* * *
В прежние времена на Ришельевской дышать было нечем от антикваров.
Даже почистить обувь, и то было не так модно!
Много ли держали лавок? Да не то слово! Совсем, и даже что-то в избытке...
Вот, скажем, повернули вы с Дерибасовской... закурили.
Глянь, туточки тебе Марусевич, через дорогу – Свентопольский. Не хотите Свентопольского – пожалуйста, Борьзя с сыновьями! Дальше идёт купец Мокеев, затем старый, позолоченный салон «Цахес и Горушкович»... В итоге сигарету можно не докуривать. Отдайте ваш бычок пацану: он вам за маму-папу и цвет волос любого антиквара вполне свободно расскажет...
...
Но к юбилейной, пятнадцатой дате Революции и Свободы – пусть они обе будут здоровы, так чтобы после себе не кашляли! – среди антикваров стало очень просторно, как в оперном театре после похорон. Вот тогда-то и полезло на Ришельевку всяких инородцев, вроде Бякина, какого-то Гродек-Лыцарского и даже этого... потомка марцифаля-биндюжника! То есть, я хочу сказать, Кройцмана.
И вот что я имею за Беню Кройцмана...
Не-не, наливайте и закусывайте... свадьба длинная. Пусть они там поют.
Беня был большой шутник и зануда. Не зря пришёл он к старой Хесе и громадному биндюжнику Кройцману весь рыжий и, кажется, седьмой по счёту.
Даже повитуха над ним смеялась...
Без юмора эти рыжие младенцы и до покакать сидя не доживают. Но чтобы выдать такую хохму, какую сделала супруга у Бени, так Бене надо было родиться дважды! Эта нелепая мещанка, по имени Рузанна, прожив с мужем целых три года, придумала себе удрать таки с провизором, да ещё по фамилии Мейерхольд! Вы только не подумайте худого о Рузанне: девочка сбежала не одна, а с парой лучших салонных колец – ровно тех, что напополам с брильянтом! А также взяла за компанию Бенину перину из гусиного пуха. Жаль ей было расставаться с лучшим из своего приданого.
А уж какой был пух... гуси с удовольствием вернули бы всё обратно!
...
Провизор, весь из себя по слухам видный мужчина, прельстил Рузанну мускулистым, сильно поджарым задом и бараньими глазами навыкат, карими, как два люля-кебаба. За это уверяла меня близкая родня Рузанны, её троюродная тётка Руфина.
Она всё ещё живёт на Фонтанах – а на Фотанах люди знают, что говорят!
Слышно было, что таки бросил наш провизор Рузанну где-то на проезжем шляхе.
В крымских степях... Вернуться домой ей, слава Богу, в голову не пришло.
Заскучал без вечерних грехопадений Кройцман – ну просто будьте любезны! Разводиться не с кем, хотя тогда это можно было сделать заочно. Да и жениться без развода как-то незачем... Решил наш Беня взять себе экономку.
Только клич кинул – пошла к нему экономка косяком, будто сельдь иваси!
Но замечает тут Бенчик, что все кандидатки голосят ему на единый манер: про сезонный график работы – тут и без словаря ясно, что летом даже за деньги никто работать не хочет; про нелады с мужьями и про членство в профсоюзе. Выходит, что вместо получить даму сердца, пару пустяков и немножко я-вас-умоляю, предстоит Бене выкушать тройной цимес!
Дамский каприз, мужскую ревность и профсоюзные взносы.
...
Приуныл антиквар. Отозвал свой газетный квадратик про экономку.
Но кто-то умный, как цадик Авессалом, что проповедует на пасху, подсказал Бене: надо поискать таки хорошую сваху! Профессия сводницы об эту пору тоже здорово полиняла, поэтому на встречу с Бенционом их пришло сразу двое.
Шепнём вам на ура: в совпадении двух визитов была и доля Бениного веселья. Нельзя не показать товар лицом, когда соперница прёт на него задом! И верно: каждая сваха, не отрывая зад от стула, в течение трех часов расхваливала хорошо проплаченную кандидатуру.
Козырная полька Зося Казимировна – даже не полька, а сплошной менуэт! – которую на Молдованке все хотели, но никто таки не смог, слишком она вся пышная и хлопотная, как взбитые сливки... Вся, знаете ли, в кудерьках, как бешеная болонка, но с самомнением, какого у болонок давно не случалось, и даже с огромным бюстом.
...
Так вот, эта Зося на турнире будущих экономок отстаивала некую Катю Суржак, приходящую посудомойку из приличной семьи. У Кати, как без труда понял Беня, случилось в жизни три основных достоинства: широкие бёдра, русая коса вдоль спелой, арбузной попы и полное отсутствие интеллекта.
Ну, а оппонировала пани Зосе старая повитуха Нехама, которую все её приёмыши звали «тётей Хаей». Песню знаете? С добрым утром, тётя Хая! Говорят, это про неё.
Так вот, старуха презентовала Бене отросток буйного еврейского кустарника, свитого из потомственных портняжек Хемницеров. Не поняли, кого? Смуглокожую Рахиль! Нетронутую, послушную и образованную (дурнушка, но считает до ста, вышивает крестиком и много молчит).
– Матка бозка! Да Катя же просто сложена из достоинств! – горячилась, чинно прихлёбывая чай из лучшего сервизного бокала, сияющая розовой грудью пани Зося. – Она ведь была уже замужем. Стало быть, навык имеет. Уважение к мужчине... и всё такое.
– Ай, бросьте вашу чепуху! – хрипела на это Хая, щёлкая вставной челюстью. – Когда вы говорите, пани Зося, то хочется, чтоб вы уже плакали! Рахиль – эфирное создание, а не какая-то гром-баба на Привозе. Из неё солидный мужчина с положением может запросто вить любые верёвки! Куда ви мне суёте вашу Катю?!
...
Торг продолжался. Барышни горячились, Кройцман утирал узорным платком лососёвого цвета лысину, усыпанную звездопадом веснушек, и то и дело приосанивался. Наконец, словно спохватившись, антиквар незаметно подмигнул сам себе и осторожно заметил:
– Хозяин-то ведь я уже почти безобидный. Ходики мои, прошу прощения у дам, печально смотрят на юг, а я смотрю в пустую кассу... Зачем мне вить из кого-то верёвки?!
При этом Беня, словно невзначай, упёрся взглядом в Зосино декольте.
Лысина его снова покрылась бисеринками пота.
– Зачем ви говорите мне обидное, мосье Кройцман?! – надула губы старая повитуха. – Не делайте этих пошлых намёков! Мужчины, они всю жизнь были, словно сало и мёд: чуть пригреешь, так и норовят просочиться сквозь пальцы! Можете выбирать себе гойку и всё, что хочете, если вам нравится нырять головой в навоз... Но я не вижу причин! Сделайте мне одну причину, и я ухожу назад со своей Рахилью!
Между тем Беня Кройцман уже сделал для себя некий выбор.
Привстав со стула, он вкрадчиво произнёс:
– Тётя Хая! Буду вам обязан, как Одесса-мама дюку Ришелье, если вы отнесёте тему Рахили обратно к её почтенным родственникам, чтоб им горя не знать! А вас, пани Зося, я попрошу на минутку подняться в фонды: мне привезли одну католическую икону, и... и я не знаю, стоит ли выставлять её в салон?
Пани Зося вспорхнула со стула и даже пискнула что-то, пытаясь выглядеть возмущённой. На самом деле она торжествовала, почти уверовав в успех своей миссии! Тётя Хая, аккуратно выхлебав последний чайный глоток, вежливо рыгнула, перевернула чашку на блюдце вверх дном – в знак признательности за гостеприимство – и чинно откланялась.
Сваха не должна быть настырной, и тогда за ней снова придут.
...
Наверху Беня молча привлёк к себе пани Зосю и, удачно потянув за одну из ленточек, распустил на волю пышное декольте. Впившись зубами в тёмный сосок Зосиной груди, он принялся причмокивать, словно вдруг дорвался до пирожного безе с бесплатным коньяком. Пани Зося поначалу стойко терпела, ошибочно полагая, что пану Кройцману нелегко перейти сразу к делу об показать икону и он пытается держаться непринуждённо. Однако дело принимало решительный оборот.
Беня увлекал уже даму сердца в складки пышного балдахина... Оправившись от понятного изумления, прекрасная полька резко оттолкнула нахала, и он с грохотом рухнул на хрупкий журнальный столик с чугунным подсвечником.
...
Коварное литьё умудрилось найти антикваровы яйца и нанести им весьма чувствительный ущерб! Кройцман вскрикнул и ухватился, лёжа на полу, за пострадавшее место.
Пани Зося спохватилась, что теперь она теряет лучшего клиента – да и настойчивый пыл антиквара, похоже, пробудил в ней некие ответные чувства... Она помогла Бене встать, бережно усадила его на край кровати. Затем недрогнувшей рукой спустила ему штаны заодно с трусами и так нежно погладила мохнатые, отнюдь не фабержовые яйца вместе с торчащим по инерции членом, что у Бенчика заблестели на щеках слёзы признательности и боли... Он обнял Зосю, и она ему больше не противилась.
Однако в кровать всё же влазить не пожелала.
Пообещав, что в случае Зосиного отказа нечаянный приступ женской нежности станет притчей во языцех, а заодно уж и подкрепив свой отчаянный призыв парой блестящих побрякушек, наш прохвост таки добился переезда к нему новой экономки.
Отвергнутый Зосей стекольщик напился с горя и ударом кулака разбил Бенциону единственную витрину. Однако наутро, бормоча извинения, он вставил новое стекло – только подороже, потому что оно уже было зеркальное. Целых шесть лет Беня с Зосей жили душа в душу, пока железная рука наркома не смела и эту парочку в бездонный совок с лагерной пылью...
Для №11 aowd (09.12.2007 17:57:02):
бабель писал не просто лучше, он писал "гораздо иначе"...
я не стилизую, я просто так развлекаюсь.
Для №10 Группа агромных чилавекаподобных Вадегов (нибайевых, ни сцать) (09.12.2007 17:21:23):
стоит ли оно того? паибень нечитаема, по определению.
Для №12 Пассасижи (09.12.2007 18:29:35):
смишон ты мне и отвратен: нет ничего гаже тупого антисемита.
09.12.2007 19:30:35
№15
Для Голем (09.12.2007 18:54:17):
низнаим, откуда ты такие апределения бирёш. Мы тебя абидеть не хотели, написали проста, што думаем.
09.12.2007 21:57:24
№16
Афтар, пешите за Адессу исчо!
09.12.2007 22:14:28
№17
Для №15 Группа агромных чилавекаподобных Вадегов (нибайевых, ни сцать) (09.12.2007 19:30:35):
да меня абидеть - рас плюнуть... тока я тогда плюю дважды и иду сибе дальше.
09.12.2007 23:05:45
№18
Ну классно, Голем. Просто классно.
Пассаж: *если вы отнесёте тему Рахили обратно к её почтенным родственникам* великолепен, как и
*А вас, пани Зося, я попрошу на минутку подняться в фонды*.
Конечно, раньше вряд ли так говорили, но в том и кайф.
Это как бы плюсы. Не единственные, но по моему выдающиеся.
Имеюцца конечно и минусы.
Насчет сельди иваси никто и понятия не имел в то время, во всяком случае в Одессе.
Об этом правильно заметил aowd, предложив взамен кефаль.
Но кефаль это тоже что-то давно прошедшее и известное нашим современникам только из пестни про Костю моряка, который как раз и затаривал этой самой кефалью в невъебенных количествах.
Может быть именно поэтому эта самая кефаль и пропала, кто знает?
Думаю, что намного актуальнее было бы упоминание черноморской скумбрии.
Вот эту самую скумбрию в свое время носили по дворам рыбаки в таких, сбитых из деревянных реек чемоданов, которые прозывались *баянами*.
А скумбрия за ее упругость и форму называлась *качалкой* (качалка=скалка).
Катя Суржак удивительно напоминает жену Васисуалия Лоханкина Варвару, за некоторыми исключениями:
1. У Варвары арбузные груди, а у Кати арбузный зад.
2. У Варвары зарплата, а Катя приходящая судомойка.
А в общем по моему плюсов больше.
Кароче, понравилось. Классно написано.
09.12.2007 23:08:10
№19
Для №18 Гурвинек (09.12.2007 23:05:45):
пришёл таки мой читатель и доставил мне полное горизонтальное удовольствие...
спасибо! прошу прощения за развязность.
иной отзыв стоит целого креатива.
09.12.2007 23:18:41
№20
Голем, а давай сраццо!
09.12.2007 23:24:01
№21
09.12.2007 23:08:10 Голем №19
Взаимно, Голем.
Я правда не знаю что такое горизонтальное удовольствие и чем оно отличается от вертикального, но простое человеческое удовольствие от хорошего чтива мною сегодня было получено, благодаря твоему крео.
Пишы ищо.
09.12.2007 23:39:27
№22
Для №20 Группа агромных чилавекаподобных Вадегов (нибайевых, ни сцать) (09.12.2007 23:18:41):
не могу я... у меня к вам вполне понятная человеческая слабость: я ужэ стока музыки хорошей послушал...
09.12.2007 23:40:54
№23
эээххх.... нувот, тагфсегда. Тока сабирёшся пасраццо с харошым человеком....
09.12.2007 23:40:58
№24
Для №21 Гурвинек (09.12.2007 23:24:01):
ни абращай внимания, аффтар не очень удачно шутит...
жму руку, жалею, что не приехал.
дома что-то всё рушицца...
09.12.2007 23:42:10
№25
Для №23 Группа агромных чилавекаподобных Вадегов (нибайевых, ни сцать) (09.12.2007 23:40:54):
и потом, чего отстаивать? чт я писатель ниибаццо? давай лутше по этому поводу сядем и посмиёмся...
10.12.2007 00:03:02
№26
Я не антисемит, автор. Имелось в виду, что стилизация из двух частей - распутина и бабеля. И не то, чтобы плохо сделана, а просто абсолютно ни к чему. Юмор на уровне телевизора, ни глубины характера, ни сколько-нибудь пристойного сюжета, деревянный ътнический юмор.
10.12.2007 00:06:17
№27
Для №26 Пассасижи (10.12.2007 00:03:02):
умеешь ведь говорить по-человечески...
целевую установку хочешь? только одна - поразвлечь себя и других (если получится).
умеешь лучше - ласкаво просимо.
10.12.2007 00:43:06
№28
наканец-та! Именины серца. Ешшо не четалл, но пиступайу.
10.12.2007 00:57:23
№29
Djn? tldf ghjcyedibcm - b nt,t^
Лосось мельчал.
А Беня Кройцман в голема креос залетал.
Что там еще? Каков шакал!
Платок узорный - его в жопу,
Затем темнеющий сосок.
Ты вот что: пулею в висок
Себя решительно - и ,оппа-
От черепа отвалится кусок,
Останется лишь целой жоппа.
F gjxbnfnm&
10.12.2007 01:18:12
№30
Трицать.
10.12.2007 01:18:42
№31
Но - мало этого.
10.12.2007 01:19:44
№32
Файк, походу ты бредиш.
по рецепту его сиятельства ЛНТ, вовремя спижженного у булгакова, прими триста капель эфирной валерьянки.
10.12.2007 05:31:27
№33
арбузные сиське и зачот
10.12.2007 09:00:07
№34
с добрым утром тётя хая
- вам привет от мордыхая
голем, пешы исчо.
10.12.2007 19:34:28
№35
10.12.2007 09:00:07 многа песдеть не буду
"Дорогая тётя Хая!
Вам - посылка из Шанхая!"
Не знаешь руссого фолклора, дурак, блять!
Ой, бедный Йозеф, старый добрый Йозеф!
Какие есть на свете имена!
Состриг ли ты свою больную мОзоль,
Иль до сих пор она тебе верна?
С добрым утром, тётя Хая - ой-ёй-ёй,
Вам посылка из Шанхя - ой-ёй-ёй!
А в посылке - три китайца - ой-ёй-ёй!
Три китайца красют яйца - ой-ёй-ёй!
...........
таков арегенал. оба вы пралители.
10.12.2007 21:38:58
№38
Для №37 Голем (10.12.2007 21:27:05):
ты слышал как ейо а.северный пел?
10.12.2007 22:07:37
№39
Для №38 многа песдеть не буду (10.12.2007 21:38:58):
да - именно таг и пел.
а откуда я по-твоиму её знаю?
10.12.2007 22:13:14
№40
Для №39 Голем (10.12.2007 22:07:37):
такж- нопесал, а потом фспомнил штот ты уже пожелой.
гыыы...
10.12.2007 22:19:04
№41
Для №40 многа песдеть не буду (10.12.2007 22:13:14):
самты пожелой... а я ищо огаго
10.12.2007 22:22:31
№42
Для №41 Голем (10.12.2007 22:19:04):
пачиму у тибя много еврейской темы?
10.12.2007 22:50:36
№43
Для №42 многа песдеть не буду (10.12.2007 22:22:31):
наверно, мне просто нравиццо писать об этом... почему нет?
каждый играет по-своему.
о русских писать тяжело - никакова юмору нихватед...
или вот мама говорила, прадеда звали Яков... может, поэтому?
11.12.2007 00:08:39
№44
Мой бедный йорик
11.12.2007 00:09:48
№45
Где ты, что ты?
11.12.2007 00:10:45
№46
Как тесен мир
11.12.2007 00:11:38
№47
Ты, надоевший мне дл рвоты
11.12.2007 00:12:15
№48
И до желудочных до колик
11.12.2007 00:12:44
№49
Ты- мой кумир.
11.12.2007 00:13:31
№50
Тобой наполнено пространство
11.12.2007 00:14:03
№51
И время- шар
11.12.2007 00:14:45
№52
Не применив мальтузиансто
11.12.2007 00:15:22
№53
Для ваших кар
11.12.2007 00:15:34
№54
качественный текст.
про иваси сказале? сказале.
еще бы гойку заменить чюдесным смачным словом "шикса".
не знаю, что скажут нашы гондурасские еврейцы, но у маего любимаго песателя исаака башевиса зингера для абазначения превлекательной нееврейской фимейлы обычно употребляецца именно это слово.
11.12.2007 00:30:35
№55
Не каркать,не корить не смею,
Не бредить - бля,
Я каменчу вас как умею
Забавы для.
Ведь если мир для вас сожмется
В ладонь друзей,
То не писать вам остается.
Ты слышишь? Эй!
11.12.2007 00:31:22
№56
M.W.
Йэх! Испортели фсе.
11.12.2007 00:37:18
№57
10.12.2007 22:50:36 Голем
Прадеда звали Яков,
Меня называют ГОЙ,
Я не разный или всякий,
Я просто другой.
прашу пращения, но кто ж знал, што вы тут сонеты голему строчите..
вы ему акростих забацайте, можыт аценит.
11.12.2007 01:10:47
№60
Для №59 M.W. (11.12.2007 00:40:59):
этот пирсанаш чего мне тут только не строчит...
прямо пулемет максим с холостыми зарядами.
11.12.2007 11:23:54
№61
Даль, что струится в небо голубое
А вдольдарожыыи и на распутьи штоб
С тобою мы делили - ну надвОе,
Тогда ты нЕ был и не бЫл так груб.
И, атвичая мне взаимностью лукавой,
Хуй знаит, что писал тогда, неправый...
А вот типерь ни дали и ни хлеба,
Кровь из души,в ладони неба
Розовый закат.И тьма до пят.
О чем я? Навсегда проклЯт.
11.12.2007 11:57:50
№62
Для №61 jktv (11.12.2007 11:23:54):
эх, ты, да я, да мы с тобою...
а помнишь небо голубое...
давно всио выпито вино,
шагай - да не ступи в гавно...
11.12.2007 12:16:12
№63
Давным-давно вступаю лихо.
А вы покуда не вступали?
Ужель? Вы ходите,что - тихо?
Жаль. "Вы мне,голем,солгали".
(Я Вам верил, а Вы мне лгали...(с)).!
11.12.2007 21:50:52
№64
я вас не ждал, а вы ко мне не шла...
Файк, смени позу: не идёт тебе страдательный залог.
