• Главная
  • Кабинетик заведующей
  • Туса поэтов
  • Титаны гондурасской словесности
  • Рассказы всякие
  •  
  • Сказки народов мира
  • Коканцкей вестникЪ
  • Гондурас пикчерз
  • Гондурас news
  • Про всё
  •  
  • ПроПитание
  • Культприходы
  • Просто музыка
  • Пиздец какое наивное искусство
  • Гостевая
  • Всякое

    авторы
    контакты
    Свежие комменты
    Вывести за   
    Вход-выход


    Зарегистрироваться
    Забыл пароль
    Поиск по сайту
    02.06.2007
    Особенности экстремального секса. Окончание
    Рассказы всякие :: Кардинала Серая

    Начало здесь: http://www.gonduras.org/index.php?a=1162#comm45

    Саня и Кеша обретались в общежитии №3 местного медицинского института (собственно говоря, и в морге они работали исключительно на предмет практики). Студентами они были плохими, а жильцами так и еще худшими, поэтому Андрей даже сомневался, стоит ли вести такую девушку, как Лена, в это жуткое помещение. Затем, подумав, решил, что все-таки ей это нужно гораздо больше и, по справедливости, это ему бы не стоило туда идти. Но Лена хоть и мертвая, а девушка… Короче, пошли оба.
    Комната Сани и Кеши, куда наши герои смогли проникнуть только благодаря сонливости вахтерши, была большая и даже почти уютная. Лысый и в пятнах, но все-таки ковер на полу, железные койки с рваными простынями и полосатыми одеялами, неоднократно залитый чем-то портрет Сталина на стене. И даже раздолбанный магнитофон со стопочкой дисков в углу. Хозяев же нигде не было видно, но, судя по тому, что она не была заперта, они должны были вот-вот вернуться. Или же им было попросту плевать, что, конечно, было бы гораздо хуже. Андрей подал Лене трухлявую, но еще крепенькую табуретку, а сам сел в позе роденовского мыслителя на кровать, пытаясь угадать, что эти молодые алкаши сделали с пенисом. Порезали, как колбасу, под водочку? Пугали девушек из комнаты снизу, привязывая его на веревочку и стуча в окна? Обменяли какому-нибудь первокурснику на бутылку, обработав ножиком и выдав за аппендикс? Версий могло бы появиться много, если бы скрип двери не возвестил о триумфальном возвращении.
    Александр и Иннокентий были замечательно пьяны. Они висели друг на друге, они падали на стены, немного их пачкая, они бережно несли полупустую бутылку с низкокачественным спиртным, но не себя. Из кармана Кешиной куртки торчал вскрытый пакет с сушками. Вид молодых людей доказывал вполне убедительно, что лучше студенчества времени нет. Андрей понял, что разговорить их будет не самым легким делом.
    Итак, они ввалились в комнату. Санек очень осторожно, можно сказать, трепетно поставил на стол свою хрупкую стеклянную ношу, повернулся и уперся взглядом в Лену. Та потупилась. Санек попытался идентифицировать тело, понял, что это, во-первых, не Кеша, а, во-вторых, и вовсе девушка и спросил галантно:
    -- Это тя Кеша ебаться притащил?
    -- Что за нах? – возмутился более трезвый Кеша. – Никого я не тащил, и вообще, нам самим мало, вали отсюда, блядь.
    -- Кеша, урод, заткнись! – поднялся с кровати Андрей. – Мы пришли по делу.
    -- О, Анд… Андрюх пришел, -- угадал радостно Санек. – Садись, в.. вп’ем. А у тебя баблосы есть? А то маловато выходит, видишь?
    -- Не буду я с вами пить, -- устало ответил врач, с тоской поглядывая на сушки и бутылку. – Короче, только без дурочек, вы пенис сперли из… из трупа?
    К его радости, молодые люди и правда не стали строить дурочку. Кеша глотнул прямо из бутылки, не утруждая себя великосветскими премудростями, как-то: стаканы и прочие чаши, и солидно подтвердил:
    -- Ага, мы. Прямо из п..ды выковыряли, а нафиг он там нужен? – Лена вспыхнула.
    -- Господи, ну слава тебе. И что вы с ним сделали? Где он?
    -- Так это… его Санек уволок, -- пояснил Кеша, захрустывая сушкой. – Своей бабе презентовал, а та его все равно кинула.
    -- Санек?
    -- Ага, кинула, -- погрустнел резко тот. – Говорит мне: ты, типа, принеси мне из своего морга хуй чей-нибудь, только такой, побольше, а я тебе дам, да так, как у тебя еще никогда не было! Ну, а тут как раз такая шняга подвернулась, почему нет.
    -- И что, не дала, что ли? – машинально поинтересовался Андрей.
    -- Да дать-то дала… Только на следующий день и выгнала, и сказала, чтобы я больше никогда не звонил и не заходил… А хер она себе оставила… -- Санек совсем потускнел и, чтобы скрыть свое смятение, выпил еще.
    -- Мать вашу! – выругался врач. – Где живет твоя баба?
    -- А, так недалеко отсюда, на Зеленой, 54, квартира 102. Только это… Все равно без денег она тебе не даст. Ни в жисть, -- предупредил Санек.
    -- Это точно, не даст, -- подтвердил Кеша, и Саня тут же воззрился на него.
    -- Это что такое? То есть, ты вот так вот… за спиной друга, да? Сволочь!
    Со всей пьяной дурью он кинулся на вероломного приятеля, и они покатились по полу, разоряя остатки человекоподобности жилища. Но Андрей и Лена были уже в коридоре. Они направлялись к бабе Санька, которая, видимо, страдала очень странной разновидностью фетишизма.

    У подъезда Андрей предложил:
    -- Может, вы побудете здесь, а я сам зайду к этой девушке? Мне кажется, она очень… мм, необычная, я думаю, мне будет проще самому с ней поговорить.
    Лена насупилась.
    -- Не знаю даже… Мне интересно посмотреть, какая стерва забрала себе такую интимную часть тела моего любимого человечка! И из-за которой он не может попасть в рай!
    Андрей поклялся всеми возможными вещами, чумой египетской и демонами Приднестровья, и святой вороной из Вероны, что расскажет об этой стерве все и во всех подробностях, если Лена будет умницей и подождет его вот на той скамеечке. А если к ней будут приставать хулиганы, то она знает, что делать, такая умница, да. А он сейчас вернется. С пенисом. Точнее, с двумя.
    Дверь Андрею открыла исключительно красивая девушка. Такая красивая, какую и на журнальной обложке не встретить. Белая чистая, как сметана, кожа, черные глаза, ровные брови, -- невольно доктору на ум пришло «два соболя, касающиеся друг друга лапками», -- алые сочные губы, ну, и так далее. Все в ней было прекрасно. Андрей подумал даже, что он ошибся дверью.
    Незнакомка, ничтоже сумняшеся, пригласила его войти. Кажется, она совсем не боялась, что к ней могут нагрянуть маньяки, воры и прочие насильники.
    -- Ээээ… Здравствуйте… -- Андрей сообразил, что не знает имени красавицы. – Мы незнакомы, меня зовут Андрей…
    -- Лариса, -- внимательно смотрела на него черными, как две лужицы нефти, глазами Цирцея.
    -- Очень приятно, Лариса… Я от вашего знакомого, Санька, если помните такого... Он студент медицинского института…
    Лариса презрительно скривилась.
    -- Мудака этого? – мелодично уточнила она. – Помню. Пришлось ему дать один раз, чтобы отвязался, и выгнать. На… [несколько непечатных слов] он мне сдался, слизняк несчастный… А вот ты мне нравишься, красавчик…
    Она приблизилась к нему и недвусмысленно провела рукой по его ширинке. Все, что под ней было, тут же начало набухать, а в горле у Андрея пересохло.
    -- Ээээ… Лариса, вы мне тоже очень нравитесь, но я это… по такому вопросу…
    -- Может, пройдем ко мне в спальню, зайка? – улыбнулась она, продолжая поглаживать ему местечко пониже пояса. – Там нам будет удобнее… разговаривать.
    -- Да я, собственно, не за тем пришел… -- с трудом выговорил он.
    Брови красавицы немедленно сдвинулись.
    -- Слушай, парень, ты от Санька?
    -- От Санька…
    -- Так [непечатное слово] тебе надо, если не потрахаться, мм?
    -- Вы… вы обращались к нему с просьбой… Ээ… Принести кое-что из морга…
    -- А, хуй, что ли? – Лариса обиженно отстранилась от Андрея. – Да этот гондон ничего толком не смог сделать, я его просила принести так, чтоб сохранился долго, а он через пару дней гнить начал…
    -- И… что вы с ним сделали? – во рту у Андрея снова пересохла, но уже по другой причине. – Куда дели?
    -- Куда-куда, выкинула, не солить же мне его. – Красавица окончательно потеряла к молодому человеку интерес. – Ну, раз трахаться не хочешь, выметайся, я спать собираюсь. Или все-таки будешь?
    -- Да… Спасибо… Нет, я в другой раз. Да… -- Андрей не очень охотно напомнил себе, что его ждет Лена. – Да… Извините…
    И, уже выходя за порог, он обернулся и спросил хозяйку:
    -- Простите мою нескромность, а… зачем он вам был?
    -- Ну как же, -- зевнула та. – Прикольно. У всех подружек пластмассовые, а у меня настоящий.
    Андрей поспешно захлопнул за собой дверь.

    Он как раз спускался по лестнице, когда во дворике раздался истошный тонкий крик. Сначала Андрей испугался, что что-то случилось с Леной, затем, вспомнив, что она и так уже мертва, куда более, решил, что, скорее, вопит кто-то, кто решился на нее напасть и по нечаянности оторвал ей руку. Но, когда он выбежал во дворе, он увидел только Лену, стоящую на коленях и прижимающую что-то к груди.
    -- Леночка, что с вами? – подбежал он.
    -- Ыыыы… Доктор… Тут это… Тут такоооооооеееее гооооре случииииииилоооооось… -- провыла Лена, по-прежнему стоя на коленях. – Я сидела на скамеечке и палочкой на песке рисовалаааа… И случайно наткнулась на этооооооо…
    Она протянула доктору маленькую, как показалось ему, грязную тряпочку, буквально с фалангу пальца размером. Он внимательно рассмотрел ее, но ничего особенного не заметил.
    -- И?
    -- Доооооктооооор! – Лена отчистила ногтем небольшой участок тряпочки. – Посмотриииите! Это ж… это ж рооооодинкаааааа! – она хлюпнула носом. – У Юры была ну… там… точно такая жыыыыыыы… Теперь мы никогда не найдем его пенис, и он не попадет в раааааай!
    И девушка завыла так громко, что где-то невдалеке на звук сработала сигнализация.

    Андрей громко и с чувством выматерился. Ему надоела вся эта история. Он вообще не понимал, какого черта он бегает по городу в поисках чьего-то пениса вместе с трупом девушки, а законный обладатель сидит, видите ли, в чистилище и стесняется ангелов! И вообще, что за дурацкий критерий попадания в рай? Ну все, пора с этим заканчивать!
    Он схватил Лену за руку и потащил за собой.
    -- Что вы делаете, доктор? – прохлюпала она, по-прежнему прижимая тряпочку к груди. Он не отвечал.
    Они выскочили на яркий и шумный проспект, где всегда было людно, а машины носились на огромной скоростью. Вот под одну из них Андрей и кинулся, увлекая за собой Лену. Визг тормозов, крики, вспышка, бьющая по глазам, и тьма.

    Когда Андрей открыл глаза, он увидел Господа. Тот был Светел, Велик и Добр.
    -- Ну, что, Андрей Казимирович, -- грустно спросил он. – Зачем под машину кидался, а? Теперь придется тебе в ад идти, раз такое дело…
    -- Нет! – Андрей подскочил и обнаружил себя посреди бесконечного пространства, заполненного облаками. Лишь в центре они с Господом. – Неееет, Господи, я к Тебе по делу, а не навсегда!
    -- Это уж не тебе выбирать, сын мой, -- возразил Бог, не особо удивленный, впрочем, дерзостью самоубийцы. К Нему как только не обращались, даже проклинали, даже перед Его Величием не робели. Дескать, Боже, это Ты забрал у меня единственную, которую я любил, так хоть после смерти не разлучай нас, Господи, Ты не оставил мне выбора, чем бы я кормил жену и детей, поэтому мне пришлось их убить, а самому повеситься, Господи, это все Ты, это все Ты. Но все равно все шли в ад, как миленькие.
    -- Нет, Господи, уж прости, но мне! – Андрей оживленно замахал руками. – Я не собирался и не собираюсь умирать, я ушел в загробный мир, чтобы поговорить с Тобой!
    -- О чем же, сын мой? Прошу, лишь покороче. Вас, умирающих, много, а рабочий день у меня небесконечен…
    -- Господи, прости, конечно, но что за дурацкая традиция принимать в рай только целые тела, а? Зачем после смерти иметь все части тела, если в раю и так хорошо будет, а в аду такое не требуется, а?
    -- Сын мой, я сам придумал эту традицию, нельзя называть ее дурацкой, - деликатно намекнул Господь.
    -- Ну, пусть недурацкая, может, оно зачем-то и надо, но скажи, как быть вот этой девушке? Лена! – крикнул Андрей, и возникла все еще заплаканная Лена. – Вот мы с ней очень долго искали, прости Господи, пенис ее молодого человека, но не нашли, от него остался только лоскут кожи! Так что ж ему теперь, не жить вовсе? Гнить в чистилище? А в ад он идти не может, на то справка есть! – вдохновенно разглагольствовал молодой человек. – Господи, так как им быть?
    Господь задумался.
    -- В ад, стало быть, никак?
    -- Никак-никак! – хором ответили Лена и Андрей.
    -- И найти, стало быть, уже ничего нельзя…
    -- Нельзя!
    -- Хм…
    Они молча ждали.
    -- Вот что, сын мой. Это никакая не дурацкая традиция, это все тяга к гармонии, и потом, могут же быть у Господа свои прихоти, так что отменять я ее не буду. Но, так как тут у нас действительно ситуация неразборчивая, то мне проще отменить все, что случилось!
    -- И вернуть меня живым на землю! – напомнил Андрей.
    -- И это, -- сердито махнул рукой Господь.
    Облака заплясали перед их глазами…


    -- Ну что, кабинка закрыта? Поднимаемся?
    -- Да! Давай!
    И они упали на пол, страстно, быстро, жестко целуясь, торопливо стягивая с себя все, что мешало. Действие происходило в парке Культуры и отдыха, на аттракционе, известном, как «Чертово колесо» или «Колесо обозрения». Два разнополых человека, находящихся в одной и кабинок, - Лена и Юрий, молодые влюбленные, которым надоел заурядный интим и которые забрались сюда, чтобы проверить, смогут ли они насладиться друг другом за один оборот колеса. Раскачивалась слегка кабинка, постанывали влюбленные, где-то внизу кричали весело дети и визжали аттракционы. Было здорово.
    И становилось все лучше и лучше. Это был действительно потрясающий секс! Поэтому выбирались молодые люди из кабинки полуживыми, но абсолютно счастливыми. Поцеловались, Лена показала язык оператору аттракциона пенсионеру Матвеичу, который подозрительно на них косился, и пошли лопать сахарную вату и кататься на качелях. Вместо них по странному совпадению туда залезла еще одна парочка любителей экстремальных удовольствий, Инна и Вадим. И так случилось, что как раз их кабинка упала первой… А за ней посыпались и остальные…
    -- Созрели, бля… -- пробормотал ошарашенный оператор аттракциона пенсионер Матвеич, набирая дрожащей рукой 03.
    Лена и Юра тоже все это видели. Лене даже стало плохо при мысли, что они могли быть на месте этих несчастных. Но ведь все обошлось!

    Ровно через месяц в дверь к врачу «Скорой помощи» Андрею Казимировичу позвонили. На пороге стояла красивая девушка.
    -- Здравствуйте, -- вопросительно посмотрел он на нее.
    -- Здравствуйте… Вы ведь Андрей Казимирович, верно? – робко спросила она.
    -- Да, это я. Проходите, пожалуйста…
    -- Нет, я только это… Мне поручили передать вам… Вот, -- и она протянула врачу что-то, завернутое в газету. Тот машинально принял подарок, и девушка тут же ускакала вниз по лестнице.
    -- Вам просили передать спасибо, да! – крикнула она с площадки.
    Андрей пожал плечами и вернулся к себе. Прошел на кухню, взял ножницы и, не без опаски, --- мало ли нынче шутников, -- вскрыл сверток. Но его опасения были мало сказать, напрасны, -- в свертке лежала бутылка «Наполеона», и, судя по всему, не поддельного, нет, это был настоящий божественный коньяк!
    И впервые за много лет Андрей почувствовал себя по-настоящему счастливым. Вот оно, его хоть кто-то, хоть анонимно, поблагодарил! Он бережно взял бутылку и маленькую рюмочку, и прошел в комнату наслаждаться, предварительно выкинув обрывки газеты, из которых при желании можно было сложить неприметную надпись: «Андрею от Господа».




    23 ноября 2006


    Комментарии 6

    02.06.2007 16:03:37 №1
    МЕНТ

    02.06.2007 16:28:30  №2
    Для №1 быдло (02.06.2007 16:03:37):

    не удивлена, больше некому

    02.06.2007 16:42:23 №3
    А в троечке?

    02.06.2007 16:42:55 №4
    Попал. Почитаем.

    02.06.2007 16:44:24  №5
    ну чё, ничё так
    понравилось.

    хорошо что продолжения не будет

    02.06.2007 17:03:01 №6
    Чесно сказамши, фторая часть гамно.
    А ежели сложить до кучи и прочетать фсе вместе...

    Гамно, кароче. Пра хуй. И ни пра што более.

    Но аффтарша не мудаг. Аффтарша просто маладая деффка у каторой токо хуй перед глазами.
    Голод блять. Но вот када ана наибецца и станет думать пра што нибуть атличнае ат хуя, вот тагда и папрет творчиство. А патенциал имеецца.
    А наибецца ли?
    Ну, надежда последней умирает.

    02.06.2007 17:20:47  №7
    Для №6 Гурвинек (02.06.2007 17:03:01):

    За что вот люблю Гурвинека, так это за то, что он философ.

    02.06.2007 17:26:16 №8
    02.06.2007 17:03:01 Гурвинек

    Мать, здравствуй.
    Кстати поздравляю.
    А мужа твоего тоже можно поздравить, или он другого мнения?

    02.06.2007 18:01:41  №9
    Для №8 Гурвинек (02.06.2007 17:26:16):
    А зачем его мнение спрашивать? Есть генеральная линия партии - праздник, значит праздник.
    Делов-то.

    02.06.2007 18:49:55 №10
    Я с ваc офигеваю, господа! Блять, рассказ называеццо "Приключения пениса", О ЧЕМ он ищо мог бы быть, с таким-то названием?
    Ну ладно, следующий романтический будет. И вы возрадуетес. +)

    02.06.2007 18:57:57 №11
    пееенис
    фу какая гадось!

    02.06.2007 19:18:07  №12
    Дочитал. Смеялся.

    "Андрей даже сомневался, стоит ли вести такую девушку, как Лена"

    Андрей даже сомневался, стоит ли вести труп Лены, какая в жоппу девушка?

    "железные койки с рваными простынями и полосатыми одеялами"

    Когда я в армии служил, у одного нашего бойца тоже матрас песданули. Спать было ебанистически неудобно, понимаю Кешу и Сашу.

    "Прямо из п..ды выковыряли"

    Слово "хуй" тебя не коробит, а вот "песда" почему-то напрягла? Для устраниия фобий рекомендуется по утрам ставить ноги на ширину плеч, засовывать большой палец правой руки в рот, а левой в жоппу и, громко произнося в открытое окно "ХУЙ И ПЕСДА!" менять руки местами. Упражнение повторять до полного изнеможения.

    "На… [несколько непечатных слов] он мне сдался, слизняк несчастный"

    Блять, хуйня [несколько печатных слов] описденительная ебать ее!

    "Лишь в центре они с Господом"

    Думал, что вход в рай охраняется апостолом Петром с ключами, но спасибо за просвящение. Я сначала подумал, что Юриг притащился к Петру, пытаясь проникнуть в кущи, а тот ему эдак с ленинским прищуром "А хуй-с где? А?" А Юриг может и развернул бы тряпочку, да сказал бы "Извольте-с!", а тут такой облом... Получите, Юриг, елючом поиблету и старческой ногой под сраку.

    И ты, аффтар (ша), так и не прояснил(а) свою половую принадлежность.

    02 июня 2007

    02.06.2007 19:27:35 №13
    Не, бля, начало было многообещающим, а вот вторая часть - сплошное разочарование. И чё - вторую парочку оставили спаренной?

    02.06.2007 19:30:26  №14
    Для №12 French (02.06.2007 19:18:07):

    Мон шер ами, стоит отметить, что автор пришел к нам из другого литературного пространства и еще не завел привычку писать слова "хуй" и "пизда" (скопирывала) в общепринятом гондурасском понимании.
    Это не самый большой грех, мое маленькое скромное имхо.

    02.06.2007 19:33:42  №15
    Для №14 МТ (02.06.2007 19:30:26):
    Аффтар пишет эти слова без ошибок, но что-то не постоянно, что немного зае.. (зачеркнул) удивляет!

    02.06.2007 19:40:25 №16
    02.06.2007 19:33:42 French
    Добрый вечер. Прочитала комент к Светочке. Френч, а вы не в 48 школе учились, друг мой?

    02.06.2007 19:42:35 №17
    Александр и Иннокентий были замечательно пьяны.

    Автор знает о чем пишет - замечательно пьяны - это прекрасно)))

    02.06.2007 19:43:11 №18
    French, а Вы в школе учились вообще?

    02.06.2007 19:50:25 №19
    первую часть не четал фторая часть интересна но чем?

    02.06.2007 20:13:54 №20
    2 French
    вам меня все равно не трахать, обойдетесь без пола, если сами никак не догадываемся
    а нащот хуя и др. - вот там захотелось написать так. А тут - эдак. И ниипет.. :\

    02.06.2007 20:59:08  №21
    Для №16 Критик (02.06.2007 19:40:25):
    Нет, дорогая, в 131-й учился, был грех

    02.06.2007 21:00:37  №22
    Для №20 Кардинала Серая (02.06.2007 20:13:54):
    Ага, на тривиальный вопрос поток сознания

    02.06.2007 21:05:25  №23
    Как говорит ПМ - в догонку
    Для №21 French (02.06.2007 20:59:08):
    131-я, это на Народного Ополчения, что за Детским Миром

    02.06.2007 21:30:49 №24
    В субботу, и хуи до потолка...Креста на вас нет!

    02.06.2007 22:05:42 №25
    Афтар(ша), я в восхищении !(с) Очень, очень хорошо.

    Мама, у тебя копипастер производит автозамены, проверь настройки ! Там в оригинале было написано "песда" .

    02.06.2007 22:22:59 №26
    Авторо, пеши есчо, только чуть больше работай над текстом.

    02.06.2007 22:48:21  №27
    Для №25 мышелов (02.06.2007 22:05:42):

    Да какая разница - как написано. Главное, что все поняли, что это действительно "п*зда".

    02.06.2007 22:55:06 №28
    Для №27 МТ (02.06.2007 22:48:21):

    Ой... со звёздочкой написано. Светко, зачем Маму клонируешь ???

    02.06.2007 23:15:19 №29
    *02.06.2007 18:49:55 Кардинала Серая №10
    Я с ваc офигеваю, господа! Блять, рассказ называеццо "Приключения пениса", О ЧЕМ он ищо мог бы быть, с таким-то названием?*

    Тут как раз таки вопрос открыт.
    Помнишь, аффтар, знаменитое изречение о том, что *На сарае *ХУЙ* написано, а там дрова лежат*?
    Но это только мое субъективное мнение.

    02.06.2007 23:15:23  №30
    Хеппи енд... Люблю хеппи енды!

    02.06.2007 23:36:08 №31
    Господа, зачем ви тгавите пейсательницу ?
    Позитивный бред про хуй - разве это плохо ? не понимаю вашей злобной иронии ...

    03.06.2007 00:40:44 №32
    Ханжи! :Р :)

    03.06.2007 10:19:20 №33
    даааааааа

    03.06.2007 20:55:25 №34
    не понравилось (с).
    про арлекино хоть и проскроллил, но с удовольствием.
    здесь прачол, но с натугой.
    аффтор, выпей йаду и садись за новый креос.
    практика поправит, если сама не бросишь.

    04.06.2007 16:10:35 №35
    Много эмоций, а тема ебли так и не раскрыта до конца.

    07.06.2007 12:02:49 №36
    а ничотаг

    08.06.2007 03:21:45 №37
    вот не безнадежно, нет
    но блять...
    молодая ты слишком, что ли... или молодой - хз
    мысль есть, но за словами децтво какое-то, запаса, оборотов словесных нихуя не хватает. надо развивать язык, работать, шлифовать.
    мне напомнило все это две вещи - один чувачила на удаве корячился. про какого-то сратого ковбоя и русского доктора. демоны там, город греха... не ты писало, не?
    и рассказы уже реального знакомого - молодого студента. он прислал показать. я проанализировал, даже для примера выправил пару, написал - пей йад, но песать продолжай. а он сдулся. напрасно.
    так вот - ты тоже пей йад, но старайся. работай. понимаешь, за строками сквозит твой образ, а этого не должно быть. образ молодого человека или пелотки - одновременно амбициозной и неуверенной. испарись. работай над текстом и убей свое я.

    08.06.2007 03:24:11 №38
    пэ сэ
    ник даже такой блять - кардинала серая. типа миня не видно, но я о-го-го. и тут жэ съехала - смишное окончание прицэпила. типа - это жэ все в шутку!
    да нихуя это не шутка, это твои комплексы. определись, кто ты, и не шути. а потом и рассказы пойдут действительно хорошие.

    08.06.2007 12:47:37 №39
    Хорошо написано.
    Искушённые в литературных баталиях комментаторы уже и не знают что написать к чему придраться.
    Мудаки-с, чо с них спросишь...
    Молодец, Кардинала, описания героев живы и интересны. сюжет оригинален и нов. Ну что ещё надо им сцукам? Лишь бы охаять...
    Уверен, что под серым ником скрывается известный сетевой столп.

    19.11.2007 23:19:58 №40
    Ник такой, какая она и сама серая и жопастая, таму ж и серая, правда дорогая!!! Девушка пишет такую гадасть фу срам

    22.11.2007 14:32:07 №41
    Это точно, знаком

     

    Чтобы каментить, надо зарегиться.



    На главную
            © 2006 онвардс Мать Тереза олл райтс резервед.
    !