- МЫ УБИЛИ ЧЕЛОВЕКА МЫ УБИЛИ ЧЕЛОВЕКА МЫ… — ГОВОРИТ ОН.
- Заткнись, — говорю я.
- Мы убили человека мы убили человекамыубиличеловека, — говорит он.
- Заткнись, — говорю я.
- МЫ УБИЛИ ЧЕЛОВЕКА, — говорит он.
- Я же говорил ГЛЯДИ В ОБА!!! — говорит он.
Смотрит на меня пустыми глазами и говорит еще:
- ТЫ убил человека, — говорит он.
- Вот еще, — говорю я.
- Слышь, ты, хуй, — говорит он.
- Ты убил человека, — говорит он.
- Я тебя умоляю, — говорю я.
- Это ТЫ убил человека, — говорю я.
- Потому что, пока я в этой машине сраной, — говорю я.
- Это считай ТЫ за ее рулем, — говорю я.
- Ну и что мы будем делать? — говорит он мне.
После этого мы с моим инструктором по вождению еще немножечко молчим. Так хочется верить в чудо! Так хочется верить, что сейчас в свете фар появится силуэт старушки, которая — как полагается после шока, — отряхнется и пойдет дальше, как ни в чем не бывало. Но в свете фар только пылинки. И кромешная тьма за светом. А все он.
- А все блядь ты! — говорю я.
- Надо было, все-таки, хоть раз провести урок не в пять часов утра, — говорю я.
- И не в десять вечера, — говорю я.
- Жадничал, блядь, придурок, — говорю я.
- Выкраивал еще пару занятий, — говорю я.
- ТЫУБИЛЧЕЛОВЕКА, — говорит он.
Тут мы снова немного спорим: он доказывает мне, что с такими необучаемыми, стопроцентными кретинами с ПОЛНЫМ отсутствием чувства дистанции, — очень приятно, это я, - занятия если и проводить, то только, когда на дорогах пусто.
- Вот тебе и пусто! — говорю я.
Только такой тупой, необучаемый, совершенно неспособный к вождению кретин, — очень приятно, это все еще я, — мог, продолжает он, сбить старуху, которую заметил метров за сто, да еще и ехал на небольшой скорости. Тут мне крыть нечем. С самого начала занятий, — а на права я пытался сдать почти двадцать раз, став достопримечательностью местного ГАИ, — у меня не заладилось. Вижу, что впереди кто-то есть, а сам словно в оцепенение впадаю. Уж они и просили меня, и умоляли.
А я все равно записался на очередной курс, и пошел третий год моего обучения.
Которое, вот, прервалось.
Он ведь и поседеть уже — говорит инструктор — успел за эти два года. Нечего было свистеть про то, что необучаемых нет, говорю я. С другой стороны, — говорит инструктор, — лучше сбить старуху, которой приспичило вывести своего мопса поссать в пять утра, чем попасть в аварию с автомобилем. Тут мы впервые приходим к общему знаменателю. После чего, все-таки, решаемся выйти из машины и глянуть, что же там у нас лежит впереди. Результаты осмотра — как пишут в газетах, а я сам в них какое-то время работал, и разговаривать языком отчета стало моей плохой привычкой — не обнадеживают. Тут меня впервые начинает трясти.
- Сбросим ее в канаву? — говорю я.
- Вызываем полицию, — говорит он.
- Сидеть в тюрьме?! — говорю я.
- По любому поймают, тогда точно сядем, — говорит он.
- А так? — говорю я.
- Откупимся, — говорит он.
И вызывает полицию. После чего закуривает, и спрашивает меня, наконец.
- Так в чем же дело, еб твою? — говорит он.
- Очки, — нехотя говорю я.
- Что очки? — говорит он.
- Ну, мне бы надо, — говорит я.
- На хуй? — говорит он, но уже, кажется, начинает понимать.
- Понимаешь, — говорю я.
- Я и лица-то твоего не очень вижу, — говорю я.
- Просто… — говорю я.
- То есть ты бля хочешь сказа… — говорит он.
- Ну да, — говорю я.
- Минус шесть, а таблицу я выучил, — говорю я.
- Апх..ыпх.. — говорит он, вспоминая все наши рискованные маневры.
- В общем… — говорю я.
- Мне никогда не шли очки, — говорю я.
Тут он начинает смеяться, потом судорожно всхлипывает, а затем икает и пытается на меня наброситься, спотыкается о труп, встает, снова бросается… да не тут-то было.
Полиция приехала.
ХХХ
Первое, о чем меня спросил судья, было:
- Почему не говоришь по-румынски? — спросил он.
- … — промолчал я по-румынски.
- Почему не говоришь по-румынски? — спросил он.
На окне не было занавески, поэтому кабинет был залит солнцем. Июнь месяц. Мужа жужжала где-то в углу. Кажется, прямо над головой гипсового Штефана (легендарный основатель Молдавии — прим. авт.). Судья укоризненно смотрел на меня, постукивая пальцами. Я молчал, глядя в стол, разыгрывая сожаление и раскаяние. Это напоминало мне урок румынского языка в школе. Да и все остальные уроки в школе.
- Еб вашу мать, — сказал судья.
- Понаехали блядь, заебали уже, — сказал он.
- Сколько лет здесь живут, а языка не знают, — сказал он.
- Я зна… — вякнул было инструктор.
- А ну молчать говно! — рявкнул судья.
- А то я тебе хуй блядь разжигание национальной розни как впаяю! — сказал он.
- … — смолчал инструктор.
- … — виновато поежился адвокат.
Кроме нас и судьи с секретаршей — пожилой бабешкой лет шестидесяти, очень похожей на буфетчицу и сенатора Собчак одновременно, — в кабинете никого не было. Слава Богу, мы сбили одинокую старушку, и никого у нее, кроме мопса, не было. Так что, может и к лучшему, что мы и мопса сбили. А то бы он страдал.
- Вы блядь чмошники на хуй, — сказал судья.
- Вы заебали не говорить по-румынски, вы где живете? — сказал он.
- Да мы говорим по-румы… — сказали хором инструктор и адвокат.
Это была правда. Они оба говорили по-румынски. В отличие от меня. Но я благоразумно их не поддержал.
- Заткнулись оба! — сказал судья.
- Блядь, сколько лет, а ни хуя не говорят по-румынски, — сказал он.
- Или, может, трудно было выучить? — сказал он.
- Да я блядь говорю по-румы… — сказал было инструктор.
- Перечить мне вздумал, ты, хуй, — сказал судья.
- Пять лет колонии! — сказал он.
Инструктор побледнел и у него начали дрожать руки. Я сохранял спокойствие духа, потому что пришел на заседание пьяным. К тому же, передал через адвоката взятку. Пять тысяч долларов. Да, немного, но ведь я был курсант и виноват во всем инструктор!
- Ты, хуй, десять лет! — сказал судья адвокату.
- Я адвокат! — сказал адвокат.
- А! — сказал судья.
- А хули не говоришь по-румынски? — сказал он.
- … — благоразумно промолчал адвокат.
- Так, кто у нас тут остался… — брезгливо сказал судья.
- Гхм, — сказал по-румынски я.
- Лоринков, — сказал судья.
Смерил меня взглядом.
- Я раскаиваюсь, я очень раскаиваюсь, — сказал я по-румынски фразу, которую учил всю ночь, и на всякий случай, написал на бумажке.
- Ну вот блядь на хуй, — сказал судья.
- Какой-то ебанный русский приехал сюда вчера и уже говорит на языке страны, — сказал он.
- Которая его накормила, напоила, обогрела, — сказал он.
- А вы, уебки, НЕ ЗНАЕТЕ РОДНОГО РУМЫНСКОГО ЯЗЫКА, — сказал он.
- … — инструктор и адвокат молчали.
- Ладно, уебывайте, — сказал судья.
- А… — жалко сказал инструктор и лицо у него задрожало.
- … — поднял на него взгляд судья.
Адвокат наклонился к нам и зашептал:
- Деньги от одного или обоих? — спросил он меня по-русски, потому что по-румынски я ни хера не понимаю.
- ТЫ УЕБОК ХУЛИ ТЫ ТУТ РАЗВОДИШЬ МНЕ СВОИ СРАНЫЕ БАЗАРЫ НА РУССКОМ, — сказал судья.
- Ты уебок не знаешь своего языка… даже русский этот ебанный знает, — сказал он.
- Стыдись, — сказал он.
Адвокат заплакал. Инструктор дрожал. Я сжалился. Показал судье два пальца. Сказал:
- Пентру дой, — сказал я («за двоих» — стандартная фраза на румынском при оплате за двоих пассажиров в общественном транспорте — прим. В. Л.)
Он грохнул молотком по столу и выгнал нас на хер.
ХХХ
Первым делом после заседания суда я добавил.
Инструктор, которого мне пришлось чуть ли на тащить с собой, тоже не отказался. Я оглядел его внимательно и был вынужден признать, что парень очень сдал за эти два с половиной года.
- Ты поседел, товарищ, — сказал я.
- … — ничего не сказал он, и выпил свое пиво залпом.
- Ладно, — сказал я.
- Даю слово, что я справлю себе новые очки, — сказал я.
- И мы с тобой сдадим, наконец, на эти чертовы права! — сказал я.
- Сорок евро, — сказал он, чуть не плача.
- Сорок евро стоят права после первого курса обучения, — сказал он.
- Купи и исчезни из моей жизни, — сказал он.
- И, конечно, НИКОГДА не садись за руль, — сказал он.
- В том-то и дело, — сказал я.
- Во мне пропадает гонщик, — сказал я.
Он выпил еще два пива залпом и попросил еще.
Когда я уходил, бедняга тупо смотрел красными глазами в оседавшую пену, и все твердил, что я погубил его карьеру. Можно подумать, хотел сказать ему я, — что она предел мечтаний. Вся эта трахотня с бездарными ублюдками, которые третью скорость от пятой отличить не могут. А ведь это блядь так просто, хотел сказать я. Правда, не сказал.
Так и не вспомнил, чем они отличаются.
ХХХ
- Ну и ну, пацан, — сказала врач.
- Пиздец котенку, — сказала она.
- Что вы хотите сказать? — сказал я.
- Почему бы тебе не пойти на курсы массажа? — сказала она.
Если бы меня к тому времени не развезло, я бы встал и ушел. Но меня, конечно, развело. Так что я молча и тупо — страшно потея, как мышь, которую траванули дифхлофосом, а потом бросили в кошачий питомник, — дал ощупать себе голову. Это она подбирала оправу. Со временем мне даже понравилось, и я задремал. Тем более, что в кабинете тоже было много солнца, и врачиха была вполне еще молода. Лет сорока. Моя таргет-группа, хотел было я сказать ей, но даже это поленился сделать. А она все терлась об меня и мерила мою голову так же тщательно, как какой-нибудь израильский паспортист — у приезжего гоя, ну, или нацистский доктор — у дедушки израильского паспортиста. Ах, все мои антисемитские штучки, хотел было я попрекнуть себя, да не смогу. Говорю же, блядь, разморило. Врачиха все бормотала.
- Правый значит, на минус… — бормотала она.
- … есть, пятнадцать, два кроко… — шептала она.
- Короче пацан, если не ослепнешь, то повезе… — говорила она.
- … ишечка, с загло… — говорила она.
- … лекательный эффект дадут две разные линзы с фоку… — говорила она.
- …ли бы знали в мире этом, то они бы нипоче… — говорила она.
- …льный цикл никакого отношения к миру окули… — говорила она.
И еще что-то, но я не запомнил. А очнулся с легкой головной болью, глядя, как она выписывает счет. Причем видел я это буквально, до малейшей черточки.
Очки и впрямь оказались подходящими.
ХХХ
Но самым удивительным оказалось не это.
Удивительным оказалось, что врач не соврала (!) и очки правда оказались с удивительным эффектом. Они позволяли видеть… через одежду. Как объяснила мне врач — уже по телефону, — тут все дело было в разной толщине стекол, величине спектра, бифокальности линз и тому подобной наукообразной хрени. В результате, я за два часа увидел столько лобков, сколько за всю свою жизнь не видел. А видел я их — даже с учетом своей сильной близорукости, — немало.
Это, кстати, было не так сложно.
Оказалось, мало кто из женщин нашего города носит трусы. И не только!
Ах, если бы вы знали, чего еще только не носят женщины в нашем городе…
Так что, когда я быстренько перетер все с врачихой, резко оборвав разговор на том самом месте, когда она пыталась сподвигнуть меня поехать с ней на какой-то там мега-консилиум — представив, как мне потрошат глаз под внимательные «йа-йа» сообщества мировых светил, — то решил резко сменить сферу деятельности.
Взял аванс за полгода вперед в газете, где прозябал тогда на должности криминального репортера, да свинтил со съемной квартиры, где задолжал за пару месяцев. Я знал, что меня ждет новая жизнь, в которую я — из старой — не возьму ничего, кроме, разве что, автошколы. В остальном же я жаждал новых свершений. Модельный бизнес ждал меня!
… к сожалению, первый же мой день работы в модельном агентстве «Мандаринка» - лучшие шлюхи города для экскорт-вечеринок и проститутки во Францию и Италию, — обернулся для меня плохо.
Я буквально понял, что значит «горечь потери».
Особенно, если эта потеря — твой глаз.
А началось все, — как в случае со старушкой… как ВСЕГДА все начинается, — с фразы «а началось все» и вполне обычно.
В агентство пришла какая-то ебнутая на всю голову мамаша, которая хотела бы, чтобы ее 16-летняя дочь стала Моделью и чтобы у нее Сложилось В Жизни. Девчонка ни хера не умела — я говорю об английском, физике и рукоделии, — и мамаша клала бы на нее хер все 16 лет ее жизни, будь у мамаши хер. Но у нее не было хера — теперь я это видел даже под чересчур короткой для 45-летней дамы юбкой, — так что она просто не занималась воспитанием и образованием дочери. Гребанные бессарабцы! Вечно они хотят поиметь все, ничего для этого не делая.
- Будь девчонка мальчишкой, мамаша отдала бы ее в фотографы! — сказал я.
Мой новый начальник лишь покосился. Он, конечно, всюду бегал с камерой за 5 тысяч у.е. — мать твою, да на эти деньги от двух трупов откупиться можно! — и увлекался Постановкой, Ракурсом, Светотенью, и тому подобным говном.
Так вот, девчонка.
Несмотря ни на что, она была симпатичная, вполне ебабельная, — очарование молодости, понимаете, что я хочу сказать, — но попросить ее раздеться сразу же было бы чересчур. Тут-то на сцену и выступил я, успевший поразить руководство компании — почтенных сутенеров, а в молодости спортсменов и продавцов травы, с которыми я когда-то занимался всем этим (и спортом и продажей травы) — своими новыми способностями. Просканировав малолетку, я слегка киваю головой, и два раза постукиваю пальцем по столу.
Это значит — слегка подбрита.
Вам правда интересно? Ну, хорошо.
Три раза — вообще нет.
Один раз — да, полоской.
Два — слегка по краям.
Четыре раза — старый добрый армейский «ноль».
Пять раз — клинышек.
Да, не сложнее, чем «морзе». В общем, под одеждой с девчонкой все было ок. Директор агентства важно кивает, достает кучу бумаг, выписывает чек на двадцать евро — да, эти идиотки еще и платили, — за «процедуры и формальности с документами», и грузит мамашу по полной. От «встречи в аэропорту» до «под патронажем президента республики». Про патронаж, кстати, правда.
«Крышевал» фирму президент республики.
Мамаша тщательно делает вид, что ни черта не понимает — а может и правда не понимает, — дочка краснеет (да-да, даже ТАМ, мне же видно) а я ничего не могу с собой поделать.
И смотрю, смотрю, смотрю.
… Тут-то в кабинет и залетает какой-то приблатненный дворовой долбоеб лет восемнадцати. Влюбленный в эту самую девчонку и СОВЕРШЕННО не разделяющий идеи ее мамаши «отправить дочь учиться на модель в Париж». И который — как принято у приблатненных подростков, — очень показно Страдает и хочет поделиться своей Скорбью со всем миром. Но едва я открываю рот, чтобы сказать ему, что тем же самым — дефлорация и пойти по рукам, — для нее все закончится, если она останется в Кишиневе… причем по рукам ее пустит именно он… как паренек, выкрикивая всякие глупости, налетает ПОЧЕМУ-ТО на меня. Человека, который работает тут первый день!
И кричит:
- Пялишься на чужую Девчонку сука, — кричит он.
- Блядь на хуй за любовь, — кричит он.
- За мое разбитое сердце! — кричит он.
- Стелуца знай я любил тебя! — кричит он.
Так мы узнаем настоящее имя нашей Анабелы-Аделаиды.
Мамаша с дочкой краснеют. А паренек танцует вокруг меня с ножом в руке, воображая себя мастером капоэйры, у которого вместо руки выросла умелая нога. В коридоре — я вижу приоткрытую дверь, - толпятся его ровесники. Отбросы сраные, второсортный материал, который из себя нынче представляют 75 процентов населения города. В Совке бы их устроили в армию и на завод, а сейчас никому до них дела нет, вот они и рыгают на День Вина на площади Кишинева, тщательно маскируя этим свой майн кампф за национальное самосознание.
По крайней мере, именно так я писал в колонках в газете, которую обокрал перед увольнением…
И все они шумят и поддерживают Пацана Пришедшего Сразиться За Свою Любовь. Гопота без маек, в шортах и резиновых тапочках. Гребанный Кишинев, хочу сказать я. Пока мои коллеги-начальники смеются, я, осторожно уклонившись от ножа, хорошенько и коротко размахиваюсь. чтобы вырубить урода и чтобы они никого с испугу не зарезал. Ловлю на противоходе. Бью малолетнему засранцу в висок, Он падает.
Насмерть.
ХХХ
… Судья, конечно, очень расстроился.
Но за 10 тысяч и фразу на румынском «я искренне раскаиваюсь в том, что не сумел поймать ребенка упавшего в обморок на моих глазах» — я учил ее все две недели подготовки к процессу, - меня оправдали.
Лучше бы, закрыли хоть на месяц, думал я позже. Но в жизни всегда так. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи, как говаривал моя дядя-бандит, который, представьте себе, живет в Сочи. А я, увы, в Кишиневе. Так что, когда я вышел из зала суда, на меня набросилась эта самая Стелуца-Изабелла-Аделаида. Которая, в полном соответствии с дворовым кодексом, покаялась в том, что не любила Пацана…
Она бросается ко мне, взмахивает рукой — и тут я, как со сбитой старушкой, словно цепенею, и, вместо того, чтобы отскочить, все гляжу гляжу да гляжу, как медленно колышутся ее большущие, не по возрасту, сиськи, — и бьет меня по лицу.
И я перестаю видеть, как следует. Думал, сучка разбила очки. А оказалось все хуже.
Она воткнула мне «финку» в глаз.
ХХХ
Новые очки я справил за полцены.
Правда, это совершенно ничего не решало. И дело вовсе не в том, что меня не устраивало быть с одним глазом. Вся фишка в Роке. Если бы я посещал лекции по литературоведению, — вместо которых мы пили по-черному в общежитии, — объяснил мне позже один сокурсник, я бы знал кое-что.
- А именно, предопределение, — сказал он.
- Эта хуйня, как в театре, — сказал он.
- Когда судьба дает первый звонок, — сказал он.
- То она даст и второй и третий, — сказал он.
- Так что если ты слышишь первый, то все, — сказал он.
- Пиздец котенку, — сказал он.
- Ты имеешь в виду, мопсу, — сказал я, вспомнив своей первый звонок.
- Да по хуй, — сказал он.
- Если ты попал, то ты попал, — сказал он.
А я уже ничего не сказал, а просто молча доделал ему массаж. Потому что, знаете ли, потеряв второй глаз, я устроился, как мне окулист и советовала, на курсы массажа и завел себе собаку-поводыря.
Ах, да, совсем забыл.
Ну, после того, как я выписал себе новые очки и вставил искусственный глаз и продолжил разглядывать девок в агентстве оставшимся — чудо-очки сохраняли такую возможность, — у меня стали пошаливать нервы. Мне везде стали мерещиться придурки с ножами, которые придут спасти своих хорошеньких возлюбленных из рук таких ублюдков, как мы. Ребята надо мной смеялись, но я с первых же процентов купил металлоискатель.
Потом — рентген.
Определитель ядовитых веществ в воде и еде.
Датчик определения радиации в воздухе.
Ведь все эти приборы, знаете, это источник радиации похлеще Фукиямы, или где там японцы не справились. Ну, а под конец, я уставил весь офис кактусами, потому что они абсорбируют радиацию.
Ребята — прикола ради, накалывали на них листочки с напоминаниями. Маленькие такие желтые листочки.
Ну, знаете, как в офисах:
«… встреча в 19.00… ланч с утра… канцелярские товары с полдень… перетереть с Ивановым насчет поставок… вдуть секретарш…»
К сожалению, это очень маленькие листочки, а зрение у вас, если вы теряете один глаз — пусть даже и умеете видеть оставшимся женщину под одеждой, — становится одномерным.
И вы не всегда правильно оцениваете расстояние между объектами.
Мой, правда, инструктор вождения всегда говорил что я И ТАК ни хуя не умею правильно оценивать расстояние между объектами.
Полагаю, с учетом пережитых нами неприятностей на дорогах, у него были некоторые основания так считать. А уж после потери правого глаза моя ошибочная оценка расстояний между предметами, — как объяснила мне окулист, — ЕЩЕ БОЛЬШЕ стала ошибочной. Так что я, — пытаясь рассмотреть, что написано на одной из таких бумажечек, — неудачно наклонился.
И выколол себе второй глаз иглой кактуса.
Вот и вся история. Все получилось, знаете, как в американских комедиях. Ну, когда старик поскальзывается на кожуре банана, падает в коляску с младенцем, та несется по дороге, шофер на встречной выворачивает руль и въезжает в статую Свободы… Примерно так все и было, за исключением статуи Свободы. Чего-чего, а этого не было.
… ну и, говоря языком моего приятеля, — который посещал лекции, а не пил в общежитии, как я, - после третьего звонка судьбы я перестал выебываться, а просто пошел и занял свое место в зрительном зале. По горькой иронии судьбы, оттуда ничего не было видно. Я закончил курсы массажа, и впервые в жизни стал зарабатывать больше, чем тратил. Не то, чтобы я зарабатывал очень много. Просто тратить перестал.
Без глаз ведь особо не разгуляешься.
А в один прекрасный день на мой стол легла Изабелла-Аделаида-Стелуца.
Узнав ее по изгибам тела, я некоторое время размышлял, не удавить ли мне причину всех моих бед. Но мысль о том, что мне придется раскошеливаться еще раз — тысяч на 30, не меньше, — и учить на румынском что-то вроде «с радостью говоря на языке приютившей меня страны, языке Эминеску и Григорие Виеру… я бы хотел заявить, граждане судьи, что безо всякого злого умысла…» остановила меня.
Так что я простил ее, тем более, что и она не держала на меня зла за своего безвременно ушедшего жениха. Мы стали жить вместе, а иногда я потрахиваю и ее мамочку. В протяжных криках, которые она издает, мне чудится завывание античных парк, а в стуке софы, которую я все никак не починю — пощелкивание их спиц. Но я стараюсь думать об этом пореже и верить в свою счастливую судьбу, и что злоключения мои кончились. Ведь в театре четвертого звонка не бывает. Да и глаз у меня больше нет.
День добрый. Чо как?
Для №4 Колесов (07.02.2013 09:22:51):
07.02.2013 09:51:04
№6
Вот, Колесников, как Судьба поступает с гандонами и педоразами, как ты. Звонит три раза и патом с разу, без обьявления войны - кастетом по ебалу. Слушай, мудель сивый, што румынский писател для тебя написал, баклан опдроченный. Гугуцэ ты, блять, бесхуее. Стилуцэ без трусов. Паприкаш хуев. Ты вот спроси у Тырезы, как без глаза жить. У ней тоже мопсу в подъезде хулиганы глаз спичкой выковыряли за то, што срал мимо мусоропровода всё время. Она те расскажет, скока на таблетки по пластиковой карточке заплатила коновалам, штоб зверьку память об этой ДОС-атаке отшибло нахуй, а то он страдал и ссался в квашню для мантов, кабелинабля...
Для №3 Колесов (07.02.2013 09:22:30):
07.02.2013 10:03:10
№7
Сцуко Вы, Лейзер Наумович.
Для №6 Л.Н.Толстов. (07.02.2013 09:51:04):
07.02.2013 10:07:06
№8
Давненько я мантов не лепила...
07.02.2013 10:19:44
№9
пати хоньку
Для №5 MT (07.02.2013 09:31:06):
07.02.2013 10:33:42
№10
чо развонялся, сука гутаперчевая
думаеш если я настоящий глубоко интилегентный человек , то и гваздадером тебе ебло не расхуйярю?
отнюдь бля, совершеннейшим образом
заблуждаешся, мудлон ты завафленый
таких пидаров как ты, в своих баснях Самуил Яковлевич Крылов не зря высмеивал и на хуй пасылал
эзоповым языком как бэ говоря, что иди , декать, толстов, хуй соси-губой тряси
чтоп значит ты, сволота блять ебливая, не срал по лифтам да в подьездах
и кажный гражданин сознательный тебя ссаными тряпками по тваему микрорайону гонял, блидина ты и
гандон, и в тюрьму тебя с Навальным и Белых посодят, чтоб россиянам жить лучше стало
всех вас хуесосов и опазиционеров выметет метлой поганой собянин
всысле не собянин поганый, а наоборот -хозяйственик он и градоуправитель
а ты жопашник, педорас и крыса помоечная
собак не любишь, потомушто и всяких там котов ,хомячков и эстонцев, братьев наших меньших
Для №6 Л.Н.Толстов. (07.02.2013 09:51:04):
07.02.2013 10:39:48
№11
Тише едешь?
Для №9 Колесов (07.02.2013 10:19:44):
07.02.2013 10:40:58
№12
Это провокация.
Для №10 Колесов (07.02.2013 10:33:42):
07.02.2013 10:42:35
№13
кактусовой иголкой глаз не выклюешь. заживет
07.02.2013 10:56:07
№14
как поживали?
добра наживали?
Для №11 MT (07.02.2013 10:39:48):
07.02.2013 11:03:50
№15
Ты, Калесников, не кричи мне здесь, блять, нихуя. Не на Болотной своей ебальник разевай там, срань оппозицыонная. Удольцова с Развожжаемым поймай и вместе с ними ори в мужском туолете Казанскова вокзала. По очереди. Твари, блять, жопошные...Лодку раскачиваете, казлы ссученные? За доллары мать родную в бордель продадите. Родина - она тоже твою мать, Калесников. А ты ей хуй свой гнойный в рот суёшь, как таджичке-дворничихе на ступенях чорной лестницы. Гнида ты, Колесников, полицай и власовец. Таких деды наши на вилы подымали и черенком от сапёрной лапаты в отбитых акопах ебли, фронтовики. Не поможет тебе Сабянинов твой нихуя. Он сам на чемаданах напряжонно смотрит в окно - не идут ли чудо-витязи словенские спасать Златоглавую от татей и басурман. Ты тока знай, што в ихнем самолёте для прихлебателей и преслужников стульев нету. Бросят тебя в секторе дути-фрее твои хозяева. Посодят сумки якобе сторожить, а сами сбегут под шумок нахуй. А тебя поймают и выебут бутылкой Моёт & Шаndона, мрась продажная. Профурсетка парижская, мармазетка бордельная. И глаз выковыряют вилкой, не ссы. Русские великодушные, но справедливые: зажопили в скверике, как ты в женских калготках из кустов на проходящих мильцанеров в их милитэри-кепи, наручниках и кожаных сапогах дрочишь, всю матку наружу вывернут и по жопе ещо кованными армейскими ботинками напинают как следовает так, што вся срака твоя гнилая госдеповская треснет, правозащитник ебанный, хельсингист групповой...
Для №10 Колесов (07.02.2013 10:33:42):
07.02.2013 11:19:33
№16
Ты марамойка ебанутая, чо бламутишь тут мне все?
Знаю эти ваши жидофские штучки.Сам На Хиларей Клинтон работаешь,мразота блять,
а на меня обзываешься?Поверит тебе народ наш православный , думаешь?Сучяра ты красноперая
духовность нашу росийскую зажопить хочеш?
просчитался ты , христопродавец, блять
сам свою соса-колу хлебай, да залупу негритянскую грызи
Анджело девис блять, нахуя спрашиваецца, под поезд попало?
Я сам может патриот и почетный черносотенец
и таких как ты блять на хую вертел. кому Россия наша не мила
и квас кто на кислодрищ ваш газированный променял
кто сука мюзле на бутылке рассматривает, да бутылки под углом 35-45 градусом при определенной температуре хранит, хуетня с бакенбардами
паймаю суку тебя, да казакам нашим отдам, пущщай решают
что с такой гнидой продажной делоть, ка к ты блять
гавнаед и оппортунист клязьминский, хуйлыга пробитая
07.02.2013 11:25:03
№17
ты мне еще сука, за список Магницкого ответиш...
Для №15 Л.Н.Толстов. (07.02.2013 11:03:50):
07.02.2013 11:26:01
№18
наверное не парк а парок
и потом если уколоть глаз это еще не приводит к потере зрения
ну то есть не факт
вот например когда моему корешу димону делали кератотомию
то ему сделали на роговице слишком глубокий надрез
и прорезали роговицу насквозь.
и что вы думаете
да ничего страшного
поехал на следующий день - заштопали
теперь видит как орел в небе
07.02.2013 11:26:40
№19
работать на хилари клинтон не позор
позор это когда на нее дрочут
07.02.2013 11:27:28
№20
Ну слиганца так.. Да и весна скоро.
Для №14 Колесов (07.02.2013 10:56:07):
07.02.2013 11:29:41
№21
А то, что моника ваша годами платья не стирает - не позор?
Для №19 Захар Косых (07.02.2013 11:26:40):
07.02.2013 11:32:30
№22
вы весной стринги носить будете?
Для №20 MT (07.02.2013 11:27:28):
07.02.2013 11:33:13
№23
а так рассказ
классный
хоть тема проникающего зрения до конца не раскрыта
ну то есть раскрыта
но как-то подростково
все до чего смог додуматься герой рассказа -
смотреть сквозь юбки на лобки
но ведь можно наверное видеть гораздо больше
и ссответственно зарабатывать
был у беляева рассказ невидимый свет
там чел видел электричество
и неплохо на этом приподнялся
хоть потом и обанкротился нахуй
ну вот кто мешает герою рассказа
ну например работать наводчиком у барсеточников
или например на таможне
ну или уж геологом - хуяк и видит нефть сквозь пласты глины и песка.
или золотую жилу.
а подглядывать сквозь одежду за пиздами
это как-то мелко
тем более
что девки и так охотно пизды показывают
а ведь взглядом можно случайно подсмотреть и мужские гениталии
и что?
это ж ведь какой удар по психике
а какой удар по психике видеть сквозь ситцевые платья
и ссаные трусы старушечьи седые мочалки
помню в альпентермах в бадхофгаштайне
видел я парочку старушечьих пизд
потом есть не мог часа два
07.02.2013 11:34:01
№24
Для №21 MT (07.02.2013 11:29:41):
моника белуччи?
да она страшная как атомная война
страшнее только ангелина джопи
07.02.2013 11:38:47
№25
Какой Магницкого? Куда ты руки свои суешь, гавноед, в отечественую культуру по локоть? Вам, блидям, уже захотелось, чтобы и арифметику не русские люди изобрели? А кто, блять? Может, Шатобриан ваш пидорный? Хуй те в рыло, кливрет! Магницкий придумал арифметику и подарил её людям. Леонтий сын Филиппоф. А вы теперь, пиздота продажная, выйобываетесь своими айфонами-5, кабутто калькулятор в них в Америке изобрели. Русский там каркулятор и русские цифры считает. И первый айфон найден в кургане киево-межигорского дружинника Опухли, киевского ратника князя Солнышка. Кто его тока там проебал при чорных раскопках, это СК так и хуй нашол. А ты у цыган покупаешь свои айфоны и не знаешь, тупиздень, что там все винтики работают по законам Магницкого и ещо он запатентовал астролябию, пельмени с клюквой и бесшовные мужские ватиновые трусы. Штоб ты знал, гадина, как наши люди дали этому вашему либеральному миру всё, а вы даже в метро билетике не покупаете, скачете через турникет, как казлы, бля. Казна пустеет, русские матери-одиночки вынуждены кормить своих крох и бутузов сырым молоком из своих иссохшихся от голода и ГМО-огурцов грудей...
Для №17 Колесов (07.02.2013 11:25:03):
07.02.2013 12:01:20
№26
Не. Не буду.
Для №22 Колесов (07.02.2013 11:32:30):
Для №24 Захар Косых (07.02.2013 11:34:01):
А кто не страшный тогда? Левински щекастое?
07.02.2013 12:01:59
№27
Солнышка - не князь, а сами знаете кто.
Для №25 Л.Н.Толстов. (07.02.2013 11:38:47):
07.02.2013 12:12:33
№28
Для №26 MT (07.02.2013 12:01:20):
ну мы же взрослые люди
мы не станем рассматривать левински
как предмет для обсуждения в споре о женской красоте
невозможно говорить о градациях красоты
если красоты нет вообще
правильно?
07.02.2013 12:14:02
№29
а что это за прикольные страшилочные картинки на главной?
что это за маньяк-художник?
07.02.2013 12:18:59
№30
Правильно! Приятно видеть единомышленника.
Для №28 Захар Косых (07.02.2013 12:12:33):
Для №29 Захар Косых (07.02.2013 12:14:02):
Марк Райден
07.02.2013 12:47:34
№31
Фэт -Фрумос родил Пэкалэ
Пэкалэ родил Тыпдалэ
Тындалэ родил Косыдзяну
Косыдзянц родил Аббата
глава первая, сотворение мира, молдавская библия
07.02.2013 12:56:16
№32
опять Лёву всякая сволачЪ тиранит?
07.02.2013 13:12:59
№33
Да Калесников какойты. Недобиток фашисский и прихвостень госдеповский. Моссадовецъ, блять. Я ему ебальник сломаю нахуй, если ещо раз про Путена или Натольича начнёт грязью мазать и на Родену нашу срать...
Для №32 ЯДИ (07.02.2013 12:56:16):
07.02.2013 13:26:05
№34
Я тут одна диссидентка что ли осталась? Все переметнуться успели?
07.02.2013 13:27:44
№35
Для №30 MT (07.02.2013 12:18:59):
я думал, что в мнении
что левински- уёбище
все 7 000 000 000 населения земли имеют
полное единство
интересно а кто те ренегаты, что считают монИк
ну хотя бы симпатяшкой?
для примера можно поставить рядом
ну хотя бы шарлиз терон
и убедиться, что насчет монИк
двух мнений быть не может
хотя шарлиз имеет настолько правильные черты
лица, что иногда даже страшно
07.02.2013 13:28:16
№36
Для №34 MT (07.02.2013 13:26:05):
не баись
я тоже против путина
07.02.2013 13:28:19
№37
Ну этот.. как его... Клинтонихи муж...
Для №35 Захар Косых (07.02.2013 13:27:44):
07.02.2013 13:28:53
№38
я - в строю!
подрываю и злопыхаю
Для №34 MT (07.02.2013 13:26:05):
07.02.2013 13:28:54
№39
Одни мы с тобой остались тут.../с горьким прищуром озираясь по сторонам/
Для №36 Захар Косых (07.02.2013 13:28:16):
07.02.2013 13:29:13
№40
Даже кептенблэковину захотелось со сладким фильтром..
07.02.2013 13:29:24
№41
Но тогда я точно одна останусь.
07.02.2013 13:45:24
№42
Для №37 MT (07.02.2013 13:28:19):
да лана
он просто не мог отказать даме
в ее желании взять его хуй в свой (ее) рот
( не очень запутано?)
07.02.2013 13:46:38
№43
Для №39 MT (07.02.2013 13:28:54):
вон мозгун еще
а кукусичька вряд ли переметнулся
он уже столько говна наговорил про медвепутов,
что его в единороссы уже не возьмут
к тому же он по-моему просто куражится
07.02.2013 13:50:38
№44
Чойта меня не вазмут? Я, может, как приблудный сын у них буду, каторый раскаялса и теперь сын полка. И ещо депутатом сделают, раз я за родину и против пропаганды пьянства гомосексуалистов на борту серебристых лайноров
Для №43 Захар Косых (07.02.2013 13:46:38):
07.02.2013 13:53:58
№45
вы намекните хоть, читать-то стоит или как
07.02.2013 13:55:10
№46
вот такие вот беспринципные - они самые...
Для №42 Захар Косых (07.02.2013 13:45:24):
Для №45 Mak (07.02.2013 13:53:58):
Пожевать ничо не надо?
07.02.2013 13:55:49
№47
Т.е. кептенблэковину ты мне простил уже?
Для №43 Захар Косых (07.02.2013 13:46:38):
07.02.2013 13:57:38
№48
Для №46 MT (07.02.2013 13:55:10):
спасибо, я недавно пообедал
07.02.2013 13:58:03
№49
Для №47 MT (07.02.2013 13:55:49):
я сделал вид, что не понял о чем редчь
07.02.2013 14:00:04
№50
Для №44 Л.Н.Толстов. (07.02.2013 13:50:38):
не-не-не
даже если возьмут в наши
все равно будут относицца с предубеждением.
потому что настоящим верным путинцем может быть
только человек полностью
отключившийся от внешнего мира
и живущий в мире, который построен
четко по программным выступлениям вождя
07.02.2013 14:12:28
№51
Тебе не стоит. Тебе с перва надо читать научитца. А то арёшь вечно, как песда, и всё не в кассу. Тупой патамушто и недоросль хуев мало грамотный...
Для №45 Mak (07.02.2013 13:53:58):
07.02.2013 14:18:59
№52
Я за Путина! Или я запутина? Хуй знает, но однозначно против перевода времени на зимние часы и дикторов-массонов, которые на шпионские деньги молодую систему российского парламентаризма хуями кроют в прямом эфире. И выступления вождя знаю. И как он амфоры на дельтоплане спасал из пожара, и как своей шойгой орудует так ловко, што твой напёрстошник шариками в кармане. А на внешний мир мне на срать, я в метре не ездию...
Для №50 Захар Косых (07.02.2013 14:00:04):
07.02.2013 14:41:00
№53
Наздоровья.
Для №48 Mak (07.02.2013 13:57:38):
Для №49 Захар Косых (07.02.2013 13:58:03):
Не, ну я ж тока захотела.
07.02.2013 21:09:18
№54
Для №53 MT (07.02.2013 14:41:00):
ну вот
ты захотела и сразу же скомпрометировала
антипутинизм
07.02.2013 21:22:50
№55
Да ладно! Я даже на поминках никому лица не набила.
Для №54 Захар Косых (07.02.2013 21:09:18):
07.02.2013 21:23:08
№56
Божий одуванчик.
07.02.2013 22:44:31
№57
Дорогая МТ
картинки на главной такие жизнеутверждающие
до жути
Но про девочек
А женские темы будут?
Мы ж с вами как свечереет, так вдвоём
Может обменяемся рецептами?
Или поговорим о пилинге в домашних условиях?
Или как?
07.02.2013 22:56:49
№58
не поговорим и не обменяемся
все ушли на фронт
оппозиционировать
вообще-то, на -ать много хороооших слов
например, спать
07.02.2013 23:37:19
№59
Анти оксиданты мешают. А так бы конешно подискутирывали на всякие девичьи темы.
07.02.2013 23:37:54
№60
Пилинги-шмилинги...
07.02.2013 23:38:14
№61
Спокойной ночи.
08.02.2013 00:07:57
№62
Ну да, щяс, блять. По койкам, ога. Отбой нахуй. Гасим свет и дрочим в кулачок. Новления кладите! При чом - быстра! Я охудел с духовной голодухи, в штаны еле влазию...
Для №61 MT (07.02.2013 23:38:14):
08.02.2013 00:57:38
№63
Кудата всё опчество сдриснуло. Передачю Певзнера смотрят наверно. Ждут, када он госдуру госдуней опзавёт...
08.02.2013 05:10:02
№64
Для №52 Л.Н.Толстов. (07.02.2013 14:18:59):
вот как раз севодня в тиливизоре лупатый Шмеле и зоявил, што мол я все стрелке на лето пиривёл, значит ибо нехуй,
тоисть хуй вам, а не зимнее време
ну не пидарас ли, а?
08.02.2013 06:36:07
№65
А вы их писали?!/с/ моё/
Для №62 Л.Н.Толстов. (08.02.2013 00:07:57):
