Вспоминая постулат «не выёбывайся», я решил первым делом приобрести покровительственную окраску. Изумленные взгляды людей подкрепляли текущую задачу. Но сами они были ужасно пёстрые, словно волнистые попугайчики. Выбор было сделать трудно, поэтому я пошёл по простому пути – дал команду транслировать на себя интерфейс ближайшего чиновника средней руки. Ну, так, что бы можно было охватывать большую аудиторию, но при этом, что бы передо мной не падали на колени.
Дав команду, я пожалел мгновенно: какая-то верёвка сдавило горло. Ужасно неудобная одежда. Какая-то курточка, сковавшая движения рук, узкие штаны в цвет курточки. Идти стало тут же трудно. Утеплительный кожух был тяжёл.
Но главное, мне стало непонятно, куда идти. Искать нового Пророка, вдалбливать ему заповеди, хуёмаё и сопутствующая продукция. Идей небыло никаких. Мне даже стало немного обидно: Он забил на меня хуй. А ведь мог дать наколку, чего ему стоит?
Стоп! Чего-то меня понесло. На кого это я пеняю? Мда. Вредненькая планета, вредненькая. Экология тут, видимо, совсем херовая, раз у меня так контакты залипают.
Надо помедитировать, что бы успокоиться. Идея хорошая, теперь по сути: где?
Я огляделся. У метро стояли два отпрыска, с небольшими бутылочками в руках, и медитировали. Ну что же, вот и решение. Интересно, а бутылочки обязательно для медитации?
«Релаксирующий напиток, - пояснил поисковик,- снимает стресс, разгружает нервную систему, полезен для пищеварения, на вкус – охуительный. Называется «пиво». Передаётся в специально отведённых местах, в обмен на кусочек материала, изготовленного из целлюлозы, обозначающее количество затраченных усилий при создании ВВП. «ВВП» - это…»
- Заткнись, мразь!
Подростки вздрогнули
Через минуту я стоял и медитировал.
«Не соврал поисковик. Действительно вкусно. Хорошо эти людишки устроились, блять. Так значит, эта нора с просторной пещерой, называется метро? А зачем оно, кстати?»
Словоблуд опять зашелестел информацией:
«Место встречи людей по утрам и вечерам. Люди собираются вместе и молча перемещаются по подземному пространству. Есть мнение, что готовят себя таким образом к смерти. Что бы им не было страшно оказаться в подземном царстве. Сложный поведенческий мотив коллективного характера».
Да, странные они, эти люди. Я сделал глоток пива.
«Продукция запрещена к употреблению третьим томом Книги» - услужливо подкинул мне инфу поисковик.
Не, ну, а? А куда он раньше то смотрел?
Я слегка расстроился. Потом меня посетила одна удачная мысль, и я повеселел
- Отменим!
Подростки снова вздрогнули.
Я вывел на монитор трансляцию их ассоциативного ряда. У обоих на жёлтом фоне жирно горело оранжевым слово «ёбнутый!»
Поразительное единодушие. Я обернулся к дороге.
На дороге, подозрительно друг на друга косясь вороватыми глазами, стояли современные транспортные средства. Им было тесно. От каждого исходила ненависть по отношению к другим.
«Пробка на дороге», - это определение я знал и без поисковика. Он уж начал было трещать «… пробка на дороге. Вызвана желанием транспортных средств попасть на один участок дороги в одно и то же время с остальными. Мотивация не известна, но, скорее всего, они подвержены тем же мотивам, что и лосось на нересте. Нерест – это…»
Я его прервал. Последняя его инфа побудила меня даже придумать одну из заповедей – «Не еби мозг ближнему». Возгордившись, я даже отправил, по шустрому, sms Ему, с предложением к рассмотрению.
Про пробки мне было известно всё. С момента их изобретения.
Однажды на собрании разбирали косяк начальника отдела генерации негатива и консервации грешников.
Ваал Зебуб смущённо топтался и пытался отмазаться.
- Люцик! Ты чего, в конец охерел? – я его недолюбливал, - мало от тебя херни, так ты ещё политиков придумал.
- Это не я, - виновато мямлил Иблис, - это всё черти. У меня там, в подвале, пидоры в котлах варятся. Так они сговорились с чертями, что бы те им ширева за отсос подогнали. А у меня как раз готовилась классная дрянь – реклама. Так черти её пизданули по-тихому, и контрабасом протащили в варочный цех. Кто ж знал о такой реакции? Рекламируемый пидорас автоматом в политика трансформировался, пузырём вылетал из котла, и – в мир.
Вам –то хорошо, - обидчиво бубнил дьявол, - у вас в отделах фонды, ништяки… Кадры у вас толковые. А я своих как замотивирую? Премии что ли лишу? Так они и так – в аду.
Побочным продуктом той реакции были дорожные пробки.
Воспоминания прервала входящая sms-ка. «А ты не думал начать заповеди с первой – «Занимайся своим делом»? или «Не еби мозг самому себе»? гыгыгы, копирейтор хуев»
Я смущённо крякнул. Нахуй лез?
«Экстрим, - услужливо погнал мудянку поисковик, - желание испытывать необычные ощущения с целью разнообразить жизнь. Имеются различные уровни экстрима…..»
- С-с-сука! – прошипел я сквозь зубы
Вздрагивающие подростки становились банальностью.
Я решил разрушить их локальную иллюзию и обратиться к ним с речью приветственной, речью наставительной. Выбрав доходчивый им стиль изложения, спросил:
- Имя вам, отроки, будет какое?
Что бы хотели вы знать о судьбе?
Я вам отвечу, что мир есть такое
Скоро ли он пойдёт по пизде
Переглянувшись, подростки покинули меня, ускорив шаг.
«Не выёбывайся» - вспомнилось мне. Не, ну чем не заповедь? Да только предложений я делать более не хотел.
стало напоминать "альтист данилов" орлова в.
но в гораздо сжатом виде и без философской подоплеки.
вспоминаются конечно же эпизоды из АД - разборка с подростками-хулиганами,
канитель в семи слоях и финал книги, который надо сказать
намного превосходит данный.
впрочем, я наверное придираюсь...
10.12.2007 14:12:34
№5
пра палитеков улыбнуло
расказег криативен
задумка не нова, но пока исполнена писдато
10.12.2007 15:16:49
№6
эта што - канец штоле?
10.12.2007 16:30:42
№7
Для №3 Золото Инков (10.12.2007 13:42:53):
+ 1
10.12.2007 16:53:54
№8
зачту в восьмёрке.
10.12.2007 17:00:46
№9
про поисковик я уже понял, давай че-нить новенькое, ебтэ!
10.12.2007 17:58:07
№10
продолжение будет?
В целом, впечатление не плохое...
10.12.2007 17:58:44
№11
и совсем не лажа...
10.12.2007 20:17:18
№12
Маринке, разумеецо спасибо. Она всё знает, всё тематит, чюдо, а не девушка!
