Есть ли жизнь в Майами? Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане Рассказы всякие::Vincent A. Killpastor
Итак, благодаря примитивной религии и возникновению языка межнационального общения произошел частичный отрыв обезьян от остального животного мира.
К сожалению, климат позже стал гораздо более сухим и грибы попрятались. Они это могут – это вам любой примитивный грибник, собирающий какие-нибудь лисички, подтвердит. В. А. Солоухин, известный советский писатель, назвал поход за грибами «третьей охотой». Следовательно, грибника можно отнести к славному отряду охотников, а охотник всегда в поисках. Итак, грибы надо искать, надо уметь находить их.
А тогда остались только избранные и посвященные – обезьяньи шаманы и колдуны, способные долгое время проводить в поисках психоделических растений, дававшим им огромное преимущество перед лишенным такой возможности остальным человечеством, которое стало обзывать их масонами и шизофрениками. Необходимость изменить привычное мышление и восприятия постепенно отпала. Люди потеряли возможность время от времени ставить мозги «на место». Поэтому и кончился золотой век. Вместо прогресса и развития возникли войны, инквизиция, Хиросима и член парламентской ассамблеи Европы Владимир Вольфович Жириновский.
Ну, уж нет – Дарвин не прав, возразят многие из вас. Не каждому приятно признавать, что его прадедушка был махновцем, а прапрадедушка – бабуином. Особенно много противников этого откровенно расистского труда Дарвина «Происхождение видов путём естественного отбора, или Сохранение благоприятных рас в борьбе за жизнь» находится среди членов «Общества защиты прав потребителей». Нет-нет! Потребители категорически против! Люди произошли от Авраама, Исаака и темпераментной Сары – упрямо утверждают они.
А я вам говорю, пойдите-ка на детскую площадку. Понаблюдайте там за лазающими по лесенкам и качелям, как по лианам, детьми. Внимательно послушайте какофонию нечленораздельных звуков издаваемых ими. А то и запишите звуки на диктофон и потом прослушайте отдельно от видеоряда.
Если же у вас нет своих детей, лучше не идите на детскую площадку с диктофоном, легко сойдете за то, что американцы называют «педофайл». Просто без особого риска посмотрите трансляцию с заседаний высшего законодательного собрания Украины – Верховной Рады и у вас не останется и тени сомнения от кого именно и как мы с вами и произошли.
Заблуждение марксистов-ленинцев, принимавших Дарвина, но утверждающих, будто человека из обезьяны сделал труд, также на лицо. Труд сделал из обезьяны трынькающего на балалайке в трактире пролетария Клима Чугункина. А вот Микеланджело, Пушкина и Марка Цукерберга сделали из обезьян псилоцибины и другие психоделики индоловой группы.
Попробуйте сами – и у вас надолго пропадет желание спорить со мной дальше. Я не могу дальше принимать встречные аргументы от людей знакомых с триптаминами только по википедии.
Тем же злопыхателям, что поспешат обвинить меня в плагиате на Маккену, Пелевина и Священное Писание, скажу так: никто не виноват, что этим авторам пришли в голову те же самые мысли, что и мне. Просто они чуть раньше добрались до компьютера.
А молчать дальше, просто нет никаких сил.
***
У меня с Майами связаны не самые приятные впечатления. Как-то пару лет назад мы делали выставку-продажу в Палм Бич, недалеко от графства Дэйд, где и расположен этот самый солнечный Майами.
Палм Бич – не такой огромный и гораздо более уютный, чем Майами городок. Хотите отдыхать во Флориде с семьей – это как раз то, что вам нужно. Красиво, чистенько и никакого вам дешевого криминала. Минимум загаженности. Нормальные цены. Так что мне там очень понравилось. Я даже жену с сыном притащил с собой – компания платила за бензин, и я решил – «Почему бы нет?» и перевез в Палм Бич трех своих собак, ребенка и жену.
Жена с ребенком были очень довольны, а собаки, наконец, получили возможность искупаться в Атлантическом океане. Хотя они, собаки, этого
моего жеста совсем не оценили. Их утомил долгий переезд в машине и первое, что они сделали по прибытии в Палм Бич, это демонстративно насрали на общественном пляже города. Подобным безответственным поведением собаки часто напоминают мне людей.
Уже перед самым отъездом домой я решил отвезти семью в соседний Майами – «там ведь живет сам Филип Киркоров» - повторяла, закатывая к небу глаза жена. Меня же радовала возможность посмотреть на всемирно известный Океанариум Майами и показать сыну умных танцующих дельфинов.
Все прошло просто замечательно. Почти без эксцессов. Мы отдали двадцатку за парковку и еще сто пятьдесят за три входных билета. Это сильно и неприятно подрезало мой бюджет, и я сразу перестал упоминать о возможном роскошном ужине в местном русском ресторане, куда запросто может загулять сама Кристина Орбакайте. В конце концов, кашалоты, белуги и дельфины гораздо интересней для ребенка, чем, скажем, король российской эстрады Филип Киркоров.
День в огромном океанариуме пролетел как один час. Там есть расписание представлений и, обладая минимальными познаниями в арифметике можно ловко успевать с одного шоу на другое. Я лениво ворчал на жену за то, что она не только не склонна к элементарной арифметике, но и к географии, совсем не может ориентироваться по карте-схеме и постоянно теряет нас, заблудившись во время очередного похода в туалет. Поколение МТВ, что уж тут поделать. Зато знает без запинки кто и где совершил над певцом Джастином Тимберлейком сакральное таинство бар-мицвы.
Наш сын бодро фотографировался с морскими котиками, кормил ненасытных акул, а кит-убийца шибанул хвостом по воде бассейна так, что на нас всех не осталось ни одной сухой нитки. Это было просто здорово, потому что в Майами в тот день стояла жесточайшая, не особенно свойственная для февраля жара.
Вылезли мы оттуда уже под вечер, и я искренне обрадовался, увидев в двух шагах замечательный, полудикий пляжик. Искупаться перед сорокаминутным перегоном в Палм Бич было бы очень кстати. Нельзя упускать маленьких радостей гостеприимной Флориды.
Запарковав машину, я бегом бросился в манящую воду. Сегодня не стану ждать пока они перестанут копаться и будут готовы. Всю жизнь и так вечно их жду.
Лагуна была мелководной, вода слишком уж теплой, а дно судорожно илистым. Над моей головой удивленно гудя турбинами низко пролетел оранжево синий боинг-баклажан компании Саут-Вэст.
Это купание в горячей воде у берегов Майами было настолько омерзительным, настолько далеким от моего любимого золотопесчаного пляжа в Палм Бич, что я заспешил обратно на берег.
Окончательно обалдевшая от жары игуана пробежала мимо, слегка задев ногу моей жены, и у той сразу пропало всякое желание раздеваться. Сын успел так измазаться илом, что даже задайся я этим специально, думаю, ушло бы не меньше недели упорного труда.
Мы все двинули обратно к машине.
Еще издалека я заметил, что там что-то не так. Утерян какой то нюанс, придающий картине законченность и полноту. А когда открыл дверцу – сразу и понял что же именно утеряно.
Окно в двери с пассажирской стороны было выбито и все внутреннее пространство кабины покрывали маленькие квадратные кусочки стекла. В лучах заходящего солнца стекло причудливо переливалось, отбрасывая на потолок миллионы маленьких радуг.
Я думаю Тойота и Де Бирс убились бы за такое простое и изящное совместное рекламное решение.
Потом я вспомнил о навигационном приборе и антирадаре за триста баксов и мне сразу стало очень грустно. Практически уверенный в их отсутствии, я открыл бардачок и приятно обалдел, обнаружив их на месте. Ха! Не все так плохо в этой жизни, добрые друзья! Позитивней надо как-то вот!
Жене повезло гораздо меньше – пропала ее фальшивая сумка от габана или гучи, я не особо разбираюсь. В сумке было портмоне с парой баксов и забитыми до максимума неоплаченными кредитками. А еще там был ее любимый айпод-тач с полной коллекцией альбомов Кристины Орбакайте, включая самые редкие песни суперзвезды.
- Видимо грабитель – женщина: проявила предрасположенность к дедукции моя жена.
- Нет, грабитель самый настоящий пассивный гомосексуалист - сказал я, с ужасом представив, сколько теперь буду выгребать из машины эти миллиарды стеклянных страз. Потом спохватился под укоризненным взглядом жены. Глянув искоса на сына, я заметил, что его огромные глаза выражали восторг. В них застыл этот уже прилепившийся к нему американский «ВАААУ». Значит, он не обратил на фразу внимания и не спросит «Почему именно пассивный гомосексуалист?»
Отогнав жену с сыном на безопасное расстояние, я скорбно принялся за уборку. Надо хоть слегка подчистить и прикрыть это стекло. Иначе, когда машина придет в движение вся эта пакость полетит назад, в лицо сыну.
В это время гравий за спиной зашуршал и мимо величаво и медленно проехал полицейский-кубинец. Его гордый римский профиль замечательно смотрелся в последних бронзовых лучах оставляющего Майами солнца.
На нас медный всадник не обратил никакого внимания. Ну и отлично – отношения с полицией и властями у меня всегда складываются довольно шероховато. Полиция и власть для меня это синонимы понятия «дискомфорт». Чем меньше менты обращают на меня внимание, тем комфортней я себя чувствую. Чтобы сравнить это мое состояние души с аналогами, существующими в природе – лучше образа, чем побитая жизнью бродячая собака не найти. Держусь от людей подальше, но и совсем обойтись без них и их мусорных свалок пока не научился.
А битое стекло было везде. Даже под ковриками и внутри закрытых ящиков. Как оно могло туда попасть? Пройдут теперь долгие годы, пока я его окончательно не вытравлю.
О том чтобы убрать стекляшки руками не могло быть и речи. Не смотря на заверения производителей, стекло было достаточно острым. Надо прибрать слегка сверху, остальное прикрыть тряпками, чтобы мелкие кусочки не стали летать по всей машине, и доползти потихоньку до близлежащей заправки с платным мощным пылесосом, способным заглатывать даже тяжеленые монеты в двадцать пять центов.
Долбанный Майами. Ну и дыра. Видимо я оказался не в его вкусе. Чем взрослее становлюсь, тем больше отвращения к гигантским скоплениям людей и их городам. Мне уже не хочется, как в молодости, произвести на людей хорошее впечатление. Мне просто хочется до минимума свести с ними все контакты.
В голову лезла всякая всячина. Почему-то вот пришла идиотская фраза: «Москва слезам не верит», а потом уже совсем не к месту: «Москва не сразу строилась» и я подумал – «долбанная Москва». И чего это она лезет мне в башку именно сейчас? Долбанные все большие города этого скотского мира. Долбанный скотский идиотский мир.
Во – во: «Идиотский мир» - отличное название для сети дорогих супермаркетов: «На проспекте Вернадского торжественно открыл двери для покупателей новый супермаркет элитной сети «Идиотский мир». Праздник открытия магазина прошел при поддержке партнеров сети – компании Волжский хлебокомбинат, Камышинские колбасы, Медведовский йогурт. Было организовано праздничное угощение, конкурсы и подарки. А известный фольклорный коллектив г. Волжского «Сударушка» порадовал первых покупателей блестящей и увлекательной шоу-программой»
Полицейский снова проплыл мимо, но в этот раз решил остановиться:
- Надеюсь у вас все в порядке, сэр? - лениво спросил он. Это у них дежурный заход такой. А сам сейчас так и зыркает за что бы зацепиться, чтоб повод был документы проверить. Не дождешься.
- Да, сэр. Если не считать разбитого стекла с пассажирской стороны и пропавшей сумки моей жены, у меня все в полном порядке. Спасибо.
Факт пропажи почти всего многообразия культурной жизни моей жены совершенно не впечатлил полицейского. Его каменное лицо выражало непробиваемую скуку. Видимо если бы нас всех троих, сына, жену и меня, закрыли в моей машине и сожгли в ней живьем, то он мог бы выйти из своего бобика наружу и даже вызвать скорую помощь. А так – дело-то житейское, подумаешь, сумка.
Мент тронулся дальше. «Служить и охранять» – в соответствии с надписью на двери его вытянутой в длину каравеллы.
Я уже было вернулся к работе, мысленно пожелав менту словить шальную пулю в рутинной перестрелке мелких уличных наркобарыг, как вдруг меня посетила интересная мысль, и я в два скачка его догнал:
- А вот скажите, сэр, нужно ли мне подать заявление, ну, знаете, для последующего взимания страховки? Стекло оно ведь денег немалых стоит!
- Я думаю это отличная идея, сэр! Коп бегло глянул на мои номера штата Иллинойс, и, прикинув вероятность нашей повторной встречи, добавил:
- Но я сейчас выполняю очень важное задание. Хотите вызову вам другой патруль,сэр?
- Да нет, что вы, сэр, не трудитесь! Нет. Я и сам им позвоню. Сам!
Когда он отъехал на приличное расстояние, я обратил свой взор на жесткий в быстро наступающих на этих широтах сумерках железобетонный забор, известный миру как «город Майами».
Сделав драматическую паузу, я громким голосом придал анафеме весь этот город, его мерзких жителей, окрестности, а так же примыкающее водное и воздушное пространство.
Этого мне показалось мало, и я изверг проклятия в сторону плывущего в менее чем двухстах километрах Острова Свободы и Фиделя Кастро лично. В конце концов, если бы он смело пошел по пути экономических реформ, и подставил все отверстия международному банку реконструкции, эмигрантов в Майами стало бы немного меньше, и может быть, нам с женой сошла бы тогда с рук эта отчаянная вылазка в трижды долбанный океанариум.
Единственное, что грело мне душу, это чудом сохранившийся антирадар, столько раз спасший меня от нежелательных встреч с дорожной жандармерией.
А еще немного даже радовало, что сперли этот чертов айпод у жены. Теперь она не сможет воткнуть в уши свои маленькие белые затычки, и я, наконец, смогу высказать ей все, что давно о ней думаю. Ехать то нам вон – почти целый час!
***
В четверг на межрегиональной конференции "Единой России" один из участников встречи спросил главу правительства и лидера партии о том, чем он займется на следующий день после выборов президента.
"Пойду умываться. И в гигиеническом смысле этого слова, и в политическом. После всех кампаний, которые нам предстоит пережить, нужно будет, как следует заняться гигиеной", - ответил Путин.
"К сожалению, это так. Это неизбежный процесс. Как говорил Черчилль, самая плохая система управления - это демократия, но лучше - нет", - добавил премьер.
вот то что я ждал
как грицца маями - город контрастов
насмотревшись декстера ваще считаю
что маями - город серийных убийц
ну типа вышел на улицу, сказал хелло
первому встречному
а вечером в новостях - снова этот чел в наручниках
а в правом нижнем - фотос оф диссектед виктимз
03.10.2012 11:09:09
№4
где-то тут у Винсента обнесли бибику
кстате, в раёне моста песдатый пляжиг с хоршим пещаным дном
http://savepic.su/2579567.jpg
03.10.2012 11:14:44
№5
у аббата на овотарке канкретно забомжеваший толстов?
03.10.2012 12:19:41
№6
пока непонятно к чему втупление про грибы
остальное - жызненно
03.10.2012 15:32:56
№7
Мангуст, иди в жопу!
03.10.2012 16:08:33
№8
Вооот
03.10.2012 22:29:01
№9
С прилетелом вас?
Для №8 MT (03.10.2012 16:08:33):
03.10.2012 23:06:30
№10
Я хуй знает. Такой типа рассказ ни о чем.
Ну разбили стекло, спиздили сумку, жена дура, полицай гамнюк, жизнь блять не удалась, дети как дети.
Ну и чево?
Что сказать-то хотел?
03.10.2012 23:10:52
№11
Обезьян с какого-то хера еще приплел.
Там полно доказатедьств тому, што теория Дарвина полное гамно, потому что ни одна обезьяна не поведет себя как негр, жопе которого вот сию минуту не грозит плетка.
Обезьяна намного более достойна уважения.
А это только подтверждает тезис, что это не негры произошли от обезьян, а обезьяны от негров.
03.10.2012 23:14:20
№12
Vincent A. Killpastor есть Шаня Помазов в прозе.
Ну, на сегодняшнюю публикацию если оборотицца.
Да и на вчерашнюю тоже.
04.10.2012 23:01:41
№13
А почему маца дороже хлеба?
В смысле цены
Для №12 Гурвинек (03.10.2012 23:14:20):
06.10.2012 08:57:00
№14
Для №13 Чорный аббат (04.10.2012 23:01:41):
С какой целью интересуетесь?
06.10.2012 10:42:37
№15
С улетелом.
Для №9 Чорный аббат (03.10.2012 22:29:01):
06.10.2012 13:44:15
№16
Производство хочу вот открыть
В здании яслей разумееца
Для №14 Гурвинек (06.10.2012 08:57:00):
06.10.2012 13:46:00
№17
Радже и Сулейману привет
Для №15 MT (06.10.2012 10:42:37):
06.10.2012 21:41:33
№18
Я знал, я знал...
Токо вот видите какая штука, в мацу обязательно надо добавлять кровь христианских младенцев, что вы и учли, намереваясь разместить свое производство в яслях.
Но вот ведь какая хуйня, кровь молдавских христианских младенцев сообщает конечному продукту, сиречь маце, некую кислинку, вызванную неумеренным потреблением их родителями гадкого пойла, называемого *Молдавским Вином*.
Вот эта херь и портит весь вкус и кашрут мацы. Не кровь, а моча молодого поросенка. Не тоштобы я не любил молдован... А вообще-то да, не люблю я молдован, потому что они скрытые румыны. А хорошие люди всегда открыты.
Засим, смею вас уверить, прогорите, любезный. Дважды подумайте прежде чем открывать производство.
Это я вам как заслуженный технолог и мацедел - мацепек говорю.
