Глава шестая, в которой я снова становлюсь Косым, Витя решает чужие проблемы, потому что своих у него нет, а над лесом зависает мерцающий туман.
Когда Майя с Кириллом уехали к себе в свою Москву, оставив меня в моём Крыму, Антон, конечно же, затосковал.
В этом состоянии его и нашел Опохмеляющийся. Он появился перед моей палаткой в рваных джинсовых шортах, с таким большим рюкзаком за плечами, что я первоначально принял его за могильную плиту, которую он решил притащить в Крым для своих темных дел. В руке его сверкала пивная банка.
- Кого я вижу - Косой! - вполне себе радостно сказал Опохмеляющийся. - Покурим?
- Ты стал курить?!
- Однажды я шел по дороге из Днепропетровска в Новомосковск. Там меня объял великий свет, и Джа сказал мне: "Что же ты гонишь меня, Опохмеляющийся, трудно же идти тебе против рожна!" - после этого я пришел в Новомосковск и первым делом намутил там ганджи. Покурив её, я на три дня ослеп и стал другим человеком.
- Ты иеешь в виду - совсем другим?
- Ну, так, одной свободомыслящей девушкой...
- Нормально.
- А что это ты смотришь?
- Это рисунки другой свободомыслящей девушки, - говорит Косой, показывая тетрадь Опохмеляющемуся. - Она уехала отсюда два дня назад.
В тетради цветными карандашами и черной гелиевой ручкой были нарисованы цветочные холмы с летающими над ними пчелами, семейство говорящих сусликов и речка по имени Луна.
На лице Опохмеляющегося подскальзывается тень, но потом снова наступает день.
- Значит, ты нашел её, Косой, - говорит он.
- По иронии судьбы, - отвечает Косой, - я вспомнил о том, что я Косой, минуту назад, когда тебя увидел. До этого я был Антон Залипаев и думал, что просто провожу здесь лето.
- То есть ты не знал, что она это она?!
- Понятия не имел.
Тут мы можем представить себе их чувства. Оба ищут одну и ту же девушку, и вряд ли ради того, чтобы спасти её от рук Опохмеляющегося или вернуть к алтарю. Но находит её Антон Залипаев, которому вообще непонятно за что судьба такие подарки делает, прямо зло берет, честное слово!
И пока они мужественно индульгируют в жалости к себе, к ним подходит карманник Витя.
- Вижу человека, который понимает алкоголь! - говорит он и суёт Опохмеляющемуся руку то ли для рукопожатия, то ли для поцелуя - в целом неясно, но весьма внушительно. - Витя, люблю водку.
- А я - Вечно Опохмеляющийся.
- Вижу! Выпьем?
- Погоди, Витя, - говорит Опохмеляющийся, - дай рюзак куда-нить кину.
- Лады, - Витя смотрит в Спину Опохмеляющегося. - Знаешь его?
- Знал, - говорит Косой, - очень плохой человек был раньше, а как сейчас - не знаю.
- Понятно, - говорит Витя, а тут и Опохмеляющийся подкатывает. - Дорогой гость! Мы вынуждены подвергнуть тебя одному небольшому, но сверх всякой меры чудесному ритуалу!
- Чё за ритуал? - Опохмеляющийся вопросительно смотрит на меня, а я не знаю, что сказать.
- Садись в медитативную позу, - командует Витя, - и закрой глаза.
Опохмеляющийся честно садится на землю, срестив ноги по-турецки. Неслышно подобрав валяющуюся в траве сковородку, Витя встает за спиной у Опохмеляющегося.
- Чтобы поселиться тут, ты должен сделать одну вещь, но не отнесись к ней как формльности! Представь себе свою самую заветную мечту. Самая заветная мечта это такая мечта, о которой даже мечтать страшно. Потому что это - такая мечта, которая сделает тебя абсолютно счастливым. Сформулируй её в словах, про себя, вслух говорить ничего не надо. Представь её в своем воображении как можно ярче! И прочувствуй её как можно сильнее.
Когда дыхание у Опохмеляющегося выровнялось, я закрыл глаза руками, а Витя сделал подачу сковородкой - пумммм!.. - и Опохмеляющийся лежит в траве без чувств.
- У тебя лсд еще осталось? - спрашивает Витя Косого.
- Еще полторы тыщщи, - признаюсь я.
- Тащи сюда!
После этого происходит самая странная вещь, которую я когда-либо наблюдал.
Витя разбавляет кислоту водкой и вливает её в глотку начинающему приходить в себя Опохмеляющемуся. Всю полторашку.
В начале Опохмеляющийся глядит на нас со страхом и недоверием.
- Что вы со мной сделаааааооооууууууууииииииииииии.... ооооооууууиииии!!! - говорит он. - Ууууууааааххх.... ууууооооооуууууу...
Радужно мерцая, он минут пятнадцать валяется в траве, а потом начинает растекаться, мы собираем его в банки, пластиковые баклажки, кружки и котелки.
Как жидкость Опохмеляющийся напоминает разноцветный суп.
Мы все слили в один большой котел и поставили на огонь.
Опохмеляющийся испарился часа за два. Целую неделю он висел частично над поляной, частично между деревьев в виде белого тумана.
Потом стал снова оформляться.
- Спасибо, - сказал он Вите, когда смог разговаривать. - Вы помогли мне исполнить мою мечту.
После чего превратился в альбатроса.
И улетел.
ацуцтвие матов благоприятно влияет на текст. без эротики канешна тяжко, психоделика вещь занудная. но в целом (еле вспомнил как это пишется) прекрасно
13.05.2010 11:53:36
№3
Нам фтюча подменили.
13.05.2010 12:14:38
№4
Для №3 MT (13.05.2010 11:53:36):
да не. я это
13.05.2010 12:39:40
№5
царь-то не настоящий
13.05.2010 13:34:31
№6
хуяйа
13.05.2010 14:26:24
№7
с удовольствием продолжаю не читать сей опус
13.05.2010 16:20:47
№8
Это же-ш, што тут у вас твариься а? Пакуда невчём неповинный интеллигент реализовывал своё ниатъемлемое право на свищенную пайшанбу с последующим омовением и мирным пребыванием в мирной атключке Некий с позволения сказать офисный планктон при содействии офисной же моли изволили пакостныя карикатурки рисовать бросили вызав можно сказать испачкали так сказать свои по-локоть руки в гав не в невинной с-кать крови младенцав от литературы При этом воспользовались чрезвычайной занятостью жертвы в аццком фрилансе и выпачкали Его т-скать в сваих мерзких картинках
Блять - а я не побоюсь этаго слова - Я на Вас всех не стану писать в абщественную палату и писать на вас в абщественном туалете а даждитесь блять када у меня руки развяшутся и если на то будет благоволение
Нашей прикрасной МТ да продлит Алах иё дни все будете рыдать читая мой теперь уже мерзко-инсинуационистский пасквиль которым я в канце канцов разрожусь и на каторый ы меня провоцируете
Блять ! А слова хуй пизда и другие ваши любимые можете расставить по вашому усматрению бо мне их клацать было росто лень во так
13.05.2010 16:31:15
№9
Тааак... Клиент в теме про пайшанбу... ( настороженно записывает в блокнот)
13.05.2010 16:31:45
№10
Интеллигент в смысле.
13.05.2010 20:13:05
№11
Лиовушке даже не пришлось ждать 2012-го, что бы увидеть полный фуллаут окружающего мира... Все вымерли... Остался Я один в полном непонимании.... В пропасти одиночества.... Где, же, Вы, все??? А-а-у-у!!! Пойти и заняться мародерством??? А, всё- таки, жаль Добраго! Ведь, милейшей души, был человек!
13.05.2010 20:28:02
№12
Для №11 Яэта Типаваш Кумир (13.05.2010 20:13:05):
Чо хотел-то, мил-человек?
13.05.2010 20:54:58
№13
Для №11 Яэта Типаваш Кумир (13.05.2010 20:13:05):
тебе чо блять?
странно, в главе пятой 232 камента, а в главе шистой всиво 12
резко упало качество креатива у мамлеева?
13.05.2010 21:30:48
№14
Я эта типа хотел креос отослать а у Меня блядь окошко вываливается типа не настроен почтовый клиент
париться что-ль с клиентом? И эта файл в ворде набирать ? И эта не панфлеты у меня и не пакости - стихи написал типа про любов вот так
13.05.2010 21:35:24
№15
Можно в ворде, можно в теле письма.
13.05.2010 21:39:47
№16
Искренне благодарен...
13.05.2010 22:03:35
№17
Рано благодарить. Говорят, кстате, премного благодарен на русском если, но ты наверна малдаванин, и ищо и идиот блиа. Искренне можно радовацца, любить, можно даже искреннюю благодарность выразить, но искренне благодарить это не по-русски. Казёл блиа. Пагади, будет тибе блиа искромётный йумор.Да и ваще пашол ты нахуй, а ты мама давай публикуй это гонево про любов быстрее, руки чешуцца с гавнищем посмешывать чонить
13.05.2010 22:10:34
№18
блять запуталсо с этим пидарасом, блиать. Быть искренне благодарным, канешна жэ, от это не по-русски. Даа. пападёцца жэ пидарас такой в интернете.блиа
13.05.2010 22:14:34
№19
Для №18 Налей Блидям (13.05.2010 22:10:34):
а ты, чурка, чо вылазла наночь глядя как жыдофский таракан гугвенёг?
13.05.2010 22:15:02
№20
Эта тока такой мудак обрусевше-натурализованный может блять учить питерскую интеллигенцию хоть и доморощенную и быть бля при этом премного благодарным сваей блять судьбе так и то неискренне а ссука с подлым коварством
13.05.2010 22:15:19
№21
видите у миня рега? значит я тут главный
13.05.2010 22:16:51
№22
Отослал я креос И ктстати я не русский
13.05.2010 22:17:54
№23
Для №22 Яэта Типаваш Кумир (13.05.2010 22:16:51):
ну и пиздец тибе тагда
13.05.2010 22:18:44
№24
Так думаю добрый писдюк паттянетса, писдячек агрёбёт. Видишь незря тибя мудака ждал. щас и огребёшь, писдячек то, хуила малаграматнае
13.05.2010 22:19:17
№25
Даешь плебесцит с исцкрамётным иумором
13.05.2010 22:22:39
№26
молись пидарас, нерусский он, сука блять. будем ис тебя делать русскава, будет тибе и плебисцыт и паджёппник вдогонку
13.05.2010 22:23:42
№27
щас остальные плебеи масковские подтянуццо и начнём хихи
жора, падержы мой макинтош
13.05.2010 22:43:47
№28
Здраствуйте апять, дедушка! Очень рат, што агурцы в этом сезоне у Вас прут, как ис жопы. Наверно, Вы унавожжили почьву хими калиями? Ну што ш...Вы маладец беспесды. Примерный ого родник, хатя и мудак. Скора по правительственому каналу НТВ выйдет передачя, как ебать ога родников в жопу. Будет называццо "Квартальный минет". Вы скока рас в квартале берьоте минета? Стока и пакажут, блять! И станете Вы, дедушка, на конец-та Ксюшей Сапчяк, а то песдите тут, а аткуда - мы хуйпайми. Типерь мы узнали, што есть у Вас таг же и Дом №2. Ещо, што я хотел сказать бе Вам, гандонина ебаная, што Длину окружности с радиусом R можно вычислить по формуле С = 2пиR . А Йе равно Эм Цэ квадрат. Так Алик Агородников сказал. А Алик по сравненью с Гришей Перильманом, как Опполон рядом са сланом и моськай...Понел, хуйло нефтеналивное? И пашол нахуй, пидар тада, рас арифметике нихуя, гандон! И мудак. Сабака лысая. Блять.
Для №21 Добрый (13.05.2010 22:15:19):
13.05.2010 22:46:33
№29
Для №26 Налей Блидям (13.05.2010 22:22:39):
сначала русскава, а патом танкиста
а ты хуйло, в армии-то не был, чмырь? и из тибя трубача блять сделаем. лубишь в дудки дудеть-то? вот и падудишь на балотах сваих вшивых
13.05.2010 22:46:49
№30
Щяс тибе яйца красить малатковой ималью будут, ваффел дремучий. А ана жжотъ, бля! Да самых да сим менников.... Выйдеш дальше оццуда Фариннелемъ...
Для №27 Налей Блидям (13.05.2010 22:23:42):
13.05.2010 22:51:30
№31
я так и знал, дурак Толстов, талант на ёсикибуси, на дурь, короче
канчай уж наканец-то!
13.05.2010 22:52:59
№32
Для №31 Нерлин (13.05.2010 22:51:30):
хуле ты до титана даебалсо?
13.05.2010 22:53:41
№33
Вы сами дурачок и кусокъ за сохшей минструацыи! А Вы што думали? Мнили сибя ки боргом? А вотъ хуй те ва всё рыло, золуппка картонная!
Для №31 Нерлин (13.05.2010 22:51:30):
13.05.2010 22:53:45
№34
а чо мне с вами абратно штоле два раза здаровацца? к тому же вы гавно причом ёбаное. вот вы кагда пасрёте, прежде чем смыть бачком, с говном сваим здароваетесь два раза? вот и не пиздите. увидел гавно - паздоровался и смыл по быстрому. а потом абиззаразился доместосом и руки помыл. и пидарас. ходите сначала весь день где-то па сервисам, апотом гугвенёг ещё. пиздить таких надо, прямо гваздадёром по валидатору. карлек юродивый блять. иди хуй нюхай, а не радио тебе по всей роже блять. алигафрен. и гнида
13.05.2010 22:58:57
№35
яхуею. какаята перхать падзалупная из нашева льовки челавека хочет сделать
песдец куда мы котимсо
13.05.2010 23:04:55
№36
Для №33 Л.Н.Толстов. (13.05.2010 22:53:41):
...
Ну хорошо хутиибулии! Пребвай в щастии сваём виртуальном... пошл ты на три бквы, урод!
13.05.2010 23:10:25
№37
Для Л.Н.Толстов. (13.05.2010 22:46:49):
может попробуйте разговаривать со мной ртом, лев?
а то чота раздражает меня ваш пришоптывающий пирдёж
13.05.2010 23:11:31
№38
Для №36 Нерлин (13.05.2010 23:04:55):
Нерлин, ты хуй!
13.05.2010 23:23:49
№39
зашол пасрацца и тишина
14.05.2010 00:51:25
№40
Добрый вечер, дедушка. Сапкойной ночи, дедушка. Идите Вы нахуй, дедушка. И мудак. Блять. Грызло ебаное. И песда.
Для №34 Добрый (13.05.2010 22:53:45):
14.05.2010 00:51:54
№41
Сам пашол, сам у рот.
Для №36 Нерлин (13.05.2010 23:04:55):
