Есть ли жизнь в Майами? Часть Вторая. Гнилой корпоратив Рассказы всякие::Vincent A. Killpastor
В туалете для настоящих кабальеро, а следовательно – мачо, было два узких стойла. В одном уже кто-то пыхтел, подводя итоги работы пищеварительной системы.
Я представил в очередной раз, насколько психоделичной была бы наша повседневная жизнь, если бы управление работой желудка и кишечника происходила непосредственно у нас в сознании? То есть вся эта перистальтика вживую проходила перед внутренним взором как, скажем, игра в старинную советскую игру «волк и заяц ловят яйца» или управление автомобилем. К счастью, авторы софта для наших мозгов позаботились, чтобы эта часть программы не беспокоила юзера вопросами, которые так любит задавать своим жертвам компьютерный Малюта Скуратов - мистер Билл Гейтс – «Если вы начали это действие сами, а стоит ли продолжать? Да или нет?»
Я высыпал кокос прямо на гладкую крышку бочка, быстро размолол крупные крошки кредиткой, выровнял, скрутил доллар в трубку и вдохнул. Чтобы заглушить звук вдоха – понятный большинству людей в США, смыл воду. Остатки – во вторую ноздрю. Зеркало и стодолларовые купюры – это только в кино.
Присел на крышку в ожидании.
Понеслась! Хороший кокс! Я вот все думал, как описать то, что переживает в этот момент тело пером на мертвой бумаге? Как передать ощущение? И тут – под коксом сразу и сообразил – музыка! Музыка гораздо ближе к наркотикам, чем наш ограниченный язык. Каким произведением охарактеризовать короткий, но интенсивный кокаиновый приход?
Жил, однако, в Новгороде губернатор, который музыку в свободное время пописывал. Правильный ответ – Николай Андреевич Римский-Корсаков, «Полет шмеля!» Конечно же, «Полет Шмеля!» Ваше очко передается зрительному залу!
Сделав это открытие, я встал с очка, и уже направился было к выходу, как мой обострившийся под стимулом слух, сквозь игравшую в голове партитуру Римского-Корсакова и грохот смываемой в соседней кабинке воды, я услышал полет дорожки кокаина в чью-то ноздрю.
В соседней кабинке однозначно находится один из криминалистов шоу и клиент Эндрю Колтона. Можно было быстро наклониться и глянуть на ноги соседа, наверняка обутые в похищенные со стенда падре Даниэля чоботы.
Тут хочу вас предупредить со страноведческой точки зрения. Путешествуя по США, где большинство незнакомых вам людей улыбнется и поздоровается с вами на улице (я не говорю про клоаки Нью-Йорка и Л.А.) вы тоже вскоре начнете скидывать это маску «зверя на охоте» столь характерную для жителей крупных российских городов. Так вот – находясь в мужском туалете, лучше этой надменной маски не снимайте. А уж заглядывать под перегородку между стойлами для мачо, тем более ни вздумайте! Здесь гомосексуалисты почти такие же члены гражданского общества, как и все остальные и ваши действия сочтут за навязчивый флирт.
Поэтому, я дождался, пока пациент из соседней палаты закончит пудриться, и выйдет к рукомойникам.
Софт к рукомойникам, похоже, тоже разрабатывал Майкрософт. Нужно было не только изобразить перед фотоэлементами фантазию на тему полета шмеля Римского Корсакова, но и станцевать старинную ирландскую джигу, чтобы они, наконец, по-детски брызнули на руки водой.
А джигу умывальником мы танцевали в паре с огромным негром Тони, который, к моему великому облегчению совсем не гомик. Это он нарушал закон в соседнем стойле, как выяснялось.
- Большое спасибо от всех, что дал Дрю машину сгонять в Хуарес!
Тони протянул мне мокрую ладонь.
Так одним из последних людей на шоу, я узнал, что моя машина была использована для контрабанды наркотиков с территории Мексики.
Оглушенный коксом и новостями я пошел искать Дрю, чтобы для начала, как следует его стукнуть. Не из-за машины. О том, что мы смертны и в свете этого теряет смысл обрастать гигантским количеством собственности меня убедил мой первый грибной трип два года назад. А вот за то, что я сегодня до вечера вот так пробегаю смывать воду в туалет, тюкнуть этого гада стоит.
Тут я неожиданно уткнулся в брухо спортивному гиганту в футболке с надписью:
«Морские котики - Усама, 1 -0».
Это сразу заставило забыть о паскуднике Дрю. Почему 1-0? Ведь сначала Усама разнес в щепки здания близнецы, а это, как минимум 1 – 1?
И тут под коксом я как-то сразу и представил себе почему:
Хилари Клинтон, как всегда, перечитывала перед сном воспоминания Маргарет Тэтчер, а неуемный Уилл любовался на качественный юпорн, прикрываясь фейковой заставкой википедии, подарком в полученным Уиллом от самих основателей бесплатного кладезя знаний.
Хиллари пришлось по душе место, где говорилось о консерватизме Тэтчер, будто бы она многие годы не расставалась с одной и той же сумочкой.
Ее пронзила радость, которая посещает нас всегда, когда мы делаем смелое открытие.
Сумочка! Нужно срочно скинуть по емайлу условия тендера проекта «сумочка для мадам Клинтон» всем ведущим производителям дамских сумочек – всяким там луи виттонам, гучам, коучам и многим другим (здесь могла быть ваша реклама) Идея была гениальна – за сумочку, которая станет неизменным спутником госпожи Клинтон, кое-кому придется раскошелиться, ведь о такой рекламе можно только мечтать.
Прошло где-то полчаса и на ее блэкберри стали приходить ответы сумочных магнатов.
Это было возмутительно – то, что они предлагали в виде платы за приговор появляться везде с одной и той же сумкой, могло купить им проститутку на Беверли Хиллз, а не Железную Леди –2.
-Уилл! Уилл! – ты чем там занимаешься опять? Ты для графа Лаврова подарок уже подобрал? Ну не знаю чего… айпад может снова какой-нибудь? А хотя постой, постой… Ребята из Королевского географического общества говорили графу надо бы что по проще. С одной большой красной кнопкой. Ага.
Ты только глянь, Уилл, какие жалкие ничтожные люди эти сумчатые! У них хватает наглости упрекать нас за низкий рейтинг Демократической партии! Какая недальновидность!
- Поэтому они и торгуют галантерейными изделиями, дорогая! В их головах не умещается, что скоро женщиной-президентом свободного мира станешь ты, Хилл! И вот будет весело, если ты еще и успеешь к тому времени принять ислам!
- Грязный циник! Хиллари мечтательно потянулась в кровати. – Но я все равно хочу новую сумочку! И потом деньги галантерейщиков прекрасно пригодятся для избирательной кампании. Звони! Зво-о-нии!
Через минуту Уилл уже накручивал номер Барака Гуссейна Обамы на вертушке установленной прямо в спальне. У них было двадцать четыре часа, чтобы поднять рейтинг. Пришло время вытянуть из рукава главный козырь демократов – старика Джеронимо.
Как раз в это самое время мальчик-дервиш уже робко стучал в дверь особняка в Аббат-абаде, Пакистан.
Аббат-абад это такой пакистанский Баден-Баден, всем известно.
После того, как бен Ладена поймали в горах Тора - Бора два года назад, его решено было заточить в этом комфортабельном особняке. Как Лейбу Троцкого в свое время. До отмашки с верху. Старик был очень доволен. Минеральные воды, мягкий аббатабадский бриз и новая искусственная почка.
Еще была речь Осамы на суде. Его прощальный поклон. Шейх знал, что речь на суде будет единственной возможностью рассказать миру о злоупотреблениях в ЖКХ зданий-близнецов в Нью-Йорке, открывшихся ему в ходе подготовки терактов. А злоупотребления в ЖКХ могли бы стоить места этому кефиру – мэру Нью Йорка Микаэлю Блюмкину.
Осама знал и то, что мальчик-дервиш давно продался кефирам и отвернулся от идей пророка. Дервиш мечтал о своей маленькой клинике пластической хирургии в Майами и за мультивизу Б-6\Б-12 был готов сдать ФБР хоть самого пророка Мухамеда.
В двух шагах от резиденции резались в карты переодетые в курсантов пакистанской офицерской школы американские морские котики.
Для Ладена мальчик-дервиш был единственной связью с миром, после того как в порыве мелочной пакостности морские котики перерезали телевизионный кабель и интернет. А по вечерам шейх пытался внушить безбородому юноше, что для того чтобы вникнуть в причину победы в эндшпиле последней партии Каддафи-Илюмжинов, юному дервишу снова придется переодеться в девичье платье и немножко потерпеть.
Сейчас террорист номер один был поглощён сборкой потайного лампового детекторного приемника внутри корпуса с собственной искусственной почкой. Если приемник будет работать, можно снова будет слушать арабскую службу БиБиСи.
Для того чтобы узнать есть ли жизнь в маями надо взять телескоп
04.11.2012 22:57:02
№6
ничего не понял из этой главы
такое впечатление
что автор реально пишет под кайфом
типа не только лир герой наебенивается
всякой химией но и сам автор тоже не прочь занюхнуть
и откусить кусок от шляпки
04.11.2012 22:58:38
№7
кстати раз уж автор пиарит всякую наркоту
то тоже на правах рекламы
сёдня у другана на днюхе пили бульбаша-зубровку
хороший у них лвз у белорусов
04.11.2012 23:01:10
№8
а я думал, что только мне показалось, что автор тут тоже подводит итоги работы своей пищеварительной системы, констебль
05.11.2012 00:20:23
№9
а вот кто круче: александр грин, или саша грей? ответьте мне сейчас же!
05.11.2012 01:57:46
№10
хоть и хохлы но круче грин грей
и пашол ты нахуй посейдон
быдло
05.11.2012 09:47:21
№11
настойка на бярозывых пупышках того же завода -объеденье
что б вас, русофобов, стая макак обрыгала неперевареннии чебуреками
05.11.2012 23:11:36
№12
А шо? Маего кровного брата Гурвинека таки господь забанил навсехда, или он чисто по ходу решил забить свой старый жидофский поц на этот дивный цайт?
