• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    20.01.2010
    РОТТЕРДАМ-7
    Рассказы всякие :: ОПАРЫШ

    Начало здесь: http://www.gonduras.net/index.php?a=5724  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5730  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5735  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5738  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5746

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5750

     

    17.

    ЭШЕЛОН СОШЕЛ С УМА.

    18.

    ВИНОГРАДОВ БЛЮЕТ НА ПОЛ.
    В НОСУ ЗАСТРЕВАЕТ ПЛОХО ПРОЖЕВАННЫЙ КУСОЧЕК СЫРА «ВОЛНА».
    Он пальцем выковыривает его из ноздри.
    -Где я?
    Ответ приходит сам собой.
    Овальными глазами-плошками на него пялится чучело совы.
    Дом, милый дом.
    Виноградов поднимается на ноги и идет в комнату.
    В комнате, на полу, перед телевизором сидят Леонов и Дарья. К телевизору подключена допотопная приставка «Денди». Музыкальное сопровождение игры кажется Виноградову знакомым.
    -«Супер Марио»? – спрашивает он.
    -Не мешай, - ворчит Леонов.
    Между тем усатый коротышка Марио, которым играет Дарья, берет гриб-бонус и превращается в Супер Марио.
    -Йес! – восклицает она.
    Луиджи-Леонов не в лучшей форме.
    -Давно не играл, практику совсем потерял, - оправдывается он.
    -Похмеляться будешь? – спрашивает Дарья у Леонова.
    -Буду, - отвечает тот.
    -Суп на плите, остальное в холодильнике.
    -Ладно, когда Купа появится, позовете.
    Домашней еды Виноградов не ел уже давно. Лида не умела готовить, а сам он вполне обходился сосисками и пельменями.
    Он поднимает крышку алюминиевой кастрюльки. Суп рыбный из консервы. Помимо разваренного рыбного мякиша в гуще плавает мелко нарезанный картофель, лавровый лист, морковь и болгарский перец.
    -Перец то зачем? – ворчит Виноградов и половником наливает суп в тарелку.
    Виноградов приправляет суп жгучим красным перцем и начинает жадно есть. Съев полтарелки, он лезет в холодильник. Ассортимент напитков следующий: бутылка водки «Журавли», две бутылки красного вина «Исповедь грешницы», три литровых банки «Балтика №7».
    Сначала Виноградов достает пиво, но, подумав, берет водку. Он выпивает сто грамм под суп и наполняет новую тарелку.
    На кухню заходит Дарья.
    -Ну что, Купу замочили? – спрашивает Виноградов.
    Она садится рядом на табуретку.
    -Нет, на моем джойстике «крестик» западает.
    Дарья осматривает кухню. Обои на стенах старые, кое-где проступают большие масляные пятна. Рядом со шкафом висит глянцевый календарь с котятами за прошлый год.
    -Ну как тебе уха? – спрашивает Дарья.
    -Это не уха, - поправляет ее Виноградов.
    -А что же тогда?
    -Рыбный суп.
    -А есть разница?
    -Такая же, как между пловом и рисовой кашей с мясом.
    -А разве плов – это не рисовая каша с мясом?
    -Нет. Плов – самостоятельное блюдо, как и уха, которая готовится из свежевыловленной рыбы.
    Дарья присаживается рядом.
    -А купленная в магазине не канает?
    -В крайнем случае, из купленной в магазине, - поправляет себя Виноградов. – Как вчера добрались?
    -Нормально, - отвечает Дарья, - на моторе. Ты всю дорогу спал.
    Виноградов до сих пор в костюме, на рубашке и воротнике пиджака потеки от блевотины. Он снимает пиджак, потом стягивает рубашку и бросает их на пол.
    -А ты вообще что здесь делаешь? – спрашивает у Дарьи Виноградов.
    -Ха! И это вместо спасибо! – восклицает Дарья.
    Виноградов просит ее передать хлеба.
    -Не ссы, за мной заедут.
    -Кто?
    -Я Сане позвонила, сказала, что у тебя. Он не против вроде. Он тебе доверяет.
    -Что, прям так и сказал? – удивляется Виноградов.
    -Прям так и сказал.
    Виноградов кашляет.
    -А Серега что?
    -В смысле?
    -Ну, он ничего не проявлял, никаких э-э-э-э… позывов?
    -В отличие от некоторых, он человек порядочный.
    -Жирный намек.
    -Жирнее некуда. Тебе девушку доверили, а ты…
    -Что я?
    -Ничего.
    Виноградов краснеет. Ему становится стыдно за свое поведение.
    Такое с Виноградовым случается крайне редко.
    -Извини.
    -А у тебя почему компьютера нет? – интересуется Даша, нарочито не принимая его покаяния.
    -А зачем?
    -Ну, как же Интернет, игры…
    -А чем это не игры? – отвечает Виноградов, по-видимому, имея в виду «Денди».
    -Восьмибитная приставка – это прошлый век! – фыркает Дарья.
    -Не пизди – это классика. «Контра», «Супер Марио»…
    -Ну-ну… «Танчики», «Тетрис», «Бомбермен».
    -Да, «Танчики» и «Бомбермен».
    На кухне появляется Леонов.
    -Слушай, Антон, ты, когда компьютер купишь?
    -Вы что, сговорились? – вскрикивает Виноградов.
    -С кем?
    -Ни с кем, - бухтит Виноградов.
    Леонов достает из холодильника палку одесской колбасы, отламывает кусок и идет назад в комнату.
    Дарья смотрит на часы. Они у нее электронные. Большие, розовые, на широком резиновом ремешке.
    -Половина первого. Через полчаса за мной заедут.
    -И? – мрачно спрашивает Виноградов.
    -Может, не будем зря время терять?
    Дарья садится на колени и расстегивает ширинку на его брюках.
    -А вот это интересный поворот сюжета, - думает Виноградов.
    Дарья начинает сосать его член. Замедлив движение, она находит ритм, который нравится Виноградову. Не прекращая движения языка, она скользит губами вверх-вниз, прислушиваясь к издаваемым Виноградовым звукам.
    Виноградов берет ее рукой за волосы и облокачивается на спинку стула. После нарастающего напряжения он кончает Дарье в рот. Он выпрямляется и смотрит на нее с выражением изумления и благоговения. Виноградов удовлетворен. Он улыбается.
    -Какой-то ты не вкусный, - говорит Дарья, проглотив сперму.
    -Ты ничего не понимаешь в русской кухне, - парирует Виноградов.
    -И уха у меня не настоящая…
    -Да.
    Дарья целует Виноградова в щеку и идет в ванную.
    Еще Лида говорила, что женщина получает от минета двойное удовольствие.
    -Понимаешь, - говорила она, - во время минета мужчина находится в полной власти женщины. Достаточно одного движения челюстей и все. А власть, она заводит покруче шпанской мушки.
    -Значит, со стороны мужчины минет – это высшая степень доверия к женщине, - продолжал Виноградов.
    -Получается, что так, - соглашалась Лида. - Ты доверяешь – она подчиняется.
    Довольный Виноградов наливает себе рюмку водки и выпивает.
    -Все-таки как-то нехорошо с Лидой получилось. Не по-людски, - думает он. – Хотя, в принципе, с этой истеричкой по-другому нельзя. Это только в кино пары расходятся без взаимного мозгоебства и скандалов, в реальности же все гораздо сложнее...
    Ход мыслей Виноградова прерывает неожиданно раздающийся грохот.
    -Серега, ты что там, с дивана упал? – орет Виноградов.
    Так и не дождавшись ответа, Виноградов идет в комнату.
    Леонов, как и раньше, сидит на полу и сосредоточенно смотрит на экран телевизора, не выпуская из рук джойстика. Лихой водопроводчик Марио делает немыслимые кульбиты. Его маниакальному стремлению освободить принцессу из скользких лап зловещего Купы можно только позавидовать.
    -Серега!
    -А? Что? – выпадает из своего состояния Леонов.
    -Что это было?
    -Не понял.
    -Что за шум был, спрашиваю?
    -Какой шум?
    -Это я хотел у тебя спросить.
    -Не понимаю, о чем это ты…
    -А где девчонка? – Виноградов осекается, его осеняет внезапная догадка. – Дарья!
    Он подбегает к ванной и дергает на себя фанерную дверь. Заперто.
    -Дарья! – он барабанит костяшками пальцев по двери. – Открой, Дарья! Открой!
    Не отвечает.
    -Дарья!
    Виноградов повторяет попытку и только потом решает взять ванную приступом. Старая фанерная дверь легко поддается удару его плеча. Шпингалет уже давно держится на одном единственном шурупе.
    Виноградов замирает. В ванной на полу лежит Дарья. Газа ее открыты, но в них нет жизни. Из раны на лбу течет кровь. Угол раковины также в крови. Наверное, ударилась, когда падала.
    -Твою мать! – ругается Виноградов.
    Он взваливает ее на плечо и несет в комнату. Ее бездыханное тело он кладет на диван.
    -Блядь, ты что это с ней сделал? – спрашивает не на шутку взволнованный Леонов, который наконец отрывается от приставки.
    -Я ебу? – восклицает Виноградов. – Она в ванную вышла, а потом…
    -Блядь! Что с ней?!
    -Не знаю!
    -А кровь откуда?
    -Ударилась об раковину.
    -Как?
    -Не знаю.
    -Но ты же сказал…
    -Блядь, я предположил.
    Леонов начинает бегать по комнате.
    -Антон, я боюсь! Антон, что с ней? Антон, Антон, Антон!
    -Заткнись, блядь.
    -Антон, Антон, проверь у нее пульс, Антон!
    Виноградов берет ее запястье.
    -На какой руке его щупать надо?
    -На правой… Нет на левой… На любой, блядь!
    Перед тем как пощупать пульс Виноградов трясет ее за плечи, потом бьет по щекам.
    -Блядь, блядь, блядь, - он водит пальцем по ее запястью. – Вроде нет ничего.
    -Сделай что-нибудь, Антон! – кричит Виноградов.
    -Что?!
    -Искусственное дыхание!
    -Ей к врачу надо, какое, на хуй, искусственное дыхание, - рычит Виноградов.
    -Блядь, так позвони в скорую!
    -Ты совсем рехнулся?! – орет Виноградов, продолжая трясти Дарью за плечи. -Очнись, сука! Очнись, блядь! Сука!
    Виноградов все же делает ей какое-то подобие массажа сердца и начинает делать искусственное дыхание рот в рот.
    Совсем недавно это симпатичный ротик доставил ему массу наслаждения, теперь он приносит только неприятности.
    -В больницу никак нельзя. Если негры узнают, то, наверное, убьют. А если девчонка скопытится, то убьют наверняка, - размышляет вслух Виноградов.
    -Так что делать? Что?! – охрипшим голосом сопит Леонов.
    -Не знаю!
    -Блядь, Антон! Это же… Блядь!
    Панический страх, словно кладбищенский туман, наполняет комнату. Леонов накручивает круги по комнате, с его подбородка капает слюна. Всем своим видом он напоминает собаку, в ухо которой забрался жук.
    -У тебя номер Лома есть? – спрашивает Виноградов.
    Леонов плачет. Его слезы необычно густые, так что складывается ощущение, что на его лицо специально набрызгали прозрачным глицерином.
    -Есть… Есть, наверное, - бухтит Леонов.
    -Так, я девчонку пока подготовлю, а ты звони. Звони! – орет Виноградов.
    Пока Леонов копается в своем мобильнике, Виноградов делает очередную попытку воскресить Дарью. Он бьет по ее груди кулаком.
    -Дыши, сука! Дыши! Дыши! Дыши, сука! Дыши!
    Дарья хрипит, из ее носа течет кровь.
    -Дышит! Серега, она дышит! Звони, Лому, быстро! И это, принеси бинт и водку, надо рану продезинфицировать!

    19.

    -ЧТО С ДЕВЧЕНКОЙ? – СПРАШИВАЕТ БОМБИЛА.
    -Спит, - отвечает Виноградов.
    Капюшон почти полностью скрывает лицо Дарьи. Виноградов облокотил на окно.
    -Перебрала, что ли? – не унимается бомбила.
    -Ага. С непривычки.
    На голове у водителя подержанной иномарки старомодная фетровая шляпа. В губах гуляет чадящая сигарета.
    -Смотри, чтобы она мне салон не заблевала, - предупреждает он.
    -Не заблюет, - успокаивает его Виноградов.
    Леонов сидит молча. Иногда он прикладывает к уху трубку мобильного телефона. Не дождавшись ответа, Леонов снова набирает искомый номер.
    -Видно, неплохо оттянулись, - смеется бомбила.
    -Ага, в полный рост.
    -А я с водкой завязал, - признается бомбила, - работа не позволяет. Курю в основном.
    Виноградов, в отличие от таксиста, не настроен на диалог.
    - Вчера подвозил одних зайчат, - рассказывает неугомонный бомбила, - пацана и бабу, сопляки совсем. То ли пьяные, то ли под наркотой, хуй поймешь. Сели. Парень говорит: «Двести до «Теплого стана». Я: «Двести пятьдесят». «Нормально». Ну, едем, все чики-пуки. И тут он мне говорит: «Шеф, притормози у магазина». Выходит. Я его жду. Пять минут, десять. Нету. Я к соплячке: «Где твой хахаль?». Она: «Какой хахаль? Я с ним сегодня в клубе познакомилась». Тут-то я понимаю, что к чему. Говорю: «А кто платить будет?». А она: «А мы вообще где?». Я: «На «Теплаке». Она: «Ничего не знаю. Мне вообще на «Тульскую» надо». Я ей: «Меня не ебет. Плати». Она: «Денег нету». Ну, говорю: «Давай что есть – мобильник, плейер, по хуй». Она: «Мне мать голову оторвет за телефон. Он новый совсем». Я ей: «Не ебет». Ну, она припиралась еще с минут пять, грозилась милицию вызвать, потом сама отсосать предложила. И ничего так качественно отсосала. Хотя соплячка, а сосала по-взрослому.
    Его слова пробуждают в Виноградове нехорошие воспоминания.
    -Слушай, может, помолчишь.
    Бомбила замолкает.
    Сидящий рядом Леонов продолжает возиться с телефоном.
    -Ну что там? – спрашивает Виноградов.
    -Занято.
    -Блядь!
    -А едем правильно? Адрес-то точный?
    -Да.
    -Тогда звони.
    -А я что делаю? Дрочу?
    -Нет, мозг ебешь.
    В колонках играет радио «Шансон». Хриплоголосый певец поет о нелегкой арестантской доле.
    -Ну, что там? – нетерпеливо спрашивает Виноградов.
    -Есть! – торжествует Леонов. – Алло, Лом. Привет. Ничего. Как сам? Слушай, мы сейчас к тебе заедем, дело есть. Какое, какое? Важное! Знаю… Да…
    -Дай сюда, - Виноградов вырывает трубку из рук Леонова.
    -Лом, это Антон. Да. Слушай, мы через пять минут у тебя будем. Да. Меня не ебет. Ты мне косарь должен. Да. Не ебет. Да. МЕНЯ НЕ ЕБЕТ! Все.
    Виноградов отдает телефон Леонову.
    -Теперь куда? – спрашивает бомбила.
    -За угловой дом заверни, - говорит Леонов.
    Раздаются переливы Дарьиного мобильника. Виноградов лезет в ее карман и не глядя отключает трубку.

    Продолжение следует.


    Комментарии 6

    20.01.2010 09:04:44  №1
    даверяю тырэзачьке шп

    20.01.2010 10:26:34  №2
    Паходу мы щяс будем иметь дело с римейком "кременальнова чьтива"...

    20.01.2010 10:31:42  №3
    Для №2 Л.Н.Толстов. (20.01.2010 10:26:34):

    Ага, тоже об этом подумала, но постеснялась написать.

    20.01.2010 10:37:30  №4
    Вы, блять, пака непозна, пазваните Тарантине. То-сё, смехуёчки-пиздехаханьки, "а мы тут римейк на тваё кено заебенели, намана?" А то патом па судам затаскают за присвоение чюжой интеллектоальной соаственности. А так - гледиш и прокатит за дружбу и харошые отнашения. Отсасать, правда, пару рас всётки придётца...
    Для №3 Мать Тереза (20.01.2010 10:31:42):

    20.01.2010 11:20:31 №5
    Pulp Fiction перенесенный на суровые реальности этой страны.

    В техте 2 (два) раза была затронута тема орального секса.

    20.01.2010 13:09:10 №6
    всем спасибо

    20.01.2010 14:47:30 №7
    Самое ценное в художественном произведении - неожиданные повороты сюжета. Здесь это присутствует в полной мере. Маладца Опарыш!

    20.01.2010 16:57:04 №8
    Опар мечтает, штобе у него пасасали хуй пад водочку и рыбные катлетки... это видно сразу!

    20.01.2010 18:57:12 №9
    Гусинский явно завидует таланту Опарыша

    20.01.2010 20:59:37  №10
    Опарыш - галава!
    Для №7 Липа (20.01.2010 14:47:30):

    20.01.2010 21:01:09 №11
    Для №9 Липа (20.01.2010 18:57:12): Да чо завидовать, я с ним бухал не один раз!

    20.01.2010 21:03:01  №12
    Тока у нево патом галава выросла. Вот и завись откуда...
    Для №11 Гусинский (20.01.2010 21:01:09):

    21.01.2010 09:04:07 №13
    Для №11 Гусинский (20.01.2010 21:01:09):

    Он при этом называл тебя жидовской мордой? Уверен, что да.

    22.01.2010 17:29:54 №14
    Для №10 Л.Н.Толстов. (20.01.2010 20:59:37):

    мащща!

    24.01.2010 21:37:31  №15
    Для полново сходства с Тарантиной кое каво далжны ищо в жеппу выебать, а есле не выебать, таг хоть часы в жеппу засунуть.
    А вообще-то нихуя не показалось.
    Было типо ощущенее, но быстро прошло, патамушто не то.
    Нет, не то.

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !