Шарлотка
Я очень сильно забухал. Пинал по комнате бутылки, смотрел в окно. А хули там увидишь?
Там ни увидишь нихуя.
И вообще я так скажу всем , блялдь, уепкам. В своих рассказах, я не пытаюсь кого бы то ни было поразить умением рвать инвективу, я просто, через, "бля" по жизни разговариваю.
Вот так вот я и ходил по комнатам, давил тапкой гномов в красных колпачках. Они ойкали и брызгали кровью на обои. Еще , если вам интересно, около лампы летали.. Да нахйих... То ли летали то ли нет, рассказ же не про это.
Рассказ про кулинарию.
За мной по моим двум комнатам бегал Оскар Уайльд - мой пудель. \его фотокарточку я приложу внизу\ Пуделя они всегда такие. Они не могут без человека, им очень просто жить - хозяин вот, бля его и нужно любить. Бегают за тобой. А людям нужно рассуждать - Иисуса, Кришну, или Будду? Да? Пуделя приносят тапки, если ты вдруг потеряешь на улице ключи от балкона они сбегают и найдут. У пуделей растет не шерсть, а волосы, поэтому их и нужно водить в парикмахерс.... блять.. хую, как это слово пишется? И вообще пуделю скажешь четырнадцать раз - не ссы в подъезде - он поймет.
Так-то.
И, блять, вдруг Оскар Уайльд остановился. То есть я продолжал хуярить по комнатам, ибо мне было дурно, а он остановился и затявкал.
- Что, крысенышъ?
- Тяв!
- Крыса, пидарас!
- Тяв-в.
Душа Оскара Уайльда, который жил в Англии и писал дурацкие сказки, которого потом.... данахуй, я буду про него рассказывать. Вот у тебя, читатель ебать тебя в гузло, Интернет вот и читай про Оскара Уайльда и пиши на Эхо Москвы, типа как это так - "ебать в гузло".
Это просто фигура речи.
Оскар Уайльд тявкал. Меня дергало. Я лег на пол и пополз.
Короче, блятть, я ж не Стивенъ Кинг, чтоб устраивать разъебания. Я дополз до тявкающего Оскара Уайльда.
- Чево, блятть.
- Тяв-тяв.
Вот, бля, странно... Вот сколько я раз ползал пьяный и с похмелья по квартире, но этой хери не видел. Короче, под ковриком \ почившая мама, его привезла из Индонезии\ было, бля, железное кольцо.
- Тяв!
Подпол, короче был, о котором я не знал, хотя жил в этой квартире... да похуй. Ну - не знал.
- Тяв!
- Иди нахуй, Оскар!
Я дернул кольцо.
На самом деле мне не хотелось алкоголя. Никакого. Мне было необходимо всю эту похмельную боль скинуть с себя.
В подполье лежал гробъ.
Оскар... Хули, Оскар.. Я и сам затявкал.
- Хуясебе.
У меня на кухне было немного коньяка, и я пополз туда.
Выпил, блеванул, Оскар дико заорал. Меня еще раз прополоскало.
У меня на столе всякие таблетки лежат: рибоксин, уголь,карбамазепин,феназепам... я с пола начал протягивать к ним руку, но - хуй. Не получилось.
Сухая хватка некоего существа остановила мое движенье, бля.
- Не бойся, Имбо, я твоя прапрабабушка.
Я дернул руку.
- Ептать, нихуясебе. Кто?
На табуретке у кухонного стола сидела старушка в саване.
- Ефросинья Николаевна, прапрабабушка твоя. Сейчас, милый друг, мы приготовим, что-нибудь простое, но вкусное.
Я медленно начал ползти под стол и бормотать: "Оскар, Оскар! Это... Оскар!"
Оскар прибежал лизнул меня в нос , а потом завертелся около коричневых ног прапрабабушки.
- А что? - спросил я. - Приготовим.
Прапрабабушка засмеялась, прокашлялась...
- У меня есть кое что получше, чем эти современные химические препараты.
- Чево?
- Ну тебе же нехорошо? Дурно?
- Да я вообще опизденеваю!
- Ах-ах! Только, милый друг, не ругайся. Пойдем-ка, я тебя провожу.
Я выполз из-под стола. Встал на ноги оперся на сухое, но крепкое тело прпрпрпрбабушки... ну.. и мы пошли.
Она уложила меня в гроб. Накидала каких-то трав. Вонючих. В ноги ко мне метнулся Оскар Уайльд.
Крышка закрылась, и вот что я услышал в конце:
- Мука тут в шкафчике есть, а в другом - яблочки. Замечательно. Ах! И газовая плита работает. Прекрасно! Шарлотку приготовлю. Кхехехкхех. Покушаю по-человечески.