• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    12.05.2009
    Зови его Бембик
    Рассказы всякие :: Чёрный Аббат
    Первые признаки того, что она наставляет мне рога, были похожи на легкий ветерок и легкие капельки, не предвещающие ничего, кроме летнего дождичка. Такие, знаете, после которых в течение получаса небо темнеет, в воздух взмывают фонтаны пыли, а потом наступает Апокалипсис и молнии трахают все вокруг. Только высунись. Трах-трах. А на следующий день сотрудники муниципалитета — те, кто не погиб в борьбе со стихией, - подсчитывают ущерб и оплакивают героев, павших смертью храбрых.
    Короче говоря, я видел, что она недовольна мной, но не предполагал, что дело может зайти так далеко.
    Ведь Инга была отличной женой, прекрасно готовила, и была, в общем, терпимым вариантом спутницы жизни. Несмотря даже на то, что раз в месяц заставляла меня ходить в гости к ее папочке. Состоятельному бизнесмену, который жил в собственном домище в пять этажей — об этом даже в местных газетах писали репортажи — с бассейном, водными горками и крокодилом. Что удивительно, в доме жила его жена. Что еще удивительнее, это была та самая женщина, на которой он женился лет сорок назад, которую трахал, и которая родила ему дочь. Ага, Ингу. Которая, в свою очередь, выросла, пошла учиться на художницу, и влюбилась в своего сокурсника. Ага, меня. Ну, а я, побывав в гостях телки, которая в меня влюбилась, понял, что лучшее, что я могу сделать — это жениться на ней. Что мы и проделали.
     Думаешь, я не понимаю причину твоего острого желания повести мою малышку под венец? - спросил меня папа, как я немедленно стал называть этого мудака.
     Желания, блядь, жить на мои деньги, и ни хера не делать? - спросил он, обняв меня покрепче.
     Уверяю вас, я ЛЮБЛЮ вашу дочь, - сказал я ему, причем очень искренне.
    Он поглядел на меня недоверчиво, и пошел поздравлять Ингу. С ней, конечно, все было вовсе не так просто, как я говорил ее папаше. То есть, она мне, конечно, нравилась. Ей было двадцать лет, у нее была гладкая на ощупь кожа, веснушки — а меня, знаете, это всегда заводило, - сиськи что надо, и трахалась она с удовольствием. Не знаю, любил ли я ее, но то, о чем я сказал — вполне достаточно для того, чтобы жениться в двадцать лет. Тем более, если ваша избранница — дочь богатейшего чувака в городе. Само собой, я сделал ей предложение, и мы поженились. И ее злоебучий папаша, делая вид, что обнимает меня, шептал мне на ухо всякие гадостьи и то, как он мне яйца оторвет, если я посмею обидеть его дочурку и не буду работать, чтобы содержать ее как надо.
     Вы просто ревнуете, папа, - сказал я, глядя на зал самого роскошного ресторана города, снятый на его, конечно, деньги.
     Не называй меня папой, - говорил он, напряженно улыбаясь.
     Ладно, папа, - говорил я, - я не стану называть вас папой больше.
     Идиот, - говорил он, - думаешь ты, блядь, подцепил дочку бгатых родителей, так ты самого бога за яйца поймал?
     В принципе, да, - говорил я.
     Ну, ты хотя бы художник великий? - спрашивал он с усмешкой. - Великий и непризнанный, блядь, гений?
     Боюсь, я ошибся с выбором профессии, - сказал я горько, - и все еще не нашел себя.
     Так что я пока посижу дома, - сказал я.
    Он от злости чуть фаршированной рыбой — да, конечно они были евреи, а вы, блядь, думали, что где-то в мире есть богатейший человек в городе, который не еврей?! - не подавился. Так что пришлось мне похлопать его по спине. Все умилялись.
    А я улыбался Инге и мял под столом ее задницу.
    Она улыбалась мне, и норовила потрепать меня по ширинке.
    Ну, знаете, как бывает это в двадцать лет. Я обнял ее покрепче и покраснел на предложение тамады вспомнить, как мы познакомились. Инга глянула на меня и тоже покраснела. К нам в общежитие пришел парень с третьего курса и спросил, кто хочет трахнуть второкурсницу, которая напилась у них на вечеринке и жаждет мужика, но трахаться не по любви отказывается, а с ними со всеми она уже давно перетрахалась, так что ей явно нужно что-то новенькое. Вызвался я. Мужика хотела Инга. Случилось все это с месяц назад.
     Не могу поверить, - сказала Инга, - что мы так быстро нашли друг друга.
     Любимая, - сказал я, - нас вела друг к другу любовь. Боюсь только, твой папа меня не очень привечает.
     Папа меня любит и переживает, - сказала она.
     Я понимаю, - сказал я.
     Люби меня и все будет оки-поки, - сказала она.
     Что? - спросил я.
     Давай потанцуем, - сказала она.
    Но мы не успели, потому что к нам подошла мать Инги, привлекательная еще блондинка. И танцевать мне пришлось с ней. А Ингу закружил в танце ее любимый папашка. Я уже начал переживать, не трахаются ли они.
     Вы, очевидно, слегка напуганы напором моего мужа, - сказала добрая женщина.
     Ну, что вы, - сказал я. - Он очень мил.
     Это действительно так, - сказала она и я впервые задумался, что же есть в этом уроде, раз такая бабенка до сих пор живет с ним.
     Жизнь — лучший учитель, - сказала она. - Так что со временем вы сами все поймете.
     Что вы имеете в виду? - спросил я.
     Только то, что сказала, - сказала она.
     Мне бы хотелось сказать вам только, - добавила она, - что Инга у нас девушка с характером...
     И что вы этого, боюсь, не разглядели, - сказал она, глядя мне в глаза.
    Я подумал о том, что мамаша и дочурка не в ладах.
    Это подавало надежды.
    ххх
    Как я уже говорил, отец моей Инги жил с одной женщиной в законном браке сорок лет. Это удивляло. Сами понимаете, мужик, которому стукнуло сорок и который заработал бабла, всегда хочет пошалить. Но только не этот. Супруга его, мамаша Инги, была дородная стройная женщина. Мне казалось, что в ее присутсвии папА как-то блекнет и утихает. Инга уверяла мне, что это только иллюзия, и что, мол, всеми делами в их семье заправлял папаша. Ладно. Мне в любом случае было все равно. Ее родители купили нам квартиру в центре города, куда мы и переехали — я из общежития, где сражался с тараканами за кусок позавчерашнего хлеба, а Инга — из отцового дворца.
    Я забрал документы из института искусств, объяснив это тем, что намерен попробовать себя в литературе. Послал документы в Литературный институт и даже поступил на заочное. Но через полгода мне надоело, и я решил попробовать себя в музыке. Купил барабаны, и стучал по ним, пока Инга ходила учиться. Иногда готовил что-то поесть. Когда Инга возвращалась домой, прижимал ее к стенке в коридоре и раздевал. Ну, а потом трахал. Так хорошо и часто, что она даже прощала мне то, что я, по ее словам «маялся дурью». Но так продолжалось до тех пор, пока она не получила диплом, и не начала работать. А я все еще искал себя. Ну, или, если честно, просто отдыхал от бедности. Вот тогда-то на горизонте и появились первые серые пятнышки, грозившие в будущем вырасти в смерч.
    Инга начала опаздывать после работы.
    Во время наших ритуальных походов к ее родителям она не защищала меня, как прежде, от своего отца, а слушала его обличительные речи про «некоторых бездельников» с некоторым, как мне показалось, удовольствием. Стала рассеянной. Не всегда отвечала на звонки.
    Я глянул в интернет — в котором сутками сидел, пока ее не было дома, - и набрал «признаки измены» в поисковой системе. Все совпадало с поведением Инги! Это тревожило. Не то, чтобы я был в нее ужасно влюблен — сами понимаете, когда вы вместе уже лет пять и сошлись только на теме ебли, это совсем не то, что в начале — но это грозило моему безбедному существованию. Никчемному существованию, как говорил ее отец. Хотя мне оно казалось вполне нормальным. В конце концов, человек создан не для того, чтобы сидеть в сраном офисе десять часов в день. Ну, или копать землю эти десять часов,
    Короче, человек не создан работать.
    И если есть возможность этого не делать, то почему бы ему — владельцу огромного состояния — не помочь своей дочери и ее мужу вести нормальный блядь образ жизни. А он вместо этого озлобился и настраивал свою дочь против меня. И его дочь, кажется, еблась с кем-то еще.
    Оставалось выяснить, с кем.
    Я вглядывался в лица наших общих знакомых, тайком следил за ее бывшими парнями — это была работенка ого-го, ведь парней у нее было предостаточно, - подозревал коллег по работе в этом блядь проектном институте, где она рисовала всякие портики и колонады. Я подозревал всех мужчин города.
    Но действительность превзошла все мои ожидания.
    ххх
    Однажды я собрался за город с приятелями по институту. Вернее, по первому курсу — такими же пиздоболами как я, которых повыгоняли за несданные экзамены и проваленные дипломы. Я, кстати, среди них был единственный, кто ушел из института сам. Можно сказать, был сливками нашего общества. И мы договорились поехать за город, на озеро — пивка попить, половить рыбы. Тем более, что никаких других занятий у этих уродов не было: большинство из них сидели без работы. Как и я. Только среди них никто, кроме меня, не был женат на богатой телке.
    Я сказал супруге, чтьо на выходных уеду.
    Инга отнеслась к этому на удивление спокойно, и я подумал, что дело явно нечисто. И решил неожиданно вернуться домой спустя час после того, как уйду.
    Ну, и, конечно, ОН был там. В ее постели. Так что, когда я ворвался к вартиру, и, расшвыривая все на своем пути, Инга только и успела, что сесть. И прикрыла сиськи покрывалом. А другой конец набросила на него. Блядь такая!
     Немедленно выйти из комнаты, мне надо одеться, - сказала она.
     Сними одеяло, - сказал я, сжимая в руке альпеншток, котоырй купил, когда собирался стать троцкистом, поехать в Штаты, и убить Буша-младшего.
     Не устраивай сцен, - сказала она.
     Сними это ебанное покрывало, - сказал я.
     Ладно, знакомьтесь, - сказала она, и сдернула одеяло.
     Зови его Бембик, - сказала она.
     Что?! - спросил я.
     Бембик, - сказала она.
    Передо мной на кровати сидел енот. От неожиданности я едва не упал. Пришлось присесть.
     Блядь, да это же ЕНОТ, - сказал я.
     Это не просто енот, - сказала она.
     Это енот-крабоед, взгляни на его пальцы, видишь, какие они тонки и чуткие? Он опускает лапки в воду, достает из-под камней крабов, и разделывает их пальчиками, - сказала Инга с любовью.
     Ебанный блядь енот, - ошарашенно сказал я.
     ЕНОТ-КРАБОЕД, - сказала она.
     О боже, - сказал я.
     Зови его Бембик, - сказала Инга.
    Я смотрел то на нее, то на этого енота ебучего. Существо со средних размеров собаку с полосатой окраской, сидело на МОЕЙ кровати, возле МОЕЙ жены, и дружелюбно меня блядь обнюхивало.
     Ты ебешься с енотом. - сказал я тупо.
     Ну, не совсем так, - сказала она.
     А КАК?! - спросил я.
     Ты что, хочешь, чтобы я тебе ПОКАЗАЛА? - спросила она.
     Да уж будь блядь добра, - попросил я.
     Ладно, - сказала она.
    Я думал, было, сказать, что передумал, но было уже поздно. Она мне показала. Выглядело это довольно просто: она брала маленького пластмассового краба, которого этот дурень ебучий принимал за живого, совала в себя, а он, енот, потом этого краба оттуда ДОСТАВАЛ, Своими ловкими чуткими пальцами. Так долго, что Инга, извиваясь, стала постанывать.
     А ну блядь прекратите ОБА! - сказал я.
     Я же все-таки здесь, - сказал я.
     А? Что? Да?! Прости, - сказала она, и оттолкнула лапу енота.
     Блядь, ну и что мне с вами теперь делать? - спросил я.
     Что. Мне. Теперь. Делать. - спросил я.
    Она сказала:
     Зови его Бембик.
    ххх
     Объясни мне, почему ты это сделала?! - спросил я Ингу, когда Бембик был водворен в своею корзину. - Я что, мало тебя трахал, да? Мало я тебя ЕБАЛ, что ли?!
     Тут дело не в сексе, - сказала она.
     У вас что, ЧУВСТВА? - спросил я.
     Ну, можно сказать и так, - сказала она и всхлипнула, - понимаешь, когда я увидела его в зоопарке, он была таким... неухоженным. Маленьким. Я подумала, вот сидит маленькое существо в клетке, тянет свои ручки к людям, а они, жестокие, идут мимо...
     Что ты блядь делала в зоопарке? - спросил я. - Еблась с конем?
     Рисовала пруд, - сказала она.
     Я же не забросила живопись, как некоторые, - сказала она.
     Ладно, - сказал я, - у вас блядь чувства...
     Ну, - продолжила она, - я и подошла к еноту этому поближе, а потом вдруг вижу, он глядит не просто в мою сторону, а именно мне в глааза и я подумала, како...
     Блядь, - сказал я, - что ты меня щиплешь за яйца? Я тебя еще не простил, подстилка гринписовская.
     Я? Тебя?! - спросила она. - Ты что придумываешь?
     А кто еще? - спросил я.
     Ой, - сказала она, глянува вниз, - это же Бембик.
    И правда. Засранец Бембик, выбравшись из корзины, сидел у моих ног, и, глядя в сторону — это у них манера такая, как у карманников, - пояснила Инга, - пощипывал мои яйца. Воображал, видимо, что я камень, покрытый мхом, а подо мной есть какое-то питание. Бемби все время хочет жрать, пояснила Инга. Я прогнал его альпенштоком, и мы продолжили выяснять отношения.
     Значит, - горько сказал я, - ты ебешься с енотом...
     Выражайся приличнее, - возмутилась она, - тем более, что это и сексом-то назвать очень трудно.
     А как это блядь назвать? - спросил я.
     Это можно обозначить, как петтинг, - сказала она.
     Ну, еще и как фистинг, - добавила она, подумав.
     Ах ты пизда! - сказал я.
     Я плохо тебя ебал?! - спросил я.
     Нет, - сказала она, - и даже часто, но...
     Но тебе не хватает ЧУТКОСТИ, - сказала она.
     Как у енота?! - спросил я.
     Как у енота-КРАБОЕДА! - сказала она.
     Ах ты пизда!!! - сказал я.
     Ты повторяешься! - сказала она.
    И была права.
    Я и правда повторялся.
    ххх
    После этого моя женушка перешла в наступление.
    Я был извещен о том, что трахаю ее недостаточно Чутко и слишком Грубо.
    Все это время енот Бембик, сводя меня с ума, шарился по нашей квартире, и чесал свои блядь енотские яйца о нашу мебель.
    Еще, сказала мне Инга, ее стало раздражать мое нежелание искать себе работу и то, что я живу на деньги, которые выделяет ее папаша.
    На этой ноте енот Бембик подошел к холодильнику, открыл его (!) и стал вытаскивать оттуда, - как раз из моего любимого фруктового отсека, - бананы.
    Наконец, добавила Инга, она не намерена терпеть меня дальше, если я буду так груб с ней и вербально...
     А, что блядь?! - спросил я.
     В смысле, матерись поменьше! - сказала она.
     Ясно, - сказал я. - То есть, я застал свою жену ебущейс с ено...
     Это ПЕТТИНГ! - сказала она.
     Ладно, - сказал я, - я застаю свою жену, которую ебет во время петтинга какой-то блядь енот-крабоед, а после всего этого, по итогам матча, проигравшим во всем остаюсь я же!
     Ну, почему же, - сказала она. - У тебя ведь есть я.
     Почему тебе не приходит в голову мысль, - спросил я, - что я сейчас зарублю твоего енота, а потом тебя?
     Тебя посадят, - сказала она, - если раньше мой папа тебе яйца не отрежет.
     Я вас сварю, - сказал я, - пока мясо блядь в желе не превратится, а кости сожгу. Что на это скажешь? А твоему папаше скажу, что ты сбежала от меня в Гоа. С каким-то пидарасом из племени индийцев-крабоедов. Что будет не так уж далеко от истины, не так ли?
     Да, это ты можешь сделать, - сказала она.
     Я не вижу испуга в твоих глазах, енотная ты подстилка, - сказал я горько.
     Ну, а на что ты будешь жить? - спросила она. - Неужели ты думаешь, что мой папаша станет тебя содержать?
     Ты права, сука ты этакая, - сказал я.
     Ну, и что мне остается делать? - спросил я, ужасно жалея себя.
     Веди себя хорошо, - сказала Инга, и тут я вспомнил слова ее мамаши про характер дочки, - и будешь жить по-прежнему, ни хрена не делая...
     Веди себя хорошо, - сказала она, - и мы с Бембиком тебя не обидим.
     ЧТО?! - спросил я.
    Вместо ответа она откинула одеяло, сунула в себя крабика, и Бембик молнией шмыганул на кровать. Они начали забавляться. Я попробовал взглянуть на ситуацию непредвзято. Супруга у меня была ничего. Двадцать пять лет. Сиськи. Жопа. Ляжки. Лежит, раскинувшись. Мокрая, блестит. Этот блядь, крабоед ее заводит...
     А-а-а, о, а, - сказала Инга.
     Я сейчас кончу, Бембик, ты такой НЕЖНЫЙ, - сказала она.
     Хр-р-р-р, - сказал Бембик разочарованно, потому что крабик был пластмассовый.
     О, - разочарованно сказала она, - ты поспешил, Бембик.
    После чего приподнялась на локтях, и глянула заинтересованно на меня.
     Присоединйся, милый, - сказала она.
     Заверши то, что начал Бембик, - сказала она.
     Второем мы настоящая Команда, - сказала она.
     Ну, скорей же, - призвала она.
    Я подумал, отложил альпеншток, и разделся. Инга, улыбнувшись, раскрыла мне объятия. В коленях у нас путался енот. Я мягко отодвинул его в сторону и сказал.
     Подвинься... Бембик.
    КОНЕЦ


    Комментарии 6

    12.05.2009 11:12:30  №1
    про квадратеки

    12.05.2009 11:13:27  №2
    напесали стешог про Аббата, авот он!

    12.05.2009 11:15:46  №3
    у одного моего друга (Димона, кстати)
    была девушка знакомая, у которой (по его словам)
    были "глаза раненого оленёнка"
    на что я ему всегда говорил, что ебаться она хочет.
    а он отвечал - "нет, она не такая..."
    потом они всей фирмой поехали в дом отдыха
    и она пришла к нему в комнату и они жестко потрахались. с тех пор выражение ее глаз изменилось на "хитрый ленинский прищур".
    клиника, ёпть.

    12.05.2009 11:19:26 №4
    Мне тоже многие про "глаза раненного оленека говорят"..Колька так даже "эльфом с глазами олененка" называл - прочла твой пост - вот жду, пока
    "хитрый ленинский пращур появится))))
    Для №3 Захар Косых (12.05.2009 11:15:46):

    12.05.2009 11:20:23 №5
    ахуительная хуерга

    12.05.2009 11:20:26  №6
    Аббат гений!
    В ТЕТАНЫ нахуй

    12.05.2009 11:22:09  №7
    Точно подметил, пися в писю!
    Для №3 Захар Косых (12.05.2009 11:15:46):

    12.05.2009 11:24:55 №8
    Для №4 Критик (12.05.2009 11:19:26):

    Скажы, Джаванна, а "хитрый ленинский пращур " - эта смекалистый дидуля Владимира Ильеча?
    Или шо-та другое?

    12.05.2009 11:28:35  №9
    Для №4 Критик (12.05.2009 11:19:26):

    жыва, тупица? в тебя надо прищуром через прицел сматреть.
    где была-то, пизда прадажная?

    12.05.2009 11:30:40  №10
    Гондоны, гондоны, верните мне Младу!

    12.05.2009 11:31:37 №11
    Ты и кантрол в глухом игноре, хамы трамвайные - это мой тебе последний ответ.
    Для №9 Добрый (12.05.2009 11:28:35):

    12.05.2009 11:32:10 №12
    Уже с тобой)) гандоны смилостивились)))
    Для №10 мышелов (12.05.2009 11:30:40):

    12.05.2009 11:32:49 №13
    Это описка - прищур - так правильно)))
    Для №8 Неизвестный гость (12.05.2009 11:24:55):

    12.05.2009 11:33:05 №14
    джаванна вернулась

    12.05.2009 11:36:42 №15
    Енот-крабоёб. Про Енота во всех его реинкарнацыях....гыгыг. ЧА шесть звездо

    12.05.2009 11:37:33 №16
    Ненадолго)))) исчезаю.Целую Мака, Захара и мышелова))) Доброму - пендаль под тощую задницу - и кантролу тоже.
    Для №14 Mak (12.05.2009 11:33:05):

    12.05.2009 11:40:54  №17
    Для №11 Критик (12.05.2009 11:31:37):

    зарекалась патаскуха хуй не сасать...

    12.05.2009 11:50:55 №18
    Аббат, квадратурой круга займись. Тема полезная, хоть малоперспективная.

    12.05.2009 11:52:26 №19
    Добрый, тебе не кажется, что ты малость перебарщиваешь?
    Ну меня хуями обложи, я только отряхнусь, а так... теряешь лицо.

    12.05.2009 11:53:31  №20
    Для №16 Критик (12.05.2009 11:37:33):

    взаимно!

    12.05.2009 12:01:04  №21
    Для №19 ЧС (12.05.2009 11:52:26):

    бабу сваю учи щи варить

    12.05.2009 12:03:37  №22
    Сии! чмоке
    Для №12 Критик (12.05.2009 11:32:10):

    12.05.2009 12:08:57  №23
    Ну, чо разоралис? В кои веки Оббат высокой художественой прозой парадовал, а они арут, блять...Асобенна этот - в шапке и с бароткой...

    12.05.2009 12:12:21 №24
    Для №21 Добрый (12.05.2009 12:01:04):

    Да умеет она. Давай тебя научу, ты явно хочешь чего-то.

    12.05.2009 12:18:10 №25
    пиздато

    12.05.2009 12:18:59 №26
    Для №21 Добрый (12.05.2009 12:01:04):

    из него самого уже щи варить пара. пака не загипавал.
    тыта фцелом, бро?

    12.05.2009 12:19:59  №27
    Валнуется он, верту потерял, пакашто пользует нокию с фонариком
    Для №24 ЧС (12.05.2009 12:12:21):

    12.05.2009 12:22:07 №28
    Для №26 Скотина паскудная (12.05.2009 12:18:59):

    Ис скатины счи явно наваристей. Сам не болей.

    12.05.2009 12:22:47 №29
    Для №27 мышелов (12.05.2009 12:19:59):

    Да говно ево верта, элжи рулит.

    12.05.2009 12:43:01  №30
    а говорят лыжы ломаются часто,нет? Мотороло было,самсунь и нокии были,вот лыжы не было

    12.05.2009 12:43:40  №31
    песдатую стотью тисканул тов. оббат внашу малатирашшку

    12.05.2009 12:46:36  №32
    Для №30 мышелов (12.05.2009 12:43:01):

    хуйтотам
    вон она, в шкафу валяецца, купленная 5 лет назад, и помирать не хочет и выбросить жалко

    12.05.2009 12:47:28 №33
    Для №31 ЯДИ (12.05.2009 12:43:40):

    атиперь спать

    12.05.2009 12:47:35 №34
    бросай курить вставай на лыжы!

    12.05.2009 12:50:48  №35
    Для №33 Скотина паскудная (12.05.2009 12:47:28):

    спакойной ноче, хуле

    12.05.2009 12:52:10  №36
    сегодня по россии начинается сереал про доброго.

    12.05.2009 12:53:11 №37
    Для №36 Захар Косых (12.05.2009 12:52:10):

    кагдила фцелом, препадобный бро?

    12.05.2009 12:53:48  №38
    Посиделки преподобных.
    В монастырь что ли уйти?

    12.05.2009 12:56:03  №39
    Для №38 Maть Тереза (12.05.2009 12:53:48):

    тебя не примут

    12.05.2009 12:57:41  №40
    Для №39 ЯДИ (12.05.2009 12:56:03):
    Чо это? Фейсконтроль не пройду?

    12.05.2009 12:59:04 №41
    Для №38 Maть Тереза (12.05.2009 12:53:48):

    ниспишы девица, давай савакупимса сначала. патом пайдеш

    12.05.2009 13:00:01  №42
    Для №41 Скотина паскудная (12.05.2009 12:59:04):
    Резюме пришли и рекомендации. Я рассмотрю.

    12.05.2009 13:01:39  №43
    Чмоке.нет
    Для №38 Maть Тереза (12.05.2009 12:53:48):

    12.05.2009 13:07:13  №44
    Для №26 Скотина паскудная (12.05.2009 12:18:59):

    заебательско фсё, бро.
    а фцэлом вапще ахуитительно!

    я тут фчира фильм ачиридной пасматрел "братская вайна" называецца. Это пиздец! я думал такое кено в 50-ых годах сымать перестали. а нихуя. один момент раскажу, стоят два русских МАЁРА и разгаваривают между сабой:
    - камрад, палковник, что будем с паляками делать?
    - камрад, капитан, хули тут думать? атвидём в лесок да ёбних их нахуй.
    но дело не в этом. эту бойню в леске падглидели немец (тоже маёр) и англичанин (тоже палковник). и на этом фоне они так пиздецки падружились, што пиздец. И што ты думаешь, бро? оказываецца они оба массонами оказались!
    - у вас как в ложе дела апстаят фцэлом?
    - да малочисленная стала ложа, многих наших, русские свиньи паубивали
    - а у нас вроде пока ничо, мы просто с русскими свиньями не ваюем.
    карочи абизательно пасматри. кено про яврейских партизан сасёт с праглотом

    12.05.2009 13:12:33 №45
    Для №44 Добрый (12.05.2009 13:07:13):

    спаиба за анонс, препадобный бро! абизательна пасматрю. записал название. чота нашы масоны днем в кустах атсижываюцца. исключительна начьной обрас ведут. какядек.

    12.05.2009 13:21:43  №46
    Для №36 Захар Косых (12.05.2009 12:52:10):

    чо за сериал? рассказать тебе чем там дело коньчицца?

    12.05.2009 13:27:52 №47
    Да, свиньи русские жжут однозначно. И грипом не болеют.

    12.05.2009 13:34:47  №48
    Для №46 Добрый (12.05.2009 13:21:43):
    иван грозный, ёпть. 21-20мск ртр

    Для №37 Скотина паскудная (12.05.2009 12:53:11):
    нормульдос вопщемто, преподобный.
    есть несколько косячков и несрастушек,
    но это хуйня - немца победили, нешто какие-то
    несрастушки не перемогем?

    12.05.2009 13:35:39  №49
    рев. фр.

    12.05.2009 13:55:53 №50
    сваравала у Зохарки нескалька кульных словечег таких каг "нормульдос" и "несразтушечка"

    12.05.2009 15:24:00  №51
    Зафлудили гения...

    12.05.2009 17:24:20  №52
    автора тайно называю - Черный шаббат.
    извините , автор

    12.05.2009 17:37:04 №53
    гэнитально.

    12.05.2009 18:22:05 №54
    у меня другой вопрос: вот летел я на днях из киев в N. так вот рядом со мной седел молдован и читал свой паспорт, я аж ахуел слегка.

    внимание вопрос - нахуя при входе в самалет снимать ботинки и сидеть всю дорогу в грязных белых носках?

    спасибо!

    12.05.2009 18:22:25 №55
    тынц-тынц.

    12.05.2009 18:44:58  №56
    а может он не молдаванин?
    Для №54 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (12.05.2009 18:22:05):

    12.05.2009 18:54:07  №57
    Для №54 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (12.05.2009 18:22:05):

    Чтобы ноги дышали.

    ЗЫ. В белых носках признаю тока Майкла Джексона.

    12.05.2009 19:09:12  №58
    *Как я уже говорил, отец моей Инги жил с одной женщиной в законном браке сорок лет. Это удивляло. Сами понимаете, мужик, которому стукнуло сорок и который заработал бабла, всегда хочет пошалить. Но только не этот.*

    Чуваку сорок лет стукнуло и он сорок лет женат. Ахуеть.
    От жэш нравы в Малдавеи этой. От што таки удивляет.

    12.05.2009 19:28:38  №59
    Очень жоские правила дасмотра при авиаперевосках ис-за угрозв тыраризма. Заставляют сымать обувь и прасвечивают её эликтрическими лучами.На взлёте и на прилёте. Адивать батинки не имеет смысла нихуя, патамушто патом, в N, обратна сымать. Наски были не "белые грязные", а цвета "Жухлова пергамента". Так задумано, блять, праизводителем насков...
    Для №54 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (12.05.2009 18:22:05):

    12.05.2009 19:36:29 №60
    Для №59 Л.Н.Толстов. (12.05.2009 19:28:38):

    ну да. и воняле не ногами малдвана а настоявшимися розами.

    12.05.2009 19:39:22 №61
    Для №56 Липисина (12.05.2009 18:44:58):

    т.е. человек скажем н-ской нацеональности читал чей-то молдаванский паспорт? а нахуя он тогда кавырялса в эллюменаторе мастерком?

    12.05.2009 19:42:16  №62
    Малдавия - дульче жардинерия, блять! Мистериос, нахуй, амор беспесды... Ваткни там палку - аттуда розовый куст вылезетъ...
    "Бес тибя, пизда уёбищьная, дом мой пуст, нахуй,
    Каг в снегу, блять, розовый куст, йобана..."
    Каг пела в сваё время, када бескрайние прасторы поймы Нистру бороздили шерстистые носороги, извесная молдаванская народная цыганка Укр. ССР Софачька Михална Ротаряну...
    Для №60 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (12.05.2009 19:36:29):

    12.05.2009 19:43:57 №63
    Л.Н.Толстов. ЗАВТРА ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ!?

    12.05.2009 19:46:39  №64
    Давай, Моше...Кацав... Тока - во второй пол. дьня... Успеш с Тель-Авива долететь? Иле - мне к тебе хуйярить?
    Для №63 МОЙША (12.05.2009 19:43:57):

    12.05.2009 20:01:00 №65
    в часа 3 или 4 на пушке в макдон?

    12.05.2009 20:26:37  №66
    вам все расскажи,как на допросе....
    сначала вопрос стоял о носках или носки стояли...
    ну вообщим вы меня запутали...
    пошла распупываться
    Для №61 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (12.05.2009 19:39:22):

    12.05.2009 20:39:07  №67
    Лутьше - в 16... А можна, я буду звать тибя Бембик?
    Для №65 МОЙША (12.05.2009 20:01:00):

    13.05.2009 07:27:47 №68
    аббат

    13.05.2009 13:17:54 №69
    69

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !