«Я недавно попросил приобрести мне порядка 50 книг, которые были написаны российскими авторами за последние пять-семь лет... Кое-что из этого прочел, и не могу сказать, что был в восторге от всего...»
Д. Медведев.
- // -
Она позвонила, как всегда, ночью.
Я выругался, положил ручку на бумагу, и погасил лампу ночного света. К счастью, пишу я на кухне, где стоит наш телефон, так что он звонил недолго. Я взял трубку.
− Привет, Лоринков, привет, Володя, - сказала она.
− Здравствуйте, Горал, - сказал я.
− Снова вы, - сказал я.
− Я же просил вас не звонить мне больше, - сказал я.
− Да что ты мне «выкаешь», - сказала она.
− Давай на «ты», - сказала она.
− Ты Володя Лоринков, я Горал Линорик, - сказала она.
− Кстати, хочешь послушать классную историю про Муху Цеце, - сказала она.
− Нет, - сказал я.
Ночью стоять босиком на кухне было холодно из-за плитки. Я переминался.
− Значит так, - сказала она.
− Я сказал «нет», - сказал я.
− Почему ты такой грубый, Володя, - сказала она.
− Почему вы мне звоните? - сказал я.
− Володя, ну, мы же все знаем, что ты единственный настоящий писатель сейчас, - сказала она.
− На самом-то деле мы все про себя знаем, - сказала она.
− Все мы кривляемся просто, а если по делу, то все мы в курсе, что среди русских писателей есть только один человек, который пишет не хуже, чем Маркес, Апдайк, Воннегут, Фаулз или Мейлер, - сказала она.
− И это ты, Володя, - сказала она.
− Владимир Владимирович Лоринков, - сказал я.
− Владимир Владимирович Лоринков, - сказала она.
− Тем более, если вы все всё понимаете, - сказал я.
− Почему вы мне звоните, вы, все - сказал я.
− Ну, Володя, - сказала она.
− Вечность одно, а фуршеты другое, - сказала она.
− Я никогда в жизни не подтвержу при свидетелях того, что только что тебе сказала наедине, - сказала она.
− Оставьте меня в покое все, - сказал я.
− Значит, есть Муха Цеце, моя легендарная Муха Цеце, это персонаж, - сказала она.
− Ну, - сказал я.
− Короче она такая смешная, она хипстер, ну и немножко кидалт, - сказала она.
− Не ругайтесь, дети спят, - сказал я.
− Володя, тебе пора переезжать в мегаполис, - сказала она.
− Чтоб вы там из меня кровь сосали без перерыва, - сказал я.
− Вернемся к Мухе Цеце, - сказала она.
− Нет, - сказал я.
− Она такая прикольная, - сказала она.
− В этой серии Муха Цеце пишет письмо Медведеву, - сказала она.
− Что еще за хер, - сказал я.
− Президент Россиянии, - сказала она.
− А? - сказал я.
− Ну России, Рашки этой, - сказала она.
− А что, у вас не Ельцин президент уже? - сказал я.
− Володя, ты что, не следишь за политикой, - сказала она.
− Нет, - сказал я.
Прислонился лбом к стеклу и стал смотреть на шлюшек из ночного клуба, который напротив нашего дома до утра музыкой бухает. Бух-бух. Красивые шлюшки. В чулках, в крупную сетку... У меня встал.
− У меня встал, - сказал я.
− Вот видишь, а ты не хотел про Муху Цеце, - сказала она.
− … - ничего не сказал я.
− В общем, Муха Цеце пишет письмо Медведеву... - сказала она.
− Что еще за хер? - подумал я.
− … с просьбой освободить Ходорковского, - сказала она.
− Она бросает письмо в бутылку и бросает бутылку в море, - сказала она.
− После этого идет спать и тут ей звонит Медведев, - сказала она.
− Он говорит ей «привет Цеце», она говорит в ответ «здравствуйте Медведев», - сказала она.
− После этого они болтают немного, а он напоследок говорит, «кстати, о твоей просьбе, ну, насчет Ходорковского и как бы облегчить его участь», - сказала она.
− «Я велел, чтобы ему в еду добавляли слабительное», говорит Медведев, - сказала она.
− «И так его облегчит», говорит Медведев, - сказала она.
Я потрогал член. Господи, огромный просто, и твердый... Как камень!
− Почему ты молчишь, - сказала она.
− А что? - сказал я.
− Это же СМЕШНО, - сказала она.
− Муха Цеце это моя фишка, это целая фабрика шуток и детского, наивного взгляда на мир, - сказала она.
− Ясно, - сказал я.
− Послушайте, Горал, - сказал я.
− Горал Линорик, - сказала она.
− Марта Кетру, Горал Линорик, Малат Шуралматов, Мурал Анормаралиев, Вася Пупкин, - сказал, раздражаясь я.
− Идите НА ХЕР все, - сказал я.
− Я не люблю ненастоящих людей с ненастоящими фамилиями, - сказал я.
− О чем ты сейчас думаешь? - спросила она.
− О том, какой у меня ОГРОМНЫЙ хуй, - сказал я правду.
− Разве не о том, как быть Парадоксальным и Ироничным? - сказала она.
− Я думала все Настоящие писатели только об этом и думают, - сказала она.
− Я тело неудачника, в которое по ошибке попал предназначенный другому дар, - сказал я.
- Да и то неочевидный, - сказал я.
− Ирония, парадоксы... - сказал я.
− Пусть идут следом за вами в задницу, - сказал я.
− Вот мой член намного важнее, это подарок судьбы, - сказал я.
− Ты антисемит? - сказала она.
− Горал, я не люблю такие вопросы, - сказал я.
− Особенно когда их задают евреи, - сказал я.
− Ничего, мы все равно будем вместе, - сказала она.
− Ты и твоя малярийная муха? - сказал я.
− Ты и я, - сказала она.
− Это вряд ли, - сказал я.
− Ты что-то сейчас пишешь? - сказала она.
− Я все время что-то пишу, - сказал я.
− Прямо как Дима Быков, - сказала она.
− Почему вы не называете людей полным именем? - спросил я.
− А что, Володя? - сказала она.
− Ладно, - сказал я.
− Я любуюсь шлюхами из ночного клуба, - сказал я.
− Не хочешь написать со мной в соавторстве что-то? - сказала она.
− Только объявление о розыске, - сказал я.
− Пока, милый, - сказала она.
− Привет комару, - сказал я.
− Мухе, - сказала она.
− Мухе ЦеЦе, - сказала она
Я повесил трубку. К клубу подъехала машина. Шлюха склонилась к окну и я увидел, что белья на ней не было. Конечно, я одел очки. Телефон едва зазвонил, и я сдернул трубку.
ХХХ
− Володь, привет, - сказал голос с чистейшим московским акцентом.
Значит, гастарбайтер какой-то, понял я. Так оно и оказалось.
− Это Багиров звонит, Эдик, - сказал голос.
− Очень приятно, - сказал я.
Записал фамилию на листке бумаги, рядом с «медведевым» и «ходорковским». Завтра погуглю, подумал я.
− Мне тоже, - сказал он.
− Давай встретимся, - сказал он.
− Интересно было бы с тобой познакомиться, - сказал он.
− Ну, давайте, - сказал я.
− Брось мне «выкать», - сказал он.
− Пусть Дима Быков мне выкает, - сказал он.
− Ты же не Дима Быков? - сказал он.
Я глянул на отражение в окне, за которым мельтешили шлюхи.
− Нет, - сказал я.
− Ну лады, - сказал он.
Я положил трубку. Подвинул стол к окну так, чтобы свет от фонаря падал. Стал, поглядывая на шлюшек, писать. У спины потеплело.
− Спи, - сказал я.
− Не стой босая на плитке, - сказал я.
− Пишешь? - спросила жена.
− Рассказ? - сказала она.
− Сценарий на сорок тысяч, - сказал я.
− Недурно, котик, - сказала она.
− Кто звонил? - сказала она.
− Так, знакомая одна, - сказал я.
− Горал Линорик, - сказал я.
− Ох уж эти твои шлюхи, - сказала она.
− Брось, - сказал я.
− Она рисует не смешные комиксы и я ее в жизни не разу не видел, - сказал я.
− Тебе звонит ночью женщина по имени Горал Линорик, которая рисует не смешные комиксы, и хочет, чтобы ты рассказал ей, почему ты такой грубый? - сказала она.
− Да, - сказал я.
− Бедненький, не нужно столько оправдываться, - сказала она.
− Не нужно громоздить столько лжи из-за какой-то интрижки, - сказала она.
− Ты же знаешь, что я не против, главное, чтобы я ни о чем не знала, - сказала она.
− А я УЗНАЛА, - сказала она.
Я молчал.
− Что там у клуба? - сказала она.
Сняла с меня очки, надела и присмотрелась. Очки, рубашки, часы, еда в ресторане... Все-то они норовят отобрать. Женщины. Но им идет.
− Мм-м-м, какие ноги, - сказала жена.
Я прищурился. Ноги были и правда что надо. Они торчали из окна. Машина покачивалась. Ебля, ебля, ебля. Везде ебля, подумал я. Ебля, ебля.
Ебическая ебля.
ХХХ
… отбросив одеяло, я встал и вернулся на кухню. Машины разъехались, шлюхи разошлись. Зазвонил телефон.
− Привет, - сказал голос с московским акцентом.
− Это я, ну, Эдик Багиров, - сказал он.
− Здравствуйте, Эдуард, - сказал я.
− Да брось ты мне «выкать», - сказал он.
− Слушай, не получается уважить твою просьбу, - сказал он.
− Какую просьбу? - сказал я.
− Ну, встретиться, - сказал он.
− А, - сказал я.
− Так что давай завтра? - сказал он.
− Ну конечно, Эдуард, как вам будет угодно, - сказал я.
− Да не «выкай» ты мне, ты чего, Дима Быков? - сказал он.
.. «димабыков», написал я рядом с «медведев», «ходорковский» и «багиров». Телефон вновь зазвонил. Я понял, что сорок тысяч исчезли в ночи, как бледные шлюховские ляжки. Взял трубку.
− Привет, это Дима Быков, - сказал голос.
− Здравствуйте, Дмитрий, - сказал я.
− Ну ты прям, не «выкай», чего ты, - сказал он.
− Че ты, Эдик Багиров, что ли, - сказал он.
− Кстати, он звонил, - сказал я.
− А, привет ему, - сказал он.
− Слушай, я хотел спросить... - сказал он.
− Да бросьте, - сказал я.
− Все вы кривляетесь просто, - сказал я.
− А если по делу, то все вы в курсе, что среди русских писателей есть только один, который пишет не хуже, чем Маркес, Апдайк, Воннегут, Фаулз или Мейлер, - сказал я.
− И это я, - сказал я.
− Владимир Владимирович Лоринков, - сказал я.
− Верно, - сказал он.
− Ты, кстати, говоришь прямо как Горал Линорик, - сказал он.
− Она звонила сегодня, - сказал я.
− Что же ты сразу не сказал, - сказал он.
Мы поговорили еще немного о том, как подорожало метро, и я повесил трубку. Телефон зазвонил сразу же.
Это был мой литагент.
− Привет, - сказала она.
− Я никогда тебе не звоню, - сказала она.
− Мы работаем по электронной почте, - сказала она.
− Так что к чему этот цирк? - сказала она.
− Верно, - сказал я.
Так что я положил трубку и продолжил работу. От меня требовалось написать сценарий к двухчасовому фильму про цыган. В голову мне пришла отличная идея. Я написал «кошка трахает коня, а сверху на них падают лепестки подсолнечника». Открыл шкаф и вытащил бутылку вина. Следовало это отпраздновать. Оставалось оформить идею культурно, подчистить ее, и расписать на 50 страниц, но это была ерунда. Главное-то было сделано. Идея. Так что я уже и не нервничал, когда позвонили.
− … а, ебанный твой рот сука блядь на хуй чмо блядь, - сказали в трубку.
− Доброе, - сказал я.
− … сука блядь чмо ебанное ты козлина блядь твои ебанные книги, - сказали в трубку.
− Вы что-то хотели? - сказал я.
− … пидар хуйло твои ебанные книги неоднозначны, и мне по хуй что у тебя блядь сука они выходят в россии этой ебанной... - сказали в трубку.
− … по хуй что у тебя есть блядь какое-то имя на хуй, - сказали в трубку.
− … ты хуй! ебанное чмо, - сказали в трубку.
− … ну и что, что есть только один человек, который пишет на русском языке не хуже, чем хуев Маркес, пидарский Апдайк, ебанный Воннегут, козлина Фаулз или вафлист Мейлер...
− … и по хуй что это ты!
− … ебанный Лоринков, хуев Владимир Владимирович Лоринков! - сказали в трубку.
Я отключил телефон. Выпил вина, любуясь идеей сценария. Сунул шнур на место.
− Здравствуйте, - сказал мягко голос.
− Привет тебе, - сказал я.
− Вы же, москвичи гребанные, все хотите на «ты», - сказал я.
− Это президент России Дмитрий Анатольевич Медведев, - сказал голос.
− Здравствуйте, - сказал голос еще раз.
− Мне в общественную приемную пришло какое-то идиотское письмо с дебильными рисунками, - сказал он.
− Муха какая-то, про говно.... - сказал он.
− А я здесь при чем? - сказал я.
− Ваш адрес был указан в качестве обратного, - сказал Медведев.
− Горал, сука, - сказал я.
− Какой «горал», какой «видал», - сказал Медведев недоумевающе.
− На конверте написано «Лоринков» какой-то, - сказал он.
− Какой-то... - сказал я.
− Да бросьте вы придуриваться, - сказал я.
− Можно подумать, ваши шестерки не доложили вам... - сказал я.
− … что есть только один человек, который пишет на русском языке не хуже, чем Маркес, Апдайк, Воннегут, Фаулз или Мейлер, и это я, - сказал я.
− Владимир Лоринков, - сказал я.
− Ладно, - сказал он.
− Доложили, конечно, а я так... - сказал он.
− Придуриваюсь, - сказал он.
− Как Ваши дела? - вежливо сказал я.
− Да брось ты мне «выкать», - сказал он....
Мы договорились, что он возьмет все шесть последних книг по издательской цене, - причем эротический детектив про Стамбул он просил в двух экземплярах, - а мне за это продлят визу на месяц, и я положил трубку. Я успел выпить полбутылки вина и раскрыл окно. Снял трубку
− Это Ходорковский, - сказал голос из гулкого помещения.
− Что-то знакомое, - сказал я.
− Вам не звонил Медведев? - сказал он.
− Только что, - сказал я.
− Позвонит еще раз, передайте, пожалуйста, что... - сказал он.
Я тщательно записал его просьбу и обещал передать. Положил трубку, подумав, что он так ни разу и не обратился ко мне на «ты». Ну вот. Стоит в России человеку сесть в тюрьму, как он становится по-настоящему вежливым. Следующий звонок был повторением пройденного.
− … сука блядь чмо ебанное ты козлина блядь твои ебанные книги, - сказали в трубку.
ХХХ
Я отвечал на звонки уже из чистого любопытства. Половина ночи прошла. Сценарий, как ни странно, двигался. Конечно, в следующий раз позвонили на середине фразы.
Звонок на этот раз был тихий.
− Я, на условиях полной анонимности, хочу донести до сведения общественности, что вы ничтожество, вы гой, вы отвратительный писатель, - сказал голос.
− А, «копанский», - сказал я.
− Прекратите немедленно! - сказал он.
− Если порядочный человек хочет выразить свою точку зрения инкогнито, то невоспитанно оглашать его имя! - сказал он.
− Вы совершаете подлость, называя имя человека, желающего остаться анонимным! - сказал он.
«копанский» торговал в нашем городе вентиляторами. Я узнал его фамилию случайно. Свой шестой анонимный донос в прокуратуру на меня он случайно написал на гербовой бумаге своей фирмы. Я улыбнулся, вспомнив донос.
«... лоринков враг молдовы, ненавистник людей живущих на этой земле, пидар, хуесов ебанный, блядь, это шо писатель? вот мой отец покойный яша копанский автор цикла «За петуха ответишь: подборка фронтовых шуток 1942-1945» - вот то писатель! а лоринков - посадите это хуйло в тюрьму, шо этот поц ходит по земле молдовы, лучше установите на нашем доме мемориальную доску с фото моего папы, все равно одна могильная плита с неудачным фото осталась, шо мне теперь выкидывать, это ж деньги, шо мой отец не заслужил? он честно трудился в горкоме. расходы по установке я беру на себя а вы все сделайте вид шо это от благодарных горожан. и еще раз — лоринков враг молдовы, ненавистник людей живущих на этой земле, пидар, хуесос ебанный, блядь, это шо писатель? во...».
− Ладно, - сказал я.
− Я сделаю вид, что не знаю, кто это звонит, - сказал я устало.
− Вот то другое дело, - сказал он.
− Итак, я хочу донести до сведения общественности, шо Лоринков это сука блядь и никакой не патриот Молдовы! - сказал он.
− И как порядочный патриот Молдовы инкогнито я считаю, шо нам надо заткнуть пасть этому ненавистнику Молдовы, - сказал он.
− Вы закончили? - спросил я.
− Давай на «ты», - сказал он.
− Извините, воспитание, - сказал я.
Мы поговорили немного. Я ни о чем не спрашивал, но он рассказал о своих детях в США, счетах в Швейцарии, внуках в Израиле. Меня заинтересовало, как получить второй паспорт. У него было четыре, так что он все подробно объяснил.
Снова зазвонил телефон.
− Привет, Володь, - сказал голос с чистейшим московским акцентом.
− А, Эдуард, - сказал я.
− Звонили Горал Линорик и Дмитрий Быков, - сказал я.
− Еще Ходорковский и Медведев, - сказал я.
− Ну, ты им хотя бы не «выкал»? - сказал он.
Мы поговорили немного о том, можно ли стать великим писателем благодаря одному лишь желанию им стать, и мне пришлось огорчить собеседника. Мы попрощались и я попробовал все-таки продолжить работу. Конечно, телефон опять зазвонил
Я даже трубку положить не успел, просто прижал рычажок, и отпустил. Так и есть.
На том конце провода уже был человек.
− Добрый день, - сказал он.
− У нас ночь, - сказал я.
− Это Маркес, - сказал он.
− Я узнал, - сказал я.
− Ну, как там у вас в Молдавии? - сказал он.
− Смотря что вас интересует, - сказал я.
− Давай на «ты», - сказал он.
− Меня интересует то, что Действительно важно, - сказал он.
− Шлюхи? - сказал я.
− Шлюхи, - сказал он довольно.
− Шлюхи везде, - сказал я, пожав плечами.
− Молоденькие? - сказал он.
− Преимущественно да, - сказал я.
После этого я, наконец, поговорил за всю ночь о важном. Маркес оказался приятным стариком и знал толк в шлюхах. Мы договорились созваниваться и попрощались.
Потом я дописал сценарий и положил трубку. Выпил вина еще. Увидел, что фонарь уже не светит, потому что наступает четвертая стража. Тускло светилась Венера. Запели петухи.
Для №2 11 Друзей Друзя (№1 Борис Бурда) (11.06.2010 13:58:42):
ЧА.
11.06.2010 14:02:00
№4
всё, исписался лоринк офф... бесконечные повторы, вымученные диалоги, неприкрытая довлатовщина.
аминь. неплохой про заек был
11.06.2010 14:06:50
№5
чо-то оч эгоцентрично и ни хуя не йуморно
эгоцентричность йумору не помеха - про Кустурицу было йуморно.
наверно чем больше шлюх в рассказе- тем менее йуморно
задорный молдавский йумор утерян в пёздах как молдавских так и московских шлюх.
11.06.2010 14:07:44
№6
который, строго говоря, лорченков
11.06.2010 14:18:27
№7
да нормально, нехуй. про анонимного товарища смеялся в голос.
11.06.2010 14:38:34
№8
забавно.
а вот интересно эта фича со сказал я\сказал я\сказал он\ сказал он
это автор придумал?
или же спизжено где-то?
если автор то эт канеш гениально.
11.06.2010 14:41:48
№9
Для №8 Захар Косых (11.06.2010 14:38:34):
Надо филологов спросить.
11.06.2010 14:43:43
№10
Мы это читале уже на удаве... Чорне Обат - тунеядецъ, блять... Вот так ,скоро, аткроешь газету "Заболевания желудочно кишечного тракта" -а тамъ Обатъ с лоренковым, блять... Какой пазор!!!!!!!!!!!!! блять!!!!!!!!! Пратестую, блять!!!!!!!!! Писателя замуровать в кримлевскую стену, нах и заштукатурить!!!!!!!!! Перечитывать не буду....
Иле пусть "свежак" рожает...
11.06.2010 14:49:22
№11
Для №8 Захар Косых (11.06.2010 14:38:34):
ранний довлатов это любил ("компромиссы")
11.06.2010 14:54:03
№12
Для №10 Яэта Типаваш Кумир (11.06.2010 14:43:43):
Охжежйопвашумать, ранимые какие! Читали они уже на удаве!
11.06.2010 14:57:20
№13
Для №12 MT (11.06.2010 14:54:03):
предлагаю паставить на вид, заклеймить пазором и лишыть 13-й зарплаты
11.06.2010 14:57:41
№14
Пардон, Мадам... но песателя пора призвать к дисциплене... Пусть сачиняет, а шо? Старье оно и есть старье...
Для №12 MT (11.06.2010 14:54:03):
11.06.2010 14:59:25
№15
Для №13 Я кто? Это ты кто? (11.06.2010 14:57:20):
Кого? Кумира?
Для №14 Яэта Типаваш Кумир (11.06.2010 14:57:41):
Предлагаю не делать из дисциплины культа.
11.06.2010 14:59:33
№16
И не штукатурить, ево надо... а ,как правельно: Щекатурить...
11.06.2010 15:00:08
№17
Для №15 MT (11.06.2010 14:59:25):
ога, да... и лишыть прафсаюзной путёвки в абхазию
11.06.2010 15:04:51
№18
Нет, культа не надо... Но, што- то же, он пишет?.. Или уже не пишет?..
Для №15 MT (11.06.2010 14:59:25):
11.06.2010 15:08:59
№19
Для №18 Яэта Типаваш Кумир (11.06.2010 15:04:51):
Конечно же пишет. И потому я считаю нужным знакомить нашего читателя со всем творческим наследием писателя.
11.06.2010 15:10:22
№20
Чота хуеватенько
11.06.2010 15:12:08
№21
Читателю, ишо плед нада выдать и кафейку налить с когнакомъ, и эту ишо... ну пиражог, этат....
Для №19 MT (11.06.2010 15:08:59):
11.06.2010 15:12:21
№22
если писатель наследил, это ещё не значит - творчески.
может, он просто ботинки не вытер
11.06.2010 15:12:33
№23
...походив по жизненной прозе
11.06.2010 15:13:24
№24
...А наследие- Онъ наследил... да-а...
11.06.2010 15:22:34
№25
Весь росказ, впрчемъ, мог бэ жить, кроме аднаво мамента:
"От меня требовалось написать сценарий двухчасового фильма про цыган"
Автор как бы, невзначай недвусмысленно намекает о своей востребованности, да ещо и на вершине творческой иерархии- в кинематографе! Причем: "требовалось" от нево... То есть: ево днём с огнём искали, нашли и потребовали!... песец блять.... Пачему нельзя скромно написать, что мол: в это время я нах, никому не нужен был (почемуто) и решил мемуары пописать, в стол блять, иле в карзину сразу...
11.06.2010 15:35:12
№26
Для №12 MT (11.06.2010 14:54:03):
бугогагагага
11.06.2010 15:35:48
№27
Для №12 MT (11.06.2010 14:54:03):
се прально, я на ук не хожу, и там не четаю, так што давайте сюдой, иниибет.
11.06.2010 15:38:30
№28
у меня просьба к кумиру и могузсту - поменяйте нахуй ник (штобе он не начинался с Я) - а то хуй вас разберешь. отмазка что у вас разныя юзерпики не канает, ибо картинки не смотрю в принципе (для детекторов нищщебродов - траффека дохуя, сосите ноги, яебурот смотреть всякую поебень, спасибо)
11.06.2010 15:47:26
№29
неуд
11.06.2010 15:58:08
№30
Для №28 11 Друзей Друзя (№1 Борис Бурда) (11.06.2010 15:38:30):
При всём уважении... не понял сути просьбы, блять... Какие картинки?.. Какой траффик?... Какая отмазка?...
11.06.2010 16:04:41
№31
...Мои посты от постов Мангуссто атличаютса, даже по конфигурации абзацофф...По силуэту столбца...По хлещущей через край медитативносте... По экстерьеру изложения... По рекомбинации вербального адвантажа... По секрецыи желчи... Чо Вэ тамъ путаете? Брет какой-ты...
11.06.2010 16:07:11
№32
ну взять хотяб коммент номер 23 и 24. ну этожэ форменное безобразие.
11.06.2010 16:07:47
№33
ну сиськи же
11.06.2010 16:08:34
№34
А так будет отличать еще сложнее.
11.06.2010 16:11:33
№35
Частный случай. Исключение из правил. Трагическое стечение обстоятельств.Случайное совпадение. Форменное недоразумение. Сущий пустяк.
Для №33 11 Друзей Друзя (№1 Борис Бурда) (11.06.2010 16:07:47):
11.06.2010 16:11:42
№36
Для №34 Я кто? Яэта Типаваш Кумир. А ты кто? (11.06.2010 16:08:34):
нет, так как раз заебатей, ибо дленна ника увеличена как пиздец, и глаз эту разницу восприимет как должную.
11.06.2010 16:13:05
№37
а 16/17? а 21/22? нет, дорогой товарищъ, нет и еще раз нет. под 58 статъёй ходите а невидите нихуя.
11.06.2010 16:18:37
№38
Думаю, што Вэ, просто, чай пралиле себе на ширинку и муторитесь: да каво бэ даибатса...На форексе затишье штоле ?
11.06.2010 16:18:57
№39
Рассказ понравился. и копанский.
11.06.2010 16:22:23
№40
Для №28 11 Друзей Друзя (№1 Борис Бурда) (11.06.2010 15:38:30):
схуяле?
11.06.2010 16:23:43
№41
Forex се нарича международният валутен пазар. Валутният пазар е мрежа от финансови институции, които обслужват международни бизнес сделки. На него се търгуват различни национални валути. Форекс няма точно определено място и не предполага лична среща между участниците, доколкото те се намират в непосредствен и постоянен контакт помежду си с помощта на различни технически средства. Сделките се извършват посредством компютърни терминали, с които са свързани в мрежа големите банки(търговски банки)и брокерски къщи.
11.06.2010 16:23:56
№42
Ничотаг. Румын всикда нормально писал.
11.06.2010 16:24:38
№43
Для №40 Я кто? Это ты кто? (11.06.2010 16:22:23):
ибо ваистену. сказал же - не могу различать, но это частности.
11.06.2010 16:29:55
№44
Для №43 11 Друзей Друзя (№1 Борис Бурда) (11.06.2010 16:24:38):
купите ачки или запарожсталь
11.06.2010 16:31:45
№45
Для №44 Я кто? Это ты кто? (11.06.2010 16:29:55):
запорожсталь и без меня купят. а очки у меня есть, от солнца, толька (не фамильярднощь) я ими не смотрю в интернет.
11.06.2010 16:33:12
№46
Для №45 11 Друзей Друзя (№1 Борис Бурда) (11.06.2010 16:31:45):
ну, тагда хатя бы "запарожводоканал"
11.06.2010 16:33:47
№47
Ачке ат сонца иле ат ивсенларан? утачните.
Для №45 11 Друзей Друзя (№1 Борис Бурда) (11.06.2010 16:31:45):
11.06.2010 16:36:42
№48
А ишо риспиратор купите... Иле сразу противагаз... Иле сразу пративагаз и горгаз...
11.06.2010 16:39:47
№49
ну я когда сказал что это очки, я спесданул слегка. конечно это обыкновенная маска для сварки. валялась возле стойки, я подумал им не надо, а мне прегодицца: лецом загорать и ваще укрывацца во сне.
Для №49 11 Друзей Друзя (№1 Борис Бурда) (11.06.2010 16:39:47):
Бля, круто, такую же хочу!
11.06.2010 17:36:41
№54
Для №53 мышелов (11.06.2010 17:29:01):
я знал что Вэ (с) оцените
11.06.2010 17:39:57
№55
Брось мне «выкать» (с)
11.06.2010 17:41:08
№56
- Извините, воспитание, - сказал я. (c)
11.06.2010 17:44:34
№57
Фантастическая повесть про *встал* и про *огромный*.
Заебало.
Далбаеп.
11.06.2010 17:52:03
№58
о как...
11.06.2010 18:16:22
№59
Я вотъ, не пайму: пачему, Мамо, про самсу не пишет...
11.06.2010 18:39:01
№60
Для №59 Яэта Типаваш Кумир (11.06.2010 18:16:22):
Потому что маме актуальней щас манты - организм просит. И в мантах калорий меньше. И про них мамо уже писало.
11.06.2010 18:39:14
№61
Но самса стоит на плане.
11.06.2010 18:46:15
№62
Умаляю: холите и лелеяйте, Ваш, столь дарагой Нам, организм!!!!!!!!!!!!!!
Для №60 MT (11.06.2010 18:39:01):
11.06.2010 18:55:39
№63
Для №62 Яэта Типаваш Кумир (11.06.2010 18:46:15):
В нашей стране культа личности нет(с) ВВП, кстати.
11.06.2010 19:21:17
№64
Ну, тада," столь дарагой, Мне"... Мы же а себе с преклонением гаварим в узбетском стиле...
Для №63 MT (11.06.2010 18:55:39):
11.06.2010 19:55:54
№65
Для №64 Яэта Типаваш Кумир (11.06.2010 19:21:17):
Как в мультфильме про Мюнхаузена: "Не видишь - мы кушаем"?
11.06.2010 20:15:32
№66
С каких хуев тут Линор Горалик?
Мне то похуй, но хотелось бы понять.
Да ладно.
11.06.2010 20:37:25
№67
А я и не знал про такую гЛинор. Теперь вот, спасибо автору, ознакомился.
Что скажу: художник в ней прое*бался куда-то. Как тот размер.
А пейсатель - не знаю, не скажу, я заскучал сразу чот...
11.06.2010 21:11:44
№68
Да, Мадам. Именно, такъ, Мадам.
Для №65 MT (11.06.2010 19:55:54):
11.06.2010 21:52:48
№69
Вы, Яэто, читали уже Г. Линор нашу?
Пысы: хочете, я вас по пунктуацыи научю? Там хуй*ня делов!
11.06.2010 21:54:04
№70
ггг аббат - голова! ЛГ чемто напоминает Доброва, возможно, за прототип взят именно он.
11.06.2010 21:57:47
№71
Дык у вас днюха скоро? надо б тоже оду заготовить, спонтом я карефей.
11.06.2010 21:59:38
№72
Для №70 Посторонним В. (11.06.2010 21:54:04):
Вы блять чокнитесь скоро в этом тырнете своём! Всё-то вам толстовы да добрые чудяца...
11.06.2010 22:11:53
№73
Для №72 Пантелеймон Дерюгин (11.06.2010 21:59:38):
панталон, не мешайте атдыхать
11.06.2010 22:18:21
№74
Нет, линор не читал.., а што, рекомендуете? Где взять?
Для №69 Пантелеймон Дерюгин (11.06.2010 21:52:48):
11.06.2010 22:20:14
№75
Тимох, а я ведь тебе не панталон нихуя. Я Родину защищал от всех нахуй врагов, когда мамкина сиська пребывала в твоих алчущих губах. Можешь называть меня Пантелеймон Никодимычь, но вот коверковать не надо. Я ведь звал тебя Уильямом, пока ты борзеть не начал сука.
11.06.2010 22:21:48
№76
Для №74 Яэта Типаваш Кумир (11.06.2010 22:18:21):
А если нормально речь пошла, сделай, как я: прогугли Линор Горалик , и насладись.
11.06.2010 22:23:17
№77
Для №70 Посторонним В. (11.06.2010 21:54:04):
кисточка сламалась?
11.06.2010 22:24:07
№78
Патамушта бля! Ну вы понимаете, всё время от светской беседы отвлекают, суки!
11.06.2010 22:30:32
№79
Уже четал. Непомню где. Иле такоеже...
11.06.2010 23:34:36
№80
Для №79 Л.Н.Толстов. (11.06.2010 22:30:32):
Вам бы, классик-то наш жывой ищо, не читать-то надо бы, а корпеть блять над страницею! А штоп мы потом, почитатели ваши, и порадовались слегой. И жысть краше поблазнит!
12.06.2010 01:42:24
№81
Штобе быть живым классиком, надо отхуячить на Кавказской войне, а потом опроститься и с сошкой, с сошкой-то на лошадках распахивать ниву расейской словесности. А не мерло бухать от заката до рассвета.
12.06.2010 02:32:10
№82
да ну вас нахуй, я ржал, как идиот.
Кстати, скажите кто-нибудь аббату, что у нас тут Закат также ахуительно писал, пока ему не надоело.
12.06.2010 02:33:19
№83
первая фраза - этим, с первых десяти каментов, дальше я и читать не стал
Линор Горалик (Горалиха, Рогалик) — пейсательница (я гарантирую), поэтесса, критик, ЕРЖ, дважды еврей Советского Союза. Сферический графоман второго рода в вакууме, чего не стыдится и не скрывает. За довольно короткий промежуток времени с 2001 года по настоящий момент успела наваять over 9000 текстов разной степени унылости — от совершенно девчачьих коэльо-образных размышлизмов до люто доставляющих вещей. Уличена Норвежским Лесным в гомофобофобии. (с)
