Начало здесь: http://www.gonduras.org/index.php?a=1125

                             http://www.gonduras.org/index.php?a=1134

Дембель

Жирное лоснящееся лицо начальник штаба было несколько измято и сообщало ту позитивную мысль, что хорошенько откушать косорыловки – завсегда приятно. Полковник тупо таращился на невнятный строй людей, услышавших вчера на боевом расчёте долгожданный наряд – «Увольнение в запас». По всему видно было, что он попросту забыл текст.
Неожиданно в недрах полкана что-то булькнуло, хрюкнуло. и на свет божий прорвался сиплый голос человека, измученного спиртом для розжига каминов «Рояль»:
- Кххх…. так, блять! – оратор обвёл удивлённым взглядом строй, - домой, значит, да? Ну вот, что, орлы! В поезде не хулиганить, проводниц не ебать, ментов не пиздить, после команды «разойдись» очень быстро съебаться к электричке. И, это самое, умоляю вас, не будьте идиотами, ближайшие пять лет в ОВИР не заглядывайте, всё равно нахуй сошлют. Всем ясно? Ну и ладненько. Успехов на гражданке, уёбывайте… В смысле, разойдись!

***
- Пёс, тебе сколько дембельских выдали? – задумчиво произнёс я, разглядывая витрину ларька.
- Семнадцать тысяч. – Пёс в арифметики был слабоват, посему расчёт продуктового расклада поручил мне.
- Блять, мне столько же. Хуевато. Кароче, берём литр СПИ, до Питера хватит, думаю, а там водка подешевле. Сам понимаешь, Псяра, всю ночь бухать. На закуску возьмём Сникерсы.
Что самое главное, Пёс и не возражал вобщем то. Сникерс манил рекламой. Отпробовать нового заморского продукта было интересно.

Не смотря на то, что на платформе толпилось не много дембелей, в электричке оказалось довольно-таки оживлено. Немногочисленные пассажиры сиротливо жались по углам. Их стрём был мне понятен: что ещё можно ожидать от толпы пьяных людей, надолго оторванных от общества, и, возможно, вообще ёбнутых? Только тривиальных пиздюлей и отъёма денежных средств на пропой. Зря они тряслись, ибо пограничники – цивилизованные законопослушные люди, очень образованные. А если кто по еблу и отхватывает, то сам виноват, наверняка проявил неуважение.
И, кроме того, это же очень здорово: коротать дорогу под весёлые песни и остроумные подъёбки:
- Слы, очкарик, стакан есть? Чево? Нету штоле? Ищи мухой, пидрота. Две минуты тебе. Гыыы… Да ладно, не ссы, пошутил я…Выпьешь с нами? Чего? Не пьёшь? Ну, так хуйня, начинай пить! Как-как, из горла, конечно, стакана-то нет…

***
К Балтийскому подъезжали в разном состоянии. Были такие не окрепшие умы, которые умудрились объесться в сопли.. Это хорошо, когда знаешь, куда человек едет. А то принесёшь его на Московский, а ему совсем наоборот, на Финляндский. Так что на платформе было тщательно проведено опознание трупов на предмет постоянного места жительства.

Промучившись с полчаса, мы кое-как произвели сортировку. И в метро спускались уже по кучкам, держась друг друга и тщательно следя за телами.

На Московском я решил поумничать. Получив в воинской кассе билет, я спросил кассира:
- А если мы доплатим, можно поменять плацкартный на купейный?
- Пашол нахуй! Да хуя вас тут таких умников! – толстая усатая бабища нервно заёрзала на стуле.
Я задумался, и отошёл. Всё-таки Питер – культурная столица (с). Да и как бы я водки купил бы, если бы доплачивал за билет? Но неприязнь к плацкартным вагонам вынудила меня к этой попытке.

***
До поезда оставался ещё час, но мы весёленьким стадом выбрались на перрон. Стояли, балагурили, как могли.
Так как координация у меня была нарушена, то не удивительно, что у меня случайно фуражка свалилась на пути. Да-да, фуражка, хоть и декабрь.
Пограничная смекалка колоссальна.
- Держите старичка, что бы не упал, - с этими словами я выхватил клюку у деда, и очень ловко подцепил фургон, - спасибо, отец, земля тебе пухом! Э-э-э…доброго здоровья, то есть.

Как-то ловко в толпу затесался какой-то шнырь. Через минут десять он ненавязчиво предложил выпить. Он угощал. Вытащил бутылку ещё одной заграничной диковинки.
Вот это была мерзость, доложу я вам! Тошнотворная вязкая субстанция, слабо напоминающая алкоголь.
- Как это называется? – передёргиваясь от омерзения спросил я.
- Бэлис.
Бутылку мы всё-таки освоили. В процессе распития я стал улавливать какие-то неадекватные фразы. Попросил пояснить. Пояснение меня бросило в жёсткий ахуй:
- Понимаете, ребята, я – бисексуал.
- Пидор что ли? – переспросил я.
- Да нет! Что вы так закомплексованно говорите! Бисексуал…
- Ага, то есть пидор. Народ, ну что, вон, кажется поезд подходит. Давайте ка этого пидорка под поезд скинем?
Шнырь всё понял, и резво рванул в сторону милиции. И стал смущённо топтаться около двух ментов, полагая, очевидно, что отрывать голову при ментах ему никто не решится. Пёс на секунду задумался, быстренько сбегал к постовым, что-то им убедительно втолковал, один (старший, по-видимому), с достоинством кивнул, и они потащили мразоту куда-то.
- Собакин, чего ты им напел?
- Да я напомнил им, что статью ещё не отменили, а так же поведал им, что у него есть деньги. Чего с говном-то разбираться? Весь только в брызгах будешь. Пусть уж менты его в питушатник определят.

***
Нет, в поезде мы не хулиганили. Старались, во всяком случае. Но Пёс подвёл: наблевал в тамбуре и разбил стекло дверки перед туалетом.
Прямо у туалета ехали ВДВ-шники, полковник и сержант. Очевидно, за пополнением. Сержант оказался охуеть каким сознательным и долбанул Псу по лицу. А вот это уже блядство!
После десятиминутной возни перед туалетом (он мне щёку поцарапал, а я ловка ебнул его лбом об стекло окна), я утомился и предложил:
- А чего это мы всё дерёмся? Пошли лучше к нам, выпьем?

Через пару часов полковник стал искать своего сержанта. Добравшись до нашей перегородки, он гордо возвысился перед подчинённым и задал абсолютно логичный вопрос:
- Товарищ сержант! Вы почему распиваете?
- Да пошёл ты на хуй! – ответил я за вопрошаемого.
- Да! – прорезался голос уже в дрова пьяного сержанта, - Иди нахуй, полкан!
Полкан смущённо удалился. Я же представил себе утренний разъебон этого орла, и возрадовался жестоко. Будет знать, как на погранцов наезжать.

***
Утро ворвалось в сознание ватным шумом. Приехали, блять. Я понял лицо со стола и тупо стал таращиться в окно.
- Чего смотришь? Вставай, идём по домам. – сослуживец протянул пластинку ещё одного новенького чуда – иностранную жвачку. Я её заточил, и чуть не блеванул, так мне с неё мерзко и горестно стало.
- Ага, идём.

***
Я плёлся по переходу метро. Пересадка, двадцать одна минута езды, и я в благословенном Чертаново. Люди проходили мимо со скучающими лицами. Меня это коробило: как они, тупые зажравшиеся суки, проходят мимо неебацо героя и защитника Родины, не приветствуют, и не говорят мне «С приездом! Отмучался, кайфуй». Я им был абсолютно похуй. Наступал этап жизни, в котором ты мало кому упёрся, и надо думать и работать уже на себя. Впереди будет чувство беззащитности (как можно без автомата жить?), подрывание к телефону с криками «…..- пять-три-два», потуги понять, как поставить свою стёкшую крышу на место, а то бабы не дают, и будет пугающая новизна практически во всём. А сейчас я просто медленно шагаю по переходу.
- Товарищ сержант! Ваши документы.
Ну, ёптвоюмать, и тут патруль. Я протянул свой военник.
- Сержант, выньте руки из карманов! Вы как перед офицером стоите? Вы же в форме, а посему военный!
- Нет, маер, пиздишь! Я УЖЕ НЕ ВОЕННЫЙ!


Праздник

Пограничные сутки начинаются не в 00:00, а в 20:00 предыдущих, во время боевого расчёта. Поэтому друзья начали праздновать ещё вчера. К Парку Горького они подходили в приподнятом настроении, так как освежились пивом.
Со стеклом в парк не пускали, но объебать простодушных миллиционеров людям, котором удавалось иногда поиметь особистов, не составляло труда.
В подкасетнике (Крематорий, Клубника со льдом), Жорик нёс уже забитых пять штакетов, в руках по бутылке пива, что бы их отняли. В широких штанинах Архипыча на петле болталась 0,7, а в пакете лежала закуска и чекушка водки (что бы её отняли тоже и, наконец, успокоились). Батыр нёс пакеты с баклажками пива . С пластиком пускали.

Батыр встречал свой первый День Пограничника в качестве гражданского лица, Жорик с Архипычем – второй. Батыру они приходились на службе дедами.

В парке было шумно. Выкрики «КЗСПО» или «КСАПО» разбавлялись более сдержанными уточнениями отрядов. Друзья подрали глотки минут десять, потом решили «ну, в пизду!» и расположились под кустами сирени на праздничный обед.

Батыр спрятал пиво в тень, Архипыч извлёк нычку «во, бля, всю ляжку натёр!», а Жорик ловко расположил стаканы и элементы закуски.
- Ну, с праздником, братаны!- открыл тожественную часть Архипыч.
Выпив по первой, друзья сосредоточенно начали жевать
-Жарко – произнёс Жорик – как бы не развезло раньше времени
- Хуйня, прорвёмся, - бодро возразил Батыр и взялся за бутылку.
Архипыч покосился на Батыра
- Слыш, Батыр, а чего там ещё после нас было, а?
- Да много чего……..
Жора тихим голосом спросил:
- А Лёня Косых там как?
-Лёня?! Гыыыы….

Лёня умудрялся оставаться мудаком во всём. Больше всего он был нужен нюху. Нюх натаскивал на нём своего Рексика. (Жора вспомнил угрюмого пса килограмм под 60 и злорадно осклабился). Рекс брал часовой след по снегу, но нюх Лёне больше 15 минут форы не давал, как он говорил, «потому что нехуй!». Лёня Рекса очень боялся. Однажды отказывался слезть с дерева полчаса.
В деды его переводил свой же призыв. Пожалели, «живой человек, хули, своё отзалупался, пусть расслабиться». Но товарищи были жёстко наказаны за такой необдуманный поступок: в ту же ночь Лёня, проглотив стакан водки, собрался в самоход, полез через забор, зацепился за колючку, побарахтался и уснул. С забора его, пьяного и ободранного, снял замполит. Личный состав был выебан в полном объёме, а Лёне застегнули верхнюю пуговицу, затянули ремень, и, со словами «ну уж на хуй!», дали по еблу. Больше всего сослуживцев поразил тот факт, что калитка, через которую можно было спокойно выйти, располагалась в полутра метрах от спящего на колючке павиана.
Перед дембелем сослуживцы провели ревизию лёниных вещей и изъяли у Косых зелёную фуражку, на всякий случай, что б не опозорил нормальных людей. Закончилось это всё совсем плачевно: по слухам, ужравшись в поезде, Лёня кого-то там пырнул ножиком, и вместо дома уехал в тюрьму….

- Мда….не знаю что и сказать – Жора задумчиво покрутил в руке пустой стакан- наливай, что ли….
Через час, приговорив водку, друзья приступили к пиву….Вальяжно попивали из стаканов, щурились на солнце, прислушивались к рекламным выкрикам пограничных подразделений…..

- Ребят, помните Равиля Сейфулина? Из Белебея? – у Бытыра замерла баклажка пива в руке – так он ведь женился!
- Ну-ка, ну-ка….

Появившись на заставе, Раф получил в ведение раздолбанный ГАЗ-66. Мало того, что водители редко спят хотя бы четыре часа подряд, ебли – выше головы, ему ещё приходилось извращённо ебаться и со своим железным конём. Но бывали светлые моменты в жизни….
Возвращаясь под вечер с дальнего поста, увидел двух голосовавших девушек. Приняв их в кабину (одна на сиденье, другая – на капот), он обрадовался : девушки были пьяны. Придумав какую-то поебень, Рафик проскочил посёлок и привёз их на заставу. Заперев вместе с машиной в боксе, водитель помчался в казарму, сообщать благую весть, что Бог есть, ибо заслал баб страждущим. Собрав желающих (человек 7-8), он устремился к боксу. Открыв дверь, Рафик остолбенел: одна из девушек стояла со спичками у открытого бака автомобиля. Девушка громко шептала : «не подходите, уррроды». Её подруга посапывала в кабине.
Оценив ситуацию, Рафик достал зажигалку, зажёг, и с криками «хуль ты пугаешь, я щас сам тут всё взорву нахуй!» устремился к девчёнке…Та остолбенела.
Выбив спички из рук террористки - смертницы, он приобнял её за плечи и стал гладить по голове, бормоча что-то успокаивающее…..

- Кароче, он тогда нас всех нахуй выгнал из бокса – Батыр отхлебнул пива – встречался с ней до дембеля, а как уволился, вернулся очень скоро и увёз её к себе в Башкирию….
- Ахуйеть – не встать! – Архипыч потянулся – Жор, взорвём косячёк?
- Палево же…. кентавры вон ездят…..ну, и да хуй с ними! Взорвём….