зовет какую-то бабульку…конфету просит. Аркадьевич, знаете, а я че-то верю, что он , это самое…ну …летал.
Кстати , не поверите, уже вся ординаторская обалдела! Этот летчик хренов – генетический урод! Точно-точно! Идемте-идемте, посмотрим…вы думаете так просто санитарки около него постоянно трутся? У него ж не хуй, а хобот! Как вы думаете, это везение, или трагедия?
Песдато нопесал, только одно слово "трапеза", лишнее, по моему. Пешы ещо.
07.05.2007 11:58:39
№6
Др. Кащенко
Точно лишнее, не заметил: пора очки покупать. Сенькью.
07.05.2007 13:24:22
№7
цветик-семицветик и незнайка в солнечномм городе.
в принципе очень понравилось, ибо хорошо сделана сказка.
но словить кайф от хорошей философской подоплеки не удалось.
ибо нет ее, подоплеки-то... нету... эх...
да и мечты-то героя - это как ни крути мечты чела без фантазии.
07.05.2007 14:17:54
№8
И опять хорошо! Слава Богу, что без философской подоплёки. Ну её нахуй, читать мешает.
Третий креатив зв день, и третий - в кассу. День 7 Мая 2007 года запомнится надолго обилием положительных эмоций от выложенных на Главной крео замечательных Авторов.
07.05.2007 15:27:40
№9
Всегда приятно прочитать, этого афтора.
07.05.2007 20:21:57
№10
Прекрасно, как эклер с ватой.
Есть только нельзя, а так замечательно.
07.05.2007 20:49:48
№11
Для №10 базука (07.05.2007 20:21:57):
Батенька, Вы у нас теперь эдакий Квакин ресурса - ходите и бухтите везде.
07.05.2007 21:02:18
№12
07.05.2007 20:49:48 МТ №11
Для №10 базука (07.05.2007 20:21:57):
Батенька, Вы у нас теперь эдакий Квакин ресурса - ходите и бухтите везде.
Всё, с 21.03 только хвалю. Всех. Облюётесь ещё.
07.05.2007 21:21:21
№13
Для №12 базука (07.05.2007 21:02:18):
Ни к чему это. Квакины тоже нужны для веселья, а то сироп будет сахарный.
07.05.2007 23:43:39
№14
07.05.2007 20:49:48 МТ
А разве Квакин бухтел?
Он яблоки воровал и переведенных пеонэрами через дорогу старушек обратно возвращал.
На место как бы ставил.
Он дело делал.
08.05.2007 06:36:30
№15
ржал с пьяных желаний главного героя
анекдот напоминает про "чтобы хуй до унитаза доставал".
