• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    15.01.2010
    РОТТЕРДАМ-4
    Рассказы всякие :: ОПАРЫШ

    Начало здесь: http://www.gonduras.net/index.php?a=5724  

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5730

    http://www.gonduras.net/index.php?a=5735

    9.

    УТРОМ ВИНОГРАДОВ ПРИНИМАЕТ ДУШ.
    БРЕЕТСЯ.
    ВЫНОСИТ НА ПОМОЙКУ ТРУПЫ БУТЫЛОК И ДЕЛАЕТ ЛЕГКУЮ УБОРКУ.
    ПОСЛЕ НАДЕВАЕТ СВОЙ ДОРОГОЙ КОСТЮМ, ПОДАРЕНЫЙ ЕМУ ЛИДОЙ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, И БУДИТ ЛЕОНОВА.
    -ВСТАВАЙТЕ, ГРАФ, ВАС ЗОВУТ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ!
    Леонов смотрит на него с недоумением.
    -Ты чего так вырядился?
    -Сегодня великий день, мой друг.
    -Пятница?
    -Нет же! Сегодня я найду свою любовь.
    -Что, определился с объектом вожделения?
    -Нет еще, но судя по тому, как по моему телу циркулирует переменный ток, все идет к тому.
    -И хули?
    Виноградов возмущен подобным поведением Леонова. Он стаскивает его с дивана и заносит над ним кулак.
    -Как я, по-твоему, свою любовь найду, сидя в четырех стенах?
    -Не барагозь, - ворчит Леонов. – Так бы сразу и сказал, а то сразу за рукоприкладство…
    -Так я же тебя еще не бил.
    -Но хотел…
    -Ну, может быть…
    -Вот-вот. А сомненье - это еще больший грех. Так буддисты говорят.
    -А ты буддист, что ли?
    -Я за мир.
    -И за любовь?
    -И за любовь.
    -Тогда завали помойку. Вставай и пошли! У тебя деньги, кстати, есть? Искать любовь на пустой желудок занятие не благородное.
    Наконец Виноградов отпускает Леонова. Тот встает на ноги, отряхивается и говорит:
    -Нету. Я же тебе еще вчера говорил.
    -Точно.
    Всю свою сознательную жизнь Леонов проработал в кинотеатре «Рубин» киномехаником. Менял катушки на кинопроекторе. В кабинке киномеханика пил горькую и иногда водил туда друзей, которые частенько приходили не одни. С барышнями. Леонов же патологически стеснялся девиц и, по слухам, был закоренелым девственником. Самое интересное, что он не единожды присутствовал на диких вечеринках с наличием легкодоступных женщин, которые не давали разве что лосю, но ни разу не проявил себя в роли ебаря-террориста. Однажды ему даже подогнали специальную распутную девку, но Леонов отказался.
    Три меся назад «Рубин» закрыли…
    Но Леонов так и не занялся поиском новой работы. Жил он с одинокой мамой, так что не имел забот насчет крова и пищи. Потребности Леонова ограничивались ежедневным пивом и прослушиванием любимого говнорока, который он скачивал гигабайтами из Интернета.
    Эти незначительные расходы покрывала все та же одинокая мама.
    Любила она его беззаветно.
    -Так теперь надо думать, у кого бы занять, - говорит Виноградов.
    -Мне никто не даст, - предупреждает Ленов, - в глазах общественности я давно уже человек с тремя «НЕ»».
    -Это как? – услышав новую формулировку, осведомляется Виноградов.
    -Некредитоспособный. Не подающий надежд. Неблагонадежный.
    -Обидно, но верно.
    Виноградов думает. Отсекает заранее проигрышные варианты. Листает в памяти виртуальную записную книжку своих бывших возлюбленных, состоятельных приятелей и кредитоспособных должников.
    -Пойдем к Анфисе! – наконец выдает он.
    -А она даст?
    -Мне?
    -Денег, в смысле…
    -Даст. Только ты помойся сначала, от тебя воняет.
    Леонов презрительно фыркает.
    -И не подумаю. Много чести чистым идти к грязной женщине.
    -Не всосал…
    -В смысле к падшей.
    -Какая же она падшая?! – возмущается Виноградов.
    -Как какая? Блядь она!
    -Если она даст нам денег, я закрою на это глаза.
    -Шутишь?
    -Шучу.
    Они одеваются и идут к Анфисе. Она живет рядом, через два дома. Анфиса блядует на чистом энтузиазме, из-за любви к делу. Один знакомый врач охарактеризовал неудержимую похоть Анфисы как «гипперсексуальность», возникшую из-за психологической травмы еще в детстве. У нее всегда есть один-два постоянных любовника. Обычно состоятельных. Вот они, в отличие от прочих, и приносят с собой не коньяк и шоколад, а деньги. Еще у Анфисы есть дочка, которая живет в Орле, у бабушки. Но об этом Анфиса не любит говорить.
    Скоро Виноградов и Леонов оказываются в Анфисином подъезде. Виноградов нажимает на черную пуговку звонка. Раздается неприятный гул.
    -Кто? – звучит женский голос за дверью.
    -Это я, Антон.
    -Какой Антон?
    -Как какой? Виноградов.
    -А кто с тобой?
    Анфиса, по-видимому, смотрит в дверной глазок.
    -Серега Леонов.
    Открывается дверь.
    -Проходите.
    Анфиса высокая, худощавая женщина с бледной, немного желтоватой кожей. Над верхней губой пикантная родинка, как у Клаудии Шифер. Сейчас внешность Анфисы также скрашивает овальный синяк, располагающийся под правым глазом.
    -Ни хуя не вижу,- поясняет она. – Надо в больничку, что ли, сходить. А то так и ослепнуть можно.
    -Это кто тебя так? – скидывая ботинки, спрашивает Виноградов.
    -Да этот мой дагестанец. Я с ним уже полгода кручу. Он раз в неделю по пятницам заезжает. А тут приехал в четверг, а у меня народ. Пьют, веселятся, музыку слушают… Я ему: «Милый, зайди попозже, у меня сейчас люди». А он в ответ мне в глаз. Вот же сука!
    -Они, кавказцы, горячие! – вставляет Леонов.
    -Ебнутые они, а не горячие. На всю голову ебнутые, - опровергает Анфиса. – Ладно, на кухню проходите. Только у меня гости…
    Сказав эту фразу, она хихикает и трогает фингал пальцами.
    -А мы не помешаем? – вешая пальто, спрашивает Леонов.
    -Проходите, раз уж пришли. У меня вискарь есть.
    На кухне за столом, застеленным полосатой клеенкой сидит узколицый негр с дредами.
    Виноградов и Леонов представляются:
    -Антон.
    -Сергей.
    -Герман, - говорит негр.
    -Ой, а я тебя знаю! – вдруг вырывается у Леонова. – Ты вчера на концерте пел, про «Джа научил растамана курить ганьджа».
    -Было дело, - говорит негр.
    На столе - початая бутылка дешевого виски, два высоких стакана и корзинка с фруктами. Анфиса достает дополнительные стаканы.
    Наливает.
    -Ну, за знакомство, - говорит Анфиса.
    Они выпивают. Анфиса кокетливо улыбается Герману, потом переводит свой взгляд на Виноградова.
    -Ты, говорят, с Лидой расстался? – спрашивает она.
    -Расстался, - лениво тянет Виноградов.
    Он знает, что этот вопрос он услышит еще не один раз, но сейчас ему нужны деньги. А быть нетерпеливым с потенциальным кредитором – непростительная ошибка.
    -А причина? – спрашивает Анфиса.
    -Влюбился.
    -Весомо, - одобрительно качает головой Герман.
    -Правильно. Если нет любви, то уходи, - подтверждает Анфиса. – Я ее знаю?
    -Нет. Я и сам-то не знаю…
    -Это в твоем стиле, - смеется Анфиса.
    -Слушай, Анфиса, - начинает Виноградов. - Я знаю, что ты большой спец в любовных делах…
    -Ну, - соглашается Анфиса, ей льстят слова Виноградова.
    -Так вот… Не могла бы ты мне денег одолжить?
    Анфиса обескуражена, хотя изначально и предполагала подобный исход.
    -Извини, Антон, сама на мели… Дагестанец меня бросил, ухожу в свободное плаванье. Вот все что есть.
    Она дает Виноградову пятьсот рублей.
    -М-да, пятихатка не спасет отца русской демократии, - говорит Виноградов.
    -И это обидно, - подтверждает Леонов и разливает виски.
    -Может, я смогу помочь, – встревает Герман.
    -Верну, как только, так сразу! – с готовностью выдает Виноградов.
    -Нет, брат, ты меня не понял… Я тебе не денег дам, я дам возможность тебе их заработать… Не ссы, дело не пыльное.
    Виноградов пожимает плечам.
    -Ну, можно и так.
    Герман встает со своего места, берет лежащую на столе «Нокию» и идет в соседнюю комнату.
    Виноградов, Леонов и Анфиса остаются одни.
    -А что еще у тебя нового? – чтобы не возникла неловкая пауза, спрашивает у Анфисы Виноградов.
    -Да ничего вроде, - отвечает она.
    -Понятно.
    -Слушай… - как-то неуверенно спрашивает Виноградов. – Я вот что хотел спросить… А, правда, что у негров он «о-го-го»?
    -Не поняла, - теряется Анфиса.
    -Ну, говорят, хуи у них здоровенные.
    Анфиса закуривает.
    -Пиздеж.
    -А у кого самые здоровые? – не унимается Виноградов.
    -У татар.
    -А я на четверть татарин! – вмешивается Леонов.
    -На четверть не считается, - заключает Анфиса.
    Сконфуженный Леонов разливает виски по посуде.
    -Тост, - говорит Анфиса, взяв в руку стакан. – Выпьем за хуй!
    -За хуй пить не буду, - презрительно сообщает Леонов.
    -А за пизду? – спрашивает Анфиса.
    Леонов потерян, он глазами ищет поддержки у друга.
    -Давайте лучше выпьем за дружбу, - предлагает Виноградов.
    -За какую такую дружбу? – спрашивает Анфиса.
    -За дружбу хуя и пизды!
    Они чокаются. Заходит Герман.
    -Заебись, - говорит он. – У нас курьер заболел. Есть маза поучаствовать…
    -Сколько? – спрашивает Виноградов.
    -300 долларов.
    -Нас это устраивает, - опередив Виноградова, отвечает Леонов.
    -Ну и заебись. Вот адрес, - Герман протягивает бумажку с адресом Виноградову. – Сегодня в два… Метро «Люблино»… Пароль «Тони Монтана».
    -«Лицо со шрамом», - понимающе кивает Виноградов.
    -Классика, - подмигивает ему Герман.
    Они выпивают.
    -Значит, через два часа…- уточняет Виноградов.
    -Ага, - вторит ему Леонов.
    Виноградов наливает.
    -Вместо тоста, - прищурившись, говорит Герман,- Устроился один нарк в детский сад воспитателем работать. Настал тихий час в саду.

    Нарк читает детям сказку:
    -Жил был медведь.
    Затянулся.
    -Бежал он однажды.
    Затянулся.
    -Бежал, бежал.
    Затянулся.
    -Прибежал в поле и полетел...

    -Намек понял, - говорит Виноградов. - Через пять минут вылетаем.

    Продолжение следует.


    Комментарии 6

    15.01.2010 07:47:19  №1
    Спайс вчера запретили нах

    15.01.2010 07:50:41  №2
    Ни разу в жызни не встречал живой Анфисы. Судя по креативам они жутко ебливые- там, Угрюм-Река, и здеся тож...

    15.01.2010 09:32:54 №3
    Автору неизменный респект!

    15.01.2010 10:00:41 №4
    Вечерело...

    15.01.2010 10:26:51  №5
    Начинаетса, блять...Щяс про тежолй, непасильный трут наркомовских курьеров четать будем...

    15.01.2010 11:09:13 №6
    Маргинальная пьесса то... ой маргинальная.. чую без папаебли с германом не обойдёца

    15.01.2010 11:11:22 №7
    не, еба, я не понял? чо? а? а где про маниака? бодрячком!

    16.01.2010 08:35:45  №8
    Тщательнее надо, аффтар.
    *ВЫНОСИТ НА ПОМОЙКУ ТРУПЫ БУТЫЛОК...*
    Типа красивая фраза, но смысла нихуя нету. Ведь трупы бутылок это всего лишь осколки стекла.
    Они что, все бутылки там нахуй побили, штоле?
    Извеняй, аффтар, но блиа таки тщательнее надо.

    16.01.2010 14:21:14 №9
    Нее, "трупы бутылок" - это авторская находка. Типа содержимое высосали и оставили труп. А осколки стекла - это расчленённые трупы. ))))

    16.01.2010 19:39:01  №10
    Для №9 Липа (16.01.2010 14:21:14):

    Дак все втом и дело, что это и автор так думает.
    Но проблема в том, что бутылки как таковые никого не интересуют.
    Интересно содержимое.
    Вот, скажем помер человек. Что от него осталось? Так, оболочка телесная, не больше. Лежит себе носом кверху и даже не сопит.
    Взяли это все и зарыли. Весь хуй до копейки.
    А на могиле, заметь Липа, написали имя бывшего человека, а вовсе не описание всяческих бывших мышц и кожи.
    Так и с напитками.
    Был коньяк- осталась бутылка из под него.
    Была водка - бутылка из под водки.
    Значит, пустые бутылки сами суть трупы.
    А *трупы бутылок* это красиво, но бессмысленно.

    17.01.2010 17:08:51 №11
    Гурвинек Сигилип тигилип форточка тыштайм!

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !