- Тебе самому-то, бля, не стрёмно, Артём? – в сердцах плюнув на ступени бара, спросил Витька.
- Ты о чём? – Артём Украдкин удивленно вытаращился на бывшего одноклассника.
- То, что лох ты, тебе не стрёмно? – заржал друг.
- Я лох.… Да не лох я! – пьяно покачнувшись, замотал головой Артём. – Почему это я лох???
- Бля буду, ты лох! И чмо! – заорал Витька. – Ты посмотри на себя, мудило! С клиентами, поди, в таком виде встречаешься? С деловыми пацанами?!
- Это стиль такой… спортивный…
- Хуивный, бля! Выглядишь, как дрищь деревенский, вот тебя и имеет каждый встречный! Пойми, когда ты одет, как чёрт, к тебе и люди относятся соответственно. Нет уважения – нет и самоуважения. А без него ты никто, бля. До сих пор, бля, всякой хуйнёй занимаешься! Сраку в офисе отсиживаешь! Подай-принеси! Менеджер ебаный! А я алюминий вагонами толкаю, лес – миллионами кубов!..
- Да ладно те… меня-то всё устраивает вроде, - пытался оправдываться Украдкин.
- Оно и видно, бля, - презрительно фыркнул товарищ. - А теперь глянь на меня!
Артём поднял полные слёз глаза. Широкое, как блин, полное самодовольства ебало. Распахнутая дорогая дублёнка. Торчащее пузо. Охуительные ботинки. Толстая барсетка, ехидно выглядывающая из подмышки.
- Как говориццо, ощути разницу, гыгыгы! – Украдкин ощутил. - Хочешь человеком стать – слушай меня!
- Я же и так стараюсь! – воскликнул Артём. – Кручусь по 16 часов в сутки… не судьба, видно… ну что я не так делаю?!
- Не ссы, кентуха, будешь еще на Кайене рассекать! Ты для начала приведи себя в божеский вид. Костюм прикупи, причёску человеческую сделай. Под ноль три. Колеса нормальные подбери.
- Нет у меня столько денег… - вздохнул Артём.
- Бля, ёбаныйврот! Начни с главного!
- С чего?
- Завтра же чеши на рынок и купи барсетку, понял!
- Барсетку?
- Да! И главно не жмись, выбирай самую охуенную, потом не пожалеешь, в натуре!
- Хм… но с барсетками же только быдло ходит…
- Быдло?! На тебе! – в подбородок менеджеру прилетел мясистый кулак. – Запомни, Витька Вилисов хуйни не советует!
- Ладно, ладно, понял я… - Тряся головой, Украдкин поднялся с грязного асфальта. – Куплю завтра барсетку.
- Будет барсетка – будет и бабло!
- Да, да…
- И выебать её не забудь! – Витька дыхнул в лицо товарища дорогим перегаром.
- Кого???
- Барсетку, баран! Я свою два раза в день чпокаю… как начал, так и понеслась в жизни реальная пруха. О, бля, за мной водила приехал… ну, бывай, братуха, звони если чо!
- Подвезешь, может? – с надеждой спросил Артём.
- Бля, извини, в натуре не могу. Ленка моя ебацо хочет! - Витька любовно погладил коричневую кожу барсетки и, щелкнув замком, не глядя, извлёк хрустящую купюру. – На, держи на такси. Давай, удачи! Барсетку выеби обязательно!
- Как?
- Хуем! Хуем блядь! Ты не пацан что ли? – крикнул из отъезжающего «хаммера» Вилисов Витька.
Украдкин спрятал в карман курточки косарь, поправил немытую чёлку и, качаясь, двинулся к автобусной остановке.
2.
На следующий день Артём не поехал на работу. Проснувшись, поссав и проблевавшись в унитаз, он уныло разглядывал в зеркало своё лицо. Лицо лузера и дегенерата. Потрогав болевшую челюсть, вспомнил совет Витьки. Правильно. К чёрту такую жизнь, надо что-то менять. Начать с себя. Самоуважение. Барсетка.
Вытащил из заначки всё что было. Четыре штуки. Не евро и даже не баксов. Украдкин не знал, сколько стоят барсетки, но этого должно хватить, решил он. Приехав на базар, купил пиво. Балтика тройка здорово улучшила самочувствие. Он приободрился и пошёл искать своё счастье.
- Эй, дарагой! Сумки-барсэтки! Падхади, выбирай, ара-джан! – Украдкин остановился возле лавки какого-то армянина. Тут все лавки принадлежали волосатым детям гор.
- Здравствуйте, не могли бы вы показать самую хорошую барсетку?
- Канэшно, канэшно, дарагой! – Обрадовался чурка. – Вот сматри, кароший барсетк, две тыщ всиго, настоящий кожа! Кармашик для сотовий есть!
- А получше нет у вас? Мне эти что-то не нравятся…
- Есть, есть! Вот, сматри! За пять тыщь есть, семь тыщь есть! Натуральный, из Италия! Выбирай, дарагой! Ашот хуйни не посоветует! – Артём разглядывал предложенный товар. Всё не то… ну, не лежит душа! Хотелось как у Витьки, увесистую, значимую…
- Сюда, сюда гляди, ара! Дольчекабана! Настоящий! Кожа - кракадиль, питнаццать тыщь! Бири! – брызгал слюной барсеточный барыга, вытаскивая на прилавок солидный толстый экземпляр.
- Мне б такую же, только подешевле, - сказал Украдкин, отхлебнув пивка. – И коричневого цвета.
- Эх, для сибя берёг такой, - продавец исчез под прилавком и зашуршал пакетами. - Нимнога бе/у. Но настоящий. Ха. Каричневый. Редкий вещь!
- Сколько? – Украдкин аж пивом поперхнулся, так ему приглянулась барсетка.
- Пять тысеч и заберай! – махнул рукой хач. – В магазыне такой дваццать стоит!
Артём захотел было торговаться, но вспомнил про лишнюю тысячу, которую дал Витька.
- Беру!
С гордым видом Украдкин шагал домой. Барсетка приятно оттягивала руку. Он сложил туда ключи, телефон и сигареты. Теперь он другой человек. Свободный. Независимый. Успешный. Взирающий на толпу прохожих с этаким снисходительным превосходством. И плевать, что на ногах дурацкие заношенные ботинки, а на плечах болтается растянутая куртка. Кто будет обращать внимание на это? Когда он идет с Ней. С барсеточкой.
3.
Дерьмовое пиво разбудило хороший аппетит. Поставив кастрюлю на плиту, Украдкин вытащил из морозилки последнюю пачку пельменей. Чтобы не терять напрасно времени пока закипает вода, менеджер решил подрочить. Прошёл в комнату. Поставил диск с порнографией. Откинулся в кресле, расстёгивая штаны. Только сейчас Артём заметил, что держит подмышкой барсетку. Хмыкнув, он провёл ладонью по нежной прохладной коже и поставил её на журнальный столик.
На экране тем временем какой-то волосатый чувак хищно терзал тээнтэшное очко Лены Берковой. Украдкин сноровисто подстроился к ритму волосатого. Странное дело, происходящее в телевизоре совсем не увлекало его. Взгляд то и дело соскальзывал к утренней покупке. Артём выругался. Он не успевал! На кухне закипала вода, потный кулак работал с нечеловеческой скоростью, Ленка болталась уже на четырёх хуях. Его любимая «конечная» сцена! А чёртова барсетка так и лезет в поле зрения. Да он же дрочит на неё! На пизженную сумку, купленную у хача с рынка! И это ему, как ни странно, нравится.
Схватив обнову, он внимательно осмотрел её со всех сторон. Красавица! Украдкин зажмурился, с силой вогнал хуй под крышку с торца барсетки и медведем взревел от восторга. ТАК он еще не ебался! Казалось, будто тысячи баб отсасывали ему, причем с проглотом и одновременно. Украдкин задёргался в конвульсиях и кончил. В неё. Устало сел на пол. Дрожащими руками снял с конца барсетку. В душе царила обычная после поёбки апатия. Открыв барсетку, Артём выругался. Все внутренности его новой игрушки были заляпаны спермой.
- Спасибо, милый! – сказала барсетка.
- А? – дёрнулся Украдкин.
- Мне очень понравилось! – скрипуче пропела барсетка. – Я очень люблю ебаццо!
- Ты разговариваешь?! Почему??? – срывающимся от ужаса голосом завопил менеджер.
- Потому что ты очень хорошо паябал меня, Тёма. Теперь я вся твоя! Проси чего хочешь, каналья!
- Сука!!! – взвыл Артём и побежал на кухню, где шипела, изливая кипяток, кастрюля для пельменей.
4.
- Значит, хоть чо исполнить можешь? – спросил Украдкин, макая пельмень в баночку с майонезом.
- Это так, без писды, - подтвердила барсетка.
Артём отошёл от шока, но всё равно было как-то не по себе. С другой стороны, не об этом ли он всегда мечтал? Шанс. Чудо, какое бывает раз в жизни. Бля, не проебать бы…
- Но почему я? Почему это случилось со мной?
- Потому что ты чмо, Артём, - усмехнулась барсетка. – Но ибёшься неплохо.
- А сколько желаний-то загадывать? Одно? Или три?
- Одна поёбка – одно желанье, хе-хе-хе… тут от тибя всё зависит, Украдкин.
- Ну-ка, давай тогда миллион рублей наколдуй мне… – загадал менеджер.
Не успел он договорить фразу, как на грязном столе перед ним возникли две оранжевые пачки пятитысячных. Выплюнув недожёваный пельмень, Украдкин схватил деньги и начал судорожно щупать, проверять, пересчитывать. Сука! Настоящие! Пиздец, хуле так мало загадал? Надо было лимон евро. Впезду! Миллиард бля! Хотя нахуй ему щас деньги, если и так может получить что угодно!
5.
Сколько половых актов может совершить за сутки обычный человек? Мужик естественно. Баба-то понятно, ноги в шпагат и ебись пока пизда не отвалится. А она у женщин пришита крепко. В этот день Украдкин побил все мыслимые рекорды. Обошел даже неутомимых ёбарей из любимого порнофильма. Двадцать? Тридцать раз он кончил сегодня? Артём не мог подсчитать точно. Измученный хуй скукожился бессильной фиолетовой сарделькой. Рядом довольно похрапывала волшебная барсетка. А Украдкин всё думал и думал, чего б ещё загадать.
Вместо старенького телевизора на стене возникла мощная плазменная панель. Обстановка в квартире преобразилась и сияла современной отделкой. Да и сама квартира увеличилась в размере на несколько комнат. Внизу, возле парадного, красовался новенький Порш Каен. Артём то и дело подбегал к окну, включал-выключал сигнализацию, смеясь, как ребёнок. Много чего полезного появилось у него в этот чудесный день. Холодильник, полный лучшего в мире пива. Стол, заставленный стейками, шашлыками, банками с икрой. И возможность сожрать всё это, не рискуя продристаться. Он сравнил оральные данные групп «Виагра» и «Блестящие», проверил на крепость очко Анастасии Заворотнюк и узнал вкус пизды Милы Йовович, а Дженифер Лопез разочаровала в минете, зато весьма порадовала жопой. Барсетка, поворчав, выполнила и это желание.
6.
Он в ужасе проснулся от звонка мобильника. «…Ты работаешь в оффессе!» - пел телефон. Значит, звонит начальница, понял Артём. Который час? Всю работу нахуй проспал! Блять, а барсетка?! Неужели всё приснилось? Он резко подскочил с кровати. Такой радости он не испытывал даже когда ебал Джей Ло. Всё на месте! Барсетка родненькая, вот она, улыбается из-под одеяла. Артём взял телефон.
- Алё…
- Украдкин! Ты где, пиздюк, шляешься второй день?!
- Ну, Анна Андреевна… - по привычке замямлил менеджер. – Тут такое дело…
- Ты, сука, совсем страх потерял?! Бегом на работу бля!
«Иди на хуй!» - хотел ответить Украдкин, но вместо этого промямлил:
- Уже еду…
- И, блять, с квартальной премией можешь попрощаться!
- Но…
- Пиздуй резче! Гыгыгы… всё бля. – Она отключилась.
Ах, ты ебаная тварь! Охуевшая пиздочёска! Сейчас я с тобой за всё расквитаюсь. Он давно мечтал выебать Аню. Она неизменно присутствовала в его дрочерских фантазиях. А о чём-то большем Украдкин боялся даже заикнуться. Ибо на работе она хуесосила со страшной силой весь отдел. А его почему-то особенно. Артём терпел. Любил её, хуле, да и работу терять не хотелось. Лихорадочно одевшись, менеджер подхватил ключи от машины.
7.
- Меня не забудь! – раздался скрипучий голосок.
- Бля! Прости, родная, чуть не забыл! – Он схватил и нежно поцеловал барсетку.
Сердце Украдкина радостно забилось, когда он вышел на улицу и увидел вблизи большой серебристый Каен. Вразвалочку подошёл к автомобилю и открыл дверь.
- Хуясе, Артём! Твоя штоле? – рядом, вытаращив глаза, стоял Серёга с двенадцатого этажа.
- Да, хуле, - снисходительно ответил Украдкин. – Работай над собой, Серый, может и ты когда-нибудь пересядешь со своего Икс-пятого на приличную модель, ха-ха-ха…
Он неуклюже забрался в машину и завёл двигатель. Блять! Права-то у него просрочены. И за руль лет пять назад садился. Чё делать?
- Проблемы, Тёма? – хихикнула барсетка.
- Да блядь! Сделай меня охуенным водилой!
- Да не вопрос, только выеби сперва!
Лихорадочно оглядевшись по сторонам, - бля, надо было стёкла тонированные заказывать – Украдкин по-быстрому трахнул барсетку. Горячая волна прошла по телу. Страх перед дорогой исчез, Артём ощутил себя полноценной деталью автомобиля.
8.
Шлифанув колёсами, Каен рванул с места. Артём врубил музон, лихо развернулся и, обдав грязью какую-то старую клячу, вырулил на проспект Энтузиастов. Он чувствовал себя богом. Королём дороги. Гнал 120-150. Окно нараспашку, тугая волна холодного воздуха бьет в лицо. Украдкин балдел и что-то кричал, не слыша себя от восторга. Он пролетал на красный, беззаботно обходил по встречке заторы, сигналил, сгоняя с пути мелкую вазовскую шушеру, обгонял и жестко подрезал пытавшихся тягаться с ним некоторых лихачей.
Снова пробка. Украдкин свернул на тротуар и, весело смеясь, объехал лохов и неудачников, киснувших в своих дешёвых тачках. Впереди показался пост. Бля! Гаец машет ему палкой! И ебало злое. Щас примут… сосите хуй! Педаль в пол. Автомобиль бросился вперёд, едва не сбив жирного дэпээшника. Артём успел показать фак и погнал дальше. Ещё жестче и агрессивней. Менеджер сам охуевал над своей дерзостью. Сзади выла сирена и что-то беспомощно орали в матюгальник менты.
- Ты сделала меня песдец охуевшим водилой! – крикнул он барсетке.
- А ты что просил?
- Ахуенным! Ахуенным бля, а не охуевшим!
- Ой бля… нехуй мямлить было!
- Сука!..
Бело-голубой Форд непонятно как появилась перед ним. Едва успел дать по тормозам. Вильнув задом, Каен замер на обочине. Ещё две ментовских машины встали сзади.
- Выходи, пидарас! Быстро, бля! Оглох что ли? Вышел быстро, сука! – орал тот самый, толстый гаишник. Другие приближались, целясь из калашей.
- Выручай, подруга! – Украдкин вытащил хуй и начал ебать барсетку.
- Ты гляди! Смотрите, чё этот урод делает! – Патрульные, опустив автоматы, морщились и плевались. – Вылазь, пидар! В отделении наебёшься!
- Загадывай, Тёма, - мурлыкнула барсетка.
- Да отъебитесь, пидары! – заорал менеджер.
- Вы-пол-ня-йу!
Менты, побросав оружие, начали скидывать портки и долбить друг друга в сраки. Прямо на улице. Под весёлое бибиканье проезжающих автомобилей. Одному мелкому ментёнку жопы не досталось, и он бегал вокруг, присовывая в рот то одному, то другому боевому товарищу. Украдкин опустил стекло, блеванул и поспешил покинуть этот ахтунг.
9.
Перед тем как войти в офис Артём свернул в туалет. Никого. На планёрке наверно все. Похуй, работать-то он больше не собирался. Закрывшись в сральной кабинке, менеджер призадумался. Как же поступить со злоебучей Анькой? Ну, в рот пусть возьмёт - это, во-первых. Потом трахнуть надо бы. Но с особым цинизмом. По-падонкавски как-нибудь. В приёмной может быть? Или в кабинете менеджеров её нагнуть… и это… в анал, во! Без анала нельзя, не креативно как-то. Бля, уже три желания получается, так и на Аньку не встанет.
- Слушай, - сказал Украдкин, заправляя член в барсеткино нутро, - а сделай так, чтобы Анька меня во всём слушалась. Всё, что бы я ни сказал, пусть выполняет!
- Ты где пропадал, Артём? – Оксана на ресэпшене сделала круглые глаза. – Даже не представляю, что Она щас с тобой сделает…
- Да мне похуй, я не боюсь! – махнул барсеткой Украдкин и вальяжной походкой двинулся к кабинету Анны Андреевны. Из-за стеклянных перегородок его провожали сочувственные взгляды коллег.
- Вот он я, Анна Андреевна! – улыбнулся с порога Украдкин.
- Явился, сука! Да я тебя, козлину тупого, на куски порву! – принялась орать начальница. – Контракт с Чебоксарами по пизде пошел! Ты это понимаешь, уёбок?! Почему ты им не дозвонился, а? Да тебе же, я вижу, насрать, на фирму! Думаешь, припёрся сюда, рассказики идиотские покалякал на компьютере, и тебе деньги должны платить, креативщик хуев?! Алкаш! Свинья ленивая! Дубина…
- Заткнись, - произнёс Артём.
Анна Андреевна замолчала и удивленно захлопала ресницами. «Заебись! Работает!» - обрадовался Украдкин.
- Не охуел ли ты? – тихо спросила она.
- Значит так, - менеджер расстегнул ширинку, - пососи-ка ты мне хуй, Анечка…
- Ты ёбнулся, Украдкин? – Она даже привстала с кресла, не отрывая взгляда от торчащего из украдкинских штанов хуя. – Что это, блять, такое?!
- Ну чего ты? Соси же... – Артём сделал пару шагов к директорскому столу.
- Работать иди, урод!!! – закричала Аня и швырнула в него скоросшиватель. – Вон отсюда, обезьяна ебливая!
Спрятав член, Украдкин бросился вон. Что за хуйня! Почему не подействовало волшебство?! Он пробежал по коридору и ворвался в туалет. Болел лоб, наверно будет шишка.
- Что случилось?? Почему она меня не слушается?! – он свирепо тряс барсетку.
- Не знаю, блять! Не тряси, сцуко!
- Сделай же, чтобы Анька поебалась со мной! Пожалуйста! – Менеджер начал резко ебсти чудесную сумочку. - Давай, прямо сейчас!
Дверь сортира распахнулась. Украдкин замер с надетой на хер барсеткой. Как же он забыл задвинуть щеколду? Приоткрыв рот, Анна Андреевна смотрела на него. Точнее на них. Сработало, бляха! Артём широко улыбнулся.
- У меня, через 20 минут, - отчеканила она и хлопнула дверью.
Торопливо ополоснув и вытерев туалетной бумагой головку хуя, Украдкин ломанулся к кабинету начальницы. Так, значит, двадцать минут она сказала? Ага, осталось 15. Через пятнадцать минут он ей сунет! Артём топтался перед её дверью, довольно потирая вспотевшие ладошки. Ну, сколько там ещё ждать? 12! Его затрясло в предвкушении. Бля, почему сейчас войти-то нельзя? Ведь до сих пор все желания выполнялись молниеносно. Украдкин робко поскрёбся в дверь. Ему не ответили. Врываться раньше времени он побоялся, не хотелось нарываться на опиздюливание. Что она там делает? Интимную причёску поправляет? Присев на корточки, Артём заглянул в замочную скважину.
Ебануться! С увиденного менеджер резко охуел. На столе Анны Андреевны лежала барсетка. Такая же, как у него! По крайней мере, внешне. Но из неё высовывался длинный лиловый фаллос. А сама начальница старательно его насасывала. Так вон оно что… Она под защитой своего волшебства, догадался менеджер. И что, интересно, она загадает? Впрочем, не всё ли равно? Ведь у него тоже есть барсетка, значит, Анька не сможет замыслить ничего опасного против него лично. В следующую секунду барсеточная елда щедро обрызгало Анино личико. Анна Андреевна что-то прошептала. Украдкин увидел, как деловой костюм босса превращается в изумрудное вечернее платье с вырезами, строгая причёска падает на плечи причудливой волной и слегка меняет оттенок. Даже через дверь Артём ощутил тягучий аромат каких-то необычных духов с примесью спермы.
10.
- Ты знаешь, Украдкин… Артём… - прошептала Аня. – Ты ведь стал одним из нас!
- В смысле? Кем? – не понял он и зачем-то оглянулся.
Они сидели в каком-то дорогом уютном ресторане. Украдкин чувствовал себя немного скованно. Хуле, второй раз в жизни довелось посещать подобное заведение.
- Дубина! Повелителем мира! То есть одним из повелителей.
- Что-то не похоже, что ты миром правишь, - усмехнулся Артём, отхлёбывая виски. – Всего лишь крупная фирма… это да… но таких тысячи, если не миллионы…
- Наше могущество разделено в равных долях… В каждой такой конторе, в каждом банке и госучреждении сидит хранитель барсетки! А все вместе - мы решаем судьбу планеты.
- Бля, что-то мне не хочется решать чьи-то там судьбы… - поморщился Украдкин. – Я бы хотел просто жить в своё удовольствие, чтоб никто не ебал мозги, чтобы класть на всё и всех большой толстый х…
- Ты точно дурак! – перебила Аня. – Ты, тупиздень, не должен выделяться из простых людей, не должен желать всякую хуйню, типа миллиардов долларов наличкой или групповухи со знаменитостями… Эй, ты слушаешь меня вообще? Чё ты там делаешь, долбоёб?!
- Да ничего, просто романтики захотелось… – Украдкин трахал под столом барсетку.
- Какой ещё романтики? – спросила Аня, внезапно смолк джазовый ансамбль, игравший какую-то занудную поебень.
На сцене появилась фигура в шляпе и с гитарой.
- Ну, ты даёшь, Украдкин! – Аня восхищенно посмотрела на него. – Как ты узнал, что Боярский мой любимый артист? Это так мило…
Артём пожал плечами:
- Да все от него тащатся, беспроигрышный ход, я в интернете прочитал…
Миша, провел пальцами по струнам, взял аккорд и, прокашлявшись, затянул:
- Оо-о-о… зеленоглазое такси!..
- Волшебно… но больше так никогда не делай! – Аня сверкнула глазами.
- Почему?
- Потому, что этим ты оттягиваешь на себя одеяло, лишаешь других хранителей своего процента чудес…
- Пиздец…
- Ты понял?
- Да всё я понял… - Украдкину стало грустно. - Поехали ебаться?
- Обязательно, - улыбнулась Аня, - только давай песню дослушаем…
- Ооу-оооо… ты отвези меня туда!.. - надрывался Боярский, шагая меж столиков.
- Оо-о… пиццот чиртей! – вскричал Михаил. – Откуда она у вас?!
Палец Боярского указывал на барсетку, которую Украдкин баюкал на коленях. Менеджер поёжился.
- Не далее, как на прошлой неделе у меня похитили эту чудную вещицу! – продолжал орать Миша. – Прошу вас немедленно вернуть её мне, сударь!
- Да пошёл ты на хуй! – Артём крепко прижал барсетку к груди. – Я купил ёё на рынке…
- Щенок! Ыыыыы… - Боярский бросился на него, пытаясь вырвать волшебный предмет. Подбежали охранники, Мишу скрутили. Тот бился, рычал, пытаясь вырваться из цепких объятий секьюрити. По щекам его текли слёзы.
- Украдкин, идём! – Аня потянул за рукав.
- Ааа!!! Отпустите немедленно, я актёр! Отдайте мне её, канальи! Отдайте! – Но Михаила держали крепко.
11.
Артём устало вынул хуй из, казалось такой недоступной, пизды и приложился к бутылке с текилой. Начальница вымотала его. Выебала и высушила до последней капли. Они молчали. Аня добила косяк мощной дури и, похоже, уснула. Украдкин поднялся с постели и пошлёпал искать сортир в этой огромной Аниной квартире. В тёмной гостиной он заметил подозрительное шевеление на журнальном столике. Менеджер пригляделся - это ебались барсетки! Его и Анькина. Они пыхтели, взвизгивали и забавно дёргались. Слегка кольнул холодок ревности. Он сорвал свою попискивающую барсетку с чужого члена.
- Чего творишь, хазяен! Совсем совести нет? – заверещала она.
- Не охуевай, Украдкин, - пробасила Анина барсетка. – Ступай, куда шол, менеджер, гыгы…
- Чо ты сказала?.. сказал… бля! Да вы тут совсем ёбу дались все! – Он размахнулся и двинул по охуевшей барсетке кулаком.
- Не надо, Артём! Не бей его! – заплакала его барсетка. – Мы больше не будем…
- То-то же, бля! – проворчал Украдкин. – А то устроили тут разврат…
Внезапно он понял, что не хочет здесь больше оставаться. Влечение к Аньке куда-то испарилось, осталось только чувство хорошо выполненной работы. И пустота в сердце. Нужно уходить. Украдкин тихонько оделся. Надо всё-таки что-то делать с Анной. Ведь она всё знает про него и может как-нибудь поднасрать в свойственной ей манере. Заберу барсетку, решил Украдкин. Пусть тогда попрыгает. Прихватив обе барсеточки, он поспешно выскочил из квартиры.
Что же теперь ему с двумя-то делать, думал менеджер, выруливая на проспект. Правильно - обе нахуй не нужны. Он опустил стекло и, недолго думая, вышвырнул из окна одну. Взглянул в зеркало и успел заметить, как идущий сзади троллейбус давит всмятку волшебную вещицу. Вроде даже вскрик послышался. Или ему показалось? Неважно.
- Что ты наделал, идиот?! Ты же убил её!!! – Украдкин чуть с трассы не ушел от этого вопля.
- Бля!
Да он же свою барсетку выкинул! Ему стало грустно и немного жаль так быстро оборвавшегося чуда. Что ж, если подумать, всё не так плохо. Свой куш успел сорвать. Бабла должно хватить и внукам, если они будут, конечно. Миллиард евро Артём загадал вторым желанием. Одна из комнат в его квартире от пола до потолка теперь забита пачками денег. Колёса есть, хуле. Заживём! Да и номер мобилки Лопез он успел стрельнуть. И Милы, которая Йовович.
- Бугагага! – засмеялся менеджер. – Как же заебись мне фортануло! И пусть все идут на хуй! Ха-ха-ха!
Припарковался во дворе и, насвистывая какой-то нехитрый мотивчик, бодро забежал в подъезд. Закрывая за собой дверь, заметил, что зачем-то прихватил из машины Анькину барсетку с хуем. Тьфу, бля! Украдкин прошёл в комнату и настежь распахнул окно.
- Блять, камрад, не муди! Чо ты делаешь? – заныла барсетка. – Давай договоримся! Я буду служить тебе, так же как Ане!
- Нахуй мне такое счастье! – заржал Артём, встал посреди комнаты и, слегка подкинув барсетку, точным ударом ноги отправил в последний полёт.
Вот и всё. Чудо пришло и ушло. Артём вдруг понял, что насовсем, и такое никогда больше не повторится. Дальше будет обычная череда серых дней, пусть даже в комфорте и достатке. Вздохнув, Украдкин плюхнулся на диван и начал набирать номер Джей Ло. Почему-то он знал - эта клёвая баба ждёт его звонка.
Эпилог
В руках Миша сжимал ржавую монтировку. Ждал своего часа. Тогда, у ресторана, он успел заметить в какую машину сели новые владельцы Его барсетки. Прыгнув в свою Ниву, Михаил удачно сел на хвост. Он догонит их и вежливо попросит вернуть то, что должно принадлежать только ему! Он применит всю силу своего убеждения, своё актёрское мастерство! А если это не подействует… что ж придётся действовать жёстким методом.
У Аниного дома артисту не повезло. Не успел совсем чуть-чуть. Железная дверь захлопнулась перед носом. Вернулся в машину, стал караулить, в какой-то момент задремал и едва не упустил отъезжающий Каен. Стараясь не отставать, но и не маячить в зеркалах заднего вида, Боярский проследовал за Украдкиным в какие-то ебеня в Приморском районе. И опять удача отвернулась от Миши. Он бессильно грыз руль, глядя, как закрывается дверь за спиной наглого проходимца. Искать его в многоквартирном доме бесполезно, да и новый скандал в газетах в хуй не впился.
Он спрячется за этим серебристым Каеном, а когда каналья будет садиться в машину, ебанёт монтировочкой по репе! Так и сделаю, засмеялся Миша. Если понадобится, он просидит здесь всю ночь, но вернёт свое сокровище. И тут что-то свалилось на голову, от удара слетела шляпа. Боярский выругался и приготовился пиздиться насмерть. Обернулся, размахивая своим оружием, но никого не было, только… Барсетка! Бросив монтировку, Михаил схватил и принялся жадно целовать этот фантастический предмет. Наконец-то! Вернулась, родная! Теперь-то все беды закончены и всё будет, как встарь!
Над городом занимался рассвет. Забыв про Ниву, Боярский бежал по пустынным улицам Петербурга. Полы готичного плаща трепыхались на ветру, а к груди он крепко прижимал барсетку. Свернул в какой-то двор. Нужно, нужно уже что-то загадать! Миша обернулся, лихорадочно расстегивая брюки. Никого! Из барсетки заинтересованно выглянул хуй.
"Витька дыхнул в лицо товарища дорогим перегаром." (с)
гыыыыыыыыы
16.02.2008 09:26:02
№8
Кентачкис фарева!
16.02.2008 09:40:29
№9
ахуенно.Афтар, сдай дилера,а?
16.02.2008 09:52:37
№10
От запоров, говорят, помогает "боро-боро". Не пробовал, но в принцыпе можно рискнуть.
16.02.2008 10:03:55
№11
Понравилось.
И про Боярского есть.
16.02.2008 10:05:57
№12
конкурсный текст Осквернителя? дрочево для петеушнеков.
хуйзнает чем мозги заняты... но халява определённо хляет.
16.02.2008 10:08:54
№13
все в курсе, што азабоченноё чмо - гавнаед?
16.02.2008 10:12:53
№14
Коллеги, правда ли, что в некоторых регионах барсетка именуется народом "педерасткой"?
(не путать с шапочкой-"пидоркой")
16.02.2008 10:43:55
№15
позорище
16.02.2008 11:11:11
№16
Всё! Побежал на базар за барсеткой.
Афтору респект!!!
16.02.2008 14:00:10
№17
В смысле - позорище Удаву, что не дал премию автору.
16.02.2008 14:31:33
№18
Оставьте в покое актера и человека Михаила Боярского! Гнусные паяцы и трусливые мерзавцы.
16.02.2008 14:32:59
№19
Для №16 Неизвестный гость (16.02.2008 11:11:11):
Почём брать будешь? расскажи впечатления от первой ночи.
А лучше возьми несколько штук в разных ценовых категориях, исследуй и опубликуй сравнение потребительско-половых характеристик с обязательным выводом соотношения цена-качество.
16.02.2008 14:35:51
№20
Для №14 Кирзач (16.02.2008 10:12:53):
Вот те раз- подумал Штирлиц (с). Эт почему? её пидоры носят, или овладевать ей можно с разных сторон?
А существуют ли выражения "Пустить барсетку по кругу", или " Пошла барсетка по рукам" ?
16.02.2008 14:36:34
№21
Самая фкусная птицо
16.02.2008 14:36:54
№22
это гусеки!
16.02.2008 14:37:19
№23
Для №21 мышелов (16.02.2008 14:36:34):
что?
16.02.2008 14:37:54
№24
Для №22 мышелов (16.02.2008 14:36:54):
не сметь намекать на поедание птиц в моём присутствии!!
16.02.2008 14:41:21
№25
улыбнуло.Концовку слил , аффтор.
Надо было, чтобы путанница с барсетками прояснилась попозже, дома на кровати, например.
И герой понял бы все, что имеется в виду в поговорках про бесплатный сыр и про то, что за всё приходится платить.
16.02.2008 14:54:39
№26
Для №24 Птица ворчун (16.02.2008 14:37:54):
Ну это... сказать - Такая вкусная девушка! - могут совсем не обязательно каннибалы. Панимашь? :))
16.02.2008 15:16:17
№27
тихо сказал
это было бы банально имхо
2Голем
а ты сам то кто, профессор Лабачевский? Лев Толстой?
Не нравится - не читай, а проще говоря, иди на хуй.
2Кирзач
не, не слышал про такую хуйню..
Всем спасибо.
16.02.2008 15:30:06
№28
Отличный тегст!
16.02.2008 16:40:41
№29
Для №14 Кирзач (16.02.2008 10:12:53):
барсетку называл пидараской Лимонов еще в при царе горохе написанной - это я Эдичка
тогда и слова то барсетка не существовало
16.02.2008 16:42:16
№30
Для №28 Липа (16.02.2008 15:30:06):
+10
16.02.2008 16:56:35
№31
Для №26 мышелов (16.02.2008 14:54:39):
ну хорошо, я об этом подумаю...
16.02.2008 16:58:30
№32
Больно длинно. Зайобывает уже к средине. Про животных нету опять-таки. Философия одна. А жизнь где, где правда?
16.02.2008 17:39:24
№33
Осквернитель, я, конечно, простой фтыкатель и на базукины-хуюкины лавры не покушаюсь.
соответственно, разгребать твою песанину, ухохатываясь, не стану.
ибо брезгую. тут у тебя и так предохуя поклонников.
но блять, ты хоть сам-то читай, чо пишешь!
или одной рукой пишешь, другой дрочишь? некогда перечитывать?
в дурдоме, говорят, и валенки ибут, не то, что барсетки...
но чото никто пока не увековечил это в литературе.
тоже, видать, не лобачевские...
16.02.2008 17:52:36
№34
Для №33 Голем (16.02.2008 17:39:24):
а вот знаешь што я заметил?
там где креотиф действительно хуйня-хуйнёй, там ты почему-то не возмущаешься
кстате, мне это "дрочево для петеушнеков" очень даже понравилось
16.02.2008 17:56:36
№35
А у меня и нече разбирать. Все четко и правильно.
Советую внимательней отнестись к своему якобы "творчеству" хахаха
16.02.2008 18:16:44
№36
Для №35 Осквернитель (16.02.2008 17:56:36):
Все эти "творческие личности" весьма ревниво относятся к чужим креативам.Посылай всех нахуй и пеши исчо. Мне понравилось
16.02.2008 18:25:04
№37
Спасибо, друг
16.02.2008 19:14:00
№38
Текст неплох
идея очень неплоха=
автор пеши исчо
16.02.2008 19:59:07
№39
Афтор, не зазнавайся и не веди себя как чмо. До Голема тебе ещё срать да срать, хотя юморист ты не плохой.
16.02.2008 20:07:13
№40
Для №39 мышелов (16.02.2008 19:59:07):
Давно наблюдаю за Вашим творчеством, и оно мнее, как будущему писателю, все больше и больше нравится. Чтьо-то отличает Вас от этой грубой и темной необразованной люмпенизированной массы комментаторов, в отличие от Вас, едва владеющейих навыками эпистолизированного общения..
Сейчас, когда пишу Вам, испытываю легкое головокружение и едва нахожу силы, чтобы робко произнести вполголоса ключевые слова, так понятные всякому культурному человеку: ДИ, мой юный друг?
С трепетом жду ответа.
16.02.2008 20:11:52
№41
Для №40 Критик (16.02.2008 20:07:13):
Клон, научись клонировать.
16.02.2008 20:57:19
№42
Пожалуй, соглашусь с мышеловом (№39).
16.02.2008 20:59:15
№43
Значит, вы такой же гадкий, самовлюбленный и тупой гаденыш! Очень жаль. Одним разочарованием в моей жизни стало больше. Но, как будущий писатель, я стерлю и это. Пусть Вам будет стыдно. Идите, идите, Вас ждут Ваши друзья-люмпены, чтобы опять надругаться над очередной жертвой ваших домогательств.
Не пишите мне боле. Я вычеркиваю Вас из списка своих друзей.
И не смейте посылать чувственное ДИ. Вы этого недостойны!
С презрением - теперь уже не Ваша К.
16.02.2008 21:10:01
№44
Да все нормально.
16.02.2008 21:17:28
№45
А мне на фотографии парень слева больше нравится. Справа какой-то косоватый...
16.02.2008 21:26:40
№46
Для №43 Критик (16.02.2008 20:59:15):
Обосцали - обтекай, клонег!
16.02.2008 21:34:53
№47
И вообще-кто опять спиздил моё весло?
16.02.2008 22:15:30
№48
Для №47 Критик (16.02.2008 21:34:53):
Ихтиандр.
16.02.2008 22:17:30
№49
Для №45 Капитан Скворешня (16.02.2008 21:17:28):
Слева всем больше нравится.
16.02.2008 22:22:55
№50
Для №49 Неизвестный гость (16.02.2008 22:17:30):
Да, такую бороду за раз не сбреешь! Да и жалко!
16.02.2008 22:51:32
№51
Для №50 Цырюльнег (16.02.2008 22:22:55):
А ты че хотел, штоп у нее усы там росли, что ле?
16.02.2008 22:57:49
№52
Кстати, ородка - точно ленинская по форме! Периода Второго съезда ВДРП.
16.02.2008 23:10:03
№53
Для №34 ЯДИ (16.02.2008 17:52:36):
хуйнёй возмущацца нехер - она сама себе очевидна.
меня вот такая хьюмористека раздражает.
пустотой и самонапыщенностью.
ну хуле... если клоуну неймёцца, значит, это кому-нибудь нужно.
мышелов, Гурвинек - спасибо на добром слове.
надейусь, отработаю.
16.02.2008 23:18:42
№54
крео феерическая хуйня
16.02.2008 23:20:13
№55
вот жеж блять, повезло с земляком...
16.02.2008 23:21:34
№56
Для №55 Голем (16.02.2008 23:20:13):
мушчино, так фсе плохо?
16.02.2008 23:22:49
№57
Для №53 Голем (16.02.2008 23:10:03):
Да иди ты в жопу, хехе!
16.02.2008 23:24:21
№58
Для №53 Голем (16.02.2008 23:10:03):
Бывает прикладная математика, прикладная физика. А это прикладная юмористика, ну что тут такого криминального? Не парься, в самом деле.
16.02.2008 23:28:57
№59
крео гениально
16.02.2008 23:30:55
№60
Сюжет спизжен у меня в 1952 году.Требую выплаты гонорара
16.02.2008 23:34:29
№61
Для №60 Станислав Лем (16.02.2008 23:30:55):
Неправда, спизжено из моего бестселлера "легкий способ ёбнутсо мозгом"
17.02.2008 05:24:05
№62
Голем
пермский чтоли?
17.02.2008 06:47:13
№63
-Пермский?
-Спермский,бля
17.02.2008 08:17:39
№64
Ага, заметно
17.02.2008 08:53:07
№65
Мне кажется, если в момент, когда Украдкин ебет барсетку, выебать самого Украдкина, эффект будет гораздо интересней.
Афтор, пиши вторую часть!
17.02.2008 08:55:47
№66
Для №65 Неизвестный гость (17.02.2008 08:53:07):
Второй барсеткой, которая с хуем? Дас ист группенбарсеткен секс, йа-йа!
17.02.2008 08:56:24
№67
Для №63 Голем (настощий) (17.02.2008 06:47:13):
слушай, а ты Чижа ведь знаешь? Давно виделся с ним?
Как он?
17.02.2008 08:56:55
№68
мышелов, здорофф!
17.02.2008 09:00:53
№69
Для №66 мышелов (17.02.2008 08:55:47):
ЛЮ ЛЮ ЛЮ !!!!
17.02.2008 09:02:25
№70
Для №66 мышелов (17.02.2008 08:55:47):
Нет, мой друг, в том-то и дело, что ебать надо не второй барсеткой, а афтором!
17.02.2008 09:03:40
№71
Для №67 Кирзач (17.02.2008 08:56:24):
Ну как знаю? Я с ним в интимных отношениях некоторое время состоял. Отсасывает неслабо. Франкфуртская школа!
17.02.2008 09:04:54
№72
А представляете, если на фото с пикчи бородку слева перенести на лицо справа!
17.02.2008 09:07:20
№73
Поздравьте меня с удачной пересадкой жабров от журналиста Ольсена моему сыну Эхтеандру.
Жабры пока чувствуют себя нормально. Журналист Ольсен еще не вышел из кататонического состояния и постоянно оргазмирует. Сын взял свои лучшие ласты и уплыл хуй ево знает куда.
17.02.2008 09:08:43
№74
Не хуй его зхнает куда, папа, а на свидание с Гутиэрой. Мы с ней договорились станцевать фанданго на берегу океана, глубины которого сейчас рассекает отважный капитан Скворешня.
17.02.2008 09:10:15
№75
Грубые неотесанные скоты! Ублюдки!
Как будущий писатель, посылаю всем вам свои искренние проклятья!
И все-таки...ю все-таки... ДИ ?
17.02.2008 09:11:04
№76
Слышь, мышалоф, а на стометрофку стартовать слабо?
17.02.2008 09:13:31
№77
Для №72 Романтик Рома (17.02.2008 09:04:54):
Сейчас представил - действительно неслабо! По-моему, такая пересадка пошла бы на пользу обоим.
17.02.2008 09:14:12
№78
Для №77 васенага (17.02.2008 09:13:31):
Ага, и послать снимок альбанцам в Приштину! Романтично!
17.02.2008 09:30:31
№79
То-ли у меня уже паранойя, то-ли последние посты пишут исключительно гаццкие клоны.
17.02.2008 09:31:50
№80
Для №79 мышелов (17.02.2008 09:30:31):
Это я, здравствуй!
ДИ ?
17.02.2008 09:32:46
№81
Для №71 Азабоченый дедужко (17.02.2008 09:03:40):
Не стыдно, старый?
17.02.2008 11:18:15
№82
хэх блять... я-то по проспекту Энтузиастов да по Приморскому раёну - думаю, питерский...
ну слава Богу нед.
клонеки, ибитесь врот.
17.02.2008 11:58:58
№83
Для №82 Голем (17.02.2008 11:18:15):
Уже.
17.02.2008 12:03:01
№84
Всё замечательно, кроме одного - Автор не умеет писать.
Вообще.
Ему это противопоказано значительно в большей степени, чем многим здесь присутствующим.
В желании посмешить публику не умеющий писать Автор выглядит как заикающийся Петросян.
17.02.2008 12:14:12
№85
о бля.. началось... базука - гордыня грех ёпта
17.02.2008 12:14:53
№86
Хочешь поговорить об этом?
Для Неизвестный гость (17.02.2008 12:14:12):
17.02.2008 12:20:23
№87
Для №86 базука (17.02.2008 12:14:53):
если ты захочиш папездеть, ты и без миня напездиш тута киламетрами, бугого
17.02.2008 13:24:38
№88
Здравствуйте, раз уж и Вы и я волею судеб оказались на этом сайте,ответьте мне-
ведь очевидно,что Джованна привлекательна,облaдает интеллектом и незаурядными творческими способностями,а на главной васенаги и прочие самоцветики.
Вам не противно?
Для №86 базука (17.02.2008 12:14:53):
17.02.2008 14:15:44
№89
мдя...
18.02.2008 09:06:16
№90
ниасилил
18.02.2008 10:20:20
№91
во-первых чё за стрелочки зеленые?
во-вторых, крео классный. не знаю из-за чего сыр-бор.
если есть предъява, то ее как минимум надо
обосновать. ну то есть нехуево было бы прогнать парочку аргументированных доводов.
а без них все это превратится в очередную "дуэль йеху" - забрасывание друг друга
виртуальным калом.
18.02.2008 12:24:53
№92
четал уже, крео песдат
жаль что на конкурсе не победил, из-за эпидемии клинического идиотизма, охватившего комиссию
