1.Лётчик Петров вообще никогда и нижопы не боялся. Надевал с утра свой гермошлём и нихуя в нём не видел и не слышал. Оттого и не боялся. Даже пустоты не боялся. Потому, что в пустоте – нихуя не видно и не слышно. Так и хули ссать? Так и думал лётчик Петров, когда его отправили в открытый космос, в самую, что ни на есть, вселенскую пустоту.
- Опа! Жопа мира… - подумал лётчик Петров в открытом космосе и невольно усмехнулся найденной рифме. – Однако, и спать пора… - Решил он, посмотрев на космические часы, и снял гермошлём.
- Что лётчику Петрову заебись, то космонавту Петрову – песдес! – Успел подумать бывший летчик, а ныне –и бывший космонавт, Петров, перед тем, как вакуум разворотил нахуй ему всю голову.
2. Утром лётчик Петров любил залезть в холодильник и посмотреть, что есть в доме пожрать, пока он не надел гермошлём. Однажды, когда он с привычным предвкушением встречи с прекрасным открыл эмалированную дверь «ЗиЛ»а, в блестящем пластмассой чреве холодильного аппарата он увидел полную, полнейшую пустоту. Только тёплый сквозняк шевелил обёртку «Чюпа-Чюпса», примёрзшую к задней стенке.
- Пиздец, ушла Анька! – Только и подумал лётчик, закрутил потуже винты на гермошлёме и поехал в аэродром. Там от расстройства он сел не в тот самолёт и разбился нахуй.
Забыл, что Анна уже месяц, как покончила жизнь самоубийством, растворив себя в ванне соляной кислоты, которую она собирала всю жизнь из аккумуляторв, которые Петров с завидным упорством всё пиздил и пиздил с аэродрома. Не выдержала, блять, волнений и одиночества…
3. Когда лётчик Петров летал в своём гермошлёме на самолёте, летчик Иванов ебал его жену Анну. Петров догадывался об этом, и когда прилетал раньше времени, открывал своим ключом дверь, пробирался на цыпочках в комнату и бросался к шкафу, прямо не снимая гермошлёма. Из пособий по лётной практике он знал, что жёны вообще, и жёны лётчиков в частности, прячут своих любовников в шкафах.
- Иван! Хенде хох! Сдавайсь! – Кричал Петров в тёмное нутро чешского платяного шкафа и, не дождавшись ответа, стрелял в пыльную пустоту из табельного пистолета.
- Ну, ладно, Нюр! Пора мне! – Говорил в таких случаях лётчик Иванов, прощаясь с любимой.
4. Когда лётчик Петров не летал на своём самолёте в гермошлёме, чаще всего это случалось по средам и пятницам, он сидел дома и пил горькую, вспоминая ощущения от парения в заоблачных высях.
Однажды, после того, как душу защемило от невыносимой тоски по небу, он распахнул окно, раскинул руки и шагнул навстречу напоённой ароматами заката пустоте…
- Анька! Опять твой весь газон облевал! Все флоксы, гад, помял! Да ещё и обоссался…Забирай лётчика сваво! – Встретили недобрыми упрёками жену Петрова соседки по подъезду.
Анна привычным рывком подняла тело мужа с изгаженной клумбы и закинула в раскрытое настежь окно кухни первого этажа, в первой же от шоссе пятиэтажке военгородка.
5. После ответственного правительственного полёта, лётчик Петров вернулся домой поздно, рухнул в кровать, но проснулся часа в три ночи от ощущения необыкновенного прилива эрекции, чего не случалось с ним последние пятнадцать лет.
Повернувшись на правый бок, он изо всей силы вправил свой военно-воздушный поршень в лоно любимой жены Анны. Странное чувство пустоты не оставляло его на протяжении всего процесса, вплоть до семяизвержения, после которого заснул он богатырским сном.
Утром, ища свой гермошлём, он нашёл записку в платяном шкафу – «Уехала к маме, буду послезавтра. Постирай простыню и пододеяльник. Аня.»
- Схуяли? – Удивился лётчик Петров.
Для №3 ...А патрахацца?.. (12.10.2007 10:08:57):
Зато КАРЛИГ !!!!
12.10.2007 10:11:25
№5
адна свеня хорошо, а две лутше!
12.10.2007 10:12:45
№6
предыдусчей высер был лучше
афтыр пиёт второй день
12.10.2007 10:17:51
№7
Помню чей-то крео, там лёччик на саксафоне играл типа. Весело было.
12.10.2007 10:33:12
№8
ага
трэш такой. нормально
Для №7 ЧС (12.10.2007 10:17:51):
это крео того же автора (под другим ником правда). из той же серии про летчика Петрова. ваще шедевр
12.10.2007 10:34:59
№9
Для №8 nr.bird (12.10.2007 10:33:12):
Летчик Петров - наше все. Извините, вырвалось.
12.10.2007 10:44:21
№10
да нет, не за што извиняцца. я даже потдерживаю гдето
Для №9 МТ (12.10.2007 10:34:59):
12.10.2007 10:48:42
№11
Все на защиту лётчика Петрова!
Кстати, КГ.
12.10.2007 11:20:22
№12
Хуёвенькая стилизация.
12.10.2007 12:05:21
№13
в аккумуляторе серная блять кислота а не соляная как у тя в пузе
12.10.2007 12:23:20
№14
12.10.2007 11:20:22 Twin Pigs
Ты чё, обиделсо? Пешы тщательнЕе, ёптэ!
12.10.2007 12:23:42
№15
//- Схуяли? – Удивился лётчик Петров
Ыыыыыыыыыыыы. Смиялся.
12.10.2007 12:23:52
№16
и это тоже здорово
12.10.2007 13:53:56
№17
12.10.2007 12:23:20 Pin Twigg's:
-Схуяли мне обижаться? - удивился барыга ТвинПигз.
А нарекания есть:
а) Никакого лётчика Иванова в Нахапетовке не было. Подтверждаю цитатой:
"...А еще было много всяких лётчиков. Смирновкин, например, был, Канападзе, Одинцов такой, Гуров, Нефедов с Самушкиным, ветеран перелёта через Ла-Манш Тимченко, Блауштейн, Жиронкин, Мочалов и Петров..."
(оригинал здесь: http://udaff.com/creo/47493.html)
б) Летает Петров не на каком-то сраном "самолёте", а на "боевом друге И-16". Разница, как между хуем и пальцем, ага.
в) Все названия рассказоф про лётчиков начинаются со слова "Как..."
Например, "Как лётчик Петров в ширину прыгал". Или же "Как лётчик Петров Вин Дизелю в штаны насрал".
Кстати, все рассказы про фашистоф начинаются тоже одинаково: "Сегодня ночью..."
г) В рассказах про Петрова пронумерованы абзацы, а не главы.
д) В рассказах про Петрова нет прямой речи. Точнее, она есть, но пишется не с абзаца и тире, а в кавычках.
Ну и ещё хуева туча всяких неточностей.
Так что пародируй тщательнЕе, ёптэ!
12.10.2007 13:54:57
№18
Бля, во мне сдох Белинский.
12.10.2007 14:08:55
№19
Хуясе! Критека, бля...
а) Можит и Рихтхофена не было," Красного барона", который погиб в боях за немецкий пролетариат? Вот тут не надо мне песдеть!
б) "А больше подвигов лётчик Петров не совершал, поскольку лётчиком был говёным, САМОЛЁТОВ (выделена мной) боялся" (цэ) Это кто нопесал?
(оригинал здесь: http://udaff.com/creo/47493.html)
в) Хуй та! Первый россказ называецца "ПОДВИГИ ЛЁТЧИКА ПЕТРОВА"
(оригинал здесь: http://udaff.com/creo/47493.html)
г) Какая к хую разницца, главное - што цыферки. Этош пародея. Па-ро-де-я.
д) И тут - поебать на условности.
Вот, блять, и весь ответ Стасова неистовому Виссариону.
12.10.2007 14:29:36
№20
а) Рихтхофен - прусский говнолёдчег. Ему не место в славном пантеоне нахапетовских полулётчиков-недокосмонавтов.
б) Правильно, САМОЛЁТОВ (выделено мной) Петров боялся.
Потому и ЛЕТАЛ (выделено мной) именно на БОЕВОМ (выделено тоже мной) ДРУГЕ (отгадайте, кем выделено) И-16.
в) Патамушта первый. И патамушта назвать рассказ "Как подвиги лётчики Петрова" - это кретинизм.
г) и д) Да конечно же, мне поебать.
Вот такие, плять, дела, Владимир Васильевич.
12.10.2007 14:49:13
№21
12.10.2007 14:29:36 Twin Pigs
а) Рихтхофен по матери был хлебопашцем с Рязанщины, откуда и прозвище по названию реки Красная Пахра, которую немцы прочли неправильно: "Красный пахан (барон по-ихнему)"
б) "Там от расстройства он сел НЕ В ТОТ САМОЛЁТ (выделено мной) и разбился нахуй" (Це) Если бы сел в ТОТ (выделено мной), на БОЕВОГО(выделено Вами) ДРУГА ( пытался, не получилось) И-16, нихуяп ему не было. А самолётов он боялся. Хули их не бояцца? Я их сам боюс.
в) Нехуй оправдываться! Залупился " ВСЕ (выделено мной) названия рассказоф про лётчиков начинаются со слова "Как..." (цы) - атвичай!
г) и д) То та
Сами Вы сука, Канстантин Эдуардыч.
12.10.2007 15:26:07
№22
Белинскей не только здох в нём, но и воняет здорово.
12.10.2007 16:22:24
№23
каменты рулят, б/п.
12.10.2007 22:50:47
№24
Прочитал захватывающую переписку Владимера Васильевича с Виссарионом Григорьевичем и Константином Эдуардовичем. Завидую учёным людям б/п.
