Начало здесь: http://www.gonduras.net/index.php?a=5724    

http://www.gonduras.net/index.php?a=5730  

http://www.gonduras.net/index.php?a=5735  

http://www.gonduras.net/index.php?a=5738  

http://www.gonduras.net/index.php?a=5746  

http://www.gonduras.net/index.php?a=5750  

http://www.gonduras.net/index.php?a=5755  

http://www.gonduras.net/index.php?a=5758  

http://www.gonduras.net/index.php?a=5764

http://www.gonduras.net/index.php?a=5770

27.

-КУДА ВЫ НАС ВЕДЕТЕ? – СПРАШИВАЕТ ВИНГРАДОВ, вытирая стекающую по подбородку кровь.
Вместо ответа он получает более чем унизительный удар ботинком по заднице.
-Но… - пытается тиснуть свои «пять копеек» Леонов и тоже награждается пинком.
-Кто будет себя плохо вести – убью, - говорит Будулай.
-Такие слов на ветер не бросают, - думает Виноградов.
-Знаешь, как говорят, что у Господа Бога для каждого человека есть свой план, - бросает Будулай, обращаясь, по всей видимости, к Виноградову. – Так и у меня есть план насчет вас. Точнее сегодня был другой план, но тут Всевышний послал нам такой подарок.
-Так вы верующий? – почему-то с надеждой спрашивает Лисичка.
-Истина, - отвечает Будулай.
-А я вот жопой чую, что хотите греховное дело совершить, - вставляет Виноградов.
-Грех понятие абстрактное…
-И в ад не страшно?
-Я там был, жить можно, - сообщает Будулай.
Виноградов почему-то верит ему.
Они спускаются в подвальное помещение.
Длинный темный коридор. Из стен сочится влага, пахнет плесенью и мочой.
Потолок окутан венами труб, с которых капает вода. Из труб выглядывают желтые клоки ваты. В свете редких фонарей - окурки, куски арматуры и ветошь. Среди прочего хлама Виноградов замечает детский трехколесный велосипед с обожженными шинами. В седле сидит наполовину выпотрошенный плюшевый мишка, его единственный глаз-пуговица болтается на длинной красной нитке. На стенах иногда попадаются редкие надписи на непонятном языке.
-Стоять! – командует Будулай.
И они останавливаются около огромной, покрытой ржавчиной двери.
Первой не выдерживает Дарья:
-Дяденьки, отпустите, пожалуйста. Ну что мы вам плохого сделали? Ну отпустите. Ну пожалуйста.
-Не унижайся, - говорит ей Лисичка.
Дарья замолкает. Конечно, она, быть может, хочет обнять свою подругу по несчастью или даже прислониться к мужественному плечу Виноградова, и может быть (что как раз маловероятно), прижаться к небритой щеке Леонова, но почему-то не делает этого.
Процессия заходит в просторную, хорошо освещенную комнату.
Бледнолицый закрывает за ними дверь.
-Теперь можете кричать сколько влезет, - говорит Будулай, - стены звуконепроницаемые.
Посредине стоит большой круглый стол. В углу два компьютера.
Бетонные стены покрывают росписи, от которых даже у видавшего виды Виноградова начинает проступать стыдливый румянец.
Огромный заяц лижет промежность слонихе. Двое волчат совершают двойное проникновение в самку лося. Ослица, зажмурившись, ловит кайф от того, что сзади над ней нависает папа-волк. Лохматая горилла онанирует, глядя на востроухую лисичку, весело подпрыгивающую на сучке. Полосатый кот выпускает из своего члена заряд спермы, которая свисает с его усов сосульками. Питон, свернувшись ватрушкой, удовлетворяет сам себя, засунув в рот хвост. Мыши пялят в ноздри мирно посапывающую лошадку. Сзади к лошади пристроился облезлый лев.
-Нравится? – спрашивает Будулай.
-Офигенно, - отвечает Виноградов.
-Специально из Голландии художника выписал. Правда, наркоман оказался. Таблетки жрал горстями. А как наркотики закончились, начал меня трясти. Достань, да достань. Хуле, понимаю, творческая личность. А у меня, понимаешь, условное уже есть за хранение и распространение, мне с наркотой ну никак связываться нельзя. Так я ему ящик портвейна семьдесят второго выкатил под видом жидкого экстази. Голландец от бормотухи так проперся, что с собой даже несколько бутылок захватил. Предлагал еще поставку в Европу наладить. Мне половину от бизнеса обещал. Но я отказался. У меня, понимаешь, условное уже есть… Мне ну никак нельзя.
Бледнолицый устанавливает на штативе видеокамеру и несколько секунд возится с ее настройкой. Присоединяет какие-то провода к двум компьютерам. Щелкает по клавишам. На экранах появляется изображение комнаты. В углу крутится счетчик.
Объектив камеры направлен на стол.
-Вы что, кино собрались снимать? – спрашивает Леонов.
-Угадал, - кивает Будулай.
-Порно?
Будулай щиплет бороду, мечтательно закатив глаза.
-С жанром пока что не определились…
-Экспериментальное кино? – уточняет Леонов.
-По типу. Артхаус.
-О, параллельное кино!
По лицу Леонова видно, что интерес его неподдельный. Годы, проведенные в будке киномеханика, не прошли даром…
-Сейчас многие на цифру переходят. Кинопленка – прошлый век, - дает знатока Леонов. – Даже мэтры, вроде Линча, об этом говорят… А сценарий у вас есть?
-Я лучше расскажу, - отвечает Будулай. – Игру «Роттердам» знаешь?
-Нет, - признается Леонов.
-А я знаю, - отзывается Дарья.
-Рассказывай.
-А закурить можно?
-Кури.
Дарья оборачивается к Виноградову и просит у него сигарету. Пока Дарья прикуривает, Виноградов еще раз осматривает помещение.
-Западня, - думает он.
Дарья кашляет, подавившись табачным дымом, и начинает:
-Так вот. Правила таковы. Для игры необходимо. А) Мужики от двух человек и выше. Б) Две шлюхи. Мужики рассаживаются за столом. Одна шлюха залезает на стол. Вторая забирается вниз. Потом они спускают штаны…
Лица Виноградова и Леонова расплываются в улыбках.
-Спускают штаны, - повторяет Дарья, – и шлюха начинает сосать… При этом человек, которому она сосет, должен сидеть с каменным, ничего не выражающим лицом. Если же он начинает палиться, то шлюха, та, что за судью, бьет его по лицу и кричит: «Роттердам!». И тот выбывает из игры.
-Совершенно верно, - говорит Будулай.
-А мы в детстве разве что в доктора играли, - тянет Леонов.
-Плохого же ты обо мне мнения, - фыркает Дарья, - мне ребята знакомые рассказывали.
Виноградов ввиду пикантности ситуации по-ученически поднимает руку.
-Да, - говорит Будулай.
-У меня вопрос.
-Говори.
-Я так понимаю, вы тут он-лайн трансляцию затеяли?
-А ты догадливый.
-Ага, прогрессивный.
-Ну и?
-Мне интересно. Много желающих-то платить за это?
Будулай усмехается.
-Странный человек, тебе стволом в затылок тычут, а ты как любопытная Варвара. Много, много.
-Вопросов больше не имею, - разводит руками Виноградов.
-У меня тоже вопрос, - вступает Леонов.
-Говори, - механически говорит Будулай.
-Я так понимаю, вы эту игру прям здесь, и собираетесь затеять…
-Правильно понимаешь, - соглашается Будулай, - и на камеру снимать еще будем…
-Так вот, мой вопрос. Ну, смотрите, двое мужиков у вас уже есть, а где вы шлюх возьмете-то?
Смеются все.
Смеется Виноградов.
Смеется Будулай.
Смеются девочки.
Только Бледнолицый не смеется. Он смотрит на Леонова исподлобья и неслышно шелестит тонкими и сухими губами, словно шепчет молитву или заклинание.
Когда смех стихает, Будулай потрясает в воздухе пистолетом и приказывает:
-К столу!
-Ты, - он указывает дулом пистолета на Лисичку, - на стол!
Дуло пистолета останавливается на Дарье.
-А ты полезай вниз. И еще я забыл сказать о последнем правиле. Проигравший получает пулю.
Будулай хищно улыбается и добавляет:
-Иначе кино будет неинтересным.

28.
ВИНОГРАДОВ ЩУРИТСЯ.
ЛЕОНОВ ЗАГАДОЧНО НАДУВАЕТ ЩЕКИ.
ДАРЬЯ ГРЫЗЕТ НОГОТЬ УКАЗАТЕЛЬНОГО ПАЛЬЦА.
ЛИСИЧКА ЗАГАДОЧНО СМОТРИТ В ПОТОЛОК.
-Антон, - шепчет на ухо Виноградову Леонов, - ей же нельзя...
-Чего нельзя?
-Ну, ты же помнишь, что было после...
-Говори по существу.
-После того, как она проглотила.
Виноградов давится смешком.
-Ну, в этот раз глотать не будет.
-Но ведь есть вероятность...
Виноградов задумывается.
-Есть, конечно... Вот же незадача!
-Разговорчики! - рявкает на беседующих Будулай. - Снимаете штаны и начнем.
Виноградов любит людей и не желает зла Дарье. Он вообще никому не желает зла. Хотя бы Будулая и его друга-альбиноса он бы с удовольствием прищучил. Но это все-таки исключение.
-Ты что мнешься? Ссать захотел? - спрашивает Будулай, замечая душевные терзания Виноградова.
-Нет, - скулит Виноградов.
-Гадить?
-Нет. Понимаешь, ей нельзя туда... под стол...
-Клаустрофобия?
-Вроде того. Припадочная она, - для большей наглядности Виноградов начинает хрипеть и пускать пенные слюни.
Будулай надувает щеки и вместе с воздухом выпускает наружу встречное предложение:
-Тогда ты лезь!
-Как?
-Как завещал Жан-Жак Руссо — на четвереньках. Назад к природе.
-Ну, как же так? Я же мужик, в конце концов.
-Нет. Антон, теперь ты актер, а актер ни мужик ни капли.
-Слушай, а ведь по сценарию мужиков за столом как минимум двое должно быть! - находится Виноградов.
Будулай подмигивает Бледнолицему. Тот, молча, удаляется из комнаты, чтобы возвратиться с волочащим по полу ноги связанным телом, в котором присутствующие узнают Лома.
-Вот за вами увязался. Я его хотел для другого фильма приберечь, но раз пошла такая пьянка... - сообщает Будулай.
Лицо Лома напоминает яичницу глазунью. Бескровно, почти белое, с выпученными зрачками.
-Ребята, и вы здесь,- шепчет Лом.
В его голос появляются оттенки радости.
Бледнолицый толкает Лома к остальным. Лисичка обнимает его. Лом кладет ей на грудь свою кучерявую голову.
Вот как оно, сбылись мечты идиота…
-Я думал, что потерял тебя, - ноет он, - а потом...
-Так, думаю, что самое время объяснить этому холодцу на ножках правила и будем приступать, - говорит Будулай.
-А мне что делать, - спрашивает Дарья?
-Тебе, - Будулай хмурится. - Ничего. Я еще не придумал. Стой, как стояла и в кадр не лезь.

29.

В одном журнале Виноградов вычитал, что член у мужчины, вопреки сложившемуся мнению, растет всю жизнь. Точнее, если до 18 лет он растет самостоятельно, то после 18 его необходимо «поливать». Так, жрецы одного индийского культа привязывают к елде пудовые гири, из-за чего член начинает буквально волочиться по полу. Кавказские горцы для этой цели отмачивают свои пиписьки в специальном растворе, приготовленном из козьего помета и конского молока, а эскимосы для этого натирают свою торпеду оленьим жиром.
Какой из перечисленных практик пользовался Лом, Виноградов не знал, но его сперма-ракета была просто огромной.
-Сосать я не собираюсь, - сквозь зубы оправдывается перед невидимыми зрителями Виноградов.
Поворачивая голову, он нечаянно утыкается носом в поросшие рыжим волосом гениталии Леонова.
-Как будто кактус после бомбежки, - плюется Виноградов.
В ушах Виноградова стучит колесами безумный эшелон. Раскаленный докрасна, он пышет жаром и ревет сотнями глоток пролетариев. На самом краю его бездонной трубы сидит девочка в оранжевом платке. Он не видит ее лица, только ее волосы, выбивающиеся из-под вязаной шапки. Русые, блестящие волосы. Она расставляет руки в стороны и, качнувшись, падает в трубу. Жерло проглатывает ее, не подавившись, отрыгнув густым облаком дыма.
Наступает пауза.
Публика, населяющая бронепоезд, падает на колени и начинает осенять себя крестным знамением. После они подымаются с колен и, положив правую руку на грудь, там, где должно биться сердце, запевают:

Этот поезд в огне,
И нам не на что больше жать
Этот поезд в огне,
И нам некуда больше бежать
Эта земля была нашей,
Пока мы не увязли в борьбе,
Она умрет, если будет ничьей
Пора вернуть эту землю себе
Виноградов хочет подхватить зачин толпы, но вместо этого ловит следующий глюк.
На сей раз он в школе. Третий класс или четвертый. От силы, шестой. Учительница – свиноподобное чудовище с крючковатым носом и угрястым, сальным лицом - поднимает его с места.
-Антон, ты знаешь, что тебе грозит «двойка» в четверти?
-Как?
-Обыкновенно. Ты видел свои оценки?
-Видел.
-И?
-Наталья Георгиевна, я сейчас не помню…
-Для этого есть дневник, чтобы не было провалов в памяти.
-Я дневник дома забыл.
-А голову не забыл?
-Нет.
Уже, в какой раз, класс взрывается хохотом.
-Так вот, у тебя, - она подносит к глазам классный журнал, - «два», «два», «два» и «три». С такими оценками, Антон, тебе один путь – в дворники.
Класс снова гогочет.
-Я исправлю.
-Когда?
-А когда нужно?
-Сейчас!
Виноградов стоит в смущении. Ему нечего ответить.
-Ладно, - голос училки становится мягче, - если назовешь сто синонимов к слову «хуй», так и быть, поставлю тебе «тройку».
-Это…
-Что еще?
Виноградов шепчет:
-А можно я не при всех?
-Нет, Антон, мои условия останутся неизменными.
-Значит, сто?
-Сто.
-А можно я еще подумаю?
-Нет. Или сейчас или никогда.
-Ладно.
Виноградов набирает полную грудь воздуха. Вместе с выходящим из его легких углекислым газом начинает сыпаться:
-ЖЕНИЛКА. ХУИЩЕ. ХУЕК. ЕЛДА. ПИСЬКА. ПИСЮН. БОЛТ. ОДНОГЛАЗАЯ ЗМЕЯ. КУЛЕК. ХРЕН. ХЕР. ТРЕТЬЯ НОГА. ЯЙЦЕНОСЕЦ. ХОБОТ. ПИПИСЬКА. ПИСЮЛЕК. ПИСЯ. ПИСЮН. ПИСУЛЬКА. КОЖАННАЯ ФЛЕЙТА. ОРГАН. ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН. ПОЛОВОЙ ОРГАН. ОРГАН РАЗМНОЖЕНИЯ. ПОРШЕНЬ. СТРУЧОК. МОРКОВКА. ПЕННИС. ГУСИНАЯ ШЕЯ. МУДАК. ОБРУБОК. ШЛАНГ. ПИПИТОР. ВТУЛКА. ШИШКА. ШИШАК. НАСЛЕДСТВО. КРАНИК. РАКЕТА. ШАТЛ. ЧУПА-ЧУПС. КРАСНЫЙ ПОЖАРНЫЙ. ГНОМИК В КАМЕННОЙ ПАНАМЕ. ХОББИТ. ПИСТОЛЕТ. ДВАДЦАТИСАНТИМЕТРОВЫЙ ПУЛЕМЕТ. КОНЕЦ. БАКЛАЖАН. КЛЮВ. СОСИСКА. САРДЕЛЬКА. ДРАНДУЛЕТ С ЯЙЦАМИ. ЛУЧШИЙ ДРУГ. ДРУГ В ШТАНАХ. СОКРОВИЩЕ. БОГАТСТВО. ВОИН. НАПОЛЕОН. СУЧОК. НОС В ТРУСАХ. ОН. КИНЖАЛ. МЕЧ. ТАРАН. БАОБАБ. ХВОСТИК. ПРИБОР. СМОРЧОК. ДОЛГОИГРАЮЩАЯ КОНФЕТА. ПЕТУШОК КРАСНЫЙ ГРЕБЕШОК. ШТУКА. ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ ПАЛЕЦ. ЕБАТЕЛЬНАЯ МАШИНКА. КОТОК. КУТАК. ЭКЛЕР. СТЕЛЛА. ПОЦ. СТРЕЛА. КОПЬЕ. ТИГРЕНОК. ЛЕВУШКА. НЕФРИТОВЫЙ СТЕРЖЕНЬ. ЕБАНИТОВАЯ ПАЛОЧКА. БАБОМЕСИТЕЛЬ. ЛОЖКА. ПРИЯТЕЛЬ. АНТОШКА. ПАПА ДЖО. МЕЖДУ НОГ БОЛТАЕТСЯ, НА «Х» НАЗЫВАЕТСЯ, НО НЕ ХОБОТ. ЗАТЫЧКА ДЛЯ МЕЖДУНОЖНЫХ ДЫР. ШУРУП. ПИК. КОВЫРЯЛКА. ДУБИНА. БУЛАВА. ЗВЕРЬ. ХОРЕК. КРОТ. ШВОНДЕР. Уффффффф!
-Молодец, Антон. «Тройка». Ты заслужил, - говорит училка, по ней видно, что она немного взволнованна.
-А если еще двести назову, то «четыре» поставите? – отдышавшись, спрашивает Виноградов.
-В принципе, в принципе… - училка растеряна. - Ты уверен в своих силах?
-Уверен.
-Ладно. Если назовешь еще двести, то поставлю «хорошо», но помни, если это всего лишь хулиганская выходка, чтобы сорвать урок, то я забуду о своем первом обещании!
Виноградов кивает молча.
Условия приняты.
Поехали!
-ГРИБ, УСЛОВНО СЪЕДОБНЫЙ. ХЛЮПИК. ХИЛЛЯК. ПИПЕТКА. ПИПКА. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. ФАЛЛОС. ИНСТРУМЕНТ. КОНЕК. ЕЛДЫК. СЮНЬКА.
ЩЕКОТУН. УБИВЕЦ. ПРИЧИННОЕ МЕСТО. ДУШЕГУБЕЦ. ВИННАЯ ЯГОДА. КОМБИНАЦИЯ ИЗ ТРЕХ ПАЛЬЦЕВ. УМЕРЩВИТЕЛЬ МОКРОЩЕЛОК. УД. ПЛОТЬ. МАЛЬЧИК. КИЛА. ОВОЩ. СИМВОЛ. НЕВАЛЯШКА. ГЛАВНЫЙ. ПИК. ВЕЛЬМОЖА. ЦАРЬ. ХОЗЯИН. ПРЕЗИДЕНТ. ЖЕЛВАК. БУГОР. БУГОРОК. ХОЛМ. ПРИПУХЛОСТЬ. КАЧЕСТВЕННАЯ ОПУХОЛЬ. ФОФАН. АРТИКЛЬ. АЛЬЕ ДЕРМЕН. ИЛЛЮМИНАТ. СМОРЧОК. ЛИНГАМ. КРАЙНЯЯ ПЛОТЬ. ТРУБОЧКА. КАПЕЛЬНИЦА. ЛЮЛЬКА. ХОББИ. ОСЬ. ШТЫРЬ. ШТИФТ. КОФЕЛЬ-НАГЕЛЬ. МЕТИЗ. ОТМЫЧКА. КЛЮЧ. ШПАЛА. ШЕРШАВЫЙ. ШИШКАРЬ. ШОМПОЛ. ОГУРЕЦ. ШТОПОР. СПОНСОР. ШЕРШАВКА. АРКАШКА. ПАЛЬМА. ШТУЦЕР. АЛЕБАРДА. ПРЕВОСХОДСТВО. БЛАГОРОДСТВО. ВЫСОТА. ЗАСЛУГА. ЦЕННОСТЬ. ЗНАЧЕНИЕ. ВЕС. ВАЖНОСТЬ. ДОБРОДЕТЕЛЬ. ПРЕСТИЖ, ЦЕНА. ЧИН. ПЛЮС. ГЕНИТАЛИИ. СОЗАНИЕ СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. КОЗЫРЬ. ВАУЧЕР. ПАЛЬМА. ДУБ. ХЛОПЧИК. ЗВАНИЕ. ЮНЕЦ. ТЮЛЬПАНЧИК. ГАРСОН. МАЛЬЧИШ-КИБАЛЬЧИШ. МАЛАКАНЧИК. САМЧИК. ШПИНГАЛЕТ. ХУЕНОК. ЖИВЧИК. МАЛОФЕЙЧИК. СЕМЕЧКО. НАЕБЫШ.
-Сто!!! – прежде тревожно выжидавший паузу, ревет класс.
Виноградов отвечает зрителям сдержанной улыбкой и продолжает:
-НАСЛЕДНИК. АМУРНЫЙ МУСКУЛ. СЫНОК. ЯИЧКАСТЕНЬКИЙ. ПИЗДОЛОМ. БЗДУНИШКА. САЛАГА. ОЛЕНЕНОК. ЦУЦИК. ВИТАМИН. ЛОБОТРЯС. ПАЩЕНОК. БАЛОВНИК. ЗАКОРМЛЕННИК. ПЕРЕЦ. ПИЗДОЛЕТИК. КАЗАЧОК. ПАЛКА. БАРЧУК. ЖИГОЛО. ОКОНЧАНИЕ. ОМЕГА. ЛОПАРЬ. ОКОЛЕВАНЕЦ. ХЕРЬ. МУЖСКОЕ НАЧАЛО. ЛОТОС. ЛАНДЫШ СЕРЕБРИСТЫЙ. МАЧТА. МАЧЕТЕ. ВЯЛЫЙ. МИЛЫЙ. РОДНОЙ. В ПИЗДУ УКАЗЫВАЮЩИЙ ПАЛЕЦ БЕЗ НОГТЯ. БУР. СОСКА. АДМИРАЛ НЕЛЬСОН. СТАЛИН. ЛЕНИН. ЛЫСЫЙ. ЗАГАДКА: С БАКЕНБАРДАМИ, А НЕ ПУШКИН? ЙУХ. КУКАН. КУКУМБЕР. ЛИЗЕНЬ. САМУРАЙ. ВИТЯЗЬ. ПЛОВЕЦ. ПИЗДОЧЕСКА. БАНАН. БРЫЗГАЛКА. МАШИНА. ЛОКОМОТИВ. УДОЧКА. МИКСЕР. ГОРЯЧАЯ СОСУЛЬКА. САХАРНЫЙ КРЕМЛЬ. ОГЛОБЛЯ. СИЗЫЙ. ОЛОВЯННЫЙ СОЛДАТИК. ШТЫК. ЦАРЬ-ПУШКА. ЖАВОРНОК. СОПЛЯ. ШНУРОК. ШПРИЦ. ПУКАЛКА. ЭТО. СОСНА. ЕЛКА. КОЛ. МАЛЕНЬКИЙ БОЕЦ. ДОНАЛЬД ДАК. НЫРОК. ПОПЛАВОК. ГРАДУСНИК. КОСТЬ. БАБОЕБ. ТЫЧИНКА. КУСОК. МЯСО. МОНСТРО. ВЫШКА. СЕРЕГА. ПЕТР АНДРЕЕВИЧ. ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. МОРДА. ПИРОЖНОЕ. ГЕМОРРОЙ. ПРОБЛЕМА. СТРЕЛКА (НА ПОЛШЕСТОГО; ЧАСЫ ДВЕНАДЦАТЬ БЬЮТ). [EQ. ОТЕЦ. ГРИБОК С ТВОРГОМ. ДЕЯТЕЛЬ. ГОЛОВАН. КОЦЫК. РОЗОЧКА. ВИСЯК. ПАПА. ЛОХ. ТАНК.
-«Четверка»! – сама восклицает училка.
Она отирает пот со лба клетчатым платком. Ее щеки - пунцовые, а с кончика носа свисает прозрачная капля.
-Может, на «пятерку»? – предлагает она.
-Сто синонимов? – спрашивает Виноградов.
-Это…
Класс начинает яростно свистеть. В сторону училки уже летят чайками учебники.
-Хорошо. Хорошо. Еще сто. И… «пятерка».
Виноградов хмыкает. Потирает щеку.
Погнали наши заводских!
-ПИШПЕК. СКИПЕТР. ПЕТР ПЕРВЫЙ. МЕДНЫЙ ВСАДНИК. РАССАДНИК ВЕНЕРИЧЕСКИХ БОЛЕЗНИЙ. ПАРЕНЬ. СТВОЛ. СТРУЧОК. КАПИТАЛ. КАРАВЕЛЛА. ПИРАТ ЧЕРНАЯ БОРОДА. СЛОНЕНОК. ХОБОТ. АНДРЕЙ СЕВАСТЬЯНОВ. МИХАИЛ ЗОЗУЛИН. ИВАН КАЛИНИЧЕВ. ЮРИЙ АРАКЧЕЕВ. ЕГОР РАДОВ. ВИКТОР ПЕЛЕВИН. ВЛАДИМИР СОРОКИН. АЛЕКСАНДР ПРОХАНОВ. ПИРОЖОК С ТВОРОГОМ. ХРУСТАЛЬ. ФИДЕЛЬ. ЧЕ ГЕВАРА. СОСУД (Т). АМПУЛА. ПАМЯТНИК. БЫК. УДАР. ПИНКЕРТОН. НИКОЛАС КЕЙДЖ. ТАРАНТИНО. ИГЛА. ДЫЛДА. ГОСПОДИН ДА-ДУ-ДА. МИСТЕР ИКС. ДОЛБАТОР. ГИГАНТ. ТИТАН. ТРЕТИЙ СОСОК. БОГАТЫРЬ. ИЛЬЯ МУРОМЕЦ. АЛЕША ХУЕВИЧ. ДОБРЫНЯ ХУИНЫЧ. ПОСОХ МЕРЛИНА. КРЫСЕНЫШ. ЧУЖОЙ. ТОЛСТАЯ СИГАРЕТА. ВИТЯЗЬ ПОД ШУКРОЙ. РОСТИШКА. МАЛЫШ БИЛЛИ. ЕБАСОС. УЖИК. БОРЕЦ. ИВАН ЯРЫГИН. ВЛАДИМИР ПУТИН. ГАЛЬВАНИЧЕСКИЙ БУДДА. БЛУЖДАЮЩАЯ ПУЛЯ. МАРДКУ. МОРДОР. ОМОН РА. БРЕД ПИТТ. ПРОРОК. КОЙОТ. ХАМЯЧОК. ПАНК. БОБОВЫЙ СТЕБЕЛЬ. ДРОЧИЛКА. ИВАН ХУЙСОСАНИН. ШАУРМА. СТРЕЖЕНЬ. ПОЛЗУН. КОСМОНАВТ. ПЕС. ЦЕРБЕР. ГОЛОВАНЕВ. МАКАРОНИНА. МУЖ. ЛОБЗИК. ВОНЮЧКА. ВОССТАВШИЙ ИЗ АДА…
Виноградова прерывают выстрелы.
Один, два, три.
Далее идут автоматные очереди. На пол капают красные кровяные кляксы. Падают тела.
Когда огонь стихает, он, испуганный выбирается наружу.
-Всем привет, - говорит Виноградов, не открывая глаз.
Когда же он распахивает свои очи, то видит чернознаменную ватагу во главе с Саней. Они вооружены. В воздухе пахнет порохом и страхом.
-Всем привет, - повторяет Виноградов.

Продолжение следует.