специальная редакция для республики Гондурас

Афанасий - альбинос. Белый костлявый парень с рыбьими красными глазами, с тонкими белесыми волосиками, схваченными сзади в пучок. Он заходит ко мне в дом без особого повода. Просто так заходит, наливает ликеру "Куантрэ" включает радио и смотрит на меня.
Хули.
Я на него тоже смотрю. Сначала я думал что он просто - пидарас, (пидарасы всегда на меня западают) или какое-то недоебаное эмо, но когда Афанасий подсунул мне свою тетрадь с записями я изменил мнение. Что вам сказать читатель... наверное, вы тоже какое-то свое мнение измените... Хуй его знает. Дак вот:

Старуха уборщица, такая сухая баба в зеленом халате все время вертела около меня своей жопой. Я думал, выебать ее или нет... Но уж больно она стара, сука, и страшна. Я ее напрямую спросил:
- Нет ли у вас дочки, что ли.
- А зачем?
- Как зачем? Выебу.
Она мне подмигнула и сказала:
- А как же есть дочя, лежит.
Мы с ней пошли в ее квартиру и я увидел, что ее дочка смотрит телевизор, лежа на диване и грызет какую-то хуету.
Я начал издалека:
- Чего за хуйню грызешь, быдло?
Девка заорла:
- Мама кто это? Нахуя он тут мне?! убирай ево в жопу!!!
А я я не будь дураком, пока она своими ляжками мотала и вставил ей. Трусишки еённые порвал правда, но вставил.
Она сука заохала, а матушка ее приговаривала:
-Давай, Аня, ебися, пока ебут, а то как же детишек-то нарожаешь.
У меня хуй длинный умелый, дело свое знает, я эту Аню уделал, она только, что не пердела, и все, блять, орала - "мамочка".
А мне нравилось как мамочка ее при каждом ее писке сидя на кухне говорила: "Ох!" Я наверное раз пять кончил в это жирное тело. Потом меня еще чаем напоили с каким-то говняным вареньем и "бутиками", как они их сука, называли с салом. Я всю эту хуйню сожрал и уёбал, думал насовсем, но - ошибся.
Через некоторое время, уборщица меня поймала и радостно так закричала:
- Уже все нормально!
- Что нормально?
- Пошли, пошли со мной.
Мне делать было не хуй - я пошел.
Оказалось что - это ее ебанутая дочка рожала, смотрела по телевизору очередную хуйню и грызла какое-то говно из пакетика.
Я сел рядом с ней на подставленный матушкой табурет.
- Скоро вылезет- сказала она.
- Кто, бляттть? - удивился я.
- Ребеночек наш.
- Ну пусть лезет.
Он и правда начал вылезать. Дочка уборщицы завизжала, будто ей показали ее могилу, запрокинула голову вскинула ноги из под одеяла и я увидел как из ее пизды лезет красная сморщенная окровавленная рожица.
У меня сразу встал.
Недолго думая я пихнул хуй в беззубый рот пищящего существа и через пару секунд кончил.
- Че он делает!? - заорали бабы. - Ишь, блядь, какой гаденыш!
А я уже застегивал штаны, запнулся о какие-то желтые плюшевые тапки, хлопнул дверью и съебал.
Теперь уж навсегда. 


 

Когда я поднимался на третий этаж, я же знал, что меня там Ждет Миша Арг. Его хуй так и пышел жаром. Я сделала три легких шага и лег. Меня будто что толкнуло и я лег. Миша порвал мои штаны нахуй и жар Мишиного хуя очутился в моей жопе. Он начал там вибрировать и горячить мой живот. Мне стало смешно. Я захихикал, ударяясь челюстью о ступени.
- Что ты ржещь гадина? Мерзавка? Зачем ты смеешься?
Я подмахивал Мише и не знал ответа на его вопрос.
Миша кончил, а из меня вдруг полезла дрисня. Ну так от спермы бывает, в анусе стновится по-хорошему мокро и из него прут шлаки. Я присел на корточки, бзднул, а Миша застегигивая штаны еще раз спросил:
- Дак чего ты ржал, пидар?
- Да ничего я не ржал.
Он ебнул меня ботинком по щеке и ушел. Я просрался и тоже ушел.


Когда я был маленьким, лет десяти, то поймал девочку и показал ей свою из розового переходящую в красную елду. Девочка ойкнула и поняла, что это не просто палка. Она потрогала мою только-что избавившуюся от фимоза залупу, наклонилась и лизнула ее горячим язычком. Я встрепенулся, а бабки с балконов заорали: «Чё?! Чево это там?!» Такая , бля, хуйня…



И собак я тоже ебу. Однажды мне приснилась собака - огромный доберман пинчер. У него из жопы чего-то текло красное такое. Ну, я подошел, спросил:
"Чево это у тебя течет, собака?"
Она гавкнул и я проснулся.
К чему этот сон мне было не понятно.
Я взял газету бесплатных объявлений и позвонил по телефону толкователя сновидений:
- Здравствуйте, мне приснилась собака из жопы, которой текла кровь. Это почему?
- Что почему?
- Что?
- Ну, хорошо. Приезжайте ко мне мы разберемся. Чего там у вас текло.
Я приехал к этому толкователю снов, думал быстро решить вопрос, но не получилось - у него была очередь в кабинет. Девки какие-то сидели, сопли, блядь, пускали... Одна, впрочем мне понравилась. Знаете почему? У нее на руках сидела кошка, или кот такой пушистый с красной жопой.
- Здравствуйте - сказал я.
- Здравствуйте - баба от меня немножко отстранилась.
- Я очень люблю животных можно я с вашей кошкой погуляю.
- Куда это вы с ней погуляете? - строго спросила баба.
Шишка у меня уже была на все готова и лишние разговоры только удручали.
Я вырвал кошку, распазгнул ширинку и вставил.
Хозяйка поначалу меня била каким то ридикюлем, потом еще чем-то.... А потом я и ей вставил.
Короче, все кончилось мирно. Толкователь снов сказал, что когда во сне ебешь собаку это к половым сношениям. Я его ебать не стал, просто пнул и обоссал у него дверь. Вечером он меня поймал у подъезда, и я, за пару штук, дал ему меня дернуть.

Однажды мне пришлось идти на кладбище. Нет я там ни с кем не ебался. Может ебали меня, я все плохо помню...

Утром ко мне пришел Леша. Мой хороший друг. Он ходит ко мне опохмелятся и жрать яичницу у него биологические часы - жаворонок, а у меня - сова. Но мы, разумеется, все равно ебемся. Да я бы и не стал делать эту запись... пришел Леша, не пришел... поебались мы с ним не поебались - какой кому интерес. Ведь так?.
Но в этот раз он пришел с телкой косившей под эмо, я ее пару раз насадил на свою жаровню, пока пьяный Леша пускал слюни около холодильника. Потом я узнал, что девку зовут Юля и выебнул ее за дверь, предварительно спиздив из ее кармана 245 рублей.
Но не в этом дело! Бля!
Я зашел на кухню и увидел, что у качающегося на табурете Леши висок залеплен черным пластырем. Мой хуй дернулся.
- Лешик, у тебя там что? Под пластырем?
Леша молчал.
- Хорошо, можешь не отвечать. Ты, наверное, есть хочешь? Выпить? Может мне тебе спиженнные у Юли деньги отдать?
Леша, жалобно, как тюлень перед смертью взглянул в мои глаза и что-то пробормотал. Потом он отвернулся и вдруг резким движенимем сорвал с себя пластырь. И я увидел в Лешином виске пизду. Полноценную влажную пизду. Из нее даже текло. Не задумываясь, я вставил.
Сделав пару фрикций я включил телевизор,( передачу доброе утро) и стал аккуратненько поябывать своего друга.
- Афоня, я не знаю откуда взялась у меня пизда в виске...
- Но это случилось, Леша..
- Хули - да случилось...
- Не бойся, я буду скоро зарабатывать много денег и мы с тобой родим ребеночка....
- А откуда он вылезет, ребеночек? Из жопы? Изо рта что ли?
- Молчи, Леша молчи... Ах!

Я смотрю на Афанасия, а его белесые глаза молчат.
- Че это за порно? Порнография! - спрашиваю я.
Афанасий хмыкает,
- Ты сам понимаешь, что это нельзя опубликовать в моем журнале. Это же – пиздец!. В висок кого-то ты ебал... Хуетень какая-то. Ты, блядь, ты - Петрушка. Заведи себе журнал - Порно Петрушки и херь в него всякую ебень. А я не могу. Я человек серьезный. Забери свою тетрадку, мне от нее как-то не по себе – я наливаю себе на два пальца виски, затягиваюсь сигаретушкой… отмечаю про себя что она похожа на фаллос…
а Афанасий молчит. Встает, брызгает на себя из какого-то голубого флакона, трет красный глаз и уходит.
Хорошо, что я ему не сказал, что завел себе морскую свинку.

Идея Саши Мемфиса.
Исполнение Имбо Дауна