Есть ли жизнь в Майами? Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане Рассказы всякие::Vincent A. Killpastor
Америка, впрочем, в Пуэрто-Рико кончается сразу, как только шагаешь в разверстые автоматические двери аэропорта в Сан Хуане. За секунду из привычного кондиционируемого всеамериканского микрокомфорта и стерильности, вдруг получаешь под дых жесткий удушливый удар тропического солнца. Истерические крики таксующих частников – окончательно заставляют понять, что здесь США уже окончились. Аэропорт напоминает республику Домодедово середины девяностых.
Еще одна прикольная деталь моего визита в минирай – в аэропорту, среди встречающих рейс с континента, стоял широкоплечий молодой человек с небольшим плакатиком на русском языке. Крупными буквами там значилось: «ЗУРАБ ЦЕРЕТЕЛИ».
Какой ветер интересно занес беспокойного Зураба в Сан Хуан? В отпуск ли прилетел автор столь удачно проданного американцам памятника «Плачущая Вагина», он же известный миру как «Памятник Погибшему Сперматозоиду»?
А может Зураб Константинович пытался продать островитянам очередную версию московского памятника Петру, только в виде конкистадора Христофора Бонифатьевича Врунгеля? Это навсегда остается для меня загадкой. Следить за великим комбинатором от скульптуры не было никакой возможности, в виду того, что в следующую минуту я получил скорбную новость о сумке с моими скромными пожитками.
Авиакомпания Континентал решила, что вещи в тропической раю для меня просто обуза, и шаловливо отправила ее на пятьсот миль севернее, в город Атланта, столицу столь нежно воспетого Рэйем Чарльзом штата Джорджия. Это было плохое начало. «Винсент в плену у идиотов детства» - вот название для оперы, которую я еще обязательно напишу.
Презрительно взглянув на закованную в белые рубашки с галстуками чопорную стаю участников конференции по «полуподшипниковым полупроводниковым полимерам», налегке, я и вошел в город Сан Хуан. С бумажником облегченного типа и постоянно ищущей уклончивый сигнал «самой быстрой в США сети» мобилой. Пробьемся, другого варианта нет. Во всяком случае, заморозков в ближайшие дни не обещали.
Тут, наверное, самое время раскрыть вам секрет успеха бизнес модели компании, в которой я гну спину уже который год. Подписки о неразглашении они с меня не взяли. Так что могу изложить и опубликовать. Хотя, как большинство нормальных капиталистов, мои хозяева, думаю, свято верят в легитимность своих рогов и копыт. В гражданском обществе можно делать все, если это не запрещено законом.
Где я вычитал, что глупо-де судить о России основываясь на трудах Достоевского. Не знаю – я продукт советской системы народного образования. А России в мои времена просто не было. Был Советский Союз, о котором я судил основываясь на трудах Аксенова и Зощенко. А вот можно ли было судить об Америке основываясь на знакомых с детства трудах Федора Драйзера, Марка Твена, Джека Лондона и О’Генри?
Оу! Еще как! Это у нас каждый царь разносит все в пух и прах и начинает сначала. Тут мало что изменилось за короткую историю.
Я вот вам приведу цитату, уж простите, но лучше о современной Америке мне не написать никогда в жизни:
«Джефф Питерс делал деньги самыми разнообразными способами. Этих способов было у него никак не меньше, чем рецептов для изготовления рисовых блюд у жителей Чарлстона, штат Южная Каролина.
Больше всего я люблю слушать его рассказы о днях его молодости, когда он торговал на улицах мазями и порошками от кашля, жил впроголодь, дружил со всем светом и на последние медяки играл в орлянку с судьбой.
- Попал я однажды в поселок Рыбачья Гора, в Арканзасе, - рассказывал он. - На мне был костюм из оленьей шкуры, мокасины, длинные волосы и перстень с тридцатикаратовым брильянтом, который я получил от одного актера в Тексаркане. Не знаю, что он сделал с тем перочинным ножиком, который я дал ему в обмен на этот перстень.
В то время я был доктор Воф-Ху, знаменитый индейский целитель. В руках у меня не было ничего, кроме великолепного снадобья: "Настойки для Воскрешения Больных". Настойка состояла из живительных трав, случайно открытых красавицей Та-ква-ла, супругой вождя племени Чокто. Красавица собирала зелень для украшения национального блюда - вареной собаки, ежегодно подаваемой во время пляски на Празднестве Кукурузы, - и наткнулась на эту траву.
В городке, где я был перед этим, дела шли неважно: у меня оставалось всего пять долларов. Прибыв на Рыбачью Гору, я пошел в аптеку, и там мне дали взаймы шесть дюжин восьмиунцевых склянок с пробками. Этикетки и нужные припасы были у меня в чемодане. Жизнь снова показалась мне прекрасной, когда я достал себе в гостинице номер, где из крана текла вода, и бутылки с "Настойкой для Воскрешения Больных" дюжинами стали выстраиваться передо мной на столе.
Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья».
Вы станете смеяться, но с тех пор не в Тексаркане, не в Арканзасе или Теннесси ничего не изменилось. Просто настойки доктора Воф Ху можно теперь заказать в интернете.
В США четыре временных пояса. Но есть еще один пояс – Байбл Белт. Библейский пояс. Он опоясывает все жаркое подбрюшье великой страны. Это Америка бесчисленных церквей, бензоколонок, закусочных «Домик вафлей» и тюрем.
Вы знаете, о чем я говорю, это одно из таких местечек, где на билбордах рядом со словами «Панасоник» и «ЭйТи&Ти» можно встретить, что то типа «Ад это реальность!» или «Если дьявол ломиться к тебе в дверь, позволь Иисусу открыть».
Компания наша эксплуатирует святую доверчивость жителей малых и средних американских городов библейского пояса. И чем ниже к югу – тем беспредельнее доверие. Воспитанные в лучших демократических традициях люди верят каждому услышанному с телеэкрана слову. Понятное дело. Вот что стало бы с человеком, пьющим из года в год каждый день горькую по шесть часов кряду или пусть даже просто обыкновенный кофе? Не долго бы протянул? Белка разноглазая бы заявилась к нему, типа той, что показывали на канале НТВ? А смотреть телевизор в таких дозах? Разве же можно так издеваться над своей психикой?
Оказывается, даже полезно! Это ключ создания послушного члена гражданского общества. Эти милые верующие всему правые консерваторы. Второе пришествие Спасителя и кока-кола-зеро-калорий. Спасение для души и бренного тела в летнюю жару. А теперь, в конце передачи, давайте все возьмемся за руки и вместе помолимся, чтобы Обама наконец запретил аборты!
Вот сидят себе эти члены гражданского общества счастливых потребителей вечером в гостиной, доедают знаменитый черничный пирог, изготовленный по рецепту тетушки Джил, которая еще помнит времена, когда негров не пускали в автобус вместе с приличными людьми, и смотрят, как чикагские быки в очередной раз громят хьюстонских соколов. А тут на них бок о бок с рекламой вечнозеленого йогурта, вдруг обрушивается сокрушительный, подлый, безжалостный, не оставляющий никаких шансов удар –
«Внимание! Внимание! Это официальное сообщение! В ходе устранения последствий мирового финансового кризиса, администрация президента Обамы распорядилась ликвидировать все национальные товарные излишки. Только три дня! Только в вашем городе! Спешите! Ноутбуки – всего сто долларов! Айподы всего десять долларов! Золотые ожерелья – пять долларов! Джинсы – два доллара! Солнцезащитные очки ведущих дизайнеров – доллар! Это ваш шанс! Спешите же по адресу – городская выставка достижений фермерского хозяйства, павильон «Генетически превосходные племенные свиньи», с девяти до девяти!»
Сначала мне как-то жаль было этих доверчивых людей. Я чувствовал себя соучастником грязной разводки. Мне было стыдно за неприкрытое соучастие в обмане мирного населения. Потом эти люди стали бесить меня своей наглой самоуверенностью. Как же – кругом одни дураки, не знают где раздобыть ноутбук за сотню баксов. А вот они, в уютном губернском Элькайотовске знают – они ведь умнее и проворнее всего остального мира. Ну-ну. Умники доморощенные. «Грамотные потребители». Просвещённые, блин, мореплаватели!
Сейчас, спустя несколько лет в «шоу бизнесе», я вообще никаких эмоций не испытываю. Как врач, цинично снимающий запчасти с трупа молодой девушки, превративший в груду обломков и себя и свой первый в жизни розовый спортивный автомобиль. Я стал полноценной частью системы и только и высматриваю, где бы чего подбрить с целью последующей перепродажи для личной наживы. Думаю это самый лучший показатель моего уровня «натурализации». Стал как рыба в воде, «как у себя дома». Осталось вникнуть в загадочные не поддающиеся человеческому пониманию правила американского футбола – и меня можно подавать к столу вместе с пудингом.
Потомки конкистадоров не такие доверчивые, как правнуки пилигримов, поэтому реклама на испаноязычных каналах еще более жестока, чем на каналах для белых граждан.
Семейству Хернандесов, собравшихся в тесном кругу и макающим кукурузные чипсы в корытце сальсы, рецепт которой вывезла из Хуареса тетушка Джомари, трижды вплавь под пулями гринго переплывшая Рио-Гранде в районе Эль Пасо, сообщают, что большая часть товаров будет распределяться просто бесплатно.
Они ведь все равно не побегут жаловаться. В соответствии с последней переписью населения – семьи Хернандес просто не существует в природе. Тут вообще так все накручено с наскоку не разберешься. Вроде есть тринадцать миллионов мексов-нелегалов, а вроде бы и нету совсем. Даже реку Рио Гранде – ну явно ведь испанское название, на другой стороне, в Мексике, называют Рио Браво дель Норте. Запущено все на нет. Как у Алисы в стране чудес.
Английский язык тоже трехуровневый. Такому ни в одном инязе не обучишься. Один язык используется для повседневного общения – это в основном у кассы, где вы обязательно ежедневно что-то покупаете, это практически религиозный ритуал.
Второй английский – плавно навороченный, но все еще понятный – это язык новостных телеканалов. Он сделан для того чтобы в двадцать четыре часа из дружественного режима вы превратились в мегагалактических монстров подлежащих незамедлительному уничтожению. Само ваше уничтожение тоже будет продемонстрировано в виде компьютерной телеигры – масса удовольствий. Хорошо смотреть с пивом Бад лайт – спонсором этой войны и олимпийских игр в Атланте.
А песню назавём Гиломорканал.
( а Нам смешно. и НИИбаца.)
14.10.2012 09:28:11
№3
Киллпастор интригуе, третий языг не напесал
14.10.2012 09:30:27
№4
Для №2 Яэта Типаваш Кумир (14.10.2012 09:26:14):
уже, 15 минут подрочил под минус и хватит, мы не сатриани какие-нибудь, надо и на банку кабачковой икры зарабатывать
14.10.2012 10:15:07
№5
У! йопта...
У Вас пад окном кабачьки не ростут штоле?
Гавна лашадинава набросайте.
Для №4 мышелов (14.10.2012 09:30:27):
14.10.2012 10:22:40
№6
Для №5 Яэта Типаваш Кумир (14.10.2012 10:15:07):
Обижаешь, начальничек. Кабачковая цвета человечьего гавна, а вовсе не лошадиного. Надо калом удобрять, а не навозом.
14.10.2012 10:24:27
№7
Пойти на избирательный участог проголосовать за экологов штоле? или ну их нахуй? сегодня же ебимый день голо сования...
14.10.2012 10:25:03
№8
голимый день ебисования
14.10.2012 10:27:45
№9
Сразу видно што вы ни лабух ни разу.
Нужно строго лашадиное гавно. Две телешки.
И вилами раскидать.
И тада на следущий гот не тока кабачки разрастутса а даже сосны и ягель. И приплод и надой и насвай.
Нихуя матерялы XXII партсъезда не читали, бля...
Для №6 мышелов (14.10.2012 10:22:40):
14.10.2012 10:34:47
№10
Эхъ сама садик я садила
Сама буду поливаа-ать...
Сама милова любила
Сама буду гарива-ать!
Это гавнопроизведение надо переименовать. Отсосать - это как-то однакратно звучит.
Ну хотябы "Отсасывать в санхуане". или "сосу в сан хуане", "как я сосал в санхуане"
"так сосу в сан хуане как не сосут нигде на земле", " насосался в сан хуане до посинения жопы"
"всю свою жизнь, сколько себя помню, я сосу в сан хуане как пылесос"
" я сделал свой выбор остаток жизни я буду сосать в сан хуане", "у меня нет другого выбора, мне остаётся только сосать в сан хуане,и пейсать об этом гавнороман, из каждого предложения которого понятно, что я сосу в сан хуане как пылесос", " я бы может и не сосал в санхуане но приходится, поскольку я как мудак туда поехал на пмж", " когда я обдолбался коксом и накурилсо грибов до зелёных соплей, я ничего лучше и не придумал, чем уехать в санхуан и сосать там" нет " отсасывать там на постоянной основе", "приезжайте в сан хуан, город где я сосал, сосу и буду сосать", "где ещё мне сосать я не знаю и поэтому сосу здесь, в сан хуане" " пуэрториканский хуй, который я сосу каждый день, и рассказываю о том как я это делаю в своих занудных и унылых гавноповестях и гавнороманах, самый вкусный, поэтому я и остался на пмж в санхуане. вот уже я теперь насосусь"
14.10.2012 11:07:52
№13
"лохи приезжайте в сан хуан! вместе бльть тут поумничяем и я научу вас сосать. ну или вы меня научите, это не принципиально. будем здесь все вместе сосать с мексиканцами. нас, быдлоэммигрантов миллионы. вместе мы -сила, бльть!"
14.10.2012 11:09:34
№14
"узбеки! геть в сан-хуан! здесь есть что посасать!"
14.10.2012 11:49:09
№15
Вы бы хоть мало-мальски атдахнули, коллега...
Въскресенье, всё-ж...
14.10.2012 12:05:20
№16
Давеча, а давеча местный дурачок Мужелов нашего уважаемого автора сравнивал с писателем Толстым. Это, конечно же, не правильно. Автора же надо сравнивать с писателем Горькимнаднехламидой Тот же тоже всю свою молодасть сосал. И хорошо же сосал же. Но зато потом было о чём ебать мозги пролетариату своим гавнобуревестником. Даже дети в школе делали вид что изучяли его произв.Казёл бльть. И я бы даже на месте авторы взял похожий псевдОним, ну, например, Кислый. Или Занудный, можно, конешно, Нудный, но это сл. просто, простовато бльть, а Отсосавший же ведь чуть получше, чем Засосавший, но лучше всего и точнее Сосущий или Отсасывающий.
Винсент Сосущий - звучит же! а, автор? что то и от сути - сущный и даже от всемогущий, не?почти как Демьян Бедныйинесчастный
14.10.2012 12:12:00
№17
произносишь килпастор - и.... и сразу наум приходит килбилл. это же нечто чюждое рускавегонды изеке жэ.вы же чревовещяете на рюскинг, детчка.
ну какой в роисся пастор в роисся поп же бльть. толоконный же бльть лоб. тогда уже киллпоп же, автор. ну ёбаный в рот.
и винсент, ну хотябы жыдовский вениамин же бльть.
ну смотрите, детчка, смотрите, как хорошо Вениамин Киллпоп, ну? ну ведь хуй в лоб же. ну здорово же
14.10.2012 13:01:45
№18
к хуям тележкину. блядяй мудак. питер сжечь.
14.10.2012 13:05:02
№19
Для №17 Налей Блидям (14.10.2012 12:12:00):
какой у тебя наум, детчка? горячка белая у мебя, мудозвона. перманентная и неизлечимая
14.10.2012 13:05:37
№20
тебя... рифма сам себя ебя
14.10.2012 13:08:53
№21
Ассалому алейкум
14.10.2012 13:15:25
№22
ао мадам. целую ручки. как узбекистон.
опять обожрались шашлыком и луком?
14.10.2012 13:19:35
№23
Спасибо, да
Для №22 Налей Блидям (14.10.2012 13:15:25):
14.10.2012 13:27:07
№24
это прекрасно. очень раl за вас. надеюсь и луковая отрыжка из вас была под стать и такая же прекрасная, как красные сапоги
но и унас тут тоже хорошие новости, пантелеймон окончательно сошол с ума.
он сосёт сам себе, иногда сам себе и присовывает, мадам, и потом сочиняет об этом гавностихи!
вы сябе представляете, мадам?
14.10.2012 15:32:43
№25
Для №18 Пантелеймон Дерюгин (14.10.2012 13:01:45):
А я-то Вам чем не угодила?
меня за что?
впрочем
да уж
14.10.2012 15:33:07
№26
Для №21 MT (14.10.2012 13:08:53):
дорогая МТ, здравствуйте
14.10.2012 16:04:33
№27
Поссала маленько
14.10.2012 16:47:04
№28
телега сяводня как всегда.
вовремя бльть.
14.10.2012 17:56:32
№29
Для №25 Серая мышь (14.10.2012 15:32:43):
не-не-не, некоторых вовремя эвакуировать, не всех
14.10.2012 17:57:47
№30
а блядяй бредёт на йух понурясь
14.10.2012 18:03:03
№31
да завали ты ебало то своё, недоносок
дровами блть
14.10.2012 18:03:23
№32
любо-дорого смотреть, как болотная пиявка выбешивается, локти себе грызёт от досады, небось
бултых, алкопитающееся
14.10.2012 18:06:05
№33
затих. задумался?
вряд ли
14.10.2012 18:15:12
№34
Для №29 Пантелеймон Дерюгин (14.10.2012 17:56:32):
А
предупредите заранее, я ценности соберу
14.10.2012 18:17:15
№35
Для №28 Налей Блидям (14.10.2012 16:47:04):
Вот значит, как
молодая и сексуальная тележкина всегда вовремя
а я толстая и с мешком картошки - нет?
ладно-ладно, Налей Забеевич
14.10.2012 18:43:24
№36
Для №34 Серая мышь (14.10.2012 18:15:12):
ценности заблаго высылайте по адресу
14.10.2012 18:43:48
№37
одна с мешком картошки припёрлась другой, тоже оч. умный но с переполненным мочой черепом
да вам тут будет о чом поговорить, детчки
14.10.2012 18:45:05
№38
Для №35 Серая мышь (14.10.2012 18:17:15):
да плюньте на них, пускай вдёсны жамкаются оба два. а мы ещё молоды и прекрасны, и у нас всё впереди
14.10.2012 18:45:59
№39
Для №37 Налей Блидям (14.10.2012 18:43:48):
выйдешь, если позову, или трусован?
14.10.2012 18:46:48
№40
я подъеду в питер, если чо
14.10.2012 18:58:59
№41
Для №38 Пантелеймон Дерюгин (14.10.2012 18:45:05):
Я и не расстраиваюсь
Всегда приятно видеть что старая дружба не ржавеет,
а пиар-компания по продвижению бренда имеет успех у публикус
ценности потихоньку пакую
14.10.2012 19:00:35
№42
а вообще народу-то негусто
будем беречь природу Гондураса
14.10.2012 19:12:00
№43
Для №40 Пантелеймон Дерюгин (14.10.2012 18:46:48):
соси, чмо подъедет он. если мне будет надо тебя привезут. в мешке, как кортошку.
с головой засунотой в жопу. Ахахахахахахааа
ну или как хочешь можно и 2л сиську мочаково в жопу, и ты тогда сможешь умничать из мешка
под стук колёс грузового вагона с коксующимся углем гыгы
ту-ту, панталон. ну как, прокатишься до питера с витерком? Ахахахахааа старую мышь на похороны позовём и станцуем с ней летку енку на твоей магилке? а? соглашайся
задрот
14.10.2012 19:50:41
№44
Для №43 Налей Блидям (14.10.2012 19:12:00):
лошара, я так и знал
14.10.2012 19:53:20
№45
Для №42 Серая мышь (14.10.2012 19:00:35):
одни мы эдесь, мышка, и грязь всякая
14.10.2012 20:01:20
№46
ой ну да ладно, лимон. приссал же? приссал. и в штаны наложил. и седи теперь обосравшись. гыыы
давай приезжай если на билет хватит, лично набью тебе ёбальник и поджопников надаю.
Ахахахахахаа
14.10.2012 20:03:29
№47
слыш, урод, я давай буду ждать, что за мной придут, или ты пустобрёх
ебал я тебя и всю твою семью
14.10.2012 20:04:48
№48
приеду. время и адрес?
14.10.2012 20:08:42
№49
давай недалеко от московского вокзала, мне ещё возвращаться
14.10.2012 20:16:39
№50
а ищо не пришли?
ну ладно, давай. давай встретимся в полночь у масковского вокзала.
палучишь па свиной сваей оплывшей роже с правой, пару раз по печени
а патом натолкаю тебе в рожу твою тупую шавермы так штобы вылезло из ушей
идиот
14.10.2012 20:17:08
№51
Бои на Гондурас.нет
Дерюгин, ну Вы ж устанете с поезда и сразу в драку и сразу обратно
И потом, У Вас какой рост?
А Налей Забеич вон, миниатюрный мужчина
Нэцке
Не надо его бить
14.10.2012 20:37:59
№52
Да ладно. Эта свинья ростом с газплиту. Я дам еаму поджопник с носка и он обосравшись улетит на луну. Ахахахахаха
14.10.2012 21:51:20
№53
Хорошо у вас
14.10.2012 22:13:25
№54
хокс это вроде бы ястребы
а соколы - это фальконс
14.10.2012 22:16:59
№55
по абсолютному количеству нелегалов
америка явно выигрывает у россии
но на единицу жителей россия впереди на полноздри
14.10.2012 23:03:01
№56
алё, блядяич, газплита неподалёку
14.10.2012 23:06:37
№57
видишь ли, блядяй (интимно шопотом), тебя видели и мне рассказывали, я знаю, с кем имею дело и потому не опасаюсь никак.
14.10.2012 23:13:45
№58
бедненький блядяй, ссыковатенький блядяй
15.10.2012 00:38:24
№59
Носил Гаврило и бандану,
"Миня он греет" гаварил...
це Толстов. я чтоб разнообразить однообразие
15.10.2012 00:51:26
№60
опоскудел сайтик. копался в архивах, там и вадеки-хуядеки и толстовы, а нынче муть одна
15.10.2012 00:53:04
№61
это я не про захара. потомушто девушка, которая желает поджениться и тд...
15.10.2012 08:03:21
№62
С девушкой знакомишса
Ты в Улан-удэ.
Абвгд её...
Абвгд !
А не знаеш, ежели
Каг, кагыда, и гдэ,
Дык, невротик.., йобаный,
Дык, в уланудэ !
15.10.2012 08:14:27
№63
эк его колбасит
15.10.2012 08:41:06
№64
ну что задрот, всё ищо ссышь? не спал ворочалсо?не хочешь в мешок?
да, ладно не ссы, детчка, моряк салагу не обидит
15.10.2012 09:57:23
№65
Здравствуйте!
Для №26 Серая мышь (14.10.2012 15:33:07):
