Перед тем как я начну свою паучитильнаю биседу, пазвольте мне расстелить на полу малитвенный коврег, фстать на ниво коленями повернуфшысь спеной к сетевым тузекам и ебланам, после чево пад таинственное шыпение вырывающихся из складок маиво холата шэптуноф, послать фсех прагназируимых тузекоф нахуй хехе

Я не знаю как вы, а я на жёппе сваиво ешачька вместо госномера вщипал слова "Коканд карали" хехе
Я низнаю как вы, а унас в Коканде между сисег никто не ибёцца, фсе между вирблюжьих горбов любят хуй паганять хехе

Я низнаю на какой плите вы любите гатоведь, но я на газовой нигатвлю, патамушта вблизи открытова огня пукать заприщаиццо хехе

Я кажецо уже гаварил што у меня две чубитейки- летняя-онаже купальная и зимняя она же рабочяя

Я низнаю каг вы, а я есле языком розетку лизну, у миня патом воласы ниделю нипаслушные делаюццо хехе


Я кстате давно понел што стисняца сваиво сетеваво статуса не стоит-поэтому я всигда без лишних вапросов и просьб вываливаю ево на всеобщее обозрение

Я низнаю как у вас, а наш кокандский Санта-Клауз одет в закрытый купальнег и ездиит на арбе с запряжонной тройкой ешачьков хехе

Скожу я тоже белыми стехами, штоб не нарушыдь стиль презрелой ебанашки. ВОДА С ГАМНОМ ПОХОЖА НА КАКАО!


Как -то в пустыне, где я гонял стаю тузикоф паварешкай, встретил я печальную от обезвоживания деву, абкусанную тарантулами и тушканчикаме. вместа традиционнай для каконда паранджи на ней была белая фата. так как я дартанян и проста гуманист-журналист, я дастал сваю флягу-тыковку и апрыскал ее слегка грязное и не слегка прыщавое лицо вадой. при помащи этих нехитрых манипуляций, я вызвал румяниц на ее щеках. она пришла в себя и прошептала: "идите в ж*пу, уроды. я должна в этом году замуж выйти."
вот тут-то я и охуел, хехе

В маей увлекательной жизне я встречал не толька тузикоф, каторых пасылал нахуй зычным от пения песен акына Харама голосом, но и нескалька невест. кагда я был учеником мудрого дервиша Мафаила Одноглазого, к нему часто прихадиле одинокие девы, желающие избавица от усов и выйти замуж. для избавления от усов дервишь саветывал втирать зиру в анус, а для замужиства читать манту: "идите в ж*пу, уроды. я должна в этом году замуж выйти." если павтарять ее два дня без перерыва успех гарантирован, хехе

Может быть хватит развадить палитэс и вы проста интилигентно сходите нахуй? Помню была у меня своя школа узбекских единаборств. Со фсево коканда стекались ко мне паломнеки с паловнеками штобы пастичь феласофию Школы Баивой Паварёшшки. Я учил своих ученикоф как с прагтически с голыме рукаме, имея под рукой фсево десяток разделочных ножей, пару мясных тапореков, восим паварёжэг, ложку-шумоффку и жэрстяную рукавичько защищаццо от врагоф и палучать жылаимое от прекрасных пленниц байских гаремов хехе 

  Как-то в далекие времена, пазвала меня нужда в странствие. а нужна мне была шепотка зиры, каторую необхадимо было бросить в казан с кипящим в курдючном масле пловом.
Я натянул свой халат, паправил тюбитейку, засунул за пояс поварешку и падгатовил свае транспартное средство - ишочка юрега к долгаму пути. А именно - павесил перед его мордай марковку на ветке граната. типерь все было гатова и я попиздовал в сторану васхадящего солнца, хехе
Я ехал на васток, а ишачек бежал за марковкой, но двигались мы в адном направлении, хоть и к разным целям. Утро была такое прекрасное, что я запел. пел я, канешна, о кулинарии и женщинах, перечесляя сваи любимые прадукты и жен какондского бая поименно. вдруг я заметил, что что-то мне мешаит. проанализировав ситуацию, я понял, что мешают мне мухи, каторые гадют на маркофку и залитают мне в рот, жужжа. поняв это, я решил разогнать их поварешкай, что и начал делать, покрикивая - мухи, пиздуйте нахуй, хехе
Размахивая поварешкай, я случайно задел маркофку и она улетела к ебеням.
После этого ишачек остановился и отказался двигатся дальше, ибо потерял цель. Я же цель не потерял, но двигаться тоже перестал. природная смекалка падсказала мне, что вместа маркофке паможит верблюжя колючка. только я ее не падвесил перед мордой ишочка, а засунул ее ему под хвост. после этого он побежал еще быстрее прежнего, хехе
Вот так я нашел выхад из не прастой ситуации, хотя зиры не нашел. но это уже савсем другая история, хехе

Кстате, не знаю как у вас, а у нас в каконде,женщин не знающих что такое зира изгоняле в пустыню на неделю, где они дичали и сбиваясь в стаи, нападали на бродячих дервишей, хехе. Ужасбля

С маркофкой в маей жизни многа связано, хехе. мало того, что это необходимое составляющее многих маих рецебдов и любимая пища маего ишочка, так к тому же это отличное затыкательное средство от поноса. толька нужно подобрать нужный диаметр, хехе

Рассмотрел сейчас себя в зеркале трюмо падробно, для чего пришлось отвязать теплавозный термомитр от спины и распахнуть халат, и решил, что такую красоту надо беречь, хехе

Вот если ебнуть муху паварешкай - она здохнет. а ишачек нет. этим-то он и ценен, хехе

А теперь музыкальный привед из каконда:
Пара.
пара.
пара.
Ду......Ем сянасва
Ем векукра савиц
Ам и ку бку счас... ливамуклин
Ку.
Пака.
Пака.
Пака.
Чива я перь я
Минашляп
Ках.
Судь бенираз
Шепне ммерз
и Баку
хехе