Посвящаеццо МТ

Нынешняя молодежь к кармическому восприятию жизни относится с иронией. А зря. Сегодня как-то все позабыли замечательное русское слово «фатализм» и заклейменного материалистической теорией Печорина. А ведь чтобы убедиться в том, что мельницы судьбы перетирают время, хотя и медленно, но все же неумолимо, достаточно лишь внимательно проанализировать свою жизнь. Вдумчиво и обстоятельно…

В жизни все предопределено еще в тот момент, когда оргазмический сперматозоид нагло врывается в яйцеклетку. И ничего уже не изменить, а все потуги как-то построить свою жизнь лишь немного ее видоизменяют, придают ту или иную окраску, но неуклонно в рамках заданной цели. Это выглядит, словно судьба перебирает элементы вашего ДНК, как четки...

Вот, например, если вы на уровне подкорки не приемлете блондинок (это - уже сигнал!), то они будут преследовать вас всю жизнь. У вас будет блондинка – жена, блонда – любовница. Даже, отправившись в африканский вояж и будучи вынуждены заночевать в дремучей папуасской деревне, вас, напившегося местного пойла, трахнет неизвестно как оказавшаяся там миссионерка-скандинавка. Блондинка, понятное дело. Ну и, конечно, блондинка-врач опоздает к вам по вызову скорой, потому что другая блонда перекроет своей машиной выезд из неотложки, и сами запросто догадаетесь, с кем рядом вас похоронят…

Впрочем, не думаю, что смог так легко вас убедить. Тогда послушайте…

Я сам когда-то был идеалистом и тоже верил, что все совпадения случайны. Хотя о том, что моя судьба тесно переплетена с малыми архитектурными формами, следовало бы догадаться в раннем детстве. Это легко сейчас, спустя много лет, разглядывая себя в зеркало, увидеть систему: вот этот шрам на голове – от рухнувшей крыши беседки, неправильно сросшаяся ключица – от падения с сарая, этот неровный шов – результат стремительного полета с велосипеда на ограду… А тогда все воспринималось иначе и тупость молодого барана привела юного идиота на архитектурный факультет. Несложно догадаться, что диплом был защищен по малым формам.

После было еще много ухмылок судьбы – все подружки, как под копирку - с 1-м номером груди, издевательское жалованье молодого специалиста, супруга росточком 149 см, комната три на три метра в общаге, затем ненамного большее размерами однушка-хрущоба, горбатый ЗАЗ..

Но все это, как оказалось, были еще цветочки.. Амбула начала закручиваться в постперестроечные годы, когда, бросив проектный институт и имея в багаже неплохое знание архитектуры вкупе с английским языком, переквалифицировался в гиды.

Возникшее после разорванного в клочья железного занавеса цунами в виде хлынувшей за пределы страны армии челноков откатилось обратно не меньшим количеством иностранных туристов, которые до этого посещали наши азиатские задворки достаточно вяло. За несколько лет гидствования удалось прикупить уютный домик с участком, более-менее обставить его, взять поприличнее авто. Как говорится, жизнь наладилась и будущее рисовалось весьма в оптимистических красках.

Тут необходимо отметить, что архитектурное подсознание продолжало жить своей жизнью, и за тот период у меня скопилась объемная коллекция различных фресок, плиток, изразцов и прочей ерунды, собранная из осыпающихся элементов отделки многовековых сооружений. В те годы внезапной независимости на реставрацию памятников не выделялось ни рупии и все отваливающиеся детали сметались в кучи, а затем находили себе новое пристанище на городской свалке. Моей же коллекции была уготована иная участь, а до поры до времени она пылилась, сваленная в большие ящики в кладовке.

Сюжет стал закручиваться в один черный (а тогда казалось – обычный) день, когда туристический сезон уже закончился, наступила пора летнего удушающего зноя, и я дни напролет валялся на диване то с книжкой, то просто пялился в телевизор, наслаждаясь тихим домашним ничегонеделанием под мягкий шелест кондиционера.

Тонкая душевная организация характера моей супруги, для которой, как, впрочем, и для всех других женщин, вид бездельничающего мужа является сильнейшим раздражителем, не позволила ей долго копить эмоции. Семейный шторм, затихнув, оставил после себя листок бумаги с перечнем наинеотложнейших мужских дел в стиле «забить гвоздь», «починить кран», «поправить розетку» и пр.

В отличие от предыдущих своих собратьев, этот список был длиннее на один пункт – «снести туалет и построить новый», а завершался ехидной припиской: «Тебе же это раз плюнуть. Кое-кто же эксперт по малым формам». Сидя вечером с честно заработанным пивом и вычеркивая уже выполненные пункты, после перепрочтения последней фразы я вдруг почувствовал себя неуютно и тогда впервые задумался на тему «я и малые формы». Хотя, наутро об этом не вспомнил, а начал лихорадочную подготовку к разрушительно-созидательным работам.

Тут надо пояснить, что домик мой, хотя и кирпичный, но строился еще в период отсутствия центральной канализации. После проведения оной, ванная комната была обустроена в бывшем чулане, а вместо люфт-клозета к дому пристроили времянку, слепленную из разных подручных материалов. Понятное дело, спустя пару десятков лет все это сооружение изрядно обветшало, стены и полы жутко скрипели, грозя дезинтегрироваться в любой момент.

Весь процесс строительства занял пару месяцев. Долго конечно, но воплощал идею в жизнь я сам, обстоятельно и с азартом, вспомнив стройотрядовское прошлое. Первое время, когда еще сносил старую постройку, вечерами сидел с карандашом и линейкой, листал старые справочники. Но самым огромным было желание утереть нос жене, достойно парировать ее ехидную фразу насчет малых форм.

О своих словах она пожалела в первый раз, когда увидела въезжающие во двор ЗиЛы с гравием, песком и цементом, затем – при виде КамАЗов с кирпичом, а потом она уже сбилась со счета и кляла свой длинный язык непрерывно. Но меня, охваченного строительной лихорадкой, это мало трогало.

Как я уже говорил, через два месяца туалет был в целом готов. Внутреннюю отделку я успел сделать только вчерне: грубо оштукатурить, установить сантехнику и две двери – с улицы и изнутри дома, удобно. А вот с внешним видом было все в полнейшем порядке – выбеленный в несколько слоев он сиял под южным солнцем нестерпимым блеском, как Тадж-Махал. Впрочем, он и был точной, уменьшенной копией Тадж-Махала. Зрелище было потрясающим, а основной дом смотрелся как лачуга рядом с этим, не побоюсь громкого слова, ВАТЕРКЛОЗЕТИЩЕМ.

На том дело и остановилось. Начался туристический сезон, меня замотало по поездкам. Соседи, узнав о предназначении гордого здания, посмеялись, назвав меня чудаком, а строение - Махальчиком. Друзья, на первых порах предлагавшие пристроить с другой стороны копию Лувра, вскоре отстали. В общем, жизнь вошла в обычное русло.

Как-то, собираясь в очередную командировку, обратил внимание на загадочный вид жены, но докапываться до истины уже не было времени. Вернувшись через неделю, заскочил в санузел и впал в ступор – изнутри мое детище сияло и переливалось сине-лазурными оттенками с позолотой и мозаикой. На фоне такого великолепия даже обычный унитаз, с его строгими обводами, смотрелся как императорский трон. Я даже и не понял сразу, что это все эти стенно-потолочные росписи – моя коллекция, а когда осознал, то ничуть не огорчился. Уж больно потрясающе все это смотрелось.

После ближайших посиделок у меня дома, шутки друзей возобновились. «А можно для наших детей у тебя в «тронном зале» утренник организовать?», «А можно зарезервировать пару часов в день для работы в твоем туалете – черпать вдохновение?», « А можно, ….», А можно…»… Но это все было терпимо. До тех пор, пока однажды один из моих приятелей – специалист по античной архитектуре – не опубликовал в одном из узкопрофильных журналов небольшую статью и приложил несколько тайком сделанных фотографий. В опусе под названием «Новейший храм реликвий» приводились доказательства, что мой мини-Махал является на сегодня своего рода атласом образцов древнего орнаментализма, многие из которых считались давно утраченными, скомпонованных в некоем сакральном порядке.

После такой статьи о моем говнозодчестве, старательно отрепетованных местной желтой прессой, началась паломничество. Поначалу это были журналисты и просто любопытствующие, потом потянулись представители местной и городской администрации, далее - микроавтобус с туристами, апофеоз – визит группы владельцев туристических фирм с заманчивым предложением...

Я защищал свой Тадж-WC как Брестскую крепость, но мой фаянсовый замок пал по причине обнаружившейся пятой колонны в лице моей жены. Обвинив меня в коммерческом кретинизме и потребовав не заслонять ей финансовое счастье, она за моей спиной потихоньку оформила бумаги на авторские права, подписала договора с турфирмами на открытие новой туристической Мекки, зарегистрировала дом-музей и устроилась на работу в качестве его смотрителя. Хотя я и говорил ей, что все это кончится печально, но разве кто слушает отечественных пророков?

Дальше - больше. Местные власти закатали дорогу в новый асфальт, а заодно и ближайший пустырь, организовав там платную стоянку. Соседи тоже не растерялись – пооткрывали сувенирные лавки и фаст-фуды. Потянулись автобусы с туристами… Потекло бабло…


Мне пришлось бросить работу и стать вахтером и уборщицей в одном лице. А еще и сантехником - поначалу приходилось разбирать и прочищать канализацию чуть ли не ежедневно. Потом догадался поставить рядом с унитазом ведро и повесить табличку «Монеты бросать сюда».

Расходы, кстати, тоже резко возросли. Помимо туристов потянулись налоговики, пожарные, труженики санэпидемстанции, энергосбыта, райгаза, горводоканала… Пришлось приобрести кассовый аппарат, рамку металлодетектора, нанять сторожей, установить охранную и пожарную сигнализацию. Само собой - ландшафтный дизайн, скамейки и парковое освещение. Для того, чтобы в течение дня можно было самим пофекалить, жена заставила в конце участка построить еще один туалет, простенький.

Бывший приятель, который «удружил» со своей статьей, быстренько защитил по теме диссертацию и развил еще большую активность – создал фонд защиты Мини-Махала, организовал коллективное письмо в ЮНЕСКО с требованием внести постройку в перечень наследия мировой культуры и выделить средства на содержание.

Инспектора из этой признанной во всем мире организации откликнулись быстро. Прислали три-четыре делегации, чуть ли не под микроскопом все исследовали, взяли какие-то соскобы, пробы воздуха и все такое и укатили восвояси. Через полгодика письмо приходит, а в нем сертификат: мол, так и так, занесен ваш писс-хаус под номером семьтыщкаким-то в соответствующие списки. С соответствующим ежегодным финансированием».

Жена, дура, обрадовалась. «Здорово, - говорит, - получим деньги – в доме наикрутейший евроремонт зафигячим. Буду по симпозиумам ездить, речи произносить».

Не тут-то было. Средства-то выделили, но не нам, а журналюгам. И через некоторое время в целом ряде крупных международных журналов появились статьи с заголовками: «Когда же прекратят гадить в храме архитектуры!?», «В нищей стране люди вынуждены жить в музее!!», «Спасем Мини-Махал от засранцев!».

Такого подвоха никто не ожидал. В центре разбираться не стали – дали по шапке местной администрации. А те – моментально распоряжение с формулировкой: «… прилегающие к Памятнику, занесенному в перечень мирового культурного наследия, строения жилого и бытового назначения снести полностью в радиусе 500 метров с созданием парково-пешеходной зоны…». Абзац.

Так что с кармой шутки плохи. И, уверяю вас, лично ей абсолютно неважно, верите вы в нее или нет. Она завсегда вам подставит свою жопу для поцелуя.

Как, впрочем, и мне, прячущемуся сейчас от ярости соседей в вашем городе. Кстати, никому не надо что-нибудь по хозяйству порукоблудничать? Терраску, там, подправить, оградку починить… А то есть на примете неплохой специалист по малым архитектурным формам…