ИВАН -ДУРАК (ХРОНИКИ СЛЮНТЯЯ). Шестая. НА СВОЮ ЖОПУ Рассказы всякие::ОПАРЫШ
Похмеляться непременно стоит в одиночку, иначе процесс может перерасти в очередную пьянку, - этот урок дал мне наш главный редактор Шпилькин.
Вообще, если говорить о Шпилькине, следует отметить, что встарь пил он по-черному, периодически уходя в кратковременную завязку, но снова возвращался. Насколько я знаю, именно эта пагубная привычка выбросила на берег лодку его семейного быта. Женат он был, по неофициальным данным, раз пять, имея в своем послужном списке четверых детей.
Свои запои Шпилькин по аналогии с ураганами называл женскими именами. В моей памяти до сих пор осталась «Людмила». Во время указанного запоя редактор не прибывал на рабочем месте в течение недели, показавшись же на посту, был украшен парой синяков и имел общий потрепанный вид. Ближе к обеду в его кабинете раздался протяжный вой. В редакции повисла томящая тишина.
-Как зверь какой… - тихо сказала Светка.
Выть Шпилькин прекратил ровно через три дня. Все это время его сторонились и старались не замечать происходящего.
***
Во время очередной подшивки мы сидели с редактором и Семеном в какой-то забегаловке. Шпилькин пил квас.
-Михалыч, что задумался? – спросил его Семен, бросая щепоть соли в пивную кружку.
-Да вот у меня банка джин-тоника в кабинете лежит, думаю, дождется ли? Как там у джин-тоника со сроком годности?
Мы единовременно пожали плечами.
-А я слышал в банки всякую муть типа глицерина добавляют, чтобы не портился продукт, - вклинил Семен.
Шпилькин мечтательно цокнул языком.
-Джин-тоник люблю, чтоб без газа был. Откроешь баночку, пусть отстоится, а уж потом пей…
На какой-то момент мне показалось, что этот пышущий здоровьем розовощекий человек за одно лишь мгновенье постарел на пять, а то и десять лет.
Сейчас Шпилькин не пьет уже полтора года, но вот последние с ним посиделки мне запомнились на долго. А, дело было так…
Я, как раз, заглянул в магазин, купить сигарет, как вдруг завибрировал мой мобильник.
-Вань, - голос редактора показался мне утомленным. – Ты когда на работе объявишься?
-Минут через десять, а что?
-Слушай, пивка купи.
Я смутился.
-Михалыч, так 10 часов же…
-Тебе религия не позволяет?
-Да какая такая…
-Ну тогда не пизди, - оборвал меня Шпилькин и повесил трубку.
***
-Принес? – уныло прохрипел Шпилькин.
Я довольно хлопнул ладошкой по пакету.
-Дверь закрой.
Я выставил на стол четыре запотевшие бутылки «Арсенального».
-Вчера, понимаешь, купил бутылочку джину, думал грамм 200 хватить за ужином. А потом увлекся и еще что-то пил… - Шпилькин вяло вскрыл бутылку зажигалкой.
-Бывает, - сказал я.
-Ага.
-С каждым годом все труднее, - вздохнул Шпилькин. – Раньше пиво на водку, портвейн все как с гуся вода, а сейчас уже не тот стал.
-Завяжи, - посоветовал я.
-Легко сказать. Я в прошлом году зашился, потом, как Робинзон Крузо все у календаря ошивался, дни вычеркивал.
-Трагично. А, я вот, вчера коньяк пил и вино еще. И никаких последствий на утро.
-Пиво на коньяк- это правильно, оба продукта производные из винограда, следовательно, к смешиванию не противопоказаны, - пояснил Шпилькин.- И кстати…
Он запустил руку под стол и с чепаевским пафосом выставил на стол три початые бутылки с коньяком. 100, 350, 300, определил я на глаз количество жидкости в бутылках.
-Остатки сладки, - констатировал Шпилькин и немедля разлил.
***
-Слушай, а может, ну его на хуй…
-Что именно? – спросил я.
-Ну ее, работу. Сегодня вроде день такой… не напряжный. Может, в кабак?
-Ну в принципе…
-Без принципов. Деньги есть. Загудим.
-Нет, ну вообще не склонен был сегодня, у меня свидание…
Насчет свидания я, конечно же, врал, но настроения злоупотреблять дальше в компании Шпилькина не было вовсе.
-Пиздишь ведь? - заметил редактор.
-Пизжу, – согласился я.
***
В кабаке мы заказали ноль семь водки и закуски по минимуму. Перед употреблением Шпилькин достал из кармана брюк пачку таблеток и, поглотив одну из них, резво запил водкой.
-А, оно не вредно? – спросил я.
-Что?
-Ну, сочетание…
-От давления. Со спиртным действие лишь усиливается, - пояснил он.
-Сомнительно это как-то, - не поверил я.
Шпилькин надул щеки и укоризненно посмотрел на меня.
-Занудный ты стал, Ваня, в последнее время.
-Старость, наверное.
-А скока тебе?
Я назвал свой возраст.
-Ну, это не срок. А знак зодиака у тебя какой?
-Водолей.
-Ну, тогда все понятно.
-Что?
-Все.
-Не верю я в вашу астрологию.
-Зря это ты так, все под Богом ходим.
-А при чем здесь Бог и астрология?
-Как при чем? В духовном мире все повязано одной веревочкой.
-Бесполезный у нас какой-то разговор получается, Михалыч, - устало пролепетал я.
-Ну, как хочешь, - сказал редактор и тут же сменил тему. - А, давай на стриптиз сходим, у меня друг детства тут поблизости стрип-бар держит. Все на мази.
-Хм, можно.
***
Стрип-бар оказался неуютным местом с огромным количеством народа. Большинство были кавказцами в ярких шмотках, на их синих от пробивающейся щетины лицах комично топорщились согнутые мачты носов. Как и надлежит людям подобной формации, кавказцы вели себя шумно, норовя ухватить за пикантные места, пляшущих на сцене пухлотелых стриптизерш.
Владелец заведения встретил нас вполне радушно и даже выделил отдельный кабинет. Сославшись на дела, он выставил литр водки и пару каких то эфемерных салатов.
-Уважают, - чмокнул губами Шпилькин. – Сейчас выпьем, а там посмотрим, что к чему. Уж больно в зале шумно.
-Не без этого, - поддержал я и начислил по сотке.
Похоже, Шпилькин был настроен сегодня на религиозный лад, и, не изменяя нахлынувшим настроениям, выпалил:
-Вань, а знаешь, я в Бога не верю...
-Ну и что?
-Так просто, не верю, что там что-то есть. Такое, ради чего всю эту суету терпеть.
-Глубоко копаешь, - хмыкнул я. – Выпьем?
-Тогда не чокаясь.
-Ага.
***
Вскоре Шпилькина пробило на диалоги о природе. Исходя из моих наблюдений, большинство мужчин, страдающих «дачной болезнью», как правило, люди пьющие, что, кстати, я могу сказать и о собачниках. Шпилькин страдал и тем и тем.
-Помню, раз в лес вышел, холодно. Иду сам не свой, ну, после вчерашнего-то. Палкой в листве ковыряюсь, и тут смотрю, она. Одна, как перст – лисичка, шляпкой через мох пробивается, я к ней потянулся, когда срывал, мох ладонью приподнял, а из-под него аж пар идет, прикинь?
-Эротично, - согласился я.
-Этот год на лисички щедрый был, каждый день несколько корзин собирали. Крепкий гриб, не червивый, для мариновки идеальный. А вот супец из лисичек – так, не важный. Я тебе баночку на неделе принесу, оценишь.
-Ага.
Шпилькин сухо прокашлялся и грустным, почти жалобным тоном произнес:
-Ни хера ты в природе не соображаешь, Вань, - он стянул губы в узелок и жестом попросил у меня сигарету. – Вот, я смотрю, ты парень хозяйственный, дачку бы завел, а там, природа, благодать.
-Хозяйственный, - я провел пальцем по запотевшей плоскости графина, - скажешь тоже. То, что я укроп на балконе выращиваю, еще ничего не значит.
-И животных ты не любишь, - изрек Шпилькин.
-И их тоже.
-А вот и зря. Помню года два назад, неделю бухал как проклятый, к телефону даже не подходил, настолько худо. А он, падла, разрывается, аж, дребезжит. Лежу, думаю: подойти- не подойти, и тут ощущаю, что, кто- то мне веко так аккуратно задирает, я глаза открыл, а это Собакин мой - когтем, прикинь?
-Сознательная скотина.
-А ты думал! – крякнул Шпилькин.
Я выбрал из тарелки с солениями зубчик маринованного чеснока и, повертев его в руках, положил обратно.
-Слушай, утомился я что–то. Да и вообще, пришли на стриптиз, а сидим тут как маслята, - пожаловался Шпилькин.
-Так давай на баб поглазеем.
-Уж больно страшные они все, - скривился Шпилькин.
-Ну, не Джениферы Лопес…
-Мне Наталья Фатеева нравится.
-Тоже неплохо. Ну, тогда валим по норам?
-Валим.
***
Шпилькину приспичило отлить как раз в тот самый момент, когда мы уже собирались ловить такси.
-Я скоро, - пробормотал он и пьяной походкой пошлепал в сторону кустов.
«Скоро» произошло через минуты полторы, когда редактор, как ошпаренный, выскочил из кустов, и бросив: «Бежим, менты!», увлек меня за собой.
Я, не раздумывая, бросился за Шпилькиным. Крики, долетавшие до моих ушей, говорили о том, что сотрудники правоохранительных органов попались на редкость ответственные и намеревались довести свое серое дело до конца.
Миновав пару закоулков, мы оказались у высокой ограды, увенчанный острыми пиками. Я виртуозно махнул через нее, упал на грязный асфальт и тут же вскочил на ноги. Шпилькин же в отличие от меня неуклюже повис на стальных дылдах и … о Боже! (об этом я не могу вспоминать без содрогания) точно приземлился задницей на один из штырей. Раздался пронзительный хруст, и его тело с выпяченными зенками бессмысленно повалилось наземь. Я живо подхватил редактора и метнулся в сторону трассы. Чувство преследования до сих пор не оставляло меня, хотя присутствия ментов я не наблюдал.
Первый же водила, которого я остановил, строго дал понять, что с "наркоманами и бандитами дела не имеет", и живо дал по газам. Шпилькин между тем исходил кровью, которая стекала из его штанин на асфальт, образуя под ним лужу, издали напоминавшую неуклюжее пятно растаявшего вишневого желе.
***
- Шеф, до ближайшей больницы!
Водитель видавший виды лохматки открыл окно и тут же застыл соляным столбом.
Пока он наблюдал расхристанную фигуру Шпилькина, я, не смотря на встретившееся сопротивление, отворил дверь и вволок редактора в салон.
- В больницу, козел, если не хочешь, чтоб на тебе труп висел!
Всю дорогу водила ехал молча, изредка поглядывая в зеркало переднего вида.
Я отер ладонью лоб и посмотрел на Шпилькина. Тот лежал неподвижно. Судя по тому, как шевелятся его губы, я понял, что он матерится.
- Жить будет, - мелькнуло в голове.
***
В больницу к редактору я пришел через три дня.
- Ну что, принес? - спросил меня Шпилькин.
Я утвердительно кивнул и украдкой передал ему пакет с джин-тоником.
- "Гринлс"? - поинтересовался он.
- "Очаковский".
- Мог бы что и получше купить.
Я скособочился и присел на край больничной шконки.
- Ну, как?
Шпилькин раздавил зубами мякоть яблока.
- Нормально, кормят сносно, рана зарастает уже, врачи говорят еще на миллиметр вправо- и все…
Я отзывчиво кивнул.
- Что в редакции нового?
- Да все по-прежнему, - уклончиво ответил я.
- Понятно, - вывел он и продолжил поглощение фрукта.
Вдруг Шпилькин сгреб на середину лица свои кудлатые брови и поманил меня пальцем.
- Слышь, Вань, я надеюсь, ты никому не рассказывал? Сам понимаешь…
- Михалыч, за кого меня держишь?!
- Ладно, ладно, не обижайся. Это я так.
В палату вошла медсестра и попросила посетителей покинуть помещение. Я попрощался с редактором и пошел к метро.
Уже в подземке подошел к норе ларька и, бросив на пластиковый лоток мелочь, попросил бутылку "Арсенального".
-Вам открыть?
-Если можно…
За стеклянными дверями гулко шумели проезжающие поезда, и до боли знакомый женский голос призывал посетителей метрополитена отойти от края платформы.
Это самокритично! Вот щас прочетаем будет тебе шедевр
Для №2 ОПАРЫШ (21.12.2007 09:25:32):
21.12.2007 09:30:30
№4
хуйня какато пра алкашей
21.12.2007 10:25:32
№5
заебато.
особенно "эфемерные салаты"(с)
21.12.2007 10:53:40
№6
беспесды шыдевр
21.12.2007 10:54:57
№7
отчего редактор так был благосклонен к опарышу непонятно...
21.12.2007 11:00:41
№8
асилел.
пиздато.
21.12.2007 11:05:26
№9
Оличные хроники.
21.12.2007 11:05:54
№10
здебютом, кстати
21.12.2007 11:19:55
№11
Для №10 многа песдеть не буду (21.12.2007 11:05:54):
дебют у тебя фштнах я класег
21.12.2007 11:33:44
№12
Для №11 ОПАРЫШ (21.12.2007 11:19:55):
ясень хуй, канешна класег..кто же исчо, местами где-та даже -жевая легенда и столп кк.
вот четаю--"дебют у тебя фштнах..."- тоже кстати классическое выражение,- каторое падрузумевает видема асведамлённасть фкрайней степени написафшева чо у каво и где.
спасиба афтар што валнуешьсо за нас, четателей.
21.12.2007 11:35:16
№13
21.12.2007 11:05:54 многа песдеть не буду
Он классег, понял?
21.12.2007 11:36:21
№14
21.12.2007 11:33:44 многа песдеть не буду
Не понял...До тебя классег снизошёл, а ты тут ругаешься. Никакой субординации!
21.12.2007 11:41:42
№15
Для №14 Л.Н.Толстов (21.12.2007 11:36:21):
блять, я и таг уже абасралсо..и ты исчо лиово...
ты то часом надеюсь ..как...иле тоже .
21.12.2007 11:42:33
№16
21.12.2007 11:41:42 многа песдеть не буду
Не, пока терплю...
21.12.2007 11:45:19
№17
Для №16 Л.Н.Толстов (21.12.2007 11:42:33):
я --фсмысле- к лику ныне здравствующих свитых классекоф ты исчо не причислилсо?
21.12.2007 11:51:26
№18
21.12.2007 11:45:19 многа песдеть не буду
Мне религия не позволяет...
21.12.2007 11:51:37
№19
эх. не умеете вы общаться.
один бы написал - асилел. пиздато. классег.
другой бы ответил - пшолнахуй. класег у тя в штанах. а у меня - здебюд! поэл?
ведь совсем другой коленкор...
21.12.2007 11:56:50
№20
Для №19 Захар Косых (21.12.2007 11:51:37):
Это было бы б/п куртуазно.
21.12.2007 12:05:13
№21
Для №20 МТ (21.12.2007 11:56:50):
куртуазно - это случайно не от испанского слова кортесиа (cortesia) - вежливость?
21.12.2007 12:13:44
№22
Для №21 Захар Косых (21.12.2007 12:05:13):
Не знаю, но слово нравится.
21.12.2007 12:17:57
№23
21.12.2007 12:05:13 Захар Косых
Нихуя. От французского courtois - учтивый, вежливый, которое по своей этимологии восходит к французскому же cour - двор (в смысле "монарший двор"). Таким образом, более правильным переводом courtois, точнее передающим смысловые оттенки, можно считать - соответствующий придворному этикету.
21.12.2007 12:20:13
№24
ясен хуй опар классег контркультуры
21.12.2007 12:20:48
№25
21.12.2007 12:20:13 николаичев борис
А не бытописатель?
21.12.2007 12:20:54
№26
ахуедь, фкреативе пра олкашей, фкаментах - пракортоазноздь
21.12.2007 12:22:51
№27
Для №11 ОПАРЫШ (21.12.2007 11:19:55):
Классик, подпритомил ты ужо сваим арсенальным,джин-тоником и прочей быдляцкой жидкостью. Писано про офис ЖКХ чтоль?Ну не вяжется дешевое пойло с офисным планктоном. У них другие статусные напитки.Корочь эта душевная провинция уже не вставляет. Убей уже героя саги бутылкой Арсенального (кста когда то было хорошее пиво,пока Туласпирт не выкупила Балтика)
ЗЫ Советую прочитать Анта Скалндиса,цикл про Касьяна Пролеткина,как он с алкоголизмом боролся.
Для №9 Липа (21.12.2007 11:05:26):
Нихуя -расстрелять !
О -личные хроник..харашо сказал,в точку!
21.12.2007 12:24:17
№28
завистников у опара хватает канешна, хуле, талантище
21.12.2007 12:26:06
№29
21.12.2007 12:24:17 николаичев борис
Не побойтесь этого слова - гёний!
21.12.2007 12:27:58
№30
не побоюсь, когда я слов боялся то
21.12.2007 12:30:20
№31
Опарыш оказывает охуенный респект сайту, что публикует здесь свои произведения, давно, признанно и заслуженно, являющиеся классикой как контркультуры, так и литературы вообще
21.12.2007 12:36:44
№32
*А, я вот, вчера коньяк пил и вино еще. И никаких последствий на утро.
-Пиво на коньяк- это правильно, оба продукта производные из винограда...*
Савсем Шпилькин мозги отпил. Ему про вино, а он про пиво какое-то виноградное талдычит.
21.12.2007 12:39:39
№33
Любая встреча с творчеством опарыша, делает его читателей чище, умнее и добрее. Автор, несмотря на несомненное превосходство в интеллекте, говорит с нами на простом, но одновременно необыкновенно чистом и пронизанном тонким пониманиманием и чувством семантики литературном языке, понятном самым широким слоям читательской аудитории: от творческой интеллигенции до простых труженников села. Незатейливые на первый взгляд сюжеты, несут в себе саккумулированный философский заряд , в котором можно обнаружить как следы исканий античных философов, так и удивительные россыпи сокровищ народной мудрости.
21.12.2007 13:22:50
№34
я предлагаю ввести новый термин
"пониманимания"(с)
Для №33 Л.Н.Толстов (21.12.2007 12:39:39):
Ваш пост навел меня на эту мысль, коллега!
давайте подумаем вместе пониманимания - что это такое.
страсть к маленьким денежным лошадкам и патологическая тяга к пониманию?
21.12.2007 13:25:53
№35
Для №27 resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (21.12.2007 12:22:51):
не туласпирт, а завод туапин(что-то вроде)
вот здесь огрызок №3 именно про этот завод
http://www.gonduras.net/index.php?a=453
21.12.2007 13:27:05
№36
21.12.2007 13:22:50 Захар Косых
Это психическое расстройство, выражающееся в половом влечении к пони на возмездной основе...
21.12.2007 13:43:49
№37
генитально!
21.12.2007 13:47:20
№38
Для №36 Л.Н.Толстов (21.12.2007 13:27:05):
скоро можно будет услышать такой диалог
- как, милостивый государь, вы ебете пони????
- виноват, ебу-с... но, право, только на возмездной основе... так сказать, за деньги-с...
21.12.2007 13:56:16
№39
Для №35 Захар Косых (21.12.2007 13:25:53):
Быть точнее -Таопин..Туласпирт так,вырвалось старое название...
21.12.2007 13:59:48
№40
Для №39 resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (21.12.2007 13:56:16):
угу. точно.
21.12.2007 14:10:20
№41
Для №38 Захар Косых (21.12.2007 13:47:20):
Откуда у пони деньги?
21.12.2007 14:10:51
№42
заебался одно и тожэ в каментах писать
пиздато, хуле.
21.12.2007 14:12:50
№43
Для №40 Захар Косых (21.12.2007 13:59:48):
Ну я ж туляк вапчето..Эх..тульский универ,четвертая общага...
21.12.2007 15:07:27
№44
Для №43 resonoid(Партизанен.Будем прощацца!) (21.12.2007 14:12:50):
туляк? а чё в тайге делаешь?
21.12.2007 15:08:51
№45
Для №41 МТ (21.12.2007 14:10:20):
не у пони. а у хозяев пони... ну и вообще мне неприятен этот разговор... бугага
21.12.2007 15:09:52
№46
вы жалки и необъективны
21.12.2007 16:48:57
№47
расстрелять нельзя, (ЗПТ!!!) помиловать
21.12.2007 18:40:12
№48
Опарышзапарилпеариццо
плюшевыететаныслюнойнамониторплюют
21.12.2007 19:36:16
№49
Для №44 Захар Косых (21.12.2007 15:07:27):
Душу спасаю...
21.12.2007 20:43:40
№50
21.12.2007 13:47:20 Захар Косых
Да нет, не в духе времени. Скорее такой:
- Мущщина, поней ебать будете?
- А дорого сегодня?
- Да вдуй бесплатно, мне просто жывотных жалко...
- Ага, слыхали мы сказки про халяву! Лохи вымерли давно. Ты давай, гринписовец, цену назови, а там посмотрим.
- Ты кого пидором назвал, козёл?
...................................................................................................................................................................................................
21.12.2007 22:01:25
№51
всем при вет
21.12.2007 22:06:01
№52
Для №51 ОПАРЫШ (21.12.2007 22:01:25):
здарова, классег
21.12.2007 22:10:09
№53
ну
21.12.2007 22:16:41
№54
Для №53 ОПАРЫШ (21.12.2007 22:10:09):
каг самъ?
21.12.2007 22:26:20
№55
Для №53 ОПАРЫШ (21.12.2007 22:10:09):
"ну" - это форма приветствия???
21.12.2007 22:32:36
№56
Для №55 хуета хует (21.12.2007 22:26:20):
ну
21.12.2007 23:22:44
№57
ну и
21.12.2007 23:24:33
№58
да ну вас нах. пайду ка допью
21.12.2007 23:24:41
№59
пака
21.12.2007 23:59:32
№60
Всю дорогу водила ехал молча, изредка поглядывая в зеркало переднего вида(с)
Зеркало переднего вида - это пёрл !
А так, -ничего,читабельно.
22.12.2007 00:40:20
№61
ыардлырды
22.12.2007 11:12:01
№62
почему не комментируете суки
22.12.2007 11:18:00
№63
ф смысле пачему не хвалите
22.12.2007 11:18:22
№64
абажрался вчера са шпеоном
22.12.2007 11:18:38
№65
песдес
22.12.2007 13:29:17
№66
ssssssssss
22.12.2007 13:29:32
№67
хуерыги
22.12.2007 20:15:33
№68
я думал маи паследние каментарии к маиму призведению паттиралы уничтожили. акахалась нет, ашибся линкой. талична-атлична
400 грамм водки привет ещё!!! НИХУЙНА!
24.12.2007 02:46:10
№69
прочитал еще в пятницу, но йобаный провайдер...
зачот
