• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    25.01.2010
    РОТТЕРДАМ-10
    Рассказы всякие :: ОПАРЫШ

    Начало здесь: http://www.gonduras.net/index.php?a=5724  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5730  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5735  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5738  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5746  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5750  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5755  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5758

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5764

     

    25.

    ВЛИП.

    26.

    ВИНОГРАДОВ ЧИТАЕТ НЕПОДДЕЛЬНОЕ УДИВЛЕНИЕ НА ЛИЦАХ ЛЕОНОВА И ДЕВЧОНОК, КОГДА ОН, ПЬЯНЫЙ, С БУТЫЛКОЙ АБСЕНТА В РУКЕ ВВАЛИВАЕТСЯ В ТЕСНОЕ ПОМЕЩЕНИЕ С ДВУМЯ СТЕЛЛАЖАМИ ИЗ НЕРЖАВЕЙКИ ПО БОКАМ.
    Троица сидит на бетонном полу, сложив ноги по-турецки.
    -Не ждали? – спрашивает он.
    -Вообще-то нет, - соглашается Леонов.
    -Это, что, розыгрыш? – с надеждой в голосе спрашивает Лисичка.
    -Нет, - вздыхает Виноградов.
    -Жаль.
    -Если бы ты знала, как мне жаль…
    Леонов поднимается на ноги.
    -Ты бы много не болтал… - он прикрывает рот ладонью и тычет рукой в угол, где красным огоньком отмечена видеокамера, - а то тут, понимаешь фотоохота в полном разгаре…
    Виноградов так же прикрывает ладонью рот:
    -А что с вами-то приключилось?
    -Что-что. Зашли, все нормально. В зале никого. За стол сели, а потом этот бородач появился. Выгонять нас стал. Лисичка с ним сцепилась. Слово за слово, он обрез достал и меня даже по башке треснул. Потом сюда привел, сказал, чтобы сидели тихо. Все.
    Виноградов открывает бутылку и делает глоток.
    -Гадость, какая, - бухтит он, - спиртяга, спиртягой.
    Бутылка идет по кругу.
    -Я раз абсент пил. Купил зачем-то бутылку и ночью перед компьютером всю выдул, - делится своим опытом Леонов. – Что-то никакого наркотического угара не почуял, только похмелье потом было – пиздец. Три дня болел и давление поднялось.
    Лисичка вырывает из его рук бутылку и прикладывается к горлышку. Она делает один глоток, потом другой и возвращает пузырь Леонову.
    -Абсент требует ритуала. Это вам не шмурдяк какой-нибудь, - с видом знатока говорит она. – Ложечка нужна, сахарок. Поджечь, выпить. Ну и, конечно же, компания.
    Скорее всего, она прочитала это в каком-нибудь журнале или слышала от знакомых.
    -Пфафф, - фыркает Леонов, - ритал-шритуал.
    Бутылка с абсентом переходит к Дарье. Она выпивает.
    -Антон, ты сигареты купил? – спрашивает Лисичка.
    -Ты что, курить здесь собралась? – хмыкает Виноградов. – Я, блядь, пернуть боюсь, а ты курить. С таким количеством народа нам воздуха еще максим на час хватит!
    Дарья начинает хлюпать носом:
    -Мы умрем, ведь так?
    -Рано или поздно, - отвечает Виноградов.
    -Лучше уж поздно, - вздыхает Леонов.
    -Надейся, надейся, - говорит Виноградов.
    Несмотря на подчеркнутый цинизм своего высказывания, из всех пленников Виноградов, наверное, больше всех боится умереть.
    Смерть не входит в планы Виноградова. Впереди у него – любовь. Большая и чистая. Впереди стихи, парки, скамеечки, радостные утренние пробуждения и страстные потные ночи. Впереди бесконечная телефонная болтовня, беспричинный смех, один зонт на двоих, прогулки босиком по траве, шампанское и красные вина. Впереди «Не спящие в Сиэтле», «Красотка» и даже «Легенды осени».
    Впереди – любовь.
    -А вы слышали про Канадца? – спрашивает Лисичка.
    С лица Виноградова сходит глупая улыбка.
    -Нет.
    -Как же так? – удивляется Лисичка.
    -А я слышала, - говорит Дарья, - это такой маньяк, его уже третий год ищут. Каждую осень он выходит на охоту. В Москве он уже убил десять человек.
    -Угу, - подтверждает Лисичка,- своим жертвам он отрубает головы. Сначала забивает насмерть хоккейной клюшкой, а потом обезглавливает. В рот трупа он вкладывает сухой клиновый лист.
    -Поэтому-то его и называют Канадцем, - продолжает Дарья.
    -А я недавно читал, что в Москве орудует банда сатанистов, - встревает Леонов. – Большая такая организация, человек сто. Похищают людей на улицах, а потом используют их в своих адских ритуалах. А про «мясное дело» слышали?
    Не дождавшись ответа, Леонов начинает рассказ:
    -Значит, дело было так. Одна женщина как-то купила в палатке у метро шаурму. Жует, значит, и тут у нее что-то на зубах заскрипело. «Ну, - думает, - хрящик, наверное, попался». Выплюнула она, значит, на ладонь этот самый кусок. Внимательно присмотрелась, а там мочка уха с сережкой-гвоздиком. Тетка сразу в милицию. Тут же продавцов арестовали, начали допрашивать. Спустя, время менты вышли на фирму, поставляющую мясо в эту самую палатку. А когда склады фирмы этой самой обыскали, то там обнаружили кучу человеческих тел. Уже без кожи, выпотрошенные, висели они в холодильниках, словно бараньи туши. Но директора фирмы не поймали, он смог сбежать, а работников допрашивать было бесполезно, все они были глухонемые. Таково было основное условие приема на работу. Все глухонемые – мясники, грузчики и даже тетки в бухгалтерии…
    -Глухонемой бухгалтер в условиях российской экономики – ценный кадр… - кивает Виноградов.
    -Вот ты не веришь, а это, правда! – обиженно говорит Леонов.
    -Угу. Я эту историю в пятом классе слышал, только вместо уха, там палец с кольцом был, - говорит Виноградов.
    -А я слышала про ноготь. И тетка не шаурму покупала, а пирожок с капустой, - вторит ему Лисичка.
    -Все равно это правда, - бурчит Леонов.
    -А вот я еще слышала… - говорит Лисичка, - что где-то в Подмосковье есть тайная секта лесбиянок-крысятниц. В секту входят одни девушки. Живут они в заброшенных катакомбах, питаются крысами и занимаются всякими извращениями. А за главную у них там - королеве крыс Жанетта. Сколько ей лет, не знает никто, но поговаривают, что уже перевалило за сотню. Для того чтобы тебя приняли в секту, надо поймать врага всех крыс – кошку, убить ее и высосать ее мозг. А потом съесть крысу, чтобы ее душа переселилась в тело человека. Только так можно стать «посвященной». После этого тебе даруется вечная молодость, но ты навсегда остаешься в секте. И еще раз в год каждая крысятница должна совершить подношение своей королеве – сердце девственницы, а если она этого не сделает, ее саму принесут в жертву. И пути назад нет. Одна только девушка уже давно сбежала из секты и дала интервью «Комсомольской правде», где рассказала все про крысятниц, но на следующий день ее тело нашли в Москве-реке. В груди, как раз на месте, где находится сердце, у нее зияла дыра.
    -Блядь, что за чушь?! – хохочет Виноградов. – Крысятницы-лесбиянки, гы-гы-гы. Королева, блядь, Жанетта!
    -А хотите действительно правдивую историю? – спрашивает Дарья.
    Ее развезло.
    -Так вот, - начинает она, - мне тогда было двенадцать лет. Я тогда сильно поругалась с мамой. Она мне: «Пошла вон, видеть тебя больше не хочу!». Ну, я, типа в состоянии аффекта, курточку накинула - и на улицу. А там мороз. Год тогда на морозы щедрый был. Иду, значит по дороге. Метель воет, снег. Холодно. На улице ни души. Темень. И тут слышу за спиной рев мотора. Я почему-то испугалась и спряталась в подворотню. Стою там переминаюсь с ноги на ногу, жду, пока машина проедет. А он прям у подворотни и тормозит. Я ближе к стене прислонилась, чтоб видно не было, не дышу даже, но все вижу. Машина эта – Уазик, зеленый такой, но без номеров. И, значит выходят из него трое, низкорослые, во все черное одетые. Черные плащи, черные шляпы. Вышли по сторонам огляделись. Потом один что-то сказал, двое снова в машину юркнули и вытащили из нее мешок. Один у машины остался, а эти двое его поволокли куда-то. Потом вернулись, новый мешок достали, снова поволокли. Когда они третий мешок достали, я приглянулась, смотрю, а в мешке том что-то шевелится. Страшно мне стало. До того страшно, что я ссаться начала. Я когда малая была всегда ссалась. Лето до четырнадцати это было, а потом прошло. Мама думала, что с почками нелады, но врачи сказали нервное. Так вот я вся сжалась, страшно, а тот, что у машины, вроде как неладное почуял. Стал головой по сторонам крутить, принюхиваться. Тогда я и увидела его лицо. Бледное, почти белое. Уши и нос вытянутые, а вместо глаз щелочки, так что зрачков не видно, как у крота. Я даже рот рукой закрыла, чтобы не закричать. А он все принюхивается, носом так смешно шевелит. А потом вдруг говорит:
    -Чую тебя. Чую, - и голос него такой шипящий, как у удава Каа в «Маугли».
    -Чую. Чую. Чую.
    А у меня все онемело, пошевелиться не могу, до того жутко. А он все:
    -Чую. Чую. Чую.
    Ну, я тогда волю в кулак собрала, и со всех ног бежать, пока его приятели не подоспели. Бегу, а в ушах звенит:
    -Чую. Чую. Чую.
    Очнулась я уже дома. Мама сказала, что меня всем двором искали. Нашли в подъезде, пряталась за мусоропроводом. Конечно, ничего из того, что видела, я не рассказала. Да и что рассказывать, все равно же не поверят или еще хуже в психушку отправят. Но только после этого случая в канализации нашли расчлененные тела четырех человек. Одна из них была моей троюродной сестрой Юлькой. Так-то.
    -Жуть! – вздрагивает Лисичка.
    -Хорошая страшилка, - подмигивает Дарье Виноградов.
    -И никакая это не страшилка, - говорит Дарья.
    Бутылка переходит к Виноградову, он делает глоток. От изумрудного напитка шумит в голове и покалывает в кончиках пальцев.
    -Придумала ты все это, - говорит Виноградов.
    -А вот и нет! – визжит Дарья.
    -Придумала.
    -Нет!
    -А я верю, - говорит Леонов и в его голосе чувствуется искренность.
    -И я, - говорит Лисичка.
    -Да ну вас, - отворачивается от них Виноградов.
    -А я еще вот какую историю знаю, - говорит Лисичка, - мне брат рассказывал. У него был друг, которому на день рождения родители подарили собаку – таксу. Щенка назвали Дружком, и был он очень игривым и добрым, вот только ел много, раз пять за день. И еще любил грызть мебель, особенно ножки стульев. За год все ножки сгрыз. Чрез год Дружок начал вести себя странно, перестал играть, на других собак стал кидаться. А еще забирался к хозяину в постель и как-то странно смотреть на его горло. Обеспокоенные таким поведением Дружка хозяева решили отвести его к ветеринару. И там оказалось, что Дружок вовсе не такса, а афганская крыса.
    -Кто?! – не выдерживает Виноградов.
    -Афганская крыса. Их цыгане покупают по дешевке, уши, хвост обрезают и под видом такс толкают.
    - В моем детстве это были крысы-диверсанты, которых душманы в СССР забрасывали, - говорит Виноградов.
    -Вот видишь, ты тоже слышал. Значит, все правда, - кивает Лисичка.
    -Да ну вас, - фыркает Виноградов. – Вместо того, чтобы лясы точить, лучше бы придумали, как нам отсюда выбраться.
    Он садится задницей на пол и вытягивает ноги. У Виноградова пищит мобильник.
    Пришла смска.
    -У тебя что, телефон есть?! – удивленно спрашивает Дарья.
    -Ну да.
    -А у нас забрали, - с ноткой трагизма в голосе сообщает Леонов.
    -Антон, ты осел, понимаешь! – орет Дарья. – Мы же позвонить можем.
    -О, точно, - пьяно смеется Виноградов, - он достает трубку и читает пришедшее сообщение.
    «Srochno pozvoni mne na etot nomer ja nedazvanivajus a esli zablokirovano kin'90r.Eto moi novij MTS. i srazu perezvoni, u menja problema. +79130148217».
    -Разводка какая-то, - фыркает Виноградов.
    -Дай, блядь, телефон, - орет Дарья и выхватывает у него трубку. – Так какой у него номер? 8905… так… 689… или…
    -Ты кому звонить собираешься? – спрашивает Виноградов.
    -Сане!
    -Кому?
    -Сане, – повторяет она, - только он нас сможет отсюда вытащить!
    Дарья взволнована. Она нервно стучит зубами.
    -Какой, какой же телефон? Какой? Какой? Какой? Какой? - воркочет она себе под нос.
    Виноградов слышит за дверью шаги и понимает, что расслабившись, они совсем позабыли о видеокамере.
    -Звони быстрей, они уже здесь!
    Дарья набирает номер и подносит трубку к уху. Тут же дверь открывается и на пороге показывается бородач. Он не один. Его напарник – бледный, почти белый мужик атлетического телосложения. Оба вооружены пистолетами с глушителями.
    -Дай сюда, - говорит Будулай, указывая на мобильник.
    Недолго думая Виноградов бросается ему под ноги и кусает за бедро. Будулай ревет и бьет нападавшего в зубы ботинком.
    Бледнолицый добавляет.
    -Блядь, ты мне зуб выбил! – орет Виноградов.
    -Скоро и душу выбью, - говорит Будулай.
    Он переламывает мобильник пополам и командует:
    -На выход!

    Продолжение следует.

     


    Комментарии 6

    25.01.2010 11:46:25 №1
    поступил

    25.01.2010 11:52:41 №2
    если афтар надееца, что посмотрев на его бритый череп я кинусь перечитывать всю эту лабуду с первой серии - он ахуенна ашыбаеца

    25.01.2010 11:53:05 №3
    зря ты кароче так пиарился.

    25.01.2010 11:55:49  №4
    Перезвонил па номеру +79130148217 . Там дествительно праблема. Не врёт Автор!

    25.01.2010 11:58:31 №5
    городские легенды в письменном виде.

    25.01.2010 12:01:31 №6
    В одном журнале Виноградов вычитал, что член у мужчины, вопреки сложившемуся мнению, растет всю жизнь. Точнее, если до 18 лет он растет самостоятельно, то после 18 его необходимо «поливать». Так, жрецы одного индийского культа привязывают к елде пудовые гири, из-за чего член начинает буквально волочиться по полу. Кавказские горцы для этой цели отмачивают свои пиписьки в специальном растворе, приготовленном из козьего помета и конского молока, а эскимосы для этого натирают свою торпеду оленьим жиром.

    Какой из перечисленных практик пользовался Лом, Виноградов не знал, но его сперма-ракета была просто огромной.

    -Сосать я не собираюсь, - сквозь зубы оправдывается перед невидимыми зрителями Виноградов.

    Поворачивая голову, он нечаянно утыкается носом в поросшие рыжим волосом гениталии Леонова.

    -Как будто кактус после бомбежки, - плюется Виноградов.

    В ушах Виноградова стучит колесами безумный эшелон. Раскаленный докрасна, он пышет жаром и ревет сотнями глоток пролетариев. На самом краю его бездонной трубы сидит девочка в оранжевом платке. Он не видит ее лица, только ее волосы, выбивающиеся из-под вязаной шапки. Русые, блестящие волосы. Она расставляет руки в стороны и, качнувшись, падает в трубу. Жерло проглатывает ее, не подавившись, отрыгнув густым облаком дыма.

    Наступает пауза.

    Публика, населяющая бронепоезд, падает на колени и начинает осенять себя крестным знамением. После они подымаются с колен и, положив правую руку на грудь, там, где должно биться сердце, запевают:

    Этот поезд в огне,

    И нам не на что больше жать

    Этот поезд в огне,

    И нам некуда больше бежать

    Эта земля была нашей,

    Пока мы не увязли в борьбе,

    Она умрет, если будет ничьей

    Пора вернуть эту землю себе

    Виноградов хочет подхватить зачин толпы, но вместо этого ловит следующий глюк.

    На сей раз он в школе. Третий класс или четвертый. От силы, шестой. Учительница – свиноподобное чудовище с крючковатым носом и угрястым, сальным лицом - поднимает его с места.


    25.01.2010 12:01:49 №7
    Не списдел автор в субботу. Пытать никого не стали пока.

    25.01.2010 12:03:52 №8
    тереза, а можно я окончание этой беспесды интересной истории запощу?
    скока можно кота за хвост тянуть

    25.01.2010 12:05:40 №9
    Для №8 урод вжопеноги (25.01.2010 12:03:52):

    скока там еще частей?

    25.01.2010 12:11:29 №10
    25.01.2010 12:05:40 11 Друзей Друзя (No. 1 Борис Бурда)

    уже почти канец
    http://www.alterlit.ru/accounts/users/opar/

    25.01.2010 12:14:42 №11
    тереза, а ваще по старью у тебя отбор есть какой то?
    по авторству нету, где оно до этого висело - похер.

    если войну и мир тебе частями слать начать - будеш вешать? а то и илиаду какую нибуть...

    25.01.2010 17:39:43 №12
    хорошо

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !