− И-и-и-и, - жалобно сказала она.
− И-и-и-и, - хихикая, передразнил ее я.
После чего заклеил ей пасть скотчем, и она даже «ии-и-и» сказать не могла. Я пристально посмотрел ей в глаза. Она выглядела сломленной, и даже не пыталась что-либо предпринять. Но мне этого, мать ее, было мало. Я изо всех сил пырнул ее в бок столовым ножом, и в который раз подумал, что неплохо бы их наточить. Ну, оставшиеся, по крайней мере. Этим пользоваться я бы побрезговал. После такого-то... От боли у нее расширились глаза — и я убедился, что как и все штампы, этот, ну, про глаза, оказался очень жизненным, - и она попробовала отползти. Как бы не так. Я посветил фонариком в бок. Рана была. Ничего, кроме кулечка со стиральным порошком, у меня не было. Так что я засыпал в рану его. Тут-то она и попробовала заорать последний раз, да ведь пасть-то у нее была заклеена скотчем.
− Эй, что это вы тут делаете? - спросил, покачиваясь, какой-то местный алкаш.
− Играем с собачкой, - сказал я, прижимая голову шавки к земле.
Весьма игриво сказал, я бы сказал... Алкаш, что-то пробормотав, последовал к мусорке. Шавка, испытавшая последнюю надежду в жизни, и начавшая бить хвостом при звуке чужого голоса, поняла, что это конец и смирилась. Но блядь, это было бы чересчур просто. Ну, убить ее сразу. Так что я, дождавшись, пока алкаш не отольет на стенку мусорки, и не свалит, и когда во дворе все снова стихнит, продолжил экзекуцию.
− М-м-м-м, - тоскливо сказала она.
− А ведь я же тебя просил, - сказал я.
− Я ПРОСИЛ тебя, - напомнил я.
− Я просил тебя ОТЪЕБАТЬСЯ от моего подъезда, - сказал я.
− М-м-м-м, - сказала она.
Я, дрожащими руками, сыпанул ей в рану еще порошка, и она, обоженная, попробовала взвизгнуть. Зазвонил телефон. Я нажал кнопку приема.
− Милый, - сказала Лена, - ты где?
− Выскочил из дому, как ошпаренный, - обиженно сказала она.
− Дорогая, общаюсь по делам, - сказал я задумчиво.
− Нашей собачки там нет? Ну, дворовой? - спросила она.
− Даже не обратил внимания, - сказал я.
− Ладно, жду, - сказала она.
Я отключил телефон и вернулся к шавке. Она смотрела на меня своими глубокими, полными слез, глазами, способными разжалобить кого угодно. Но только не меня. Глаза этой гребанной шавки...
Я подумал о том, что все начиналось с них.
ххх
Если точнее, начиналось все не с глаз, а с глупости. С моей, как водится, глупости. Я возвращался домой, в квартиру, которую мы с Леной сняли в доме напротив парка, с большим и чистым — благодаря мне, но об этом позже, - подъездом. В отличном, как водится, настроении. Мир был прекрасен и дома меня ждала прекрасная блондинка — моя любовница с двухлетним стажем. Которая бросила, наконец, своего мудака-бойфренда, и решилась жить со мной. Главным ее преимуществом было ее замечательное тело. Летом чуть влажное и прохладное, зимой — жаркое и сухое, оно манило меня. Мне всегда везло на любовниц с большим размером груди и блондинок. Но это были любовницы. Лена же поселилась со мной под одной крышей. Это внушало оптимизм. Классное тело под боком постоянно, ВСЕ ВРЕМЯ. Я просто пел, и несся домой, перепрыгивая через ступеньку, как школьник с пятеркой в дневнике. Тут-то я и налетел на нее.
Средних размеров дворняжка лежала на лестничной клетке третьего этажа.
Свернулась калачиком и при моем появлении лишь подняла голову. Первое, на что я обратил внимание, это ее глаза. Наверное, такие были у какого-нибудь жреца какого-нибудь Соломонова храма, который порушили римляне. Большие, грустные, влажные... Невероятно печальные. Я, конечно, сразу купился.
− Собака, - сказал я жалостливо, - уебывай из подъезда.
Вместо ответа она положила свою треугольную, с большими ушами — как у шакала, позже заметил я, - голову себе на лапы, и вздохнула. Я подумал, и это простительно, я ведь тогда не имел опыта столкновения с живой природой в своем подъезде, что собака вот-вот умрет. Поэтому пожал плечами и пошел домой. Там меня ждала Лена, и ее сиськи четвертого размера. Мы жили вместе вторую неделю. Она открыла мне голая и в фарткуе. Я так попросил.
− Муа, - сказала она.
− Мур, - сказал я.
После чего мы сцепились прямо в коридоре. Прямо как дворняжки, подумал я. После чего отогнал эту глупую мысль и вдул Елене как следует.
Это было начало большого пути, но я его, как обычно бывает в начале большого пути, не заметил. Мы с Леной были ужасно молоды, и буквально прошлой ночью смотрели «Город Бога», так что она попросила меня сделать ей это ТУДА, а в это же время сунуть банан ВОН ТУДА. Думаю, я несколько перепутал, но это не имело никакого значения, потому что Лене понравилось. Если бы я знал, что именно в этот день началась эпопея длинной в год, то вместо банана ТАМ оказалась бы бутылка шампанского или первый кирпичик. Так или иначе, мы встретились.
Я, конечно, говорю о нас с шавкой.
ххх
Шавка процветала.
Как это обычно бывает, большие жалостливые глаза туберкулезницы оказались у крепкой здоровой, жизнерадостной особи. Первое время собака вела разведку боем. Она валялась у подъезда, на что я не обращал внимания, как раковый больной на первых стадиях не обращает внимания на то, что его родинки стали расти быстро и обильно. Затем я встречал ее пару раз в подъезде. Но мне и в голову блядь не приходило, что собака в подъезде может ЖИТЬ. Это было выше моего понимания. Конечно, я разглагольствовал о ебучих молдаванах, которые не умеют смывать свое говно, и засрали город до невероятных размеров помойки — и это, кстати, чистая правда, - но чтобы еще, мать вашу, и собаки в подъезде?!
Спустя месяц после нашей первой встречи я впервые понял, что шавка ночевала в подъезде. Догадаться до этого смог бы даже такой тугодум, как я — ведь, когда я выбежал на утреннюю пробежку в полпятого утра, шавка спокойненько себе спала под дверью соседской квартиры. Вот хуйня-то, подумал я. И совершил первую, - из числа тысяч, - ошибку. Я попробовал ее прогнать.
− Пошла на хуй отсюда, - сказал я шавке, чувствовавшей себя в подъезде, как дома.
Она нехотя приоткрыла глаза и отвернулась. О кей. Я взял палку, которая хуй поймешь почему, валялась в подъезде, и показал шавке. Та, с выражением прежнего достоинства на морде, лениво поднялась и не спеша потрусила вниз. Я глядел на все это с недоумением. Потом побежал в парк.
А когда вернулся, шавка лежала на прежнем месте.
ххх
Ее звали Муха.
Старые долбоебки, прикормившие эту сраную собаку в нашем подъезде, звали ее Мухой. Они считали, что она обладает незаурядным интеллектом — и в этом, кстати, ни капельки не ошибались, - оставляли ей жратву в подъезде, и она часами валялась у них под ногами у их сраных лавочек. Ладно. Я бы стерпел и это. Но она валялась у лавочек днем. А ночью эта ебучая тварь приходила именно на МОЮ лестничную клетку и спала там. Выходя по утрам в подъезд, я поднимал тучи шерсти. Мне не хотелось думать о том количестве ебучих паразитов, которые эта тварь оставляла в нашем подъезде. Лена не понимала, почему это меня так напрягает.
− Да забей ты на нее, эту собаку! - говорила она.
Но я ничего не мог поделать. Я вставал в полночь и глядел в дверной глазок. Шавка была под дверью. Едва я открывал дверь, шавка убегала. Но стоило мне закрыть дверь, шавка возвращалась. Постепенно с этого стало проклятием моей жизни. С этого началась затяжная депрессия. Я думал об этой собаке, когда засыпал, думал о ней, когда просыпался, и думал о ней, когда ебался. Ее силуэт маячил в моих глазах постоянно. Она была как заноза в заднице.
− Перестаньте кормить эту ебанную собаку, - просил я доброхоток-соседок.
− Кто, мы?! Так мы ее и не кормим, - врали они в глаза мне.
Когда я выходил из подъезда и видел, как они бросают этой ебучей Мухе — обнаглевшей и ставшей весьма вальяжной особью, - жратву, соседки отворачивались и делали вид, что меня не существует. Они принимали меня за пустое место. Все.
Обиднее всего, что за пустое место меня принимала и эта долбанная собака.
ххх
Поначалу я пытался прогнать ее, что было, конечно, ошибкой. Надо было с самого начала признать свою звериную сущность и решить вопрос кардинально. Но я все пытался казаться лучше, чем я есть, причем с детства, и это всегда причиняло мне массу неудобств и неприятностей. Но себя не переделаешь.
Итак, сначала я просто прогонял эту собаку из подъезда. Она выбегала оттуда, и возвращалась туда, едва я отходил от подъезда на пять метров. Я стал нервничать и злиться. Это привело к тому, что она почуяла мою слабость, и стала глядеть на меня с некоторой издевкой. То, что я пытался прогнать ее из подъезда побоями, привело нас к дурацкой ситуации. Она не уходила, но при моем появлении убегала, а убить ее голыми руками не мог. Сидеть же в засаде с оружием я считал проявлением сумасшествия.
− Если тебя так тревожит эта собака, - сказала Лена, - давай наймем уборщицу отдельно, чтобы каждый день убирала.
− Я и так блядь нанял уборщицу, которая убирает два раза в неделю, - сказал я.
− Еще я купил железную дверь с кодовым замком, - напомнил я.
Все это было чистой правдой. Я правда нанял уборщицу, которая убирала два раза в неделю, причем еще до появления этой ебучей, сводящей меня с ума собаки. Я правда купил железную дверь с кодовым замком и установили ее в подъезде за мои же деньги. Но ебучие молдаване не закрывали ее, или закрывали, хлопая ТАК, что замок сломался. О кей. Я установил дверь с замком, которая закрывалась САМА. Это ничего не изменило. Жильцы ебучие просто сунули под нее кирпич, чтобы дверь не закрывалась. При этом все они жаловались на то, что в подъезд иногда заходят посторонние. Я подумал, что нужно сделать для того, чтобы они стали закрывать дверь в подъезд? Я решился на эксперимент, дождался ночи, выгнал из подъезда шавку — конечно, она была там, - и насрал под дверьми самых отъявленных нарушителей дисциплины.
Вобще-то нарушителей было семь, но меня на семь дверей просто не хватило.
Ради чистоты эксперимента я попросил уборщицу пропустить неделю. Я с любопытством глядел, как эти люди выходят из своей квартиры, осторожно и чинно — как аисты — перешагивая кучи говна. Но ни одна из этих куч не была убрана.
− Давай переедем, - сказал я Лене.
− Из-за бродячей собаки?! - сказала она.
− Милый, меня здесь устраивает ВСЕ, если ты не заметил, - сказала она.
Потрепала меня по голове и поцеловала взасос. Она явно была настроена поебаться. Но я уклонился. Я в этот момент думал о другом. Шавка.
Интересно, она уже в подъезде, или только к нему подбирается.
ххх
Прошло полгода. У меня была постоянная депрессия.
Конечно, иногда мне удавалось столкнуться с шавкой — например, когда я возвращался с работы — и тогда я умудрялся ударить эту вертлявую тварь. Но не больше одного раза, потом она ускользала. Постепенно мои ласковые пинки стали жестче, и однажды я так здорово влупил ей, что она даже денек-два покашливала. С этого момента она не подпускала меня к себе ближе чем на пять метров. И, когда я решил все-таки взять грех на душу и окончательно решить этот сводящий меня с ума Собачий Вопрос, оказалось, что я не могу этого сделать. Я тупо не мог прирезать ее или травануть, потому что не мог к ней подойти и она не брала из моих рук еду.
Что же. Я всегда крайне отрицательно относился к задротам, которые задрачиваются сутками в интернете, но иногда польза есть и от них. Так что я дождался, когда Лена уйдет к подружке — мы почему-то ругались все чаще, - и включил ноутбук. Открыл страницу поиска и набрал фразу.
«как убить ебанную наглую тупую ебучую собаку которую тупицы жильцы прикормили своими ебучими голубцами которые они бросают прямо на пол в подъезде»
Ответ меня ошеломил. Найденных документов — НОЛЬ. Я почувствовал, как на глазах закипают слезы, и с отчаяния набрал в поиске всего два слова.
«убить собаку».
Ответ меня снова ошеломил. Найденных документов — ПОЛМИЛЛИОНА. Я не верил своим глазам. Я открывал страницы одна за другой. Там были такие истории, в сравнении с которыми меркли все мои злоключения. Я чувствовал себя человеком без яйца, который пришел на курсы групповой терапии и увидел сотни, нет, ТЫСЯЧИ людей без двух яиц. Мне стало легче.
Я почувствовал, что я не один.
Уточнив поиск, я быстро отсеял все лживые истории. Типа того, как рассказчик, укушенный собакой, шел домой за пистолетом, а потом стоял перед животным, глядя в его умные трогательные глаза, не в силах нажать на курок, потом отбрасывал пистолет, они с собакой обнимались, плакали, рассказывали, как дошли до жизни такой, пили немножко вина, танцевали при свечах, она говорила — ах, я еще девственница, а он говорил — малыш, я буду нежным, она виляла хвостом и сдавалась, они пялили друг друга в жопу, и становились ДРУЗЬЯМИ.
Вся эта лицемерная хуйня проходила по рангу даже не то, чтобы сетевой графомании.
Она была ненастоящая, как современная русская литература или украинское пиво.
Большинство потерпевших предлагали в качестве отравы априлин и нитроглицерин. Ладно. Я купил и то и другое, сунул в кусок ливерной колбасы, и оставил его ночью на лестничной клетке. Утром на площадке лежали два куска колбасы, а между ними — горка раскрошенных мной таблеток. Зрелище было весьма укоризненным, шавка словно говорила мне — неужели ты думаешь взять меня на такой жалкий понт? Ладно. На следующий день я размолол по двадцать таблеток нитроглицерина и априлина, и сунул их в кусок фарша, тщательно помял, чтобы все перемешалось, и оставил под дверью.
Наутро под дверью лежала ебучая Муха.
Сытая и довольная, она радостно помахала мне хвостом. Фарша не было. То есть, понял я, априлин и нитроглицерин это такая же неправда, как ум собаки — в противном случае шавка бы давно убралась из подъезда, потому что ей угрожала смертельная опасность, — или нацпроекты в России. Шавка обнаглела, и бегала вокруг подъезда даже с каким-то вызовом. Я пытался капитулировать и предложил ебучим жильцам сделку. Я покупаю ебучей собаке домик-будку, и кормлю ее, плачу ветеринару, беру ошейник. А они не заводят за это собаку в подъезд, потому что в подъезде ей не место. В ответ я услышал молчание. Что же. Да и шавка не принимала меня всерьез.
Странная война между нами закончилась.
Начинались активные боевые действия.
ххх
Следующие два месяца и 300 долларов я потратил на следующие глупые вещи...
... купил специальный разбрызгиватель для собак, благодаря которому «ваши питомцы будут ходить в туалет куда угодно, кроме того места, где вы опрыскаете этим замечательным средством»...
Само собой эта хуйня не сработала, хотя я обрызгал ВЕСЬ подъезд с первого этажа до пятого, полы стали как будто бархатными на вид, и чертовски приятно пахли.
... купил специальное звуковое устройство, которое включается в розетку, и начинает «издавать звуки, которые непереносимы животными любого размера, так как наносят им, животным, ущерб на нейронном уровне!».
Эта хуйня не сработала на шавке, которая спокойно себе спала — я видел в глазок, - в лестничном пролете до утра, зато здорово сработало на собаке с четвертого этажа, тридцать пятая квартира, - спаниеле, - до которой звуки дошли даже через дверь, отчего собака впала в истерику и выла до утра.
И, кстати, для того, чтобы включить устройство в розетку, пришлось эту розетку в подъезде установить.
И, между прочим, розетку закоротило, когда пошел дождь, и собака из тридцать пятой квартиры снова пострадала, потому что потерлась об эту розетку боком именно в Тот самый момент.
... купил дезодорант, которым брызнул в морду этой ебучей Мухе...
От этого она лишь стала благоухать.
И ей это так понравилось, что она пыталась подбежать ко мне, завидев меня с дезодорантом в руках.
...купил десяток-другой опасных лезвий, и, мелко наломав их, засунуть в кусок колбасы с плотной фактурой, после чего положить колбасу на то место, куда приходит спать проклятая тварь...
Увы, ничего не получилось, потому что... да-да, снова собака из тридцать пятой квартиры...
... неоднократно покупал фарш — меня полюбили все мясники района — и сыпал в него отраву для крыс, после чего подбрасывал эти котлеты в подъезд...
Увы, это не убивает собаку, ее лишь тошнит от крысиного яда... И, о, нет! Да, снова этот ушастый идиот из тридцать пятой квартиры...
... выпил бутылку коньяка, отчаявшись, купил кухонный топорик, дождался ночи, - по ночам я перестал спать, - и, пока Лена дрыхла, караулил у дверного глазка. Когда скрипула дверь, которую постоянно не закрывают мудаки-жильцы, не думающие о миллионах бактерий, попадающих в подъезд с, якобы, «свежим воздухом», рывком открыл дверь, бросился вниз и рубанул по проклятой твари...
Нет! О черт... Впрочем, какая ему разница, этому спаниелю из тридцать пятой квартиры, он бы все равно снова траванулся крысиным ядом...
ххх
Когда я увидел, что листья дерева напротив моего окна пожелтели, то понял, что живу с этой ебучей собакой в подъезде и голове уже год. Это был ужасный год. Я не мог есть, я не мог пить, я даже посрать не мог толком, потому что был напряжен все время, я был весь желтый. Я понял, что проиграл. Ебучая шавка из подъезда даже не выходила. Она лежала там и глядела на меня с вызовом. Я ее уже не бил. Какой толк? Все равно она вернется и переночует здесь же. Придурки, подкармливавшие шавку, поглядывали на меня со значением.
− Иисус терпел и вам велел, - словно говорили их взгляды.
Ладно. Я был готов смириться. С Леной мы ссорились ежедневно. Я стал переживать за себя. Больше всего я боялся умереть раньше, чем эта шавка. Я совершенно серьезно опасался, что меня вынесут из подъезда, и эта ебучая тварь, роняя шерсть, побежит за моим гробом. Я бы отдал все богатства мира, чтобы ее убили. Но кто и как? Службы по отлову собак в Молдавии перестали работать примерно в тот же год, что и местная канализация. То есть, лет пятнадцать назад. Каждый день я выпивал пузырек валерьянки. Я выбросил рогатку, которой пытался убить шавку, выбросил лук, и стрелы. Я подарил другу пневматический пистолет, который купил за 400 евро, и который лишь отпугивал собаку, но не был в состоянии пробить ей голову.
Моей последней надеждой были несколько упаковок лекарства для тубиков. Что-то на «-ид». Хотя простите. Я вовсе не собирался уподобляться интернет-мудакам. Запомните. Изониазид. Мне привезли их из Тирасполя, потому что в Молдавии этого лекарства — как и многих других — в аптеках не было. Я потратил почти все на приманки, но ебучие доброхоты следили за мной и убирали отраву. Поэтому, когда у меня осталось всего четырнадцать таблеток, я, без особой надежды, растолок их, и сунул в дешевую сосиску.
− Последний раз и все, даю слово, - сказал я под внимательным взглядом осунувшейся Лены.
− Нам вечером нужно будет поговорить, - сказала она.
− Оки, - сказал я.
После чего подумал, что проигрывать нужно достойно. Поэтому ссыпал таблетки не в отличный фарш или кусок вырезки, как обычно, - за этот год я потратил не меньше, чем на новые «Жигули», подумал я, - а в дешевую сосиску. И решил не бросать ее ебучей Мухе. Ты победила, сраная собака, думал я, когда вышел из подъезда и пошел к мусорке. Бросил мешок в контейнер, а сраную сосиску — прямо на землю. Пускай крыса сожрет, подумал я, или бомж. Пусть ХОТЬ КТО-ТО сдохнет, подумал я. Повернулся и пошел.
Тут из-за контейнера мелькнула тень и жадно счавкала сосиску. Я, не замедляя шага, повернул голову, и продолжил идти, хотя пульс у меня участился.
Это была ебучая Муха.
Я глазам своим не верил, но шел. Стоило мне остановиться, как эта тварь увидела бы что это я, и прекратила бы жрать. А так она меня просто не заметила и среагировала на движимую приманку. Я шел медленно, но шел. И я видел, как она СОЖРАЛА всю эту отраву.
Дома я быстро переоделся, буркнул что-то Лене, прихватил пару гвоздей, немножко стирального порошка, средство «Крот», в общем все, что под руку попало, сунул все это в рюкзак, и вылетел из квартиры.
Я знал, что или мы закончим все это сегодня, или я с ума сойду. Так оно и случилось. Мы закончили и я с ума сошел.
Правда, всего на вечер.
ххх
... подыхала Муха страшно. Уже когда я вышел к ней, ее колбасило и телепало, а изо рта шла пена. Я не испытывал к ней ни малейшего сочувствия. Я пытался решить дело миром. Так что я со спокойной душой побил ее немножко по ребрам, и парочку, кажется, сломал. Вбил в ухо гвоздь. Заклеил пасть скотчем. Были мыслишки отпустить ее такую, чтобы она сдохла от мук и голода, но страх пересилил. А вдруг ее выходят старушки ебучие, а?
− Господи, - сказал я, глядя на ее, - что же ты, тварь ебучая, НЕ УШЛА, а?
− Жила бы себе сейчас у помойки, а? - сказал я.
− Ты меня ДОСТАЛА, понимаешь? - спросил я.
− Я же просил тебя УЙТИ, - сказал я.
Она хрипела и подвывала. Ее тошнило. Мне было хорошо. Я наслаждался. Я люблю животных. Я люблю собак. Но я блядь ненавидел ЭТУ собаку. Я ненавидел ее как личность. За этот год она вымотала меня донельзя. Я потратил на нее кучу бабок. Кучу нервов. Кучу времени. Я изучил ее жизнь как ниндзя — расписание заказанного самурая. Я блядь, писатель мирового уровня, занимался такой ХУЙНЕЙ... Я был как писатель мирового уровня Платонов из анекдота, где он бежал, будучи дворником, за хулиганом.
Оно нам надо было? Она могла избежать всего этого, просто уйдя блядь из моего подъезда. Тварь, подумал я, и расстегнулся, чтобы поссать.
− Бр, фр, - рыгала она потихонечку кишками.
− Я ссу на тебя, - сказал я.
И, глядя, как она содрогается, поссал ей прямо на морду. Она завыла с ненавистью. Я завыл с ненавистью в ответ, напоминая ей, как Я бессильно мучался этот год. Застегнулся и плюнул ей в харю. Пырнул тупым ножом, и насыпал в рану стиральный порошок. В принципе, все это было лишним, изониазид подействовал и она умирала. Но я хотел, чтобы она умерла, понимая, ЗА ЧТО ее убивают. Поэтому подтащил к подъезду, и, бросив ее передней лапой на порог, переломал лапу железной дверью.
Я словно обезумел. Я мстил за год, выерчнктуый из мое жизни. Год, потраченный на мысли о том, что под моей дверью спит ебучая шавка с глистами и шерстью.Я выпил бутылоку пива, разбил ее о голову шавки — видимо, таблеток надо было толочь больше, умирала она медленно, - и поковырялся осколком в ее животе. Она уже беззвучно плакала.
− Пизда ты этакая, почему ты не сжалилась, когда плакал Я? - спросил я ее.
После чего разрезал скотч, конечно, пришлось и по морде, и она заулыбалась как Гульплен, и затолкал пару осколков в пасть шавке. А потом снова сплясал на ней джигу. Шавка совсем расклеилась. Даже рычать перестала. Видимо, решила бить на жалость. Но это не имело значения. Не помогло же, когда бил на жалость, и просил уйти из подъезда я.
Потом я взял мешок для мусора — большой и прочный — и бросил шавку туда. Перенес ее через дорогу, в Долину Роз, и бросил мешок в озеро. Собака оказалась бойцом. Она захлебываясь, тонула, и рвалась на берег. Я вытащил полуразорванный мешок, и пнул его ногой изо всех сил. Над парком спала Луна. Замечу — над парком, а не в моем подъезде. Огромная и сияющая Луна. Это было невероятно прекрасно. Как и то, что я делал. Я МСТИЛ.
Я бы убивал собаку еще год.
Но она, к несчастью, сдохла. Я бросил падаль в воду, и ушел. В роднике по соседству вымыл руки, и сполоснул лицо. Воздух был теплым и все быстро высохло. Я обратил внимание на то, что деревья прекрасны и ночь нежна. Я шел и смеялся. Я вспомнил о книгах, вкусной еде и красоте мира. Я перестал думать об этом говне.
Я был Свободен.
ххх
Я прекрасно понимал, что меня ждет дома, но я собирался бороться.
− Милый, я хочу сказать тебе, что... - встретила меня грустная Лена.
− Давай ты скажешь мне об этом ровно через пять часов, ладно, - сказал я.
− Это моя просьба, - сказал я, понимая, что она собирается сваливать от меня.
− Ладно, - нехотя сказала она, понимая, что я понимаю.
Я вымыл руки мылом, открыл шампанское, и влил в нее и себя по половинке. Потом раздел ее и выеебал, наконец, не отвлекаясь ни на что. Я был сконцентрирован только и исключительно на ней. На Лене. Сначала она думала, что это на пятнадцать минут, потом — на полчаса, затем — на час. Но потом я разъебал ее в холодец, мы пошли на рекорд, и перевалили за третий час. Ближе к пятому часу я, поглядывая на часы, постарался сделать это точь в точь вовремя. У меня получилось. Я спустил в нее ровно после пяти часов ебли. Бедняжка, мокрая, почти сразу же уснула. А я встал и пошел на балкон, выпить еще вина. Я был в отличном расположении духа. Со времен Чингис-хана ничего не изменилось. Приятнее всего пировать на теле врага. Даже если этот враг всего лишь собака. И я уже достаточно отошел к тому времени для того, чтобы признать — это был достойный соперник. Весьма достойный, подумал я. Я увековечу ее память расказом, подумал я. И стал любоваться парком.
Я блядь, писатель мирового уровня, занимался такой ХУЙНЕЙ...
Во-во, блядь. Отвратное чтиво. Аббат, пиши лучше как ГГ убивает молдованина, меня лично это меньше коробит. Хули ты до собак доебался? Тьху блядь, бедный песик.
04.06.2009 12:43:28
№5
какоеже гавно
04.06.2009 13:03:50
№6
чернуха.
04.06.2009 13:06:36
№7
Хороший какой расказец, ласковый такой.
ПС, Когда ж вы Гуинплена этого несчастного насиловать перестанете?
04.06.2009 13:27:43
№8
Прочитала.
04.06.2009 13:32:48
№9
Для №8 Maть Тереза (04.06.2009 13:27:43):
и что можете сказать по поводу прочитанного? (с)
04.06.2009 13:34:01
№10
"Уточнив поиск, я быстро отсеял все лживые истории. Типа того, как рассказчик, укушенный собакой, шел домой за пистолетом, а потом стоял перед животным, глядя в его умные трогательные глаза, не в силах нажать на курок, потом отбрасывал пистолет, они с собакой обнимались, плакали, рассказывали, как дошли до жизни такой, пили немножко вина, танцевали при свечах, она говорила — ах, я еще девственница, а он говорил — малыш, я буду нежным, она виляла хвостом и сдавалась, они пялили друг друга в жопу, и становились ДРУЗЬЯМИ."
за этот апзац готов простить афтару остальное ебанистическое гонево. Но от лекарства "апстена" аббат был буквально в миллиметре.
04.06.2009 13:43:48
№11
Для №10 Mak (04.06.2009 13:34:01):
Да у него есть еще несколько нормальих прогонов в техсте, но блядь из-за ложки варенья съесть лопату говна...- нихуясе чупачупс.
04.06.2009 13:44:01
№12
не люблю я такие рассказы...зачем-то прочитала...хуй знает зачем...хотя уже с начала было ясно что читать это мне не стоит....
а тут ещё и посыл понятен, конечно...афтар, ты не зациклился часом?...
04.06.2009 13:48:23
№13
Ты как, не с похмела часом, женщина? Нормально погуляли? Подарили тебе воооооооот такой блядь торт, что бы розочки по кругу а в середине на подставке шкатулка с драгоценостью?
Или оливье,водкенс-дринкинс, гостей заебались выгонять? Рассказывай.
04.06.2009 13:51:22
№14
кстати да
04.06.2009 13:51:23
№15
справляла вчера с коллегами по работе...пили текилу...у мене похмелья с неё не бывает обычно...так что всё заибокс...вооооот такие торты с розочками по кругу принесла коллегам...сожрале радосно и быстро....цветы охапками...сирень кустом...букеты огромные, лохматые и пошлые...прекрасно...карроче
Для №13 Ctrl (04.06.2009 13:48:23):
04.06.2009 13:53:37
№16
о! уборщица пожелала почему-то не здоровья и денег, а внуков...я охуела...и даже не знала что сказать...т.е. тётка практически сообщила мне, что я выгляжу бабушкой...стало темой дня...но тётка эта и ваще жжот...собиралась жить в талете в офисе...потому что хату ей чот снимать дороговато...
04.06.2009 13:55:08
№17
Для №9 11 Друзей Друзя (№ 1 Борис Бурда) (04.06.2009 13:32:48):
Думаю.
04.06.2009 13:55:37
№18
Очень подозрительны сентенции про блондинок с четверым номером, кстати.
04.06.2009 13:57:36
№19
наверна это говорит о том, что автор внимательно читает наши адски бредовые каменты...
Для №18 Maть Тереза (04.06.2009 13:55:37):
04.06.2009 14:05:17
№20
Для №19 Скво (падруга индейца) (04.06.2009 13:57:36):
Внимательный, ага.
04.06.2009 14:09:44
№21
М-м! Кропотливо, кропотливо... Сначала тоже не хотел читатЪ, думалЪ садизмЪ
Но противустояние все ж таки серЪёзно обследовано... Брависсимус! ) "СтарикЪ и море" по шелупонЪски )
04.06.2009 14:18:21
№22
Господа, если образ собаки считать аллегорией, то образ автора уже далек от образа садиста и морального урода! (намекаю типа)
04.06.2009 14:23:04
№23
Тереза, давай ка отрецензируй данный труд. Хватит уже намекать - всемпохуй.
04.06.2009 14:26:05
№24
Для №22 Maть Тереза (04.06.2009 14:18:21):
хочеш сказать, что собака - это такой ситивой засранец, который ходит срать афтору фкаменты?
ой-вэй
04.06.2009 14:27:01
№25
Для №23 Ctrl (04.06.2009 14:23:04):
Ну тогда сами и читайте. А я в очередной раз напоминаю о том, что только недалекие, неначитанные и неинтеллигентные люди могут отождествлять личность ЛГ с личностью непосредственно автора, а уж тем более - с личностью непосредственно основоположника непосредственно молдавской литературы, коим несомненно является господин Аббат, дай бог ему здоровья и авторского долголетия.
04.06.2009 14:30:30
№26
Для №24 Mak (04.06.2009 14:26:05):
Заметьте, не я!
Мне почему-то кажется, что произведение это о наших с вами зависимостях, навязчивостях и пр., коих у каждого имеется предостаточно. У кого-то больше, у кого-то меньше, а фцэлом - все мы не без этого (назидательно так, нацепив на нос очочки для чтения).
А ситивые заср*нцы(с) - они же тоже люди, со своими слабостями и уязвимостями.
04.06.2009 14:33:05
№27
да тут таких через одного, ежли не каждый...образ собирательный?
Для №24 Mak (04.06.2009 14:26:05):
04.06.2009 14:38:18
№28
Короче, афтар сублимирует. То базуку выебет, то тролей распотрошит, то молдаван в гавно окунет.
04.06.2009 14:42:35
№29
04.06.2009 14:38:18 Ctrl №28
В этом смысле очень характерна так называемая проза базуки. Исповедь маленького человечка, жосско выебанного бандюками, азерботами на рынке, женой или любовницей. Этот человечек пыжытся, упирается, не сдается, пытаетсо отомстить обидчику, выстраивает хитроумные комбинации, вынашивает и взлелеивает свою месть и выходит победитилем. Замечательно средство аутопсихокоррекции в наше время. В чистом виде психотерапия и сублимация человека, выебанного мегаполисом и прочей хуйней.
04.06.2009 14:44:05
№30
Так что в этом отношении аббат конешно же баянит. Эта мутная дорожка уже широко проторена до него маэстро базукой. Аббат вторичен, что не приуменьшает его таланта, живости и энергии молодости.
04.06.2009 14:44:48
№31
Короче, вспомнил как трепетно отнсится тётя Лена (омг, кого он там в конце креоса шпилил 5 часов?) к теме опытов над собачками, полез свериться на др. Вуаля бля:
Ну, вот теперь окончательно ясно - автор обычный мелкий урод. Базука, ты победил. Не автора - меня. Надо просто слушать, что ты говоришь, внимать и воспринимать, как последнюю инстанцию. Потому что ты прав.
Даже с учетом, что кревас написан в пику рассказу о добермане Герке, все равно урод.
04.06.2009 14:46:51
№32
Злой фашист...ты пиздец. Становись нашим призедентом - я млею от умных слов
04.06.2009 14:51:19
№33
04.06.2009 14:44:48 Ctrl №31
Базука - уцененный мессия для стареющих женщин, гугугу. Я к этому спокойно отношусь.
04.06.2009 14:53:22
№34
Для №31 Ctrl (04.06.2009 14:44:48):
гы, всем известно, что тётя Лена ходит в эти наши интернеты (с), чтобы отдохнуть мозгой. Т.е., всключить дуру и побыть тем, кем ей больше всего хочется быть в жизни, а именно - тупой визгливой базарной бабой
н/л, гыгы
04.06.2009 15:34:36
№35
аббат ахуителен в своем экспрессивном великалепии
или в агрессивном
04.06.2009 15:36:16
№36
зверушку жалко...
04.06.2009 15:51:12
№37
Для №33 злой фашыст шварцкопф (04.06.2009 14:51:19):
Нет, милый, базука - виагра для безвозрастных, бездарных, бесполезных, бесштаных зануд вроде тебя
04.06.2009 15:53:51
№38
Для №31 Ctrl (04.06.2009 14:44:48):
На УК есть опция рассылки на почту каментов. Спроси у хозяина - есть ли возможность все мои каменты доставлять тебе к столу
04.06.2009 15:57:06
№39
Для №37 Мандала (04.06.2009 15:51:12):
позвольте палюбапыцтвовать, увожаемая, шо мессир базуко говорит о существованеи вагенальных оргазмов? миф или реальность?
04.06.2009 15:58:32
№40
Контрл, ты понял - спроси у хозяина
спрашивай, дозволяю
04.06.2009 16:00:38
№41
Для №40 Mak (04.06.2009 15:58:32):
Мак, нуевонахуй. А то хозяин опять позвонит "кому надо".
04.06.2009 16:04:21
№42
От блядь налетели - Мак,Мандала и клон.
Мне это льстит,даааа
04.06.2009 16:11:17
№43
Для №37 Мандала (04.06.2009 15:51:12):
Мандала, я подозреваю что ЗФШ и есть ЧА, ксати. Нэ?
04.06.2009 16:12:30
№44
Нет, ЧА - живой, темпераментный подлец.
ЗФЧ - вязок, скучен, импотентен
Для №43 Ctrl (04.06.2009 16:11:17):
04.06.2009 16:13:37
№45
Ржу над своею опечяткой.
ЗФЧ - злое фашистское чьмо?
04.06.2009 16:14:05
№46
Для №43 Ctrl (04.06.2009 16:11:17):
Но зфч давно известный персонах, или возник после срача затеяного маэстро? В смысле, больно уж парень заангажирован
04.06.2009 16:14:28
№47
Блядь, и я туда же
04.06.2009 16:16:25
№48
клоны, вы между собою как-то разберитесь, ога?
Впрочем, пофиг.
Заангажированным он мне не кажется. Просто повторяет одну и ту же пламенную мысль уже в сотый раз. Аббат работал бы умнее
Для №46 Ctrl (04.06.2009 16:14:05):
04.06.2009 16:16:46
№49
Кстать, мандала, поведай скучающему офисному панктону во что вылились дрязги бзазуки с ЧА? А то каменты лопатить лень, а хочется узнать - был ли срач?
04.06.2009 16:18:57
№50
Лень ему. Так и поверила.
Срача нет. Есть творческая пикировка. Причем, базука как всегда, мягок, ироничен, отстранен. ЧА - нападает, как петух на скотном дворе
Для №49 Ctrl (04.06.2009 16:16:46):
04.06.2009 16:20:07
№51
мне вот ссыла нужна на Великую американцкую депрессию. Драйзера не предлагать
04.06.2009 16:21:21
№52
кресного отца предлагать?
04.06.2009 16:23:41
№53
ну так аббат и помоложе будет, бгы
а у базуки уже всё прошло как с белых яблонь дым, весь темперамент
да и был ли?
только и остаётся, что мягко и остранённо наблюдать, как молодой петух его имеет
04.06.2009 16:25:42
№54
Мандалу просто заебали темпераментные мужчины, поэтому её подкупает мягкость, ироничность и отстраненность. Что до меня, аббат поживее будет.
04.06.2009 16:26:00
№55
Для №53 Неизвестный гость (04.06.2009 16:23:41):
Судьба ласкает молодых и рьяных, ОЛОЛО111 ПЫЩЬ ПЫЩЬ111
04.06.2009 16:26:05
№56
панравелось
04.06.2009 16:37:34
№57
Дадада
Для №54 Ctrl (04.06.2009 16:25:42):
04.06.2009 16:41:09
№58
мяхкость ироничьность и отстраненность - то што нада для поебацца
04.06.2009 16:44:12
№59
ага...эт ежли ты дама...тогда да....то што нада...
04.06.2009 16:23:41 Неизвестный гость №53
ну так аббат и помоложе будет, бгы
а у базуки уже всё прошло как с белых яблонь дым, весь темперамент
да и был ли?
только и остаётся, что мягко и остранённо наблюдать, как молодой петух его имеет
Меня имеет молодой петух...
Даже и не знаю, радоваться за петуха-Аббатика или расстраиваться.
04.06.2009 20:22:17
№64
Любопытно, рассылает ли свои язвительно-подмётные рассказики лапочка-Аббатик на другие ресурсы или нет?
04.06.2009 20:25:44
№65
Для №64 базука (04.06.2009 20:22:17):
ты хочеш и на другие ресурсы прислать свою мутную хуйню, зукки?
04.06.2009 20:26:55
№66
04.06.2009 14:27:01 Maть Тереза №25
Для №23 Ctrl (04.06.2009 14:23:04):
Ну тогда сами и читайте. А я в очередной раз напоминаю о том, что только недалекие, неначитанные и неинтеллигентные люди могут отождествлять личность ЛГ с личностью непосредственно автора, а уж тем более - с личностью непосредственно основоположника непосредственно молдавской литературы, коим несомненно является господин Аббат, дай бог ему здоровья и авторского долголетия.
На здоровье лапочки-Аббатика повлиять я не властен, но существенно поправить ему стиль мне удалось. Последние его тексты существенно улучшились.
04.06.2009 20:28:01
№67
Не смей подписываться ником славного молдавсково Писателя, ты, сетевая шавка и духовный скопец!
Для №65 ЧА (04.06.2009 20:25:44):
04.06.2009 20:29:43
№68
скажика старина зу, что тебя больше всего во мне раздражает: литпремии, публикации, "большая кукурузина" или многочасовая ебля из расказов?
не держы в себе, зу
откройся
04.06.2009 20:31:18
№69
Для №66 базука (04.06.2009 20:26:55):
пиздец ты йобнулса
писателям стиль подправляеш
тута тока санитары теперь помогут
санитары, зу
аминазин, пароксетин
04.06.2009 20:31:49
№70
зуясе повело сторека
04.06.2009 20:32:16
№71
Всё это только восторгает, поскольку я этово напрочь лишён. Раздражает меня то, что лапочка-Аббатик никак не вырвется из своево заскорузлово стиля на просторы Шыроково Художественново Слова.
Для ЧА (04.06.2009 20:29:43):
04.06.2009 20:33:05
№72
Для №71 базука (04.06.2009 20:32:16):
с тваей помашью развешто
ты ж миня не бросиш, зу?
04.06.2009 20:33:27
№73
Потрёт твои примитивные камменты Тересита, поскольку ты ими порочишь громкий ник Основоположника.
Для №69 ЧА (04.06.2009 20:31:18):
04.06.2009 20:35:25
№74
Для №73 базука (04.06.2009 20:33:27):
ниссы, деда
ты ищо мне предисловие к новому сборнеку захуячиш, правда?
04.06.2009 20:35:38
№75
04.06.2009 20:31:18 ЧА №69
Для №66 базука (04.06.2009 20:26:55):
пиздец ты йобнулса
писателям стиль подправляеш
Как говорил германский министр Носке после подавления восстания 1918 года ( убиты, в частности, Роза Люксембург и Карл Либкнехт): "Кто-то же должен быть кровавой собакой".
04.06.2009 20:36:33
№76
Для №75 базука (04.06.2009 20:35:38):
так тож кровавой собакой, а не завислевым хуйлом, зу
ты не видиш разнецы
04.06.2009 20:38:21
№77
Ты безжалостен ко мне, Макки.
Есть ли сердце в твоей рыхловатой женоподобной груди?
Для ЧА (04.06.2009 20:36:33):
04.06.2009 20:40:18
№78
По-моему базука просто зря тратит свою энергию впустую. Написал бы сборник эротических рассказов
Молдованин с Мандолой обдрочились бы вусмерть
04.06.2009 20:42:19
№79
И вот думаю я про "злой фашыст шварцкопф"...
"Шварц" - понятно, чёрный.
"Копф" - голова. И "Аббат" - глава прихода.
Ой, то-онкооо....
Сам я человек тонкый, а такой тонины и не видывал.
04.06.2009 20:42:41
№80
Для №77 базука (04.06.2009 20:38:21):
ты изучаешь мужские фото присматриваясь как там с грудями, зу?
04.06.2009 20:43:04
№81
Мне важнее наставить на Путь Истинный способново Автора.
Для №78 Неизвестный гость (04.06.2009 20:40:18):
04.06.2009 20:44:25
№82
Ненене, Макки, по интонацыи точно определяется твой психофизиологический тип, хоть ты и скрываешься кокетливо за ником способново молдавсково Писателя.
Для №80 ЧА (04.06.2009 20:42:41):
04.06.2009 20:44:52
№83
Не слушайте вы их, Базука)))))
Напишите лучше про вагинальные оргазмы, порадуйте старшуку Мандалу))))))
Автор скотина и урод! Так о собаках могут писать только уьлюдочные молдованы!
04.06.2009 20:47:04
№84
А, скажи, Макки, ведь задумываешься по утрам, рассматривая свою пухловато-рыхлую грудь: "Чорт возьми, я всё-таки займусь гимнастикой!"?
А?!
Не таи в себе, поделись. Ты ж знаешь, эта тайна умрёт во мне, как и приключения Адамыча-Ковалёва.
Для ЧА (04.06.2009 20:42:41):
04.06.2009 20:48:10
№85
Ненене.
Автор - очень молодец, на кооп-ресурсе я ево очень похвалил, повторяться не буду.
Для №83 Неизвестный гость (04.06.2009 20:44:52):
04.06.2009 20:53:07
№86
Для №85 базука (04.06.2009 20:48:10):
де ты набрался этого вульгарного ненене, зу?
ис камментов понел, што мак являеццо твоей эротичезкой фантазеей
йоманарот
баб тибе штоли мало?
04.06.2009 20:56:16
№87
И ещё почему я доволен Аббатиком?
Если раньше он обостренно реагировал на мои наставления и вставлял в свои тексты прямые саркастические выпады, то здесь он сублимировал свои комплексы и эмоцыи, изложил их в связной и довольно-таки непростой для нево художественной форме.
Для Неизвестный гость (04.06.2009 20:44:52):
04.06.2009 21:42:27
№88
Чат базуки с клоном ча не повеселил. Ни разу. На гондурасе все заебись, только одно полохо - клоны до изнеможения тупы и примитивны.
А теперь внимание вопрос: без сомнения твои мотивы благостны и чисты, раз ты взялся за огранку таланта СА, что б миру явился не сиволапый ремесленик вроде сквера, а брилиант чистейшей воды. А теперь, собственно, сам вопрос: как тебе живется с таким самомнением, хыхы? Не жмет?
04.06.2009 21:49:29
№89
баззи, дурачок
по утрам я рассматриваю очень красивую грудь третьего размера
у барышни, которая лежит рядом (можешь по-стариковски подрачить, я знаю, у тебя богатая фантазия)
ЗЫ. Да, и мне нет нужды вытирать ботинки о твоё тщедушное тельце под ником ЧА. Я вполне справлюсь и так.
04.06.2009 21:51:45
№90
Для №88 Ctrl (04.06.2009 21:42:27):
беда в другом. Иной раз оригинал тупее клона, вот в чём беда-то.
04.06.2009 22:26:09
№91
В растущей посещамости есть конечно свои минусы. Но что делать...
04.06.2009 22:57:04
№92
Для №91 Maть Тереза (04.06.2009 22:26:09):
ВотЪ-вотЪ! Больше народа - больше сероводорода!
04.06.2009 23:09:36
№93
Да, делать ей было нечева и поэтому Мать кто то опять посетил.
05.06.2009 00:40:31
№94
Ишь, как зашевелились, тараканы запечные...
05.06.2009 00:43:10
№95
Макки, не оправдывайся.
Ты же знаешь, я по-свойски, беззлобно.
Ну - рыхлая и рыхлая у тебя грудь, ничего страшного.
Зато твой головной мозг твёрдый, как арахис.
Для №89 Mak (04.06.2009 21:49:29):
05.06.2009 00:55:29
№96
мгеге
баззи, смешнее всего ты выглядишь, когда пытаешься определить мотивацию оппонента
скажи мне ещё, что я оправдываюсь перед каждым катышком полузасохшего говна, на который наступил, не заметив в траве
да, туфли придётся помыть
но это, честно говоря, даже издали не смахивает на оправдание
05.06.2009 00:57:48
№97
Как ты можешь наступить на катышек, не заметив, если ты ниже и мельче не то что собачьево катышка, а даже козьево орешка.
Туфли - по рассказам очевидцев - мыть тебе не придётся, иначе развалятся.
Для Mak (05.06.2009 00:55:29):
05.06.2009 01:00:07
№98
боже мой, баззи собирает про меня сплетни
нет, даже не про меня, про мои туфли
малыш, я тебя волную (с)?
05.06.2009 01:10:55
№99
Да какие сплетни.
Просто почему-то все женщины охуели от твоего внешнего вида и зачуханных лаптей. Высказывали просто как данность.
Для Mak (05.06.2009 01:00:07):
05.06.2009 01:15:17
№100
Для №99 базука (05.06.2009 01:10:55):
вау. ВСЕ
женщины
высказывали тебе
про мои (уффф) зачуханные лапти
это наводит на мысли.
Баззи, зачем ты расспрашивал женщин обо мне?
05.06.2009 01:32:33
№101
Ладно, нипирижывай. Не все.
Все, бывшие на прошлогодней тусе ( или позапрошлогодней, не помню).
"Вау" в мужском камменте удручает. Ты действительно ничего гормонального не принимаешь?
Если принимаешь - завязывай.
Спокойной ночи.
Гимнастику всё-таки начинай делать.
И не делай вида, что:
- делаешь гимнастику;
- не заметил совета про делание гимнастики.
05.06.2009 01:36:45
№102
нуууу
не, так неинтересно
только начал топтать очередной катышек
а он - бац! - и ушёл спать.
так всегда с катышками. Они плющатся об подошву и там звучат некоторое время. Досадно, но ничего не поделаешь...
05.06.2009 09:29:06
№103
Великий Литератор и Благородный идальго собирает сплетни?
С ума сойти!
18.09.2009 03:33:12
№104
автору: лечись.
18.09.2009 11:55:17
№105
Не дочитала. Может тетенька из канады и права? Понятно что автор и ЛГ разные , но не не совсем ясно к чему такие ЛГ и что собственно двигало автором, кода он писал эту сцену. О чем он думал? Неужели его мылси были похожи на мысли Липисины, снмающей израильский флаг? Сомневаюсь.
Хотелось бы получить ответ от автора.
18.09.2009 11:59:26
№106
А вообще похоже на бред и как всегда с претензией на гениальность. Современная версия му-му.
Это считается хорошей литературой? Объсните почему?
19.09.2009 10:23:19
№107
Для Критик (18.09.2009 11:59:26):
кому ты нахуй абасралась тибе абъиснять?
сваих мазгов нет - соси вприглядку, амеба интелектуальная
01.10.2009 02:27:03
№108
Для №106 Критик (18.09.2009 11:59:26):
Согласен. Бредни дебила (думающего что он талант). Хуня полная, жаль потраченного времяни.
Автору (таланту!): Для чего этот рассказ был написан? Написать что-то, просто для того чтобы что-то писать?
Для №107 Неизвестный гость (19.09.2009 10:23:19):
Ебись колом долбаеб хуев! Таких как ты пиздячить головой об стену нада!
02.10.2009 12:24:16
№109
Для №108 Читатель (01.10.2009 02:27:03):
Было много отрицательных эмоций... поэтому и написал то, что написал. Рассказ не так уж плох, если честно.
(Был свидетелем, как в центре города умирала собака, её траванули, вообщем понял что рассказ выдуманный, жаль животных их травят по всему городу городские власти...)
