• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    07.05.2009
    Красивый как Бандерас
    Рассказы всякие :: Чёрный Аббат
    Где-то во мне всегда прятался Бандерас.
    Красивый такой двухметровый чувак, который женился на Мелани Гриффит. Она еще работала — не скажешь же «играла» - в рекламе чулок. Ложилась на багажник крутого автомобиля и напяливала на свои ножки колготки цвета песка. Все это на фоне песков границы с Мексикой, где ее тормозил — за голые ноги, что ли? - американский мент. Ну, она и давала ему. В смысле, давала жару. Да так, что воздух дрожал. Немудрено, что Бандерас захотел на ней жениться. Правда, до этого он уже был женат — как это не удивительно, не на Сальме Хаек. Ну, той мексиканке с роскошным задом, которую он трахал в «Отчаянном». Смотрели? То-то и оно. Он, Бандерас, там не просто ходит, а Танцует. Как тигр. Опасный, красивый, гордый. С двумя огромными пушками сто двадцать десятого калибра. Жгучий и красивый. Вот такой я Настоящий и есть.
    Хотя снаружи - просто кусок бесцветного говна.
    Та же самая проблема с голосом. То есть, он у меня есть. Голос, в смысле. В то же время, его у меня нет. Как бы объяснить. В общем, голос у меня есть в прямом смысле, а вот в переносном его у меня нет. Еще проще? Я могу крикнуть «Занято», но спеть не смогу никогда. Когда я открывал рот на уроках пения, учительница выбегала из класса. С возрастом ничего не изменилось. Это особенно унизительно с учетом того, что в душе я Каррерас. Не поверите, но в голове у меня все время играет музыка. Я то пою арии какие-нибудь — ну, не пою, потому что итальянского не знаю, а просто мычу мотивчик, - то песенки модные. Особенно мне нравится «Безответная любовь» певички Мара, знаете такую?
     Бей меня-я-я-я и кус-а-а-а-й, лезвие-е-е-е-е-м острым ре-е-е-е-жь, только-о-о не ух-а-а-ад-и, на-всегд-д-а-а-а!
    Что, не понравилось? Ну, еще бы! Я в такт даже за две строки не попаду! Как говорил мой учитель рисования — да-да, с цветом и размером у меня примерно как с внешностью и слухом, - если бы в Париже хранился анти-метр, то меня бы немедленно выписали во Францию.
     А? - спрашивал его я, отрываясь от своего верблюда.
     Ты знаешь, что в Париже есть музей мер и весов? - спрашивал меня этот высокомерный ублюдок, стройный и красивый, отдаю ему должное.
     Нет, - говорил я, ну еще бы, в третьем-то классе, откуда я мог это знать, мать его.
     Надо же, он не знает, - говорил он и торжествующе улыбался, а девочки хихикали.
     Я не знаю, - говорил я, потупившись.
     Так вот, в Париже ЕСТЬ музей мер и весов, - говорила эта блядь в штанах. - И там хранится образец метра, идеальный метр, это, ребята, кусок платины величиной РОВНО в метр...
     О-о-о-о, - говорили девочки.
     Это, девочки, ОБРАЗЕЦ, - говорил он ласково, хотя в классе были и мальчики еще, кроме девочек.
     Так вот, если бы в Париже хранили анти-образец, то в качестве этого анти-образца в Париж выписали бы нашего друга, - сказал он.
     Какого? - спросил я, и все захохотали.
    Учитель дал мне легкий подзатыльник, и вернулся к доске, взяв со стола мой рисунок. Ну, а чего вы хотите. Школа была еще советская, и всей этой хрени про права человека, особенно ребенка, мы еще не слышали. Случалось, учеников били. Чаще всех, конечно, били меня.
     Это что за диван? - спросил учитель меня.
     Это верблюд, - сказал я.
    Вместо ответа говнюк продемонстрировал верблюда всему классу, и все снова заржали. Да. Рисую я так же отвратительно, как и пою. И выгляжу. В общем, каhttp://www.biblicalstudies.ru/books.html#Litavк вы уже поняли, я не состоялся ни в чем. Впрочем, я говорил об уроке рисования. До сих пор слышу это мерзкое ржание в классе...
     Это ДИВАН, - сказал учитель.
     Это ВЕРБЛЮД, - сказал я.
     Иди сюда, - сказал он.
    Он был явно сильнее. Я пошел вроде бы к нему, и он расслабился, и я сразу рванул к двери. Поймать он меня уже не смог бы. Поэтому просто проорал в дверь:
     Тебе конец, урод маленький, слышишь? Конец тебе!
    Я знал, что мне здорово достанется. И от него и дома. Но мне было все равно. Я уже бежал из школы домой и, нещадно перевирая, напевал про себя какую-то красивую мелодию, под которую в Советском Союзе показывали прогноз погоды. Ради этой мелодии я специально дожидался программы «Время» и смотрел на бегущие по экрану цифры с плюсами и минусами, с облачками и солнышком, вызывая недоумение отца. Матери с нами не было, она умерла, когда мне исполнилось два года. Так что мы сидели у телевизора вдвоем, и взрослый мужчина с недоумением глядел на пацана, завороженно слушавшего какую-то, как мужчина говорил, трынькающую поебень.
    Недавно я узнал, что это «Yesterday».
    ххх
    Нельзя сказать, что я воспринял отсутствие каких-либо талантов как данность.
    Я боролся.
    Два года посещал студию рисунка, и даже ходил с ними в поход. Мы разбивали палатки в садах за городом и странноватая тетка-скульпторша, заведовавшая кружком, читала нам на ночь эвенкийские народные сказки. Это в Белоруссии-то. Выебывалась, я так понимаю. Тем не менее, в походах было интересно: днем мы шли пару километров, а потом зарисовывали виды. Букашек всяких еще, плоды. У меня, конечно, получалось криво. Тогда я купил себе набор инструментов для резки по дереву. Учительница, смеясь, назвала мои скульптуры идолами. Сейчас -то я понимаю, что это можно было воспринимать, как комплимент. На экзамене, после которого из кружка переводили в художественную школу, я провалился.
    Это не имело значения, потому что мы снова переезжали.
    В четырнадцать я увидел кино «Отчаянный».
    В нем прекрасный мужчина двух метров ростом с черными, волнистыми волосами, стрелял в белый свет, как в копеечку, и каждый раз попадал в десятку. Рядом с ним бежала, заглядывая ему в лицо, прекрасная мексиканская женщина Сальма Хаек. С жопой и сиськами. Ну, я и дрочил на нее несколько лет. Это еще что! Со мной в классе учился парень, который дрочил на фотографию девчонки с дельфинами из какой-то дурацкой книжки про ныряльщиков. Он, как и все мы, плохо кончил. Уехал в Турцию и застрелился. Но это случилось совсем недавно.
    А тогда нам было лет по четырнадцать, и я понял, что На Самом Деле, я такой — как Бандерас.
    А эта внешность, эта оболочка — она не моя.
    Я не то, чтобы был уродом, ничего такого. Но и красавцем меня не назовешь. Ничего особенного. Ничего, чтобы бросилось в глаза. Никакой тебе тигриной грации, никакх талантов...
    Вернее, их полно, понимал я, просто мир о них не знает.
    К шестнадцати я забил на попытки показать миру, какой красавец находится у меня внутри, и постарался ограничить свои контакты с этим самым миром.
    Поэтому после окончания школы пошел в медицинское училище, и к восемнадцати годам устроился в морг. Покойники меня не пугали, я с детства знал, что неприятностей можно ждать только от живых. Мертвецы были молчаливыми, желтоватыми, вовсе не похожими на людей куклами. Я занимался тем, что мыл их из шлангов перед вскрытием, и мыл цементные столы после вскрытия же. Нам, - мне и другим санитарам, - приплачивали родственники покойных, происходило это все в 90-хх, во время бандитских разборок, безработицы и стресса, так что отбоя от трупов не было, и жили мы припеваюче. Отец выбор мой воспринял спокойно, тем более, что ему было не до меня — врачи нашли у него какую-то ужасно неприятную болезнь сердца. И уже спустя год он лежал передо мной на цементном лежаке. Что мне оставалось делать?
    Я его помыл.
    Ххх
    Так прошло десять лет.
    С Дашей я познакомился к тому времени, когда потерял всякую надежду познакомиться с девушкой.
    Это было тем более удивительно, что Даша была младше меня на десять лет, была девушкой и мы познакомились.
    Я в романы между людьми с разницей в возрасте не верил. Довольно самонадеянно с моей стороны, ведь романов у меня никогда и не было толком. Женщины иногда были. А романа, настоящего, нет. Поэтому я очень удивился, когда симпатичная молодая девчонка, сопровождавшая кучку рыдающих жирных старух — умер какой-то «новый молдаван», и нам предстояло его Подготовить, - подошла ко мне, чтобы познакомиться. Она так и сказала:
     А давайте познакомимся?
     Ну, давайте, - буркнул я, пряча руки в карманы халата.
     Скажите, а это правда, что вы обмывали семерых мертвых пидарасов? - спросила она, расширив глаза.
     Ну, да, - нехотя сказал я, потому что не любил об этом разговаривать.
    История про «Семерых Мертвых Пидарасов» прогремела в нашем городе в 96-м году. Пресса ее так и называла, ну, или сокращенно, «СМП». Их, этих ребят — ну, семерых мертвых — нашли в краеведческом музее города. Все они были голыми, с распоротыми животами, и в каждом из них был бивень мамонта. Причем не в животе...
    Полиция, расследовав инцидент, пришла в ужас.
    Оказалось, что эти семеро — которых ушлая пресса и окрестила «Семью Мертвыми Пидарасами», - создали нечто вроде преступной группировки. Причем, как английские аристократы в 19 веке, исключительно ради забавы. Эти молодые люди, чья сексуальная ориентация вызвала бы в то время массу вопросов — и которую они скрывали — занимались тем, что... жали руки всем авторитетным людям города. Звучит смешно, но на языке блатных это значит «законтачить». И уголовник, которому жали руку эти пидарасы, сам становился пидарасом! Когда бандиты выяснили, сколько человек здоровались с этой «семеркой», то пришли в ужас, собрались на «заседание» и приняли решение «приколистов» уничтожить, и все забыть. Так и сделали.
    А семеро молодых пидарсов приняли мученическую смерть в краеведческом музее Кишинева...
    Обмывали тела насчастных мы, и только после того, как сходняк принял решение, что в резиновых перчатках — не контачишься.
    Поверьте, в Кишиневе 90-хх это было очень важно.
    Я вздохнул и сказал:
     Да, но это было давно и я об этом не рассказываю.
     Здорово! - сказала Даша.
    Я посмотрел на нее внимательно. Выглядела она не по годам развитой. В мини-юбке, топике... на вид ей было все восемнадцать. А на деле, шестнадцать. Я подумал, чего ей нужно. В сказки я давно уже не верил. А то, что такая сочная девушка хочет познакомиться с непримечательным санитаром морга, и было сказкой. Она улыбнулась и я снова не поверил.
     Так ты зарабатываешь тем, что моешь жмуриков? - спросила Даша.
     Ну, да — сказал я.
     Даша! - позвала Дашу одна из старых жирных родственниц.
     Кстати, меня зовут Даша, - сказала она.
     Очень приятно, - сказал я.
     А тебя как зовут? - спросила она.
     Тот, кто моет жмуриков, - сказал я.
     Какие мы колючие, - сказала она.
     Даша! - сказала, рыдая, одна из старух.
     Скажи ей, пусть не убивается, - сказал я. - Помоем и почистим вашего покойничка, как надо.
     Да ладно, - сказала она, - дядя все равно был говнюк, и бил тетю.
     А ты-то что здесь делаешь? - спросил я.
     Привезла тетю горевать, - похвасталась она, - у меня же права есть!
     Ладно, - сказал я, - что-то еще?
     А можно я приду к тебе вечером? - спросила она.
     Зачем? - спросил я.
     Да так, - сказала она. - Пообщаемся?
     Тупая малолетка, которая играет в отчаянного человека, - сказал я.
    Она глянула на меня внимательно:
     Так вот как ты себя идентифицируешь?
    ххх
    Даша пришла вечером, и оказалась довольно умной малолеткой.
    Мне, по крайней мере, с ней было интересно. Пока я чистил одного клиента, споласкивая его мощной струей из-под шланга, она расспрашивала меня о работе. Я видел, что ей правда интересно.
     А почему вода холодная? - спрашивала она.
     Потому что, если их мыть горячей водой, тело станет разлагаться куда быстрее, и к похоронам покойник будет выглядеть как торт, полежавший на солнцепеке, - отвечал я.
     А у них правда растут волосы и ногти потом? - спрашивала она.
     Нет, - отвечал я.
     А вы вырываете золотые зубы у мертвецов?
     Нет, родственники же увидят, - соврал я.
     А вы разговариваете с покойниками?
     Только если собеседник интересный...
     А вы правда трахаете покойниц, если вам привозят молодую и красивую?
     Нет, - соврал я еще раз.
     А вы...
     Помолчи, - попросил я.
     А у тебя есть девушка? - спрашивала она.
     Нет, - сказал я правду.
     Ладно, - сказала она. - Тогда я буду твоей девушкой.
     Ладно, - сказал я. - Тогда у меня есть девушка.
    Потом отложил шланг, подошел к ней, взял за подбородок, даже не сняв перчатку, и спросил:
     Ну, а теперь объясни почему?
    В смысле? - спросила она.
     Я старше тебя лет на десять, я некрасивый, я мою жмуриков, - сказал я.
     Я беден, - соврал я, потому что ничего не тратил, а все откладывал, и денег бы хватило лет на десять скромной жизни где-нибудь в Чехии.
     Я не отмечен талантами, - сказал я.
     Меня даже не хватило на то, чтобы спиться, - сказал я, - или стать каким-ниубдь сетевым задротом, из тех, что наводят ужас на посетителей какого-нибудь форума в интернете, а в жизни болеют церебральным параличом, - сказал я.
     Я даже церебральным параличом не заболел, - сказал я.
     У меня нет голоса, я бездарен, а когда я попробовал сочинить песню, - вспомнил я, - то рифма у меня получилось даже хуже чем «на грудь — не забудь».
     Поэтому я устроился работать туда, где все такие же покойники, как я, - сказал я, - жмурики, никакие...
     И вот, в морг приходит аппетитная сочная девка лет восемнадцати... - сказал я.
     Шестнадцати, - сказала она.
     Тем более, - сказал я, - шестнадцати. Да к тому же, из богатой семьи. С машиной своей.
     Да, у меня «Гольф», - сказала она.
     И заявляет, что будет моей девушкой, - сказал я.
     Да, я буду твоей девушкой, - сказала она.
     Почему? - спросил я.
     Меня интересует все, связанное со смертью, - сказала она.
     Ты сатанистка? - спросил я. - какая-нибудь эмо сраная? Тебе нужено чтобы я тебе дал сердце покойника? Волосы утопленника?
     Нет, - сказала она. - Я типа христианка, Пасху вот недавно отмечали, яйца красила...
     Мы будем трахаться? - спросил я.
     Ну, конечно, - сказала она.
     Я ведь твоя девушка, - напомнила она.
     Отлично, - сказал я, - сейчас домою жмурика, и поедем ко мне.
     Нет, - сказала она.
     Позже? - спросил я.
     Здесь, - сказала она.
     Блядь, в морге, что ли? - спросил я.
     Ага, - сказала она.
     Так вот в чем дело... - сказал я.
     Бери, пока дают, - сказала она.
     Не думаю, что мы тут найдем укромный уголо... - не договорил я.
     На лежанке, где ты ИХ моешь, - сказала она.
     В смысле? - спросил я.
    Она подошла к цементной лежанке, и начала раздеваться.
    ххх
    Со временем я привык.
    К тому же, она потом разрешала бросить на цемент какой-нибудь матрас. Я просто старался не смотреть вправо — на другой лежак — и все было тип-топ. Мы трахались в холодильной камере морга остаток весны, и все лето. Она пришла туда после моря, загоревшая, и пришла ко мне осенью, в школьной форме, с бантами и гольфами. Сняла с себя все, кроме ленты «Выпускной класс».
    Мы трахались в морге всю осень. Трахались в нем даже зимой.
    Нас никто не тревожил: у нас мало кто соглашался на дополнительную работу, так что вечерами я распоряжался помещением.
    Мы трахались всегда и только на лежанке, где в другую смену разделывали трупы, - так что я, когда приходил на дежурство, первым делом старался тщательно ее вымыть. Горячей, конечно, водой.
    Следующей весной мы тоже трахались. Я понемножку привык и размяк. Решил было, что мир устроен чуть лучше, чем на самом деле. Это, конечно, оказалось не так.
     О чем ты мечтал в детстве? - спросила как-то Даша.
     О том, что стану мега-звездой, - признался я, - великим оперным певцом, или актером знаменитым и приеду в Кишинев после грандиозного выступления в какой-нибудь «Ла Скалле», или с «Оскаром»...
     Дальше, - сказала она.
     Выйду из аэропорта, а за ним, ну, где поле, стоит сцена и стул. Я подойду к стулу, сяду на него, а на сцену выйдет Спиваков со своим оркестором, и сыграет для меня, - сказал я.
     И? - спросила она.
     Ну или Мадонна.
     И?
     Ну, или Элтон Джон.
     И?
     Ну, а потом я встану и пойду домой...
     И как ты намерен этого добиться? - спросила она.
     Никак, - сказал я.
     Экий ты никчемный ненужный человек, - сказала она.
     Зачем ты со мной трахаешься? - спросил я.
     Меня возбуждает все это, - сказала она и обвела взглядом морг, в углу которого валялся свеженький парень с огнестралом в боку, я его сбросил прямо на пол, - так пикантно, необычно...
     А я? - спросил я.
     Ну, член у тебя ничего, - сказала она.
     Ну, а вообще? - спросил я.
     В смысле? - спросила она.
     Ну, ты меня любишь? - спросил я.
     Что? - спросила она.
    А потом начала смеяться. Она смеялась, пока я садился, пока одевался, тоже смеялась. Хихикала, глядя на меня, а я думал, стоит ли мне задушить ее шлангом. Потом подумал, что это получится какой-то перебор. Какая-то «чернуха». А у нас — жизнь...
    Так что я ее просто выгнал.
    ххх
    На следующий день она позвонила и извинилась.
    Сказала, что не хотела меня обидеть. Но что с моей стороны было наивно полагать, будто бы она намерена связывать со мной свое будущее. Что у меня нет толковой работы, нет интересов, способностей. Что всему свое время. Что она уже должна подумать о высшем образовании, и новой жизни. Что это было увлекательное приключение. Что об этом году у нее останутся самые лучшие воспоминания. Что мне не стоит обижаться. Что всякие «каррерасы» - она так и сказала — которые во мне прячутся, не видны никому, кроме меня. Что мы можем поддерживать дружеские отношения.
    Но все это было уже неважно.
    Ведь на следующий день я уволился.
    Продал квартиру. Снял со счета все свои деньги. Прикинул, на что хватит. Позвонил в Москву. В пресс-службе очень удивились. Но кризис, он как голод, а голод не тетка, а деньги не пахнут. Даже жмуриками. Тем более, что денег было много. Ведь родственники не всегда вспоминают о пломбах на задних зубах. И уже через две недели в поле за кишиневским аэропортом стояли стул и сцена. На сцене пела группа. Ну, эти, которые постоянно поют про колдунов. «Принцы и нищие»?.. Нет, кажется, «Король и шут». Нет, на большее не хватило.
     Привет, Кишинев, - недоуменно сказали они, едва вышли на сцену.
    Недоуменно, потому что в поле перед ними никого, кроме меня, не было. Но это тоже не имело значения. Я посмотрел на продюсера. Продюсер посмотрел на них. Они запели и заиграли.
    Я, по условиям контракта, мог подпевать во весь голос.
    Что и делал, сидя на стуле.
    Прямо в поле. Один.
    В стильном сюртуке и с сигарой.
    Красивый, как Бандерас.
    КОНЕЦ

    Комментарии 6

    07.05.2009 09:58:24  №1
    КОНЕЦ

    07.05.2009 09:59:13 №2
    пипец

    07.05.2009 10:38:26  №3
    мощно

    07.05.2009 10:39:13  №4
    кстати, кто мне скажет -
    что значит выражение "мощьно коньчидь"?

    07.05.2009 10:57:07 №5
    Интересно, то что мне нравится данный аффтар является симтомом какого то психического заболевания? А то я уже что-то беспокоюсь.

    По теме: рассказ хорош.

    07.05.2009 11:10:04  №6
    обана
    www.j*ob.ru
    я до гадливый штопесдец

    кстате Мамо, съешь свой стоплист - достало -
    Сообщение содержит слова из стоп-листа: J o b

    07.05.2009 11:41:03 №7
    Для №5 Ctrl (07.05.2009 10:57:07):

    мы почти все тут с этим заболеванием.

    остальные прикидываются.

    07.05.2009 13:48:17  №8
    ййебать скока букаф!! ЧБ, ты нихуя не бандерас. бандерас он такой, немногословный.

    07.05.2009 13:50:03  №9
    Для №4 Захар Косых (07.05.2009 10:39:13):

    эх, зохар-зохар...
    ты када-нибудь кончал таг, что в квартире лампочки от перенапруги взрывались?. вот это и есть мощность

    07.05.2009 13:51:40  №10
    насколько я помню, перед ментом калготки в пустыне одевала Ким бессинджер, а нихуя не графит никакой... хотя, мож в молдавии другой ролиг крутили

    07.05.2009 13:55:00  №11
    кстате, спасибо за сцылу в тегсте.
    как гриццо, добавил в закладки

    07.05.2009 15:12:21 №12
    Для №11 Посторонним В. (07.05.2009 13:55:00):

    Не забуть поток рсс подключидь.

    07.05.2009 15:13:17  №13
    Я этого автора много лет нежно люблю. И что?
    А ничего.

    07.05.2009 15:30:47 №14
    Для №13 Maть Тереза (07.05.2009 15:13:17):

    За кводратики евойные?

    07.05.2009 18:00:28  №15
    Для №14 ЧС (07.05.2009 15:30:47):
    Он тогда еще совсем молодой был.
    У него даже квадратиков не было.

    07.05.2009 21:51:35  №16
    не осилил, опять нибось про пидаров
    зря тебе писдулей не дали, зря

    07.05.2009 22:39:07 №17
    чёто Ерофеев, не к ночи будет сказано, вспомнился в последних абзацах:
    "И вот вошел я, в пальто цвета хуя. Бритый. Босой.
    С деревянным чемоданом в руке.
    Жопа – красная.
    Вся в губной помаде от поцелуев."

    08.05.2009 10:51:13 №18
    ебать как здорово. афтар умело управляется со словом и мыслью

    09.05.2009 00:23:10  №19
    Песдатый техт!
    В первый рас ахуел с Оббата!
    Хатя и не четал...

    12.05.2009 18:19:12 №20
    чудесно.

    12.05.2009 18:19:39 №21
    дваццоть один.

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !