Толордава

Младший сержант Малхаз Толордава носил гордое звание самого тупого сержанта нашей дивизии, однако заявлять такое внятно ему в лицо не рекомендовалось – Толордава был мастером спорта по классической борьбе и обладал характерными пельменными ушами.

Из всех нарядов Малхаз предпочитал дежурство по столовой, ибо именно тут он, по его собственному призванию, мог «виэбат свиерчка-прапаршэка», принимая у того смену наряда до глубокой ночи. Во время дежурства вальяжно прохаживался между столов и скамеек с отрешенной улыбкой аутиста и, почесывая грудь волосатой лапой, приговаривал волшебную мантру:

- Сабилюдайтэ сэрвировку сталов! Мена ебут за сэрвировку сталов!

Происходило ли это в момент приготовления к приему пищи или напротив, в момент уборки после трапезы, его не ебало. Его ебала сервировка столов.

Фамилию мою он осилить до дембеля так и не удосужился, называя Багратионом. Иногда, для придания особого трагизма произносимому, Багратионом-Банапар–р-р-р-дом, смакуя на языке второе слово. Разъяснения, что это мало того, что два разных человека, но еще и воевавших на противоположных сторонах во время французской баталии его также не ебали. Как и правописание Бонапарта.

Вечерами биджо любил вспоминать гражданку, поездки на сборы - соревнования и, сопряженные с этим, поебушки с местным населением. Особо интересного из рассказов припомнить сейчас не удается, если не считать фразы, впоследствие ставшей крылатой – «А я канчиаю быстро, как зайчык. Раз, два и ко-о-о-о-нчи-и-ил»

Комсомол

После ухода дембелей-весенников я, отслуживший уже год и получивший по третьей лычке на погоны, замещаю невыбранного секретаря комитета ВЛКСМ подразделения. Сижу в комнате комитета, разбираю объяснительную бойца. Бойца взяли за торговлю бензином. Текст челобитной помню наизусть:

«Я, рядовой Анкудинов, на учениях под Н-ском пытался продать бензин, но не продал, потому что не было канистры....»

Останавливаюсь, смотрю на военного. Мнет в руках шапку и выжидающе таращится на меня. Спрашиваю:

- Анка, ты не находишь, что за такие признания чмополит тебя отпетушит, а?

Хихикает, но не понимает, в чем дело. Все же честно – не продал.

Ротатый Витенька

Витенька служил в моем отделении, родом был из Брянска и отличался талантом к автомобилям – любая полудохлая развалюха после его рук сама доезжала до места разрезания автогеном. Внешностью напоминал мальчика, игравшего в начале 70-х Буратино (за что и ротатый), только менее аккуратного – вид у Витеньки был такой, что после тщательного пережовывания коровой его немного попользовали в качестве затычки для менструирующей машинным маслом слонихи.

Витенька пил. Где он находил бухло, оставалось загадкой, но находил он его ежедневно и упивался в абсолютное жопито. Напитого Витеньку тянуло к прекрасному, а именно – исполнению полублатной Розенбаумовской лирики.

Начинал Витенька задумчиво и ровно, постепенно укрепляясь в голосе, чтобы к достижению кульминации уже переходить к актерским экзерсисам

- Дело было в ресторане, где менты висят, - это задумчиво, переходя к напряжению
- Взяли Маню на кармане – фраернулася, - это уже можно было считать за кульминацию и к моменту «фраернулася» ротатого надо было успевать подтащить к открытому в курилку окно, чтобы он делился своими мыслями с курившими бойцами, а не с дежурным в канцеолярии. Это самое «фраернулася» очень нравилось Витеньке, он разводил руками в стороны и страшно вращал глазами, показывая весь ужас недостойного поведения некой Мани. По завершению этого представления певец обычно выкидывался в окно и шел спать в ВАИ к землякам.

После дембеля Витенька остался на вольника в части и был репрессирован практически сразу за выход из машины через лобовик.

Окончание следует.