Сегодня я ем последнюю банку бычков в томате. Разумеется без хлеба, выцеживая немытой вилкой ломтики так называемой «рыбы». Чая у меня тоже нет, поэтому запиваю лакомство дождевой водой собранной на балконе. Почему на балконе? А где же её ещё собирать, если водопровод давно не работает, а к речке не пройти из-за перманентной уличной стрельбы? Тщательно вылизываю банку, стараясь растянуть удовольствие. Вот и всё, еды больше нет. Равнодушно смотрю на то место, где раньше стоял любимый холодильник и мысленно его раскрываю. Память услужливо подсказывает места с хранящимися на разных полках продуктами: соблазнительной ветчиной, сыром, творогом и разнообразными солениями. Маленькие, фаршированные чесноком огурчики струят необыкновенные ароматы, а где-то там, в таинственном уголке притаилась вкусная рыбка. Где ты, мой белый эмалированный друг, почему ты ушёл и бросил меня?
Да я виновен, ибо первым предал тебя. И что с того? Христа вот предали трижды, а он всё простил.… Прости и ты.
В тот чёрный день, когда ты сломался, ничто не предвещало большой беды. Надо было просто вызвать холодильного мастера, а не полагаться на свою проклятую самонадеянность. Если бы Господь дал мне кривые руки, то так бы и вышло. Но нет же! Находятся любопытные скоты, лезущие своими длинными носами и грязными лапами в бытовую технику! Если бы вырвать в тот миг сочувствие из своего сердца, быть чёрствым и найти силы холодно созерцать твой беспомощный вид с потёкшей рыбой в морозилке. Проклятый альтруизм и патологическая доброта к сломанной железке обрушила маленький уютный мир.
Вскрыв корпус, я обнаружил несовершенство конструкции. Ужасные старинные реле жалко теснились за приборной панелью, тонко по-птичьи щёлкая своими бронзовыми ламельками. Там же несколько древних микросхем. Меня всегда занимала мысль, почему холодильники не могут перемещаться по своей воле? Гулять, выходить во двор? И почему у них нет рук, чтобы самим открывать себе брюшко и заталкивать вовнутрь продукты? И зачем они терпят нас, людей, безропотно позволяя над собой издеваться? Дома у меня великолепная мастерская и хорошие связи на стороне, поэтому при некотором терпении я способен отремонтировать практически любую вещь. А здесь…. Не знаю, откуда взялась эта навязчивая идея собрать себе друга, способного откровенно поведать о своих чаяниях и проблемах. Поначалу ты был мне как ребёнок, как сын, которому я перво-наперво приделал несколько пружинных ножек для ходьбы и детских прыжков. И такие же длинные пружинные ручки из качественной, легированной ванадием стали, чтобы моя кровиночка могла играть в кубики и читать любимые книжки. Я дал тебе маленький мозг, что-то вроде крошечной головки, собранной на мощном микроконтроллере, за ночь написав для неё на С++ операционную систему. Никогда не забуду потоки радостных и счастливых слёз, когда ты, мой малыш, через встроенный динамик произнёс своё первое слово: «Папа».
Шли дни. Я учил тебя азбуке, показывал интересные книжки, а по вечерам мы гуляли в парке. Несчастный, ты так хотел побегать вместе с другими детьми, но я решительно не мог пустить тебя к этой современной шпане, от коей ты бы набрался нехороших слов и мерзких примеров поведения. Поэтому я долго возил тебя на тележке по парку, изображая перевозку холодильника в ремонт. И только когда совсем темнело, отпускал тебя беззаботно побегать в лесочке на своих шести ножках, целиком отдавшись детству и бурной радости. Я не мог нарадоваться, глубокое отцовское чувство переполняло сердце неизъяснимой гордостью за тебя, мой беленький эмалированный малыш.
Но радость не бывает долгой. Не знаю, что произошло, но у мальчика, очевидно, началось половое созревание. Я был в отчаянии. Нигде, ни в одном руководстве не было ни малейшего намёка о половом воспитании маленьких холодильников. Ты стал отбиваться от рук, убегать из дома, курить и приходить домой пьяным. Я пытался вразумить тебя, направить на истину, привить родному существу правильные взгляды на мир и просто хорошее поведение. Ты не слушал. Тогда я сделал другую, по-настоящему фатальную ошибку – провёл тебе внутрь интернет. Поначалу всё шло хорошо, - ты подолгу, часами сидел на кухне, впитывая в свою электронную память знания человечества, не отзываясь на просьбы об ужине и другие раздражители. Или это мне так казалось?
Но вот однажды в твоей речи неожиданно появились украинские слова, ребёнок стал гыкать, а в интонациях появился специфический акцент. Поначалу я не принял этому большого значения, решив, что мой мальчик просто увлёкся историей соседней страны и поначалу даже поощрял это увлечение. В конце концов, в детей надо вкладывать полезные знания. Глупый, самовлюблённый дурак….
По настоящему я почувствовал тревогу, когда в твоей детской комнате появился распечатанный на принтере портрет Тимошенко. Помню свои шутливые слова, обращённые к тебе: «Ты её любишь?» и в ответ твою непонятную истерику, когда я впервые услышал от тебя словосочетание «поганый москаль». Мы рассорились и не разговаривали несколько дней. Затем ты стал спокойнее, выдержаннее, в ярких глазах-лампах появились признаки зрелой мужественности. Казалось, внутри тебя происходил сложный эмоциональный процесс, некое взросление, делающее из мальчика мужчину. Я очень обрадовался, когда ты попросил записать тебя в секцию бокса. «Но ты же всех там побьешь своими железными лапами» - засмеялся я: «Давай лучше устрою тебя в мастерскую ремонтировать холодильники!» Ты мягко улыбнулся в ответ, сказав, что свобода требует жертв, самоотречения и усиленных тренировок. «Отец» (он так и сказал «отец», и я до сих пор рыдаю над этим словом, когда он впервые произнёс его) «Отец, ты всё поймёшь, и я надеюсь, не осудишь меня, когда пробьет тяжёлый час испытаний и каждый должен будет выполнить свой гражданский и человеческий долг».
Затем ты ушёл, появившись через три дня, сильный, подтянутый, увешанный автомобильными покрышками. «Я уезжаю в Украину на Майдан к братьям» - сказал ты, и немного помедлив, продолжил: «Отец, я хочу попросить тебя об одной важной вещи. Я выбрал себе имя и хочу, чтобы ты одобрил его. Отныне меня зовут Майдаунт». Я неистово зарыдал, вцепившись в белый громадный корпус. «Нет! Не пущу!» Вместо тонкого железа пальцы нащупали массивную броню. Я с ужасом понял, насколько серьёзно малыш подготовился к бою. Сильный воин терпеливо ждал полного излияния моих отцовских чувств. И сам не выдержал. Тонкая струйка фреона закапала мне на лицо, - он тихо, по-мужски плакал вместе со мной.
Водопад самых противоречивых чувств хлынул в моей груди. Мы сидели на кухне, и пили водку стараясь наговориться так, как будто прощались навеки. Он по-сыновни заботливо наливал до краёв мою стопку, говорил «поехали, батя», и тотчас разом осушал свой же стакан, пуская влагу вовнутрь сквозь медные трубки. А затем приятным бархатистым голосом пел украинские песни.
Я плохо помню последующее. Он просил помочь ему с переездом в Киев, требовал карту тамошнего метро и ещё много прочих деталей. «Отец, мы их размажем как Спартак Динамо» и ласково хлопал меня по плечу. Мы встали. Сказать, что я был пьян, значило сказать ничего. Сын обхватил меня огромной стальной клешней, и мы поехали на вокзал прощаться. Или возможно пошли ногами. Не помню. В памяти отпечаталась вечерняя Москва, испуганные прохожие и почему-то совершенно пустой, несмотря на вечер, вагон метро. Меня замутило. Сквозь помрак сознания мимо плыли станционные огни, коротко шипя, открывались и закрывались двери. «Следующая станция – Площадь Революции» - прохрипело у моего уха, и я вновь почувствовал мокрый, растроганный фреон у лица. «Прощай, батя, пора…» - отлетающим ангелом донёсся ко мне густой водочный дух сына, и мы расстались….
Огромный бронированный шкаф с ярко-оранжевой каской растаял в вагонной двери. Я неожиданно протрезвел. Это было не истинное протрезвление, а скорее некий краткий переход от «пьяный в говно» до «ещё цепляющийся за остатки разума». Маленький, но тяжёлый молоточек отчаянно застучал в мозг: «Сынок, это же наше метро, это не «Майдан Незалэжности», вернись!» Но вагон тут же дёрнуло и мир погрузилось в небытие.
Я ехал домой без денег, беспорядочно меняя направления, выкинутый поочерёдно из двух автобусов и маршрутки. Одежда висела отвратительной промасленной слизью, в ботинках хлюпали нечистоты. Соседка помогла мне открыть квартиру, прямиком направив в сортир, где я, наконец, с наслаждением оросил лицо прохладной водой, упоённо дёргая и дёргая спуск унитаза, провалившись позднее в наполненный чудовищами сон. А на следующий день взошло солнце….
Несмотря на горечь утраты, мой организм требовал завтрака, бритья и похмела. Собрав волю в кулак, я отдал команду сократиться ногам и туловищу. Члены отработали вяло, мне удалось лишь развернуть голову к лежащей на полу «Праздничной», всё ещё на треть заполненной жидкостью. Двигаясь как марсоход, небольшими рывками мне, тем не менее, вскоре удалось припасть к
живительному напитку. Немного позднее, придя в себя, механически включил телевизор. По всем каналам почему-то шло фигурное катание под Бетховена, и пропала реклама. Вдруг в неожиданно заморгавшей картинке появилась лысая Катя с первого канала. Высоким лающим голосом, почти взвинченным фальцетом, она принялась яростно обличать госдеп и американскую военщину в развязывании беспорядков в столице нашей родины.
- Наш народ горячо предан евразийской интеграции, любит свою страну и законную власть, единогласно клеймя врагов православия и подлинной народности! – дёргая короткой чёлкой, она коротко плевалась словами, - Нет отщепенцам, извращенцам, бандитам (она запнулась, подглядывая в бумажку) и пидорасам! Но я уже не слушал её. На заднем плане шла живая картинка эфира, а там, посреди нагромождения чадящих шин и вывороченной брусчатке я увидел своего малыша, - ободранного, измазанного сажей, но такого счастливого! Его белоснежный когда-то корпус темнел вмятинами от гранатомётных зарядов и крупнокалиберных пуль, золотая нарукавная надпись «Слава Украiне!» обуглилась и померкла, и лишь яркие лампочки-глаза грозно и весело смотрели на безбрежное войско ОМОНа и прочих спецсил законности и порядка, разящих героя со всех видов оружия. А он смеялся им в лицо, далеко швыряя врагам горящие шины, лишь изредка освежаясь с литровой бутыли «Хортицы». «Не возьмёшь, блять!» - ревел его усиленный сквозь динамики голос. Окружавшие его многотысячные массы разнообразной шпаны восторженно вторили вождю: «Мочи мусоров! Так, с ноги их в ёбла, камрад!»
Оператор неожиданно взял крупный план. Мой сын, моя кровь, грозно выпрямившись, бесстрашно смотрел на камеру. Его благородное лицо светилось гневом и достоинством.
- Я только что отдал приказ всем холодильникам страны придти нам на помощь! – проревел в небо его могучий голос, глуша артиллерийские выстрелы. И повернувшись к противнику, добавил:
- Солдаты! Офицеры и матросы! Посмотрите на эту родную землю, сплошь усыпанную вашей братской зубной эмалью! Злобный сатрап готов усеять ею все площади нашей столицы! Да воссияет…
И тут картинка пропала и вновь пошло фигурное катание. Малолетка-сопля лихо выписывала кренделя, закручивая коньки вокруг тонких ножек. Затем на экран выполз раззолоченный батюшка, размахивая словно киркою огромным крестом. Цитируя евангелие, он пополам с матом нещадно клеймил бунтовщиков и просто «разную сволочь», «предавшую и отступившую от истоков». Затем исчез и он, а через кадр поползла лента с текущем курсом рубля, обновляемым каждую минуту, а затем выключили электричество и воду.
Где ты, мой белый эмалированный друг, почему ты ушёл и бросил меня?
Прям как будто Жанна Д"Арк писала.
24.02.2014 23:02:36
№2
А ведь это почти как про крокодила!
24.02.2014 23:02:50
№3
Только про холодильник!
24.02.2014 23:03:00
№4
Даешь сиквелы и приквелы!
24.02.2014 23:03:15
№5
Ну вот. Подемонстрирывала, можно и в люлю.
24.02.2014 23:05:16
№6
перманентная уличная стрельба - потрясена с первых строк
читаю дальше
24.02.2014 23:06:43
№7
опередили!
эта фраза тоже потрясла
только я не холодильник представляю почему-то
Для №1 MT (24.02.2014 23:01:24):
24.02.2014 23:09:00
№8
Или, Или, лама савахфани ?
24.02.2014 23:09:24
№9
Да тут читать-не перечитать.
Для №6 Серая мышь (24.02.2014 23:05:16):
24.02.2014 23:12:36
№10
Один русский мальчик кинул в омоновца лимон и получил три года.
А украинский кинул коктейль Молотова и сверг диктатора. (с)
24.02.2014 23:14:15
№11
Если тока зубными эмалями их засыпать...
По самые уши.
24.02.2014 23:46:52
№12
Мама, я дам вам парабеллум
24.02.2014 23:47:36
№13
потому что на конспиративной квартире вас будет ждать засада
25.02.2014 00:43:52
№14
не понятно это всё
25.02.2014 00:57:49
№15
Маленькие, фаршированные чесноком огурчики
Аффтар, ну не до такой же хуйни
25.02.2014 00:58:23
№16
Да, криворукость детектед, я это не об аффтаре
25.02.2014 02:30:02
№17
Блядь, это Карл Маркс писал ?
25.02.2014 05:57:18
№18
Разве холодильники эмалируют? Это только кастрюли бывают эмалированные. Ещё вёдра. А холодильники красят краской.
Что касается крео, то зачёт можно поставить. Но, не более. Слабенький такой политический памфлет, написанный юным пионером, занимающимся на Станции юных техников. Эти пионеры в кривеньких очочках с очень выпуклыми линзами, поощряемые вечно неопохмелёнными руководителями кружков, постоянно писали самую нелепую техническую фантастику для очередных выпусков стенгазет.
25.02.2014 06:47:49
№19
нечетал
кормить химер не собираюсь
6 звёзд
25.02.2014 09:39:43
№20
ЛГ, от лица которого ведётся повествование, зовут Тарас. А сына - Ондрiй...
25.02.2014 11:12:24
№21
холодильники должны были драцца не с омоном а с телевизорами
аффтор пропустил новость
в недрах завода рубин патриоты собрали державный телевизор, который клейнит госдеп и пидарасов самостоятельно
всего-то надо закладки силикон индастри из мелкосмех выжечь
25.02.2014 11:44:36
№22
С телевизорами Элвиса?
25.02.2014 11:44:47
№23
Захару не понравится эта...
25.02.2014 11:47:15
№24
Холодильник не может дратся с телевизором по скольку они оба классово близкие. Обе на электричестве и с кнопками. Тем более холодильник не может бить телевизора, что тот меньше и у него стеклянный экран, который любой мудак с ноги разбить может, не то, что железный холодильник. Солдат ребёнка не обидит, блять! А холодильник телевизора не тронет...
Для №21 Мозгун (25.02.2014 11:12:24):
25.02.2014 11:49:21
№25
Как там в Истонии дела на майдане Тынниса Мягги? Скоро восставший народ сбросит госдеповских марионеток и потребует влияния обратно, в братскую семью народов России? Заебались мы ждать, блять...
Для №23 MT (25.02.2014 11:44:47):
25.02.2014 12:17:15
№26
драка с ноги электронных приборов - это дикость и сердневековье
надо бицца за умы и сердца, а не за синяки и пронимающие ранения
телевизор сладкоголосо поет, показывает порнуху и рекламирует пиво, а холодильник только урчит и хорошо пахнет, если в него колбасу положить
так что на идеологическом хронте фик знает кто победид
Для №24 Л.Н.Толстов. (25.02.2014 11:47:15):
25.02.2014 12:39:23
№27
Телевизор только рекламирует пиво, а холодильник реально даёт людям пиво. Поэтому в межвидовой иерархии холодильник стоят на боле высокой ступени развития. Телевизор - пиздабол, а холодильник - труженник, пролетарий. По этому холодильник опять победит телевизора по любому и здесь, в области сферы духовной и матерьяльной полезной пищи. Не станет холодильник драться с телевизором. Это всё равно, как если бы страус с салавьём стал дратца. Один, плюгавенький, тока поёт и чирикает в сумерьках, по прохладе в кустах, а другой, крепко стоящий на мускулистых жылистых лапах, целый день бегает по пустыне, что бы дать людям свои яйца и перья. Страус певуна этого раздавит незахуй, одним пальцом ноги. Но не давит, потаму, что страус - благородная птица...
Для №26 Мозгун (25.02.2014 12:17:15):
25.02.2014 12:52:19
№28
попробовал прочитать текст вверху. блть.... ну графомания
25.02.2014 12:54:49
№29
какие познания..
Для №27 Л.Н.Толстов. (25.02.2014 12:39:23):
25.02.2014 12:56:19
№30
Я ж учёный, ёба. Мичюринец...
Для №29 MARGO (25.02.2014 12:54:49):
25.02.2014 12:59:12
№31
зато про соловья поеты и канпазиторы под предвотительство Алабьева Александрыча слагают романсы и мазурки, которыми наслаждаются домохозяйки на своих журфиксах. а про страуса придумывают только гадкие пословицы про трусость и нерешительность. редкий баснописец упоминает эту мускулистую псису и то в негативном ключе.
Вот один белогвардеец убил соловья русской поэзии пушкенда и что вышло? Не прошло и века как аврора встала на треверса фонтанки и пульнула из главного калибра по обидчикам.
Нет, телевизоров- пропогандонов лучше не трогать, от говна не отмоешься. Грубой силой его не по бедишь, эти ж домохозяйки из своих салонов выскочят и половниками всякого обидчика телевизова отпиздяд. Если телевизор начнет чего рассказывать - надо ему покивать, поподдакивать и в тихаря на экране гвоздиком магическое слово хуй написать. оно от гипноза зрителей оберегать бует.
Для №27 Л.Н.Толстов. (25.02.2014 12:39:23):
25.02.2014 12:59:29
№32
Ну это... Замучаетесь пыль глотать.
Для №25 Л.Н.Толстов. (25.02.2014 11:49:21):
25.02.2014 13:21:16
№33
наверное правильно не "по-сыновни"
а "по-сыновнему"
ну так-то да
как только дорогие россияне обнищают
из-за родного правительства хуже последних
гуцулов
то и на манежке начнется хуй чего
путин витает в сладких облаках стабильности
считая, что россии ничего не угрожает
потому что тут у власти не мудак енукович, а мудрый путин
а вот хуй
как только голодняк подкрадется
никакие заклинания о стабильности и единстве не помогут
и довольно наивно для наших сми
представлять украинский мятеж
как бунт кучки экстремистов-бендеровцев
опять-таки хуй
просто люди взбесились
и у нас такая же хуйня может запросто произойти
возьми хоть пикалево
хоть бирюлево
людям работа нужна
чтоб сыто есть и сладко спать
а не пассы чумаковские, которыми наши боссы сейчас занимаются
25.02.2014 13:26:25
№34
Вопли за кадром с Олимпиады /лично слышала, нечаянно тыцнув на что-то из центральных каналов/: Мы русские! Мы - лучшие!
Для №33 Захар Косых (25.02.2014 13:21:16):
25.02.2014 13:36:38
№35
Это пародокс нашей эпохи, когда вместо Лебединое озеро с Цыскаридзой люди ходят на голиввудские блок-бастеры про Волгоград и Бондпрчюка. И создаётся впечятление, что если встретятся в курилке Большого Дима Маликов с Димой Хворастовским, то певец заборет тенора, отпиздит его первой попавшейся под руку балалайкой. Но если бы это было так, то телевизор нам показывал бы сечас только Лепсов и Стасиков с Ваенгами. А мы видим, что там и Басков поёт, и Волачкова танцует - звёзды нашего искусства, про которых знают даже заграницей, на Украине на пример. Поэтому рано ставить крест на тех, кто взял эстафетную дирижорскую палочку, вывалившуюся из ослабших от выстрела рук Пушкина и несёт её теперь дальше, размахивая ей во славу русской культуры. Телевизор не враг культуре, а только рупор кровавой геббельсовской пропаганды, которую можно не слушать, выключив звук нахуй, а включить пластинку Пугочовой про арлекино и тогда получится, что какой-нибудь мракобес-санитар Анищенка не обсирает грузинское вино и истонские шпроты, а тянет тенором "Ааааххх, Арррлекина, орлекино, трудно, блять, быть как питросян..." А это уже культура. Это проникает в голову и застревает в мозгу, после чего так и тянет в Третьяковку, посмотреть там жирненьких голеньких, улыбающихся нам таинственно с полотен Щилова и Никоса Сапронова...
Для №31 Мозгун (25.02.2014 12:59:12):
Для №32 MT (25.02.2014 12:59:29):
Напишите лутьше на Альтерлит коллективное письмо, что они все чьмо и пидарасы. И подпишитесь. Во веселуха тада здесь настанет. Тока по-русскому пишите, они истонские каракули хуй разберут...
25.02.2014 13:49:50
№36
Для №34 MT (25.02.2014 13:26:25):
наверное, на соревнованиях по шорт-треку?
25.02.2014 13:55:29
№37
Репортаж с улицы Сочи был. Типа по итогам Олимпиады.
Для №36 Захар Косых (25.02.2014 13:49:50):
25.02.2014 13:56:04
№38
Может, и Потупчик кричала за 11 руб. 80 коп/ слово, не знаю.
25.02.2014 13:57:10
№39
А вы готовы к набегам и нарушению нашей камерности?
Для №35 Л.Н.Толстов. (25.02.2014 13:36:38):
25.02.2014 14:03:04
№40
А чего там готовиться-то? Набегут, мы их по ёблам нащёлкаем, они и убегут в свой зад. Русские люди набегов не боятса. На нас кто токо не набегал, даже эти ваши латышские стрелки со своими sprootaas. И всем мы пиздюлей навешали, даже шпротам этим сраным. От так от...
Для №39 MT (25.02.2014 13:57:10):
25.02.2014 14:23:51
№41
"Кошмар Путина в том,
что россияне могут перенять идею,
что борьба на улицах с коррумированными,
деспотичными правителями осуществима",
на самом деле в этом кошмар не путина
а россиян
25.02.2014 14:25:49
№42
Для №37 MT (25.02.2014 13:55:29):
не ну волна патриотизма канеш была
олимпиада всем очень понравилась
и на две недели позволила
дорогим россиянам погрузиться
в мир сладкой сказки
где нет бедности, шовинизма
хулиганства, коррупции и прочих прелестей разитого стабилизма
25.02.2014 14:33:10
№43
Министр физкультуры Мудко постарался. Агент, блять, холоспецслужб. Пока тут все на висложопых малолеток слюни пускали, они там свой бандеровский шабаш до финала довели, Витю выперли с Киева, русский флот теперь с Крыми попрут. Геопалитика, блять...
Для №42 Захар Косых (25.02.2014 14:25:49):
25.02.2014 14:34:45
№44
Ну почему из-за вас каждый раз приходится ходить в магазин за шпротами?!
Зачем вы все время напоминаете?
Для №40 Л.Н.Толстов. (25.02.2014 14:03:04):
25.02.2014 14:37:10
№45
А Вы стыдитесь нацыональной кухни? Думаете, если съедите весь запас шпрот из одного отдельно взятого магазина, так и попрекнуть Вас больше нечем будет? Плохо Вы знаете русских патриотовъ...
Для №44 MT (25.02.2014 14:34:45):
25.02.2014 14:41:05
№46
Я-то их съем! Но они ж не полезные. Для цвета лица.
А у нас весна на дворе.
Для №45 Л.Н.Толстов. (25.02.2014 14:37:10):
25.02.2014 14:42:32
№47
Да хуль там для цвета...Они вообще смертельно вредные. Все люди, которые в XIX веки если шпрот, умерли нахуй...
Для №46 MT (25.02.2014 14:41:05):
25.02.2014 15:19:15
№48
Ну вот. Вам совсем меня не жалко?
Для №47 Л.Н.Толстов. (25.02.2014 14:42:32):
25.02.2014 17:36:40
№49
Олимпеадо кончилось штоле?
Кто там по шпрот-треку пабедил?
25.02.2014 20:59:48
№50
Мне Януковичя жалко - один, в степи, без мобилы, без денег, дрист прохватил, пальто без меха...
Для №48 MT (25.02.2014 15:19:15):
25.02.2014 21:29:34
№51
Для №48 MT (25.02.2014 15:19:15):
Намъ Вас жалко.
Вы такая...бедолага...
25.02.2014 21:41:45
№52
Сала Украiне! Героям - сала...
25.02.2014 21:49:59
№53
ВасЪ тоже жалко.
И мудак.
25.02.2014 21:52:08
№54
Бендеровець, блять. Ехай в свою Полтаву, потомок Мозепы, потстилка швецкая...
Для №53 Яэта Типаваш Кумир (25.02.2014 21:49:59):
25.02.2014 23:23:44
№55
Ни разу нахуй.
Мы лутше в Эрмитаж пойдём. В зал 359.
Пасмотрим как деды воевали. Нашы. И прадеды. И как культуру Российскую образовывали.
Што-б знать. И на выпады таких как Вы (сударь) плювать.
Тугою струёю.
С высокой калакольни.
Насваем.
Всегда.
Прощайте.
Для №54 Л.Н.Толстов. (25.02.2014 21:52:08):
25.02.2014 23:24:46
№56
Да.
26.02.2014 01:38:12
№57
А Вы знаете, нехуй тут по-ночам шлятса.
26.02.2014 07:07:36
№58
доброе утро
за бортом -10
Скайрим благодатно застилает окоём
снег расчистил
сварил кофе
жалоб нет
26.02.2014 10:10:35
№59
Нахуй ты снег чистишь, мудила? Делать штоли больше нехуй? Он же сам растает, блять, совершенно бесплатно и по законам химии...
Для №58 Валенок (26.02.2014 07:07:36):
26.02.2014 10:24:49
№60
У них - не растает.
У них вечный скайрим.
Для №59 Л.Н.Толстов. (26.02.2014 10:10:35):
26.02.2014 10:39:02
№61
пока снег не почистишь
в лабораторию не попадёшь
логика
26.02.2014 10:43:31
№62
Не попадёшь в лабораторию, спирт не спиздишь. Спирт не спиздиш, буджету урон не нанесёш. Не нанесёш бюджету, Расия с кален встанет. Встанет Рассия с кален и гордись ей тада, блять, если ты поцреотъ...
Для №61 Валенок (26.02.2014 10:39:02):
26.02.2014 11:03:59
№63
Для №58 Валенок (26.02.2014 07:07:36):
Бля!!!!!! Что такое Скайрим???????
26.02.2014 11:12:44
№64
Спать иди, алконавт. Какоё тебе ещё нахуй пиво? И так хорош...
Для №63 Атец русской димократии и Гигант мысли (26.02.2014 11:03:59):
26.02.2014 16:14:32
№65
Для №64 Л.Н.Толстов. (26.02.2014 11:12:44):
Я ж тебе предлагал побухать вместе. Ты отчего-то испугался...
