Проснуться в позе звезды на обоссаном котами ковре, пускающим слюни, растерянным, в одних носках.., это что, попытка добиться новой ступени просветления? Репетиция торжественной встречи вечности? Внеочередная заявка на оригинальное времяпровождение?
Нахуй это скотство. Папа был прав.
Что бы никто не подумал плохого – мне нравятся вечеринки. Например, такие как афта-пати у Заобаба. Алкоголь, общение, девочки, трали-вали – наилучший вариант. Но сегодня утром мне готовит завтрак женщина, подмигивающая, словно мы еблись вчера с азартом опасным для ёё преклонного возраста. Богу плевать, это понятно, но должна же быть какая-нибудь небесная полиция нравов?
Мой друг сидит на балконе. Курит и пьет чай. Вид у него задумчивый. Стою у окна некоторое время, прежде чем он меня замечает.
- Ты - полное ебанько. – говорит он и отхлебывает из чашки. – Но это уже не новость.
И я вспоминаю ту девочку. Молодая, красивая, умная. Убежденная. Оказавшаяся в этой квартире лишь по недосмотру здравого смысла.
А теперь вопрос: выебать несвежую брянскую блядь, которая выглядит как охуевшая от стероидов скаковая лошадь приболевшая идеями мирового господства – дурной вкус, стремление к эпатажу или просто желание пройтись грязными ногами по своим же чистым убеждениям?
Вид у моего друга умиротворенный. Такой, как у людей, которым удалось пристроить свой член во что-то красивое и доброе. Интересная закономерность – такие люди начинают вести себя так, словно удачная ебля прибавила к их IQ сотню единиц. Жди нотаций.
Друг кивает головой в сторону кухни.
- Кто-то породил этого франкештейна. А ты его трахнул. Даже и не знаю, кто больше провинился перед Богом. И потом, ты своей выходкой обидел Анечку, нежного ребенка, вина которого лишь в том, что она хотела пообщаться с геронтофилом вроде тебя.
Говорит он это таким тоном, что посторонний человек может подумать, будто трахать обиженных мною девиц – нудная повинность и вообще, каторжный труд.

Пытаюсь прикурить и обнаруживаю дикий делириум тремор, который заставляет заподозрить у себя наличие каких-то органических повреждений нервной системы. О ноги трутся два кота ублюдочного вида.
Всё это мелко, товарищи. Выебанный спьяну носорог – лишь медная монетка в копилке разочарований. А Анечка…
- Пошла она нахуй, твоя Анечка. – говорю я. – Она ищет не принца на белом коне, а подтверждение, что таких нет, что всё это – сказки, а то и просто циничное наебалово. И она жопой чувствует, кто может доставить ей такое удовольствие. Поэтому я пас. Мне по душе такие, - махаю рукой в сторону кухни, - без претензий, а не замороченные на ковырянии грязными пальцами у меня в душе, пытающиеся привить мне свои комплексы и копящие обиды, словно ебанутые злобные белки.
Друг с серьёзным видом кивает.
- В этом твоя беда, ты сам веришь в тот бред, который несешь. Почему бы тебе, не разводя эту кухонную философию, не признаться?
- Признаться?
- Да, признаться. В том, что ты патологически не способен к нормальному общению, и что тебе проще выебать матрас, чем взять на себя труд молча поулыбаться хотя бы 5 минут. Снобизм и интеллектуальный кич – это для усыпанных перхотью онанюг и замученных комплексами перфекционистов, а настоящие мачо имеют словарный запас в 200 слов, едят несъедобное, не обращают внимания на сказанное и делают вид, что могут выебать кобылу на скаку.

Фыркаю и иду на кухню. Упражняться в остроумии с бодуна – то еще развлечение.
На завтрак – яичница. Вместо гарнира - вопли клянчащих еду котов и кудахтанье хозяйки, которая очевидно еще не поняла, что я скорее ноги себе отрежу, чем решусь переспать с ней еще раз. Смотря на неё, можно вообразить, какие мотивы подталкивают мужиков на смену ориентации. Или желание принять постриг.
- Я не ем яйца. – заявляет мой друг в ответ на предложение пожарить и ему яичницу. – Я вообще не ем то, что появляется из задницы. Пусть даже и куриной.
- Мачо. – ухмыляюсь я.

Дребезжа, по столу в мою сторону ползёт телефон. Смотрю на дисплей, и надо же, пресловутая Анечка.
Вместо приветствия слышу:
- Он уже тебе сказал, что мы переспали?
Секунду думаю и решаю, что не буду выгораживать человека, который безжалостно травит меня с утра пораньше песевдоинтелектуальными высказываниями
- Сказал, конечно. Говорит, что ты прям обкончалась вся.
Голос в трубке вибрирует от сдерживаемой ярости.
- Скот!
- Кто скот?
- Передай ему, что он скот и придурок. Как и ты, впрочем. Но это мы еще вчера выяснили, правда?
- Правда. Зачем звонила то?
Гудки.
- Чем порадовала тебя эта милая девушка? – интересуется мой друг. Войдя в роль чеширского кота, он уже не замечает, насколько пошло это выглядит.
- Она сказала, что ты придурок и скот. И что таких маленьких членов она не видела даже по телевизору.
Тот хмыкает.
- Ради этого и звонила?
Пожав плечами, говорю:
- В конечном итоге мы оба в опале. Ты – за то, что переспал с ней, я – потому, что этого не сделал. Что бы ты там не говорил, но это очко в мою пользу.
- Ерунда. Человек ищет подтверждения свом догадкам о подлости мира, ты сам говорил. Зачем её в этом переубеждать?

Минуту думаю, потом отвечаю:
- Потому что я – человек. А не придурок и скот, как ты, например.
- Много разговоров из ничего. – морщится он. – Ты придешь завтра на пьянку по случаю новоселья к Андрюхе? Говорят, там будет много красивых девушек. Будет кому подоказывать какой ты замечательный парень.
Мы смеёмся и собираемся уходить. День только начинается.