Она стала моей пять месяцев назад: сразу, при первом знакомстве в чистом уже лифте.

В наш подъезд они заехали последними, когда все ремонты уже закончились и наконец-то исчезли молдавские узбеки с перфораторами-мозголомками, надсадным визгом пил-«болгарок» и цементной крошкой лифтах.
Её муж проявил редкую учтивость: кроме объявления в холле первого этажа, под каждую из парных дверей, отделяющих трёхквартирные секции от лифтовых холлов, он разложил листовки с извинениями за неудобства, строительный шум и грязь от ремонтного мусора в лифтах.

Обещание закончить ремонт к майским праздникам они сдержали, потому что познакомились мы с ней 30 апреля в совершенно чистом лифте.

Она уже входила в лифт, двери сходились.

Как всегда, я не успевал и вставил ногу между створками.
Как всегда, вспомнил «Правила пользования лифтом» на полуотогнутой жестянке около панели управления.
« Правилами» такие действия категорически запрещались.
Как всегда, проскролил в уме картину: именно на этот раз створки не расхлопнутся, а, наоборот, сдавят ногу и потащат её наверх.
Левая нога, стиснутая створками, уезжает вверх, на одной правой я не удерживаюсь, заваливаюсь на спину, и меня тащит вниз головой к верхнему обрамлению лифтовой шахты. Из карманов летят ключи, мелочь, визитница, бумажник, красный маркер, мобильник. Ногу начинает перемалывать в проёме между стеной и лиф…

- Здрав!…ствуйте…, - я сбился с обычного бодрого тона успешного манагера, потому что женщина в лифте была мне незнакома и женщина была невероятно хороша. Она держала в руках сумочку и цветок в горшке.
- Цветок у Вас красивый, - сказал я специальным (грудным и бессовестным – есть у меня такой) голосом, пристально глядя в её большие серые глаза.
( - «про цветок» Вы понимаете – это так: разговор завязать. На самом деле, это Вы – очень красивая. И я Вас хочу.)

- Здравствуйте. Мне он и самой нравится, - ответила она, не отводя глаз.
( - совершенно правильно я Вас поняла. Что здесь не понять? Не в первый раз слышу, для завязки разговора сойдёт, что дальше?)

- Нет, в самом деле, красивый и необычный цветок, - уточнил я постным голосом странствующего дурачка-ботаника, - никогда такого не видел. Как он называется?
( - понимаю, что не в первый раз слышишь. Но меня сейчас цветок – именно цветок интересует. Я спрашиваю про цветок. Будьте скромной, девушка, не выпячивайтесь. Дойдёт и до Вас дело)

- Хм-м..
Это пахистахис, у него очень красивые жёлтые цветы. Обычно бывает десять-пятнадцать соцветий, иногда больше.
Может, Вы интересуетесь какую влажность, освещённость, тип почвы он предпочитает? Период вегетации?
- Нет, достаточно. А…где Вы его поставите?
- Мне хочется, чтобы он стоял в моей спальне.

- Завидую я ему. Я бы тоже хотел…в Вашей спальне…стоять…
- Смелое заявление, Вы…

Смелое, конечно. Разбавим сейчас.

- Но это маловероятно, конечно. Пока, по крайней мере…
А Вы спальню где сделали – в той комнате, что выходит на Большую Академическую, или в той, что во двор? - спросил я деловито-ремонтным голосом.

Купилась.
А лифт приехал на её этаж.
А она не выходила, и я снова и снова нажимал кнопку «Стоп».

- Хотела на Академической, но потом сделала в большой, которая во двор. Улица шумит до глубокой ночи, а закроешь окно – душно. Беда стеклопакетов – слишком герметичные. Очень хорошо – тоже нехорошо. А кондиционер я не хочу без крайней надобности включать.
- У нас тоже во двор. У Вас же – 61-я квартира?
- Да.
- А у нас – 73-я, точно над вами. Пахистахис-то до какой высоты дорастает?
- Не знаю…Может, метр.
- Вы попробуйте рыбьим жиром его поливать, ещё анаболики хорошо помогают. Накачайте его стероидами хорошенько, пусть вырастет до десяти метров, перекрытия проломает, и я буду, как негр, по стволу пахистахиса к Вам в спальню спускаться. Говоря политкорректно, как негроафриканец.
- В набедренной повязке?
- Если эта деталь мужского туалета для Вас важна, буду прихватывать повязку с собой отдельно. Не одевая.
- Не надевая. Ладно, мне давно уже выходить пора. Забавный Вы мужчина. Буду питать пахистахис, готовьте набедренную повязку.

Вот так.
Двери закрылись, я поехал выше, ощупывая в кармане брюк приятную внеплановую эрекцию.

Дежурно просмотрел настенные росписи.
Почему-то в наш новый дом вместо современных « Отисов» с антивандальным покрытием впёрли модернизированных Карачаровских уродов. Два маленьких и два больших, один из больших – грузовой. Как раз ехали в большом.
Их стенки покрасили в цвет, по-дизайнерски называющийся « Беж», он же RAL 1001, в народе именуемый «поносным». Как бы то ни было, такой цвет чрезвычайно удобен для росписей.

Узкую торцевую стену писцы выделили для обмена мнениями по межнациональным и конфессиональным вопросам.
Надписей здесь было много, но все они лишь так или иначе дополняли могучий посыл лозунга из двадцатисантиметровых букв: «Хачи – идите на хуй!»
Видимо, по мысли безвестных патриотов, Гайк Арутюнович Пирумян, дорожный подрядчик с 18-го этажа, должен был по прочтении этого призыва собрать свою семью и сказать, приспустив веки, с бесконечной армянской грустью: « Собирайтесь. Нас не хотят здесь. Чька, ара, чька. Мы уезжаем».
На самом деле, этот лозунг имеет столь же исчезающе малую силу влияния на окружающую действительность, как и заклинания советских времён: « СССР – оплот мира!», «Партия – наш рулевой!» и « Слава КПСС!».
Просто нашим людям нужны бодрые лозунги.

Вместо рекомендованного патриотами действия, Пирумян раз в три-четыре месяца стеснительно потупившись, обращается ко мне по поводу моих ментовских связей с просьбой помочь приживить очередного горца-диаспорца.
Мне - триста долларов за посредническую услугу, сколько отдаёт Серёге – не знаю.
Крайне ценю деловую корректность Гайка.
Последние несколько лет, по-моему, чего бы не касалось - после первого раза все устанавливают прямые связи, отшивая посредников.
Лифт Гайк два раза перекрашивал, вскоре, думаю, заменит на антивандальный.

Левая стена – унылый спортивный форум.
С «мясом»-«Спартаком», динамовской «мусарнёй», « конями» из «ЦСКА» и неожиданно экспрессивной надписью под эмблемой «Зенита»: « Буланова – сосёт!».

Сначала, не зная о свадьбе форварда Аршавина с антикварной питерской певичкой, я выдвинул, было, версию, что этот пост ошибочно снесён из ветки «ЦСКА».
Типа, развивают тему «коней» через лошадиные масти: « саврасова», «гнедова», « буланова»… - нет, отверг. Слишком сложно и надуманно для бодрых разумом фанатов.

Но и узнав о фамильной принадлежности Булановой к «Зениту», не очень понял: чем же хотели обидеть певичку, Аршавина и «Зенит» в его лице?
Ведь обиднее было бы: « …не сосёт!». Так сказать, вызывающе пренебрегает супружескими обязанностями, унижая тем самым мужское естество Аршавина и, соответственно, его команды.
Или юные фанаты, узнав о такой немудрящей подробности интимной жизни, как оральные ласки, испытали глубинное гормональное потрясение и решили выплеснуть это озарение в мир?

А, может, всё по-фрейдистски глубже: ненавистники «Зенита» ассоциируют теперь клуб с Булановой? «Сосёт» - символ того, что команда будет унижена и обречена на постоянные проигрыши?
А вот если «Зенит» возьмёт «золото»? Какими интимными действиями, по мысли фанов, должна будет откликнуться на это певичка?

Весь этот умственный мусор прел у меня в голове ещё минут десять, потому что лифт застрял сразу после прощания с Лилей.

Продолжение следует