Есть ли жизнь в Майами? Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане Рассказы всякие::Vincent A. Killpastor
Я пил местное пиво и приключения Капсулы и его желтой подводной лодки навеяли песню, которая так и прилепилась ко мне все четыре разухабистые недельки на острове:
Доктор едет, едет сквозь снежную равнину.
Порошок целебный людям он везет.
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит, и тоска пройдет.
Если бы не было сухого закона в тридцатых – никогда не было бы ни Аль Капона, ни стремительного взлета директора ФБР Эдгара Гувера, который если не расстрелял, то точно посадил и интернировал гораздо больше людей, чем нервный нарком Ежов.
Если бы кокаин продавали в аптеках, как впрочем, дело и было несколько лет после его изобретения, то не было бы не Пабло Эскобара, ни Хосе Эль Капсулы, ни Мануэля Антонио Норьеги, который будучи главой государства официально получал жалование от центрального разведывательного управления США. Правда, что то пошло не так и его упаковали в федеральную тюрьму округа Майами. А кокаин как продавался в Майами на каждом углу, так и продается по сей день. Кому то очень удобно, что бы ничего не менялось.
Вторая супер-новость века вокруг кипели страсти темпераментных испанских теледикторов, была эта самая фантастическая распродажа, которая должна была стартовать в Сан Хуане завтра в полдень.
***
Джо-сантехник получил известность в октябре 2008 года, когда на встрече Обамы с избирателями в штате Огайо задал будущему президенту вопрос о его намерениях реформировать систему налогообложения.
Джо поинтересовался подробностями предлагаемой налоговой реформы и предположил, что Обама собирается увеличить для него налоги и помешать начать семейный бизнес. С тех пор Джо-сантехник стал героем американских консерваторов, и Маккейн неоднократно называл его как типичного "среднего американца", за интересы которого борются республиканцы. На третьем туре теледебатов 15 октября Джон МакКейн использовал эту историю в своём выступлении. Он сказал: «Так вот, Джо, учти, что если ты не дашь своим сотрудникам медицинскую страховку,
Обама впаяет тебе штраф, и еще неизвестно, какой это будет штраф».
На это Обама ответил «Джо, я тебе скажу, какой это будет штраф — ноль».
Всего за время дебатов кандидаты упомянули Джо-сантехника 26 раз
После выборов, которые Маккейн проиграл, Джо-сантехник стал политическим комментатором, начал выступать как эксперт в большой политике.
Позже Джо-сантехник написал книгу и принял участие в выборах в палату представителей конгресса США от девятого округа штата Огайо. На выборах в конгресс 6 ноября он будет бороться за место в палате с демократом Марси Кэптур.
7
Третий ребенок Орбакайте появился на свет 30 марта в Майами, в госпитале, который находится в районе Hollywood.
При родах присутствовал и отец малышки, который, по словам Кристины, прошел это испытание на «отлично», ведь он даже сам перерезал пуповину. На кого же похожа новорожденная, родители еще не поняли, но считают, что на всех сразу.
Напомним, недавно в Сети появилась информация о том, что Алла Пугачева обнародовала свое завещание. Так, Максим Галкин и ее внук Дени Байсаров не получат после смерти певицы ни копейки, а имущество разделят дочь Примадонны Кристина Орбакайте и внук Никита Пресняков.
***
День открытия нашего гала-шоу в Сан-Хуане, безусловно, войдет в историю народа Пуэрто-Рико наравне со знаменитым кровопролитным восстанием Грито де Ларес, когда своевольные и горячие островитяне всыпали наглым испанцам перцу и самоопределились как нация. Тогда же и были написали высокопарные слова «Пуэрториканки» - гимна маленького, но чрезвычайно дерзкого народа.
Слова гимна приблизительно такие:
Земля Пуэрто-Рико где родился я
это цветущий сад магического совершенства.
Небо там всегда чистое оно служит ей балдахином
и волны спокойно текут у её ног.
Когда в эту землю прибыл Колумб
Он воскликнул с восхищением:
«O!,o!,o!, это прекрасная земля которую я искал ».
Пуэрто-Рико - дочь моря и солнца, моря и солнца,
моря и солнца, моря и солнца, моря и солнца.
Мне кажется если добавить к фразе «О!о!о!» еще и классическое «И бутылка рома!» - это будет в самую точку.
Ром пуэрториканцы только что на хлеб не намазывают. Так же как и в России – водка, производство рома здесь всегда было монополией правительства. Отсюда и повсеместное узаконенное пьянство. Уверен, что будь листья коки или марихуана так же распространены везде, как пшеница и виноград, государственные казны пополнялись бы и за их счет. И вреда было бы, на мой взгляд, даже меньше, чем от синей.
Ром пуэрториканский – напиток со скверным характером. Знаете, определить уровень токсичности вещества в домашних условиях очень легко, если высчитать длину неминуемо наступающего похмелья. От рома похмелюга такая, что я соглашусь принять его еще раз только если мне за это хорошо заплатят.
Разливают пуэрториканцы светлый – белый как водка ром, боле темный и совсем почти чернючий, который до упора, не меньше пяти лет, держат в огромных бочках.
Хотите попробовать - придерживайтесь классического Бакарди, тогда гарантировано выживите. Этот их местный любимый Дон Кихот разрушает все человеческое и наносит необратимый ущерб коре головного мозга.
И потом должен вас предостеречь, ром или как они сами его зовут – рон Дон Кихот, хоть типа и производиться государством, на самом деле получается так же, как крестьяне сдают молоко своих коров на молокозавод. Нагонят, понимаешь, дома самогонки, да и сдают государству. А те наскоро отфильтровав – и разливают по бутылкам с тощим профилем хитроумного идальго Дон Кихота из Ламанчи, и наполняют им полки всех магазинчиков и лавок. Пиратский напиток, добавить нечего. Пей, как говорится, и ром тебя доведет до конца.
А довел ли ром до ручки славного капитана Санта Марии – Христофора Колумба? Умер он в нищете и бесславии, в окружении только близких друзей. А может он сам выбрал такой конец? Возможно ли чтобы мореплаватель добровольно отказаться от денег и славы? Или все же заставили обстоятельства? Не угодил кому-то при дворе? Поставил не на ту политическую лошадку? Пристрастился к ритуальным индейским смесям? Не знаю. Факты собрать удалось довольно скудные.
Ушлый португалец Васко де Гама нашел-таки путь в настоящую Индию и Колумба поспешно объявили обманщиком. Прицепились за формальность. Не Индия это, мол, и все тут. За распил королевских средств кои он вытребовал на свои экспедиции, двор лишил его всех званий и регалий. Так и проходит глория мунди.
Кто же стоял перед мысленным взором в момент, когда тело покидала душа морского бродяги? Пятнадцать тысяч замученных аборигенов Гаити, который Христофор переименовал в гордое «Эспаньола»? Обманутые не раз ямайские индейцы, которым он ловко выдал лунное затмение за божественный знак свыше? Никто почти и не заметил смерти великого современника, пока с Эспаньолы не потянулись целые караваны груженных золотом и серебром каравелл. Но путешествия Колумба не прекратились и после смерти адмирала.
Похоронили Христофоруса тихо в испанской Севильи, потому что Италии он тогда был совершенно безразличен. В 1540 в соответствии с завещанием останки перевозят в «Вест-Индию» и хоронят в гаитянском городе Санто-Доминго. В девятнадцатом веке Гаити у Испании оттяпали французы. Поэтому, кстати сказать, теперь гаитянцы выглядят довольно феерично – это черные потомки импортированных на рудники африканских рабов. Когда они раскрывают рот – хочется откровенно заржать им в лицо – они говорят на чистейшем старофранцузком языке, типа того, что Пушкин использовал для коммуникации со стариком Державиным или на котором распекал во дворце Атоса, Портоса и Арамиса сам лейтенант королевских мушкетеров шевалье де Тревиль.
Прах Колумба же, подальше от современников кардинала Ришелье, увозят от греха поближе на соседнюю Кубу, в город-герой Гавана. Но и там испанцам не удается долго продержаться – в 1898 их жестоко выдавливают и оттуда. Мощи Колумба снова возвращаются обратно в Гаити, а оттуда опять прямиком в испанскую Севилью. Представьте-ка это путешествие морем под парусами, если даже на боинге оттуда лету без пересадок часиков эдак двенадцать. Ио-хо-хо и бутылка рома, понимаешь, получается.
Итак, снова в Севилье? Не тут-то было! Прах Колумба просто исчез.
В конце девятнадцатого века при раскопках собора в Санто-Доминго находят ящик с костями, на котором означено «Сии кости есть кости адмирала Колона» - так испанцы называют Колумба – Колон.
Дискуссия, где же похоронен настоящий Колумб, не смолкает до 2003 года, когда судебно-медицинская экспертиза ФБР США(!) доказывает, что севильские косточки вовсе Колумбу и не принадлежат, а настоящие останки, скорее всего, были просто утеряны во время многочисленных переездов в те смутные времена. Так что это ваше завещание, типа развейте мой пепел из самолета над океаном, все равно ни как ни круче затянувшихся похорон человека, из-за которого в английском языке индусов и индейцев называют теперь одним и тем же словом -Indian.
Когда в эту землю прибыл Колумб
Он воскликнул с восхищением:
«O!,o!,o!, это прекрасная земля которую я искал ».
А я думаю, Колумб не один раз восклицал с восхищением «О! О! О!» Вы только представите себе, как обомлел адмирал, впервые увидев курящих трубки индейцев.
«Туземцы пьют дым производимый горением растений в полых трубках!» - пишет он в журнале. Ни в одном из продвинутых европейских языков даже слова «курить» не было! Может, какие языческие племена предков и покуривали втихаря, но уж матушка-церковь позаботилась, чтоб от язычников и колдунов одни рисунки наскальные остались.
«O!,o!,o!, это прекрасная земля которую я искал »- А таковой вот приблизительно могла быть реакция нашего путешественника, когда индейцы, по доброте душевной дали ему курнуть растений из полых трубок.
Картофель, кукуруза, помидоры, табак – вот список, официально утвержденный католической церковью для насаждения в Европе. Листья коки, как мы знаем, нунции приберегли для внутреннего папского пользования. А так как Южная Америка является единственным местом на Земле изобилующим огромным количеством психоделических растений, некоторые из которых применялись в языческих ритуальных практиках по пять тысяч лет кряду, наивно полагать, что импорт образцов заморских чудес ограничился тогда помидорами с картошкой. Скорее всего, Ватикан и решал, что есть благодать божья, а что колдовское зелье.
Особенно должен был их смутить факт, что ацтеки называли свои псилоцибиновые грибы «Теонанакатль» - Тело Бога, ни больше, ни меньше. Божественная плоть.
Чо за хня ?
Про Арбакайте есть, а Мышолоф аццуцвует ?
Ишшо посля вчерашнего трепещщет ?
18.10.2012 10:58:38
№5
про адмирала колона - поучительно
18.10.2012 11:41:41
№6
экскурс неплохой
18.10.2012 11:42:12
№7
но когда же будем бить морды?(с)
18.10.2012 17:49:20
№8
а вот у меня такой вопрос -
а почему если в дебатах принимает участие
и джо-сантехник
и маккейн и обама и даже митт ромни
то почему же ёбанэ дутэн пуло
в их не принимает участие кандидат в президенты
от партии единая россия владимир путин?
а колумб..
ну что колумб
нормальная судьба
мало ли людей померло в нищете?
