• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    12.01.2010
    РОТТЕРДАМ-1
    Рассказы всякие :: ОПАРЫШ

    0.

    КРАСНЫЙ.
    1.

    АНТОН ВИНОГРАДОВ – 25 ЛЕТ, БЛОНДИН, ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ.
    РОСТ СРЕДНИЙ.
    НА ПОДБОРОДКЕ НЕБОЛЬШОЙ ШРАМ, КОТОРЫЙ ОН ЗАРАБОТАЛ ЕЩЕ В ДЕТСТВЕ.
    НА РЫБАЛКЕ КРЮЧКОМ ЗАЦЕПИЛ.
    МНОГИЕ ДУМАЮТ, ЧТО ЭТО ЯМОЧКА.
    ХАРАКТЕР У ВИНОГРАДОВА СЛОЖНЫЙ.
    ВЗРЫВНОЙ.
    Среди знакомых и друзей он слывет человеком начитанным, с изворотливым умом, но немножко не от мира сего. Сам же Виноградов придерживается формулировки «противоречивый».
    Такие ребята нравятся девушкам.
    В данный момент Виноградов находится на дне рождения у какой-то Иры, подружки его девушки Лиды.
    Он на кухне. Сидит на подоконнике и курит. Один. Остальные распивают в зале. Какая-то парочка шпилится в ванной. Парень по имени Василий блюет в туалете. Периодически к двери сортира подходит его жена Марина – плоскогрудая девица в безвкусном бордовом платье на бретельках. Стучится, и как мантру, повторяет раз за разом:
    -Вася, милый, с тобой все в порядке?
    Не дождавшись ответа, она уходит, чтобы вернуться вновь.
    Виноградову скучно.
    На кухню заходит субъект в полосатом свитере. На большом пальце его правой руки толстое серебряное кольцо. Он почему-то здоровается с Виноградовым.
    -Ну как тебе туса? – спрашивает Виноградов.
    -Бывало и лучше, - вздыхает Полосатый.
    -Так выпей, расслабься.
    -Да не пью я…
    -В смысле?
    -Ну, не пью спиртного.
    -Совсем? – Виноградов тушит сигарету в пепельнице и идет к холодильнику, из которого достает ноль семь «Путинки».
    -Будешь? – предлагает он.
    -Я же говорил, что не пью, - раздраженно говорит Полосатый, закуривая сигарету.
    Виноградов льет полстакана.
    -Точно не будешь?
    -Нет.
    Виноградов выпивает водку залпом и жестом просит у Полосатого сигарету. Тот достает пачку, но Виноградов указывает на уже раскуренную. Полосатый передает ему сигарету. Виноградов затягивается и с удовольствием выпускает изо рта облако серого дыма.
    -Значит, на антибиотиках? – продолжает Виноградов.
    Полосатый закуривает новую сигарету.
    -Нет. Просто не пью.
    -Никогда?
    -Никогда.
    -А почему?
    -Не нравится.
    Виноградов смотрит на него с чапаевским прищуром.
    -Наркоман, что ли?
    -Нет. Наркотики не употребляю.
    Виноградову становится интересно. Он немедленно начисляет себе сотку.
    -А траву?
    -Что?
    -Траву куришь?
    -Я же говорю: наркотики не употребляю…
    -Трава не наркотик, - хохмит Виноградов и залпом опустошает стакан.
    Полосатый хочет уйти, но Виноградов хватает его за шиворот.
    -Значит, говоришь, что здоровья до хуя?
    -В смысле? – испуганно спрашивает Полосатый.
    -Водку не пьешь, наркотики не употребляешь – значит, о здоровье заботишься…
    Виноградов по-прежнему держит его за свитер.
    -Забочусь, - соглашается Полосатый.
    -А прямо сейчас сможешь тридцать раз от пола отжаться?
    -Не понял…
    -Ну, ты тут недавно говорил, что у тебя здоровья до хуя, так докажи.
    -Не буду я ничего доказывать.
    -Почему? Ты же мужик, да? Ты за свои слова должен отвечать?
    -Никому я ничего не должен, - пыхтит Полосатый, пытаясь вырваться из объятий Виноградова.
    -Тихо ты! Успокойся, - говорит Виноградов.
    -Не отпустишь – закричу.
    Виноградов дает Полосатому подзатыльник.
    -Я серьезно закричу.
    -Закричишь, я тебе палец сломаю.
    Полосатый выполняет свое обещание.
    -Хрусть! – отвечает Виноградову сломанный палец крикуна.
    На шум сбегаются гости. Двое справных парней оттаскивают Виноградова в сторону. Барышни перешептываются, прикрывая ладошками напомаженные рты. Лида стоит несколько секунд неподвижно, потом густо краснеет и уходит в зал.
    Через пять минут Виноградов стоит на улице и курит, в кармане его пальто маячит все та же недопитая «Путинка».
    У него звонит телефон. Это Лида.
    -Ну…
    -Антон, когда я приглашала тебя на Иркин день рождения, я не представляла себе, что все так обернется… Зачем ты так?
    -Как?
    -Так! Антон, ты же человеку палец сломал.
    -А он меня за задницу лапал.
    -Не ври.
    -И не думал.
    -Антон, ну так же нельзя…
    -Можно.
    -Ты не прав, согласись?
    -По хуй.
    -Антон…
    -А?
    -А ты обещал, что мы завтра в суши-бар пойдем…
    -Обещал. Сделаю.
    -Хорошо. Ты не обижайся, что я осталась, но ты… ты сам во всем виноват.
    -Понимаю.
    -И раскаиваешься?
    -И раскаиваюсь.
    -Опять врешь…
    -Все пока. До завтра.
    Виноградов кладет трубку во внутренний карман пальто и идет к метро.

    2.

    ВИНОГРАДОВ ПРОСЫПАЕТСЯ С ПОХМЕЛЬЯ.
    В ГОЛОВЕ ЖУЖЖИТ НЕВИДИМЫЙ МОТОРЧИК, язык немеет от смрада, заполнившего глотку. В холодильнике он находит три бутылки «Старого мельника. Крепкого».
    Похмеляться крепким пивом Виноградов не хочет, но ситуация безвыходная.
    Он открывает бутылку и делает глоток. В желудке щекотно, будто он только что проглотил горсть живых кузнечиков.
    Второй глоток уже проходит гладко.
    Виноградов включает радио.
    -Чтобы облегчить процедуру получения московской прописки, нужно найти в храме икону Святой Матроны, поставить перед ней свечку и обратиться к ней с молитвой о помощи. Конечно, это нужно делать не один раз, а многократно. Как заверяют лица, которые таким образом решили свои регистрационные проблемы, Святая Матрона очень эффективно помогает в этом деле, - сообщает ему диктор.
    Виноградов брезгливо поворачивает колесико на приемнике. Натыкается на неопознанный радиоспектакль:
    -Съел отменный обед, к которому хозяйка подала полбутылки шампанского. Это был настоящий пир приговоренного к казни. Мадам Дюбонье смотрела так, будто я на четверть уже был покойником. Прежде чем уйти, она со слезами на глазах умоляла пойти с ней, наверное, опасалась, что я повешусь, «лишь бы ей досадить»…
    -А что, идея! – думает Виноградов, имея в виду, конечно же, игристое.
    Допив пиво, он одевается и идет на улицу.
    В магазине берет бутылку «Советского шампанского» и мороженое в стаканчике. Пристроившись на лавочке, Виноградов откупоривает бутылку.
    Шампанское дает обильную пену.
    Он пьет из горла.
    В нос бьют газированные пузырьки.
    Виноградов давится вином, которое льется из ноздрей.
    Шампанского он не пил уже года четыре.
    Когда бутылка подходит к концу, он ощущает небывалый эмоциональный подъем. Пульс его учащается, а в душе начинают просыпаться, казалось бы, уже давно залегшие в спячку чувства.
    Зверь внутри чавкает и урчит. Встав на свои пять лап, животное начинает пробираться сквозь чащу поросших мхом времени эмоций…
    Сегодня суббота. Похмеляться Виноградов намерен до обеда, но без фанатизма.
    Вечером он обещал Лиде суши-бар.

    3.

    ЦВЕТ ВОЛОС ЛИДЫ СРАЗУ ОПРЕДЕЛИТЬ НЕВОЗМОЖНО.
    Из-за постоянной окраски они приобрели неестественный цвет, напоминающий зеленоватую плесень на медных памятниках. Сама же Лида утверждает, что она рыжая.
    Отец Лиды большой человек. Удачливый бизнесмен, сделавший капитал на продаже никеля. Не олигарх, но все же… Лида давно пытается женить на себе Виноградова, хоть ее родители явно не в восторге от данного союза. Не единожды она пробовала пристроить его на «серьезную работу к папе», но Виноградов непреклонен. Он кичится своей призрачной свободой, выраженной в однокомнатной квартире в московском районе Текстильщики, доставшейся ему от бабушки и низкооплачиваемой работой продавца пылесосов.
    -Ты почему не ешь? – спрашивает Лида, заглатывая пухлый, похожий на страдающего ожирением слизняка, ролл.
    -Не люблю я эти изыски, - отвечает Виноградов и прикладывается к пиву.
    -А саке? Саке тебе нравится?
    -Нет. Я водку холодную люблю…
    -Знаем, как ты ее любишь. Допился уже до чертиков, на людей кидаешься.
    -Лида, прекрати…
    -Что прекратить? Ты меня в неудобное положение поставил!
    -Да ладно тебе…
    -Что «ладно»?! Ведешь себя, как последний мудак.
    -Мудак – это обидное слово.
    -А с тобой по-другому нельзя.
    Виноградов отирает руки теплым полотенцем.
    -Хватит, Лида…
    -Мудак, - повторяет она и, китайскими палочками неуклюже пытается зацепить очередной ролл.
    -А ты знаешь, что соевый соус изобрели американцы, а не китайцы? – спрашивает ее Виноградов.
    -Мне все равно, я соевый соус не люблю…
    Лида снова набивает свой рот японской снедью.
    -Знаешь что, Лида… - говорит Виноградов.
    Не отрываясь от пищи, она кивает.
    -Нам надо расстаться.
    Лида проглатывает комок пищи и отпивает из бока с пивом.
    -Почему? У тебя другая?
    -Да. То есть, нет… - теряется Виноградов.
    -Так да или нет?
    -Да.
    -И кто она?
    -Не знаю.
    Лида хохочет.
    -Как это не знаешь?
    Виноградов закуривает.
    -Это сложно объяснить…
    -А ты попробуй, - советует Лида.
    -Понимаешь… - пытаясь подобрать слова, Виноградов затягивается и долго не выпускает дым.
    -Вот светофор… - вместе с дымом выбирается наружу.
    -И?
    -Светофор. Три цвета. Зеленый, желтый, красный. Зеленый – иди. Красный – стой. Желтый – приготовься. Так вот во мне сегодня желтый зажегся…
    - Ты что мне тухлые отмазки всякие лепишь? – кричит Лида.
    -Успокойся, Лида…
    -Успокойся? Да ты сам понимаешь, что ты говоришь? Ты понимаешь, какую чушь городишь? Ты за кого меня вообще держишь?
    -Лида…
    Она вытирает губы салфеткой. На ее белой поверхности остается след помады – две красные полоски.
    -Слушай, Антон, будь мужиком. Признайся честно, кто она…
    -Да говорю же - никто!
    -Антон…
    -Да.
    -Ты, под кайфом, да?!
    -Нет…
    -Так какого хрена ты мне про всякие там светофоры рассказываешь? А?
    -Я знал, что ты не поймешь…
    Лида встает из-за стола и начинает надевать куртку. Чтобы дополнительно унизить Виноградова она кидает на стол две тысячные купюры. Виноградов никак не реагирует.
    Лида часто платит за него.
    -Значит, так. Я сделаю вид, что ничего этого не было. А ты пойдешь домой, проспишься. А когда отпустит, то позвонишь мне. Надеюсь, телефон еще не стер?
    -Нет.
    Она быстро уходит. Виноградов остается один.
    Он допивает свое пиво и просит подошедшую официантку принести 200 грамм водки.

    Продолжение следует.


    Комментарии 6

    12.01.2010 08:39:51  №1
    Кто рано встает, тому сами знаете што!

    12.01.2010 09:43:59  №2
    Суровые будни похмельного пьянетсы. На Довлатова канешь не тянет, герой мелковат хе

    12.01.2010 10:53:30  №3
    Монотонно...

    12.01.2010 10:55:15 №4
    Автор лысоват хе...

    12.01.2010 10:58:35 №5
    Прекрасный рассказ! Опарыш, вы маг и кудесник застольной прозы! Браво!

    12.01.2010 11:01:20 №6
    ochen horosho narisovana latentnaya line
    perehod na tu storonu orientazziy

    12.01.2010 11:04:56  №7
    Што ты пездиш, хуйло нерусское? На ту сторону тока власовцы блядские переходили. А тут про патреота. Виш, он "Путенку" пьёт...
    Для №6 korazzoni (12.01.2010 11:01:20):

    12.01.2010 11:06:23 №8
    Как и в большинстве предидущих рассказов прозаика-юговосточника, в произведении отсутствуют положительные и отрицательные герои. Читателю любезно предлагаеться самостоятельно оценить моральность героя, ответитв для себя на вопрос: пидорас и мудак Виноградов или просто тряпка vulgaris.

    Вместе с тем, произведение, стоит почитать, хотябы из-за упрощённого, практически Бейсика, и оттого, очень лёгкого слога автора. А так же по-причинам, того, что Опар, сам по себе являеться культовым персонажем московского патриотического андеграунда. Вот такие вот дела.

    12.01.2010 11:09:24  №9
    А может, читателю предлагается примерить на себя обрас ЛГ и посмотреть, што за хуйня с этова выйдет? Все писатели так делают, а патом удивляютца - откуда стока гомосеков-суалистов среди маладёжы...
    Для №8 krot (тм) (12.01.2010 11:06:23):

    12.01.2010 11:11:49 №10
    ЛГ - это латентный г. ?

    12.01.2010 11:14:08  №11
    Это лг - латентный гомосек-суалист. А ЛГ - литературная газета, издание такое...
    Для №10 Гусинский (12.01.2010 11:11:49):

    12.01.2010 11:17:05 №12
    А ЛНТ - это и не телеканал даже, падазреваю что

    12.01.2010 11:20:43  №13
    К нам на сайт постоянно заходят люди. набирающие в яндексе Жылдыз Мамытова.
    Кто она, эта женщина?

    12.01.2010 11:21:06  №14
    Лидер Новых Технологий (ЛНТ): Идеальное решение для птицефабрик, супермаркетов. Автомат SW-300 предназначен для упаковки продуктов питания на лотках в стрейч-пленку!
    Для №12 Гусинский (12.01.2010 11:17:05):

    12.01.2010 11:21:30 №15
    массоны есть?

    12.01.2010 11:21:54 №16
    а жыдомассоны?

    12.01.2010 11:23:41  №17
    Это по линии Бибиргизы Сапармуратовны...
    Для №13 Мать Тереза (12.01.2010 11:20:43):

    12.01.2010 11:24:43  №18
    "На пастбище Колмо Ноокенского района Джалал-Абадской области владельцами животных самовольно, без соответствующего разрешения ветеринаров были забиты две головы крупнорогатого скота", - сказала Жылдыз Мамытова.

    12.01.2010 11:25:22  №19
    У нас на тусе писатель тоже упоминал про антибиотики.

    12.01.2010 11:26:48  №20
    Праханаф: А вот про Жириновского похабный... Жылдыз МАМЫТОВА: Да сгинь ты, приведенье... Праханаф: Малыш, это жулики! (Растворяется в воздухе) Магучая Лысена: Эхэхэхэ. Пайду я пару Хольстенов валью в спиртаприйомник. Жылдыз МАМЫТОВА: А ну-ка стой!

    12.01.2010 11:27:09  №21
    Пойти в титаны и перечесть ПАТТИРАЛУ что ли.

    12.01.2010 11:27:11 №22
    Жылдыз Мамытова - это новое воплощение Опарыша. Думаю, это его скромный инкогнито псевдоним, для комментирования своих произведений.

    12.01.2010 11:31:17  №23
    Гугл ваще страшная сила.

    12.01.2010 11:32:40  №24
    Вчера к нам на сайт попал человек, набравший невинный запрос "как выглядит фуа гра".
    На что получил вот такой ответ: "Здесь нищеброды могут посмотреть, как выглядит фуа-гра :: MT ...

    12.01.2010 11:33:01  №25
    А Жылдыз Мамытова достаточно известный в яндексе человек...

    12.01.2010 11:34:53  №26
    Более того, она трудится в загадочной организации ИА «24.kg»

    12.01.2010 11:35:08 №27
    Это не так! Я лишь выражаю восторженые мысли и чаяния многих бишкечан о нашем преподобном Иоанне Великомученике. Ибо как сказал паэт с мандавней на лицце: "Откупори водчанского бутылку и перечти опарыша всего!"

    12.01.2010 11:35:28  №28
    Вернее трудилась.
    - Заявление заведующего отделом управления технического регулирования Минэкономразвития Бердимамата Аданбаева не соответствует действительности, – заявила корреспонденту «КП-Кыргызстан» руководитель пресс-службы Минсельхоза Жылдыз Мамытова.

    12.01.2010 11:37:17 №29
    Министр жазгы айдоонун камында Кымбатчылык, нан, матрезервдеги буудай ж.б. маселеге байланыштуу айылчарба министрлигине кайрылсак, онгулуктуу жооп болбоду.

    12.01.2010 11:37:47  №30
    Скока же должно суда хадить людей, набравшый невинное слова "хуй" или "ебаный кондом"?...
    Для №24 Мать Тереза (12.01.2010 11:32:40):

    12.01.2010 11:40:41  №31
    Для №30 Л.Н.Толстов. (12.01.2010 11:37:47):
    Трудно сказать. Но вот из свеженького:
    1 2,50 Y: Огратки на кладбище Фотографии стр. 1

    12.01.2010 11:43:09 №32
    Это клевета.

    12.01.2010 11:43:50  №33
    Грамотный у нас нарот. И ахуенно любазнательный! Што беспесды радуйет...
    Для №31 Мать Тереза (12.01.2010 11:40:41):

    12.01.2010 11:54:50 №34
    2000 лет кыргызской государственности, нехуй собачий

    12.01.2010 13:08:44 №35
    про маниака. мне понравилось. давай ещо.

    12.01.2010 14:15:43 №36
    Отлично автор!
    Давай продолжение.

    12.01.2010 18:24:08 №37
    всем спасибо

    12.01.2010 18:26:05 №38
    Вания!

    12.01.2010 19:36:42 №39
    Для №37 опарыш (12.01.2010 18:24:08):

    когда продолжение будет?

    12.01.2010 19:51:15  №40
    Для №39 zelium (высокий голубоглазый блондин со стальным взглядом) (12.01.2010 19:36:42):

    Завтра.

    12.01.2010 20:14:49 №41
    Для №40 Мать Тереза (12.01.2010 19:51:15):

    отл!

    12.01.2010 21:24:06  №42
    Если часто унижатьденьгами, унижаемый/ая привыкает и воспринимает унижение деньгами как должное, и даже несколько разочаровывается в жизни, когда унижающий/ая вдруг образумываецца и перестает унижать унижаемого/ую.

    Ищо понравилось:

    *Не отрываясь от пищи, она кивает.
    -Нам надо расстаться.
    Лида проглатывает комок пищи и отпивает из бока с пивом.*

    Заибатильскей пассаж.

    12.01.2010 21:50:53 №43
    Гурвинек это ахуительный пассаж если чо

    12.01.2010 22:05:52  №44
    Для №42 Гурвинек (12.01.2010 21:24:06):

    Нет, если тебе нравицца, так хто я такой штоп типа возражать?
    Просто, лично мне кажэцца, што *Не отрываясь от пищи...* означает что-то вроде лежать мордой в салате.
    При этом, можно конешно проглатывать комки оной, но запивать все это пивом несколько затруднительно.
    А повторять про эту пищу и ваапще ахуительно.

    12.01.2010 22:09:37 №45
    После приёма пищи!
    пи, пи, пи, пи

    13.01.2010 00:39:43 №46
    Гурвинек ты не в теме

    13.01.2010 09:10:22  №47
    Даа. Гурви точно не в теме
    Это жэ великолепный роман, к нозванею добавить бы предлог В и ваще

    13.01.2010 22:17:01  №48
    Для №47 Налей Блидям (13.01.2010 09:10:22):

    А ф канцэ дабавить ищо *через Поппенгаген*.

    14.01.2010 11:22:23 №49
    Это охуительное произведение охуительного автора с ахуительным сюжетом и охуительными пассажами и каждая буква даже в этом охуительной нетленке охуительна. Попентгаган это гомосексуализм.

    15.01.2010 19:04:09 №50
    эта беш!

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !