Есть ли жизнь в Майами? Часть Вторая. Гнилой корпоратив Рассказы всякие::Vincent A. Killpastor
Мексы сохранили в массе своей черты индейцев – ацтеков, майя и прочих населявших огромную территорию Мексики культур до того как они были стерты с лица Земли представителями самой правильной на планете цивилизации – западной.
На Джа был огромный сомбреро, поля которого украшали серебряные монеты неизвестного достоинства. Из квадратного ворота расшитой на молдавский манер рубашки, торчал амулет выполненный из засохшей ноги какого-то средних размеров степного грызуна. Большую часть поясницы покрывал широченный ремень с гигантских размеров бляхой, изображающей приготовившегося к смертельной атаке скорпиона. Но главное, что отличает национальный наряд настоящего кабальеро от, скажем, наряда странствующего бухарского еврея – это обувь.
Сапоги мексов – это их лебединая песня. Ковбои тут отдыхают. В нашем случае это были узконосые красавцы из желтой крокодиловой кожи. Все пупырчатые такие! Чтобы получить представление об их уникальном фасоне стоит вспомнить чоботы князя Милославского из культового фильма Василий Иванович меняет профессию. Направленные вверх, заостренные носы сапог были украшены металлическими насадками в виде человеческих черепов. Можно было подумать, эти плямбы украшали раньше петлицы парадки штурмбаннфюрера СС Штирлица, Макса Отто. Я моментально представил, что Америку открывают вдруг не католические проходимцы с колумбовой Санта Марии, а белокурые голубоглазые бестии – участники мюнхенского пивного путча. Конечно, у этих парней все вопросы решились бы быстрее и четче: сперва в гетто, потом в топку.
Возвращаясь к наряду нашего сеньора – это была золотая середина между малобюджетным вестерном или одеждой современного либерального российского впоп музыканта, по сравнению с которым Борис Моисеев выглядит настоящим консерватором.
- «Опаньки!» - пробормотал изготовившийся к смертоносному броску Тарас: «Возвращение Эль Кайота!» - и тут же бросился «помогать» покупателю сделать правильный выбор.
А на мой взгляд пассажир больше походил на «брухо» Дона Хуана, но я точно знаю, что Тарас вряд ли осилил больше трех страниц Кастанеды и снова упираюсь в бетонный диссонанс.
Мексу между тем помощь нужна была только физическая – грузить товар на тележку. Он напоминал советского командировочного в семидесятых, очутившегося в капстране. С вожделением мантрируя «панасоник, сони, филипс и джи-ви-си» он благоговейно складывал чудеса великой западной цивилизации на тележку.
В результате там оказалось: три монитора Самсунг, два настольных компьютера и четыре недешевых ноутбука. Эффекты, отражаемые на лице Тараса, и другие его психологические реакции навели меня на мысль, что ранних кокаиновых эффектов некоторые люди добиваются иными, не фармакологическими, а скажем, монетарными способами.
- Сам! Сам!
- Что сам? Ты хочешь сказать сам взял? Или сам- сунг?
- Я говорю – сам, сам до кассы его проводи. У меня же инфаркт будет, если сейчас его карточка не пройдет! Но если пройдет – с меня точно стейк-хаус вечером.
- А ты знаешь, Тарас, как немцы называют стейк-хаус? Шницель-хаус! Здорово, правда?
- Иди уже, иди, не пудри уже хурму!
С любезными поклонами, компенсирующими прорехи в моем неандертальском диалекте испанского, и поминутно повторяя «синьор! синьор!» я медленно начал буксировать тележку и самого брухо к лобному месту.
Нашей гоп компанией управляют два суровых джентльмена – мистер Глобус и мистер Эмильфарб. Они потомки минских евреев, переплывших океан если не сразу после Колумба, то точно задолго до великого октября. Та же волна минских лавочников, что подарила миру голливудскую студию MGM Метро Голдвин Майер.
Не смотря на то, что наши боссы родились в США в третьем поколении эмигрантов, осторожные владельцы бродячего цирка тонко чувствуют мою неспокойную русскую и продуманную малороссийскую душу Тараса. Нам, так же как и американским чиновникам, строго запрещено принимать от покупателей деньги. Все через кассу. Мы прикреплены к кассе, которой заправляет выпускник колледжа бизнес-администрации в Лусаке, Замбия.
Я отказываюсь понимать, почему выходец из супердержавы под названием Замбия вызывает больше доверия, чем выходцы из бывшего СССР. Но меня расклад вполне устраивает. Я никогда в жизни не видел Леонардо Нгому трезвым. Его растением - союзником безусловно является марихуана. Некоторые противные люди, а их хватает в каждой компании, даже пытались обличить Нгому, принципиально отказывающегося от глазных капель, в злоупотреблении канабисом. Он всегда ловко парирует такие нападки.
«Такой вот у нас, африканцев, обмен веществ. И у вас были бы красные глаза, если бы кожа была немного темнее». В Америке, когда в официальных обстоятельствах упоминаются слова «кожа» и «темнее», тема разговора моментально переносится на что-то более нейтральное.
Но я-то родился в Узбекистане и прекрасно знаю, что и в каких количествах курят люди и как при этом выглядят. Леонардо тоже это знает, но и он к нам относится по-особому. Любят и уважают африканцы выходцев из СССР. И сам СССР в большинстве любят и чтут. Им немножко жалко нас. Им никто не промывает мозг, а потому очевидно – Россия проиграла и была растоптана в холодной войне.
- Три с половиной тысячи, пожалуйста, мягко произнес выведенный из транса Леонардо. В его английском звучит выговор британских колонизаторов позапрошлого века.
От Нгомы тоже не укрылась уникальность наряда мексиканца. Поэтому он сунул брухо калькулятор под нос – обратясь к точному и надежному языку цифр.
Мексиканец вытащил из-за пояса наличку, завернутую в большой платок. Привычным жестом он отсчитал деньги и вывалил их перед кассой. По лицу Лео я понял – произошел сбой в исполнении кода и наш кассир подвис. Когда я глянул на деньги, я понял причину кошмара Нгомы, который вскоре стал и кошмаром Тараса. Дон Хуан вывалил на прилавок три с половиной тысячи мексиканских песо. Пришлось идти за падре Даниэлем и объяснять этому бывшему наставнику Кастанеды, что его песо едва ли хватит чтобы заплатить хотя бы за коробки от этого товара.
Когда я вернулся, рядом с Леонардо стоял Дрю Колтон собственной персоной. Он принес бывшему жителю Лусаки целую охапку смолистой пахучей травы.
Увидев меня он радостно заоорал подделываясь под Билла : «Три пааарыы!!»
Но я был настолько зол, что тут же начал выплескивать на него всю лавину отрицательных эмоций. Дрю сказал, что обязательно выслушает меня позже, быстро втиснул мне в руки кучу пакетиков с веществами и ключи от моего Навуходоносора и растворился.
Поколебавшись секунду – куда бежать, на поверхостный осмотр моей чудом вернувшийся бронетехники или на анализ принесенных Дрю веществ, я решил, что машина принадлежит банку, а целебные порошки – мне. Кроме того, я уже мысленно простился с тачанкой к тому времени, так что вы не осудите этот порыв молодого ученого на пороге гениального открытия. Тестовые лаборатории для определения качества наркотиков находились здесь же – одна с надписью «Дамас», а вторая «Кабальерос».
Я еще в Пуэрто-Рико узнал, что являюсь обладателем «хуэвос», так что выбор однозначно был за секцией для кабальерос. Как видите каждая моя поездка в американские города, где больше чистят по кастильски нежели по-английски постепенно пополняет багаж моих лингвистических пожитков.
А еще в Эль Пасо я освежил словечко «гринго» - белый американец. Произносят его они с небольшим зарядом презрения. Я думал, что этот термин устарел, так как встречался с ним в романе Джека Лондона вековой давности – «Сердца трех». Я читал его в детстве чаще, чем трех мушкетеров. В детстве я вообще находился под сильнейшим бабушкиным влиянием, поэтому «Три мушкетера», «Сердца трех» и «Щит и меч» были тогда моими настольными книгами. Бабушка считала, что Дюма-отец, Джек Лондон и Иоган Вайс Кожевникова, гораздо более достойные спутники для подрастающего поколения, чем скажем Мамин-Сибиряк или, упаси господи, Достоевский. У бабушки была теория, что ежели вот, скажем, писатель прожил хорошую относительно сытую жизнь, умер в тепле своей постели, то и книги его дурному не научат. А ежели страдал всю жизнь от нищеты, порывался к самоубийству и мучился припадками падучей – как же можно словом такой силы детей в школе калечить?
Видимо от бабушки утаился тот факт, что в последние годы жизни Джек Лондон поисписался и поиски сюжета для новой песни стали его ежедневным кошмаром. Это привело сначала к пьянству, а потом, когда пьянство наградило писателя почечной коликой – морфийной зависимости. Морфий и алкоголь не лучшие союзники для творчества. Они делают углы мягкими и освобождают от боли повседневности. А зачастую именно обострение чувств и боль награждают нас зародышами новых сюжетов. Джеку Лондону пришлось даже купить сюжет для своего последнего романа – «Бюро убийств» у Синклера Льюиса.
Что это меня понесло в сторону морфия? Так это паскудник Дрю все сделал с точностью до наоборот - вместо мескалина, я держу в руках огромный пакет с коксом и два по-меньше, с размазанным внутри и давно застывшим сырым опием.
Опий я не видел со времен моего поспешного отъезда из Узбекистана. Узбекистан перешел в полную собственность одной семьи и всем остальным пришлось срочно собраться и уехать. Так узбеки пополнили ряды евреев и цыган, и тоже стали бродячим богоизбранным народом.
Опий, конечно, не героин, но два пакетика вызовут подобие болезни, когда кончаться. Какая сволочь! Надеюсь, удастся не сожрать весь опий, а оставить на зиму, на случай если придется переносить на ногах грипп или разболяться зубы. Страховки-то у меня нет, ну сколько уже можно вам это повторять.
А вот кокс будет спасением в долгой дороге из Эль Пасо. И Тарасу дам спокойно выспаться.
Сейчас вот только попробую одну полосочку. Таку малэньку-малэньку! И пойду гляну, что осталось от моей машины. Сукин сын этот Дрю, одно слово. Безответственный негодяй.
тересите не понра крамольная мысль
что в узбекистане не все гладко...
03.11.2012 11:11:11
№3
Немцы не называют стейк хауз шницель хаузом. Никогда не слышал. Стейк хауз американизм, и во всём мире стейк хауз это бльть стейк хауз
Думаю, и по одной простой причине. Schnitzel это жареная в сухарях свинина реже телятина, а реже потому как нахуй телятину в сухарях жарить, а вторая причина, это австрийское блюдо. Стейк же это спец. выращенная говядина поперёк.
Немцы же австрийцев, кстати говоря, недолюбливают, впрочем австрийцы немцев тоже бльть. Примерно, как русские и хохлы.Продолжая мысль, столовую русский чел никогдабы не назвал борщ-хауз, а хохол ту же самую столовую щи хауз или пельмени хауз
Автор уже давит из себя. Мудак.
03.11.2012 11:11:43
№4
И а где они эти русские бльть кстати???
Одни чюрки кругом, вот и автор бльть таджик.
03.11.2012 13:42:39
№5
потому что мы высокодуховный народ
03.11.2012 17:04:20
№6
Таки да, мой дедушка ходил босиком, в Бухаре ичиги стоили 500 таньга, дедушке это было не по карману. Цурес я вас умаляю, у него были пару банкнот на толстой пергаментной бумаге, которую тамошнии власти выдавали за валюту, но дедушка упорно тратил их на проституток. Он был всегда шикер ви аа гой, а кто даст просто за даром пьяному и уродливому еверею? Я вас спрашиваю?
03.11.2012 17:07:07
№7
Мексу между тем помощь нужна была только физическая – грузить товар на тележку.
А хто та мине вчера пытался вправить моск шо Телешкину не загрузить замужеством?
03.11.2012 18:33:37
№8
Для №6 Изя Шмейгельгласс (03.11.2012 17:04:20):
Слышь, Винченцо, а хули ты всегда так занудно излагаешь?
УГ это натура? Тогда нехуй тебе в штатах и делать
03.11.2012 18:35:32
№9
Автор кстати бухарский полуеврей как выясняетса, а не таджик. вношу поправку.
03.11.2012 19:02:52
№10
Да вы заманали со своим динамическим ойпи, мой дорогой друг.
03.11.2012 20:01:00
№11
Не хотел вас расстраивать, мадам.
Но честноу . бльть,и моя заманало, то дорогой, то недорогой, бльть, хуйня какаяты
03.11.2012 21:07:05
№12
блэк джэк
надо будет скачать бюро убйств
кстати
03.11.2012 22:08:32
№13
Маманя этот бльть шпигельглаз защищает, даа. И потом, этот шницельхауз, не надо же так писдануть.
Не. Не прокатит, детчки.
03.11.2012 22:25:09
№14
елизаров юсупов, мусаев хундиев калантаров
выбирай изя
но никак ни шпигельв глаз Ахахахахахахахахаааа
03.11.2012 22:56:30
№15
бюро убийств - хуй
зря отдал джэк синклеру денежки
не успел воспользоваться сюжетом - спёкся
однако ж опозорился на всю википедию -
вот дескать джэк-то аж сюжеты уже вынужден был покупать...
поэтому мораль - писатель - ни хуя не профессия
пшык - нету фантазии - исписался
и чё?
соси кеглю
вот чё
03.11.2012 23:52:24
№16
мадам. поймали жыда мы. сами поймали! даа
всё в порядке, мадам
но пасаран бльть
03.11.2012 23:52:35
№17
Ахахахахахахааааа
04.11.2012 00:25:57
№18
шо, блядяй по проксям скачет, как вошь? мудак он пьтомушто, сказали уходи - уходи.
04.11.2012 00:28:29
№19
Для №7 Изя Шмейгельгласс (03.11.2012 17:07:07):
я вам там камент 228 напейсал
04.11.2012 02:42:07
№20
Для №13 Налей Блидям (03.11.2012 22:08:32):
ты блять иди ещё медведеву полижи, пидорас. своё хамство ресурчанам отыгрываешь отлизом администрации? считаю, это на её совести. впрочем, что я знаю? блядяй вроде ещё и шантажировал чем-то бедную терезу
05.11.2012 23:08:55
№21
Пантелеймон Дерюгин ...та я вас умаляю, и шо ви мине хатите доказать? Поцентухес давно уже отжал сохдателю душу а иные далече, и не надо делать панты, шо вы имеете шо ты знать о нашей жизни. Я вам хочу сказать как родному, ведите себя как Ося Шмерхенсон в период своего полового созревания, и будет вам таки счастье!
