ИВАН ДУРАК (ХРОНИКИ СЛЮНТЯЯ). Пятая. ПОГИБ ПОЭТ Рассказы всякие::ОПАРЫШ
В Москве опять взрывают. А мы пьем, пьем, как обычно, можно сказать, буднично, не флиртуя со стаканом, не вытягивая в трубочку хобот губ. Минимум тостов, такой же минимум закуски. Застольные разговоры ностальгического характера с бесконечными: «а ты помнишь…», «… а если бы». Шума как-то сказал, что тем самым мы платим алименты прошлому.
Если говорить о настоящем, мне о нем ежедневно напоминает тапка правой ноги. Мало того что треклятая домашняя обувь имеет свойство прятаться то под холодильником, то в глубине шкафа, так они (тапки) к тому же разного цвета. И если левый еще более или менее претендует на гордую роль домашней обуви, то правый являет собой его полную противоположность. Кишки ниток, чавкающая подошва, неясный колор, едиными словами - мой неосуществленный автопортрет.
Но так как тапочки ни идут не в какое сравнение с нижеследующим, то я вновь запрыгну в эшелон уже прожитого и начну.
Все началось с того, что в наш «Боевой листок» пришел заказ на издание газеты Ростовского землячества. Само собой, это ни в коем случае не повлияло на мою зарплату, ибо газета выходила как приложение и, соответственна, не приносила никакого дохода, да и распространялась бесплатно. То есть 90 процентов в утиль, 10 - по библиотекам и непосредственно членам землячества. Так что ее появление я воспринял без должного энтузиазма. На планерке нам раздали направления на интервью к «почетным ростовчанам» с регламентом в неделю. Мне выпал какой то замшелый поэт с мразотнейшей фамилией Ашветию, позиционировавший себя как «певец Дона» и близкий друг М. А. Шолохова.
Этот самый Ашветию Александр Гарсеванович был известен тем, что писал никудышные стишки и косолапую публицистику. Главной же его заслугой было то, что поэт четырежды изгонялся с мест работы за растление молодых сотрудниц, а также своим кровным родством с одним высокопоставленным чиновником, которому он приходился то ли двоюродным племянником, то ли троюродным братом. Вволю накрутив хвосты молодым кадрам на своей малой родине, он с позором бежал в Москву, где обосновался в поэтическом еженедельнике сомнительного характера, продолжая заниматься привычным делом, а именно: совращать молодых девок и бухать на регулярных юбилеях в Доме журналистов.
С Ашветию я договорился на завтра и со спокойной душой отправился на день рождения одной моей протеже – практикантки по имени Надя. На «празднике жизни» гостей потчевали красным и клюквенным морсом. Я откровенно скучал, и поэтому часто выходил курить на лестничную клетку. В один из таких походов я познакомился с двумя взъерошенными пареньками, прибывавшими в похожем состоянии. Мы разговорились - одного звали Слава, второго Толик.
-Слушай, я вот позже всех пришел, так мне штрафную налили. Так вот стало интересно «штрафная» это первая или все же вторая? – поинтересовался Толик.
-Философский вопрос… - потянул Слава. - Если счёт начинается с первой, а в слове "штрафная" намёка на первую нет, то штрафная - вторая. Ну, а уж если по логике вещей, то "штрафная" - первая, хотя первая рюмка та, которую ты выпил первой.
Чтобы не прослыть невежей, я попытался вставил свое:
-После штрафной частенько следует гол, поэтому сохранение нумерации теряет свою актуальность.
Парни выразили согласие.
***
Жестокосердная Надя выпроводила нас ближе к одиннадцати, мотивируя жест скорым приходом мамы, которая «вот-вот должна была вернуться с дачи» (и это, заметьте, не взирая на четверг!). Насколько помню, я даже успел зажать подающую надежды журналистку Надежду Михалеву где-то между ванной и стиральной машиной.
У метро я взял одно «Арсенальное» (себе) и две жестянки Очаковского джин-тоника (Славе и Толику). Тут-то один из пройдох и обмолвился о своем «феноменальном товарище с кафедры психологии, в три глотка выпивающем бутылку водки». На тот момент заявление сопляка показалось мне руководством к действию, и я, не долго думая, приобрел на последние деньги бутылку «Посольской». Плюнув в сытую рожу здравому смыслу, я совершил чудо и прикончил снаряд в два захода.
То, что я не помню, как попал домой, и что с утра голова трещала по швам, как новенькие джинсы на толстозадой нимфетке, я думаю, можно не акцентировать.
***
Похмелье в этот раз было как раз той самой сигнальной ракетой, которая должна была стать мне сигналом к заблаговременной капитуляции, но…
Я до сих пор корю себя, что не опоздал на встречу с «певцом Дона, близким другом М.А. Шолохова», что не проспал ее проклятущую вовсе, что нашел силы взять себя в руки и пойти в ванную, состряпать яичницу с салом и заварить прогорклый кофе. Уже в метро я старательно заучивал труднопроизносимое «Александр Гарсеванович», для пущей результативности записав его имя на внутренней стороне ладони. У входа в редакцию, которая располагалась в трехэтажном сером здании с невразумительной аляпистой вывеской, по инерции предъявил удостоверение скучающему охраннику и проследовал в кабинет пиита.
-Вы из газеты? – с порога спросил меня малоприятный плешивый субъект в безразмерном клетчатом пиджаке.
-Да, - ответил я и, попросив разрешения сесть, расположился в кресле.
-Очень хорошо, что вы пришли, а то совсем позабыли классиков. Раньше отбоя от прессы не было, а сейчас... – бросил поэт.
Мы раскурили свои сигареты.
-О чем будем говорить? – засуетился Ашветию.- Я думаю, нужно вывести на первый план мою родословную, ну, и конечно же, Дон.. Дон… Про Шолохова я вам отдельно наговорю… Да… А материал я перед сдачей в печать посмотреть могу? А то вы такой молодой, можете и напутать. Вы не подумайте, что я сомневаюсь в ваших талантах, просто…
Говорил он бегло и сбивчиво, то и дело перескакивая с одной темы на другую, принимал позы и лихо ерзал на стуле. Пиво начало медленно доходить до головы и я, неслышно отрыгнув, приготовился отдать поэта на растерзание диктофону.
-Уже можно? – спросил Ашветию, поправляя невидимый галстук.
-Конечно, можете говорить. Для начала представьтесь.
-Да. Конечно- конечно, - он расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке, – Меня зовут Александр Гарсеванович Ашвет… Ашве… Ашв-в-в.
Сперва мне показалось, что старый развратник просто-напросто подавился дымом, и я из деликатности нажал на диктофоне «паузу», ожидая, когда же Ашветию наконец выпустит из легких застарелый воздух. Но, ни через минуту, ни через две он не унялся, а наоборот, неожиданно посинел лицом и, упав на стол, затрясся в конвульсиях. Мгновенно отрезвев, я бросился к старику, но было уже поздно - на его губах клубилась густая зеленоватая пена.
Прибывавшие по моему звонку врачи «скорой помощи» констатировали сердечный приступ, и почему-то затребовали с меня плату за вызов. Расплатившись с коновалами, я тут же был принят в оборот милицией. Ушастый юноша в форме в течение часа подсовывал мне под нос различные бумаги, которые я должен был подписывать, и задавал глупые вопросы.
***
Спустя три дня после произошедшего, меня вызвал Шпилькин и, долго ковыряясь в зубах кончиком простого карандаша, заявил:
-Вань, я, конечно, понимаю твое нынешнее состояние, и то, о чем я попрошу тебя… Заметь, я сказал «попрошу». Понимаешь, звонила вдова, ну… покойного… грузина этого, говорит, у нее материалы какие-то фотографии есть, его письма с фронта, а у нас сроки, сам же понимаешь… И это, она просила, чтобы ты их забрал. То есть она в курсе, что ты последний кто с ее мужем разговаривал, хочет, наверное, о последних минутах его жизни поговорить… Ну и это… у нас сроки...- редактор сделал такую мину, что его маслянистое лицо стало походить на морду чеширского кота могилевского покроя. - Уважь, родной.
-Адрес какой?
Шпилькин назвал его.
-Ты, главное, материалы не забудь, - не унимался редактор.
-Хорошо, - я почесал давно не бритый подбородок, - Михалыч, а ты мне полтинник не одолжишь до аванса?
-Извини, сам – гол, как сокол.
На пиво я все-таки нашел, занял сотню у Семена, и в честь этого решил себя побаловать баночным «Гиннесом» с пакетиком сухариков.
***
В этот раз я опоздал, и опоздал по полной, на все полтора часа. На пороге уютной сталинки меня встретила ухоженная мадам европейской внешности лет 65-ти в черном атласном халате и бриджах.
– Марьяна Леонидовна Ашветию. А вы, значит, Иван, как я понимаю?
Я кивнул.
-Мне муж перед смертью рассказывал про интервью, мы вообще редко с ним в последнее время общались, а тут он на тебе и скажи, что у него интервью будет. Раньше ведь о нем часто писали и книжки издавали, даже несколько раз по телевизору показывали, а как перестройка-перестрелка началась, с тех пор ни слова…- она кинула к моим ногам коричневые тапочки. - Ну и ладно думаю, уж лучше так, чем, как других, с грязью сравнивать. Сколько же ее за эти годы вылито было и на друзей на наших, и на знакомых просто, коллег. Шолохова - и того не пощадили. А все Солженицын проклятый, креста на нем нет. Александр Гарсеванович - он же грузин только по матери, по отцу наш, казак. А, вы на Дону были? Нет? Поезжайте, не пожалеете, Ростов сейчас ох как хорошо. Вообще у нас ведь там все по-другому, и люди приветливее и почище. «Ростов- папа, бандитский город» - вы, этому не верьте, чушь несут. Придумали, чтобы людей застращать. У нас хорошо, тепло, а летом…
-Марьяна Леонидовна, у меня время.
-Ах да, - она всплеснула руками, - чай то попьете? Вам какой зеленый или черный? Аа у меня еще каркаде есть? Или кофе?
-Кофе.
Вместе с чашкой она поставила на стол плетеную корзиночку со сладким.
-Ой, вы, угощайтесь, это наши, ростовские, вкусные, угощайтесь. Александр Гарсеванович чай не любил, минералку вот пил, а чай - нет. Поначалу «Боржоми» пил, но потом она пропала. А сейчас минералка, сплошь гадость. Раньше глоток сделаешь пузырьки так, и щиплют, так и щиплют. А сейчас? О водопроводной воде я не говорю. Я по два раза воду-то кипячу, ну невозможно пить, и потом раз в месяц чайник с уксусом мыть приходится, чтобы накипь сошла. Такая вот вода, а о стирке я вообще не говорю.
-Марьяна Леонидовна, - я раздавил карамельку зубами и попытался сделать жалостливое лицо.
-Все-все несу, - она суетливо потрусила в соседнюю комнату. - Вы не стесняйтесь, располагайтесь поудобнее.
-Ага.
Она появилась минуты через три с черной папкой под мышкой.
-Вот они, вот письма, вот фотографии.
-Замечательно, мы отсканируем и сразу вернем, - я взял папку и уже собрался уходить.
-А кофе?
-Марьяна Леонидовна, поймите, у меня время лимитировано... - начал было я, но тут же был выбит из седла фразой, которая и задала тон дальнейшему развитию этой, казалось бы, ничего не обещающей встречи.
-Как он умер?
Я присел.
-Марьяна Леонидовна, я…
-Как он умер? – голосом, более похожим на громыхание типографского пресса, спросила она.
-Ну…
-Как?
-Да так сидел вот, а потом - раз, и...
-Это в его стиле, в Сашкином, ни с того ни с сего… Мы ж с ним как муж и жена уже лет десять не жили, а если на чистоту, то изначально. Он же по бабам большой ходок был, ездил много по Союзу, в каждом городе - по жене, дети даже были, ну, так люди говорят. Своих не было, а на стороне нагулял. Я же бесплодной оказалась, а он все сына хотел. Грезил наследником и по бабам ходок был… Он мучался?
-Ну, так…- я отодвинул от себя кофе, - минуту, не больше.
Мне показалось, что ее губ коснулась легкая тень улыбки.
-Иван, вы пьете? Я знаю, сейчас все пью. Может…
-Не откажусь, - неожиданно для самого себя сказал я.
***
Брусничная настойка оказалась немного приторной, но это не помешало нам уговорить графинчик.
Далее в ход пошло мартини. На протяжении всего процесса Марьяна Леонидовна все так же долго и нудно гнала прямую речь. Слова выбрасывались из ее рта китами и скропостижно гибли на песчаном берегу моего сна.
-У нас раньше картошка своя была, сами сажали, сами копали, у всей родни по мешку было. Это теперь у государства покупаем, а раньше сами, все сами. Я и мешки таскала, и выкапывала, а картошка у нас знатная была. Сваришь ее, в миску положишь, ложкой разомнешь, и маслица сверху. Не картошка - мед. А сейчас втридорога продают, а купишь - половина гнилая или с глазками.
Я очнулся от поглотившей меня дремы и, почуяв «вертолет», прижал пальцы к зудящим вискам.
-У вас голова болит? – встрепенулась Марьяна Леонидовна. - Так вы на кухню пройдите, у меня там аптечка…
Я последовал ее совету. Отвернув на кране оба вентиля, бросил в лицо пригоршню воды и, обнаружив прямо под носом бутылку коньяка, позволил алкоголю просочиться по моему
пищепроводу. К горлу вражеским лазутчиком подползал тошнотворный спазм. Я присел на корточки и втянул в себя сырой воздух кухни.
***
-Вам лучше? - спросила Марьяна Леонидовна, когда я вернулся.
-Я это… я пойду.
-Бумаги не забудьте, - она протянула мне папку и улыбнулась
Было в ее улыбке нечто такое, что остается с женщиной на протяжении всей ее жизни.
-Спасибо.
-Это вам спасибо.
Я еще несколько секунд потоптался на месте и, выйдя на улицу, завернул за угол. Оглядевшись по сторонам, я выпустил на свободу таившихся в желудке демонов ,и глубоко вздохнув, заорал, что есть мочи:
-Поэты, блядь, картошечка!
Я присел на корточки и втянул в себя сырой воздух куни.
20.12.2007 12:20:05
№7
Продолжение, наверное, будет? Иначе - к чему бы всё это...
20.12.2007 12:39:35
№8
А где все?
20.12.2007 12:41:13
№9
День чекиста отмечают. Вот так и определяется профессиональный и социальный состав посетителей Ресурса...
20.12.2007 12:44:25
№10
Для №9 Л.Н.Толстов (20.12.2007 12:41:13):
Или курбан-байрам.
20.12.2007 12:52:48
№11
Для №8 МТ (начиная волноваться) (20.12.2007 12:39:35):
А где все?
А эт фсе и есть.хехе
20.12.2007 13:40:12
№12
Для №10 МТ (начиная волноваться) (20.12.2007 12:44:25):
ваистену байрам. гегеге
20.12.2007 14:07:21
№13
традиционно пиздато.
20.12.2007 14:15:01
№14
Для №4 Виниту Инчучунович (20.12.2007 11:53:50):
за сюжэтами на анегдод.ру
20.12.2007 20:15:44
№15
в жж моего хозяина и то комментов больше!
20.12.2007 20:15:59
№16
а мой живой журнал зато болеет за спартак
20.12.2007 20:16:27
№17
а мой хозяин знает у кого одолжить деньги на водку, быдло блять гыгыгы
20.12.2007 20:16:46
№18
а мой хозяин знает как сэкономить деньги!
20.12.2007 20:17:04
№19
а мой как заработать!
20.12.2007 20:17:22
№20
а мой как потратить на шмотки и бухло!
20.12.2007 20:17:36
№21
а мой кто будет президент!
20.12.2007 20:18:09
№22
а мой умеет гнобить аппазицию!
20.12.2007 20:19:43
№23
а мой хозяин знает отличие белого духовенства от чёрного, то что дважды два равно четыре и много других мудростей из интернета
20.12.2007 20:20:04
№24
а моя хозяйка меня удаляла раз 50 =(
20.12.2007 20:20:23
№25
а мой хозяин женат на хозяйке журнала кончиты миллер
20.12.2007 20:21:06
№26
а меня стёрли бляди!!!!!
20.12.2007 20:23:02
№27
гыгы
20.12.2007 20:35:27
№28
и меня стёрли!
20.12.2007 20:37:04
№29
а меня не стёрли, хотя мой хозяин алкаш
20.12.2007 20:57:25
№30
а мой хозяин может апарке ещё комментик один подкрутить: чиииии-к!
20.12.2007 21:54:34
№31
БлядЪ,аффтырь у миня дедушки кровавыя в глазах...С зеленой пеной во рте...опять сиводня кошмары ночером будуть.
ЗЫ А спирту двести чистого гирой рассказа потянеть?
20.12.2007 21:57:40
№32
Хто все эти люди,блядЪ?
20.12.2007 21:57:48
№33
мой хозяин видел что двести чистого есть некоторая художественная гипербола
20.12.2007 21:59:37
№34
моему хозяину похуй, но я пока тут ждал ботаников от конткультуры и слабоумных бизонов риспекта, аж сам осилил эту писанину. терпимо.
20.12.2007 22:00:14
№35
Для №34 живой журнал кристофа (20.12.2007 21:59:37):
Кристофа не трожь!
20.12.2007 22:02:03
№36
ты не забыл добавить модный клубный артикль "ебана"?
20.12.2007 22:10:31
№37
Я думал што Ваня выебет Марьяну Леонидовну, а он взял и обрыгался (в лучшем случае).
20.12.2007 22:17:29
№38
почему если про грузинов, то сразу ёбля должна быть. что за стериотипное мышление?
20.12.2007 22:41:29
№39
ваня што, грузин штоле?
20.12.2007 22:44:16
№40
ага, вылитый аванес. из армянских небес.
20.12.2007 22:51:08
№41
ну так и я пратожесамое. грузины пречом?
турки ищо косвенно вписываюцца, а грузины нихуя.
20.12.2007 22:58:18
№42
Ашветию Александр Гарсеванович это кто по вашему?!?!? Кергис?! Пархач?!?! Лёлик с Боликом?! Жукан блять инопланетянин с Жопы Малой Медведицы?!
"грузина этого, говорит, у нее материалы какие-то фотографии есть, его письма с фронта" это что нахуй?! Это цитата! Эхэхэ. Ну и читатель пошёл
20.12.2007 23:10:00
№43
мой хозяин считал что для разгромной или хвалебной рецензии достаточно названия, последнего предложения и кантрыл-эфом пошебуршить пэцл. и почитал себя большим умником и уникомум блять во всём юнивёрсуме через это. пиздец!
а оказалось тут каждый второй такой мисима, самурайский хфилософ
20.12.2007 23:10:36
№44
лишь бы блять картники с голышами противоположного пола втыкать
20.12.2007 23:10:54
№45
халтурщики
20.12.2007 23:11:07
№46
пидорасы
20.12.2007 23:11:16
№47
интернацисты
20.12.2007 23:11:43
№48
упыри жыдомонгольские
20.12.2007 23:12:00
№49
чиво разошелся как слипой по бане?
*Александр Гарсеванович - он же грузин только по матери, по отцу наш, казак.*
*Мы ж с ним как муж и жена уже лет десять не жили, а если на чистоту, то изначально.*
вот те и грузин, вот те и ебля.
читатель бля пашол... читатель бля четает и панимает пра што четает.
так то блиа.
20.12.2007 23:13:38
№50
вот допишут апарка с уебановым свои нетленки и духу моего тут не будет. в скит! в валаам! в кижи экскурсоводом!
20.12.2007 23:15:57
№51
угу. знаем мы таких "по маме я воощето армянка". уууу выдяры ванючие
20.12.2007 23:20:54
№52
ну пиздец, софисты. читать не умеют только пиздят. упёртые: "президентом будет путин медведев или иваном". как будто бы я или другой еблан которых в трамваях по 86 щей по паспорту не ездит, президентами не могут быть. тоже там один по матери одно, а по папе сами знаете. хазарский каганат блять:
жыды, бессловесное хазарское фтыкательское тесто и туркменские наёмники.
20.12.2007 23:21:41
№53
не в скит поеду, а в америку. заебали
20.12.2007 23:21:56
№54
назад в бишкек. к корням.
20.12.2007 23:22:57
№55
прям в другой век ежжай. хотя там такое же скотство.ком
20.12.2007 23:24:18
№56
значицца журналы ужэ пошли на подтирку.
И это правильно и это харашо.
20.12.2007 23:26:36
№57
угу блять, в баньку поскакали попарится. разбежался
20.12.2007 23:28:08
№58
ну так я ж и говорю.
ихалы, ихалы и всралысь.
20.12.2007 23:29:12
№59
rfpks t,fyf
20.12.2007 23:30:18
№60
Для №58 Гурвинек (20.12.2007 23:28:08):
ты чо чех штоле?
20.12.2007 23:30:47
№61
ты наркоман чтоли, сцука?
20.12.2007 23:31:51
№62
rfyrhtnbpbheq
20.12.2007 23:32:14
№63
гага ты никактуален
20.12.2007 23:32:54
№64
20.12.2007 23:30:18 ОПАРЫШ №60
{f[jk
20.12.2007 23:33:37
№65
какой он нахуй чех, брателло кратыхи, тоже персонаж мультика, якобы чешского. знаем мы таких гашеков, по утрам уши прижав для уменьшения парусности летят в синагогу
20.12.2007 23:33:44
№66
Для №64 Гурвинек (20.12.2007 23:32:54):
фццчтщ
20.12.2007 23:36:12
№67
СЕВА НЕ ПАЗОРЬТЕ МАЙО ЧЕСНАИ ИМЯ. ХВАТЕТ ЗЕЛЁНЫМ ПАДПИСЫВЦА.
20.12.2007 23:36:45
№68
ну занчица как та мы с шаПОЙ ВЗЯЛИ литр тюменской и пошли к Ромычу, а по пути встретили Жевтуна с пластинкой "Криденс", ну и так вот...
20.12.2007 23:37:16
№69
ДА ВЫ АХУЕЛИ!
20.12.2007 23:37:27
№70
20.12.2007 23:33:44 ОПАРЫШ №66
ну штото вроде. а пачему чех?
20.12.2007 23:38:56
№71
песдес. дапился. апарышы зелёные уже мерещатся
20.12.2007 23:39:30
№72
Для №71 Атетс (20.12.2007 23:38:56):
с табой у миня будет отдельный разгавор, орясина
20.12.2007 23:41:22
№73
ыыы апар, а прикинь, это девчонка, ник-то девчачий на русское то православное ухо,
про то что гурвинек это лопоухий ботаник из чешского мультфильма для детей наркоманов не знает.
а мы тут ей кабак дайом с медведями и балалайками. ай не голантно. мы ш из 19го века
20.12.2007 23:47:36
№74
простите нас. мы больше не будем. никогда (с) кин-дза-дза
20.12.2007 23:47:56
№75
(читает стихи)
20.12.2007 23:48:20
№76
(унижается за секс)
20.12.2007 23:49:03
№77
(даёт почитать свою домашнюю библиотек: лимонова, сорокина, уэльбека)
20.12.2007 23:49:35
№78
(тоже даёт почитать свою домашнюю библиотек: лукьяненко, шекли, хайнлайна)
20.12.2007 23:50:57
№79
православное, левославное. какая разница. уши надо мыть.
вопрос-то задан. почему вдруг чех?
20.12.2007 23:52:44
№80
магический кристалл сказал мне что
Саакашвили представляет себе международные отношения, как Гурвинек (Гурвинек - мультипликационный персонаж, популярный у чешских и словацких детей.
20.12.2007 23:52:59
№81
опять грузины
20.12.2007 23:53:29
№82
Для №79 Гурвинек (20.12.2007 23:50:57):
какая разница, рас такие дела кругом? вы мужжчина эгоист и нарцыс ебана
20.12.2007 23:54:00
№83
СВАБОДУ ПОТКИНУ!
20.12.2007 23:54:47
№84
опять же пшекаеш
20.12.2007 23:56:23
№85
Гурвинек бьется в одночку с полчищщами супостатов...
20.12.2007 23:56:30
№86
20.12.2007 23:53:29 опарыш №82
панятно.
креос, кстати, классный.
пешы ищо.
20.12.2007 23:56:40
№87
ну чешку мне проебёте, охламоны. залупы на лысены понатягиваю
20.12.2007 23:57:31
№88
20.12.2007 23:56:23 МТ №85
И не проигрывает, прошу заметить.
20.12.2007 23:59:13
№89
не, бабы такими тщеславными не бывают. не проигрывает он. игрокЪ нахуй, идиотЪ белиа
20.12.2007 23:59:45
№90
Для №88 Гурвинек (20.12.2007 23:57:31):
Горжусь и тобой, и супостатами.
21.12.2007 00:03:56
№91
да откуда тебе онанисту потомственному про баб ваапще известно?
А можно теперь я в сторонке постою? С ластиком в руке?
21.12.2007 00:10:50
№102
Для №101 Баха (21.12.2007 00:09:12):
не торпеда, а московское динамо
и читай внимательно, я не буду возражать если меня к мужскому полу перестанут причеслять
21.12.2007 00:10:59
№103
Для №103 МТ (21.12.2007 00:10:28):
неееееееееееееееееееее
21.12.2007 00:11:29
№104
Для №103 птица ворчун (21.12.2007 00:10:59):
Да, моя дорогая. Да.
21.12.2007 00:11:55
№105
Для №101 МТ (21.12.2007 00:10:28):
Марет, яж щас ещё и заборчег захочу, ты у меня и заборчик отнимишь???
21.12.2007 00:12:33
№106
Для №103 птица ворчун (21.12.2007 00:10:59):
чо харечка типа? ибешся?
21.12.2007 00:13:18
№107
Для №106 Баха (21.12.2007 00:12:33):
русский выучишь поговорим
ога?
21.12.2007 00:13:31
№108
неа реально в шары долблюсь
21.12.2007 00:13:56
№109
Для №107 птица ворчун (21.12.2007 00:13:18):
рюский в жепи ускйи, ари-ури жёпа фшкуре
21.12.2007 00:14:12
№110
куда я попала?
21.12.2007 00:14:18
№111
так где жэж бутылка та
21.12.2007 00:14:19
№112
забор
21.12.2007 00:14:30
№113
Для №110 птица ворчун (21.12.2007 00:14:12):
вам решать
21.12.2007 00:14:44
№114
Для №105 птица ворчун (21.12.2007 00:11:55):
Ага. Новый декрет пойду издам - под новыми авторами не нахать.
21.12.2007 00:15:11
№115
хм-м
21.12.2007 00:15:19
№116
да тут все на импортном языке глаголют....
21.12.2007 00:15:34
№117
Для №114 МТ (21.12.2007 00:14:44):
уйди в дикрет
21.12.2007 00:15:42
№118
Для №114 МТ (21.12.2007 00:14:44):
да какой же он новый?
свой в доску!
21.12.2007 00:15:55
№119
Для №114 МТ (21.12.2007 00:14:44):
уйди в декрет и там умри
21.12.2007 00:16:01
№120
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
21.12.2007 00:16:16
№121
чота ржал
21.12.2007 00:17:01
№122
вот Марет
обрати внимание
и под этим афтаром ты нахать не разрешаешь, а он.... такое....
эх
21.12.2007 00:17:03
№123
Да, прискорбно.
Запустили клонов и напали на дам.
Значицца я таки был прав. ничего они про женщин не знают, да им и не надо.
Рано ты, Мать, начала ими гордицца. Их еще воспитывать и воспитывать. И по попке иногда тоже не повредит.
Так-то.
21.12.2007 00:18:51
№124
Птица, это клон. Зря ты на аффтара наезжаешь.
21.12.2007 00:19:27
№125
Для №122 птица ворчун (21.12.2007 00:17:01):
эта прирегатива творца ебана
21.12.2007 00:19:37
№126
гыгыгы какая восточная лесть
21.12.2007 00:20:11
№127
гурвинько кергис?
21.12.2007 00:20:23
№128
Для №124 Гурвинек (21.12.2007 00:18:51):
дык ктож их поймёт опрышей этих, где тут настоящий, где более другой?
21.12.2007 00:20:35
№129
туркмен, йобана?
21.12.2007 00:20:55
№130
Для №124 Гурвинек (21.12.2007 00:18:51):
да я и не столько наежаю, сколько сокрушаюсь
21.12.2007 00:21:07
№131
туркмены по попке мастера, но так не сюсюкают
21.12.2007 00:21:43
№132
это пассивный туркмен
21.12.2007 00:22:44
№133
ладно
с вами хорошо, но спать таки иногда надо
приятной всем ночи
21.12.2007 00:23:12
№134
латентный грузин
21.12.2007 00:23:51
№135
а вы и расслабились? в попке не болит? чуть чуть? а так?
21.12.2007 00:24:10
№136
СЕВА ИЛИ КРОТ КТО АПЯТЬ МИНЯ КЛОНИТ?
21.12.2007 00:25:31
№137
профессиональный практолог хыхыхы
21.12.2007 00:26:20
№138
в жопах копается, клады ищет
21.12.2007 00:28:07
№139
Ф ХУЙ ИДИ
21.12.2007 00:29:30
№140
РЕПКА ЗА ЗЕПКУ, ЗЕПА ЗА КРОТКУ= ГОМОСЕКУСУАЛИЗМ= ПУК-ПУК ДУГИН, ОГА
21.12.2007 00:29:36
№141
Я только-что догадался! 2 + 2 = 4!
Это ужасно что в храм сетевой литературы пустили варваров и дрочил. Они обижают женщин, клонят (о ужас), много комментят (боже!) и как мне кажется выбрали не самую социальную линию поведения (кошмар!)
21.12.2007 00:30:01
№142
И ВОТ М Ы В ЕВРАЗИЙСКОМ САЙУЗЕ МАЛАДЕЖИ: ЗДРАВСТВУЙ ФЕФЕЛОВ
21.12.2007 00:30:06
№143
лук+лук = салат
21.12.2007 00:30:40
№144
Для №119 опарыш (21.12.2007 00:15:55):
Хамите, парниша. Я недовольна.
21.12.2007 00:34:12
№145
ДА ЭТО ПИСАЛ Я, ПРОФРАЗА ВЫРАЖЕНИЯ : ИДИ В ХУЙ И ТАМ УМРИ.
21.12.2007 00:34:27
№146
Для №144 МТ (21.12.2007 00:30:40):
ВАМ ОТ КРАТА ПЛАМЕННЫЙ ОГА
21.12.2007 00:35:36
№147
нащот дрочил согласен, а до варваров, как до пекина раком.
варвары страшные бывают.
21.12.2007 00:38:23
№148
Для №145 опарыш (21.12.2007 00:34:12):
Мне ненада таких профраз писать. Не люблю.
21.12.2007 00:38:26
№149
тушоночная невеста нас всех разоблачила
21.12.2007 00:39:29
№150
пат незванным гостем я был, да
21.12.2007 00:41:17
№151
Для №151 ОПАРЫШ (21.12.2007 00:39:29):
Ну и что? У нас не принято чужие "перписки" в камменты класть.
21.12.2007 00:42:43
№152
Для №151 МТ (21.12.2007 00:41:17):
ни у кого не принято, а палево слить всегда не зпадло
21.12.2007 00:43:15
№153
это не переписки ебана, а логи- это рас, ты чо гуманитарий?!
21.12.2007 00:43:16
№154
Для №152 ОПАРЫШ (21.12.2007 00:42:43):
Зая, не смеши меня пожалуйста.
21.12.2007 00:44:32
№155
Для №154 МТ (21.12.2007 00:43:16):
что за фамильярность
21.12.2007 00:44:46
№156
ДА Я ГУМАНИТАРИЙ И ХУЛЕ
21.12.2007 00:45:55
№157
Для №153 ОПАРЫШ (21.12.2007 00:43:15):
Логи эти можно смело свернуть в трубочку.
21.12.2007 00:46:43
№158
Для №157 МТ (21.12.2007 00:45:55):
не понял смысла
21.12.2007 00:47:04
№159
Для №158 ОПАРЫШ (21.12.2007 00:46:43):
Гуманитарий?
21.12.2007 00:47:19
№160
махровый
21.12.2007 00:47:48
№161
Для №160 ОПАРЫШ (21.12.2007 00:47:19):
Ладно, гуманитарий, я тебя покидаю. Не время, товарищ.
21.12.2007 00:48:03
№162
вельми понеже
21.12.2007 00:49:01
№163
ДА ВЫ ВСЕ НИЧТОЖЕСТВА, ПОКА
21.12.2007 00:55:12
№164
uel,fq pflhcbrbyrb c vfqtq ksctyrb
21.12.2007 00:55:18
№165
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
21.12.2007 05:52:27
№166
Мдя,рановато я вчерась свалил.Надо было порезвиться.Не верю я ,шта дубовей миня есть народишко. На ДР вчерась сан.день был чтоль ? Тараканов травили ? А товона их полчищща наползли.
21.12.2007 05:54:06
№167
И нехуй мне тут флудить,под моим гениальным произведением ! А лысый я потому,что гормонов мужских дохуя ! И вообще я дико сексуален и талантлив от рождения. И у меня VIPкарточка из Кружки. Завидуйте уебаны. А будете умничать -уйду от вас. Книжку издам,за автогрофом ко мне подходите !
С уважением ОПАРЫШ - гениальный писатель спальных районов.
