- Ну и хуйня…
- Хуйня – у коня!..
(из разговора за окном)
В моей кухне опять кто-то наблевал. А в прихожей насрал мимо сапога. Откуда это все берется каждый понедельник, если гости ко мне не ходят? Да меня и самого-то в дом вахтеры в выходные с трудом пускают… Снаружи на двери квартиры красовалась подновленная надпись «Миша – педораз», обладавшая двусмысленностью в этом элитном доме.
Элитный – не элитный, а до работы мне все равно пришлось добираться на метро. Терпеть не могу метро. Толстые потные рожи окружают меня, давят мою гламурность. Я ненавижу тех, кто ездит на метро, особенно на Серпуховско-Тимирязевской линии. О да, я езжу там каждый день. Весь из себя такой красавец, резко контрастирующий с остальным быдлом в вагоне.
Но вдруг среди этой серой массы народа появилась вполне такая ебабельная тёлка! Я и поправить штанину не успел, чтобы дать моему хую побольше пространства, как она села мне на колени за неимением свободных мест. Вот это да! Через пару остановок я подумал, что можно бы и что-нибудь сказать, коль мы стали так близки.
Ничего более подходящего чем «Ну это, типа… гы-гы-гы..» в голову мне не пришло. Зато преподал ей эту фразу оригинально: написал фломастером на ее колготках.
Тёлка тупо заржала и, дыхнув на стекло, написала пальцем ответ: «А может, просто поебёмся без глупых разговоров?»
Пока я думал, что бы это значило, она начала тереться своим задом о мой кол. Проехав так пару остановок, она тяжко вздохнула, посмотрела на меня таким взглядом… Хотя, каким? Она же в очках темных была. Вышла она, в общем. Я даже станцию не запомнил, на которой она сошла.
Всю оставшуюся дорогу я только и думал о том, как хватаю ее за жопу, задираю юбку и жарю ее в анал. А все пассажиры кричат: «Жжошь! Йеби исчо!» От таких мыслей я начал незаметно поддрачивать через карман – типа мелочь считаю.
Вот так я и считал мелочь всю оставшуюся дорогу до работы, пока в Старомонетном переулке (да, я там каждый день прохожу в 8:47!) меня не привел в чувство мощный подсрачник. Это оказался Вован из отдела маркетинга (марки на конверты наклеивает):
- Миха, ты че, в уши уже долбишься?
Я, наверное, сильно покраснел, но нашел в себе силы попросить:
- Вован, ты только это… Не говори никому, ладно?
И, чтобы отвлечь его от скользкой темы, в красках расписал мое утреннее приключение. Соврал даже, что она мне прямо в вагоне дала. За разговором мы подошли к нашей конторе и разбежались по своим углам.
Но о работе мне думать не хотелось. Хотелось ебаться. Я подрочил в туалете, но ебаться не расхотелось. Из головы не выходил образ той тёлки из метро. Да к тому же добавилось чувство, что я ее уже где-то видел, а может, даже и дрочил на нее.
В обед я поделился своими мыслями с Вованом.
- Да не бери в голову! – ответил мне он. – От жесткого недоебита у меня такое постоянно. Вот например, Оксанка Фёдорова с ресепшна, как раком встанет – вылитая Оксана Фёдорова из телевизора.
- Что еще за Оксана? Телеведущая?
- Дурак совсем? Я же тебе сказал: с ресепшна!
Я пошел к себе.
За время обеда мне пришло всего одно письмо: от Коляна. Он звал меня на концерт группы «Львы Лещенки». Я очень люблю эту группу, потому что на их концертах оказался самый низкий процент получения мной пиздюлей за то, что я трогал сиськи девок. Концерт так концерт, тем более что на воскресенье прогноз на «поебаццо» был как обычно неутешителен.
За среду-четверг-пятницу-субботу тараканы растащили блевотню на кухне и размазали говно в коридоре. Пришло время и оттянуться, тем более пару соточек на пропой я за неделю накопил.
Зал был полупустой. Очень удобно убежать, если вдруг нарисуется друг обмацанной девахи. Концерт был так себе, только кавер «Из полей приносят пиздюлей» взорвал зал: кто-то пьяным голосом подпел, аккомпанируя себе притопами. Я сумел потереться о трех девок, а одной даже как бы невзначай провел рукои по сиське!
С чувством полного самодовольства я засобирался домой. Когда я уже готов был вступить в раму металлоискателя, меня окликнул женский голос:
- Эй, мудак!
Внутри у меня все похолодело. Неужели спалился? Вроде аккуратно руками шурудил… Я зажмурился и обернулся, ожидая получить мощный удар в лицо. Но ничего не происходило. Медленно открыв один глаз, я увидел ту самую телку из метро, которая блядски улыбалась.
- Ну так мы ебаться будем?
хуерга блять. где сверхидея блять? элитный дом взорвать вместе с блевотиной, тараканами и автором
04.07.2008 10:44:14
№9
ыыыыыыыыыыыыы
ржал аки конь
04.07.2008 10:45:22
№10
какая злая пародея...
04.07.2008 10:47:10
№11
А што главное - абъект съебалсо, тагшто можна глумицца безнаказанно.
04.07.2008 11:20:14
№12
ыыыыыыыыыы
04.07.2008 12:41:07
№13
Не читал оригинала, но это понравилось
04.07.2008 13:22:13
№14
Для №8 будда (04.07.2008 10:37:36):
есть сверхидея.будет раскрыта в последней части. но вот сколько частей будет - х/з. от оригинала зависит, ггг
04.07.2008 13:39:36
№15
жалко, оригинал не видит...
далеко он
Для №14 Хуй знает кто (04.07.2008 13:22:13):
04.07.2008 18:28:00
№16
Пожалуй, процитирую первую строчку эпиграфа.
04.07.2008 23:08:21
№17
Для №16 Гурвинек (04.07.2008 18:28:00):
а я таки процитирую вторую
05.07.2008 07:04:44
№18
Для №17 Хуй знает кто (04.07.2008 23:08:21):
Пиши продолжение.
Там посмотрим что цитировать.
23.07.2008 10:29:35
№19
- Миха, ты че, в уши уже долбишься?
Я, наверное, сильно покраснел, но нашел в себе силы попросить:
- Вован, ты только это… Не говори никому, ладно? (с)
с этого просто угорел. автор - аццкий сатана.
читаю дальше
