Есть ли жизнь в Майами? Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане Рассказы всякие::Vincent A. Killpastor
2.
После прогулок по праздничному Нью-Йорку Орбакайте с мужем отправилась в Майами, где у них есть квартира.
В аэропорту певицу встретил Филипп Киркоров, который, как известно, спешно прилетел сюда после Нового года.
"Наконец то и я отдохну, прилетели в Майами!! В отличной компании!!", - написала Кристина в своем твиторе.
Филипп любезно пригласил пару отобедать в его особняке в Майами. Удалось ли Орбакайте повидать и малышку Аллу-Викторию - неизвестно.
Напомним, по слухам, Орбакайте ждет мальчика и собирается рожать в США.
***
Прошло два года, но я не простил и не помиловал ни город Майами, ни его жителей. Они доставили мне кучу неприятностей. Пусть же теперь пребывают во тьме веки вечные.
А еще была новая неприятность. Наша выставка-продажа перемещалась в этот самый Майами на целых шесть недель. Это звучало как приговор военно-полевого суда. Теперь если дела пойдут хорошо, а это вполне возможно, если учитывать неимоверное количество живущих в Майами любителей отправлять на Кубу посылки, то застрять там можно и на восемь, и на десять недель.
Значит каждую пятницу, субботу и воскресение мне предстояло провести в этом чудном городе, где большая часть населения с трудом говорит по-английски. На всех заправках, во всех харчевнях и магазинах надо будет бубнить «пор фавор» и «грасиас» вместо нормального спасиба-пжалуста-хэвэнайсдэй.
А так как ехать из Майами в мой родной город нужно двадцать шесть часов без остановки в один конец, то значит, дома с семьей я буду проводить только сутки, разворачиваться и тут же ехать обратно. Такая вот веселая перспектива. Тараса и внутренности моей машины я буду видеть в четыре раза чаще, чем свой собственный дом и семью. Какая глупость – человек старается заработать для того, чтобы лучше жилось семье, но саму семью при этом не практически не видит. Какое не характерное для меня самопожертвование. Какой характерный для меня идиотизм.Хотя, разве же я в силах, что-то поменять?
Ну и ладно. Нет худа без добра. Зато сейчас я сяду в машину, осторожно так сяду, стараясь не запачкаться солью – ей ведь равномерно засыпали весь город, чтобы растопить выпавший вчера, уже успевший осточертеть за зиму снег. А вот всего через какие-то сутки я вывалюсь из этой же машины уже в шортах и шлепанцах прямо под бетонно неумолимое тропическое солнце города-курорта. Это типа путешествия через пространственно-временную дыру. Порулил, поспал сжавшись в комок на полу авто и – вуаля! Перескочил через три световых месяца из зимы в лето. Думаю с этим шаманским откровением так же связанны сезонные перемещения некоторых пернатых, на вроде Филипа сына Бедросова.
Так именно это все и выглядит, особенно когда под рукой опытного пилота оказывается метиловый сложный эфир бензоилэкгонина, более известный в народе как кокошник. Когда проделываешь путешествие из зимы в лето меньше чем за сутки, у тебя навсегда изменяется представление о соотношении пространства и времени. Скажу вам по секрету, это все пространство и время крутится в природе относительно двух отправных точек - меня и моей машины.
А вам приходилось ездить по тридцать часов, останавливаясь только, чтобы залить бензин и перехватить какие-нибудь питательные неорганические вещества в постылых, скорых на руку американских закусочных? Ну, что уж тут поделаешь – это куда веселей, чем драить полы и немного легче, чем делать ремонт в домах у богатых. Да и денег платят больше. Вот и загоняю насмерть ямщиков и лошадей. Так что даже и не пробуйте – это отвратительное и нудное занятие.
Когда в Москве открыли первый макдоналдс – я ходил туда как в храм, вкушать пищу олимпийских богов. Мне казалось тогда – вот оно, откровение! Гамбургеры есть пища Богов – делающая людей из обезьян! Находясь Америке я уже побывал, наверное, в нескольких сотнях тысяч доналдсов, и даже на дюйм не приблизился к тому изысканному вкусу, который доступен только живущим в России идеалистам.
Ой, а давайте я все по порядку стану рассказывать, ладно? А то собьюсь, и вы начнете хныкать, что де четче бы надо формулировать мысль. Хотя разве Толстой не мог четко формулировать мысль? И все равно вон какие тома наваял. Представляю, каково было бы мне ехать со Львом Николаевичем из Чикаго в Майами и всю дорогу слушать, как он без умолку трещит о главном. Поверьте, я очень высоко ценю Толстого, хотя и не читал, а вот вам просто не приходилось находиться в узком пространстве с одним и тем же человеком долгие часы. Даже с мудрым Толстым. А в моем случае это даже не Толстой.
Хотя, надо признаться, однажды провел все дорогу с Пушкиным, из Толедо в Бостон, кажется. Да, без напарника, но с компакт диском где был задорно начитан Евгений Онегин. С огоньком с эдаким!
Совсем даже не утомил Александр Сергеевич, знаете ли. Редкостный был озорник и затейник. Такие как он никогда не умирают своей смертью. Думаю, встрется затейник Пушкин мне сейчас, где-нибудь на станции отдыха в медвежьем углу Пенсильвании – то он без разговоров заткнул бы большим пальцем волосатую ноздрю, да и маханул со мной услужливо насыпанную на крышку унитазного бочка белоснежную дорожку злосчастного бензоилэкгонина. А потом глянул бы маслянистыми абиссинскими глазами в самую душу и, буркнув дежурное – «ну и сукин же ты, братец, сын» побежал бы дальше, тряся непокорными североафриканскими вихрами.
Итак, по порядку значит, чтоб не сбиться. Когда я был занят поиском истины в отрочестве, то много курил канабис – а теперь малость сбиты настройки в блоке краткосрочной памяти.
А если по порядку, то сначала я гоню машину на мойку – смыть соль, которая покрывает все плотной мутной коркой. Ехать с этой солью, да еще и ночью, да еще через горы – не самая умная мысль. А вот к утру, уже на радостных югах, моя машина точно также облипнет неравномерным мутным слоем. На этот раз это уже будут мертвые насекомые с разбитыми хитиновыми скафандрами, которые столкнуться с нами, как мириады тунгусских метеоритов со средней крейсерской скоростью в 110 километров в час.
Машину эту мне втюхали втридорога в дорогом автомагазине кредитом на пять лет. Уговорили меня они. Купил. Они же не знали, что я стану гонять бибику по всей Америке на еженедельной основе. Думали – буду ездить на работу и в магазин, по десять миль в день максимум, а воскресениям натирать ее воском до полного экстаза и скупой мужской слезы.
Торговцы подержанными машинами это одни из самых паскудных каст в Америке. Лошадиные барышники. Хуже чем это отребье, наверное, только многочисленные разношерстные автомеханики и всякие там мерзопакостные костоправы и «специалисты по ходовой» разных мастей. Среди этой толпы я еще не встречал ни одного джентльмена. Поубывав бы гадов! Они всегда пытаются заменить вам весь двигатель, когда просишь просто поменять масло. А ведут себя при этом как специалисты федоровского института микрохирургии глаза, как минимум.
К счастью услуги этих «сертифицированных» подлецов мне пока не нужны. Машина моя все еще крепка, полна многочисленных свистелок и перделок, которые так здорово скрашивают даже самые дальние и нудные перегоны. К хорошему очень быстро привыкаешь. До Майами как-нибудь доедем, не беспокойтесь. Садитесь вперед – если укачивает.
А когда я проеду на моей тачанке столько, что она начнет разваливаться на куски прямо на ходу, а я уверен, что это произойдет гораздо раньше злого дня, как они говорят «вызревания» кредита, я просто перестану им платить. Как вам такое нестандартное решение? Расшатывает слегка основы? Радостно меняет рамки привычного восприятия?
Покатаюсь потом бесплатно еще месяц-другой, испытывая их терпение. А они все будут мне названивать и мягко убеждать, ну когда мол, когда же? Заплати же сегодня, а то завтра придется платить на полтинник больше!
А потом, однажды, явятся их бесшумные шоферы-ниндзя, и, под покровом ночи, пользуясь запасными ключами, тихо угонят мою бибику на парковку банка. Чтобы снова потом пихнуть ее какому-нибудь идиоту, вроде меня. Удачи вам всем, господа! Я поступлю с вами, как вы сами учили в рекламном ролике моей машины – «бери от жизни все!»
Кроме неплохой машины и гигантского долга с процентами, в шикарном автомагазине я также получил и «пожизненную» бесплатную мойку. На заднем бампере есть такой маленький баркод. Хорошо на башку пришивать такой не надо пока.
Можете считать меня мелочной душонкой, но я регулярно этой пожизненной бесплатной мойкой пользуюсь. Получил «пожизняк», понимаешь.
Пока моя бригантина ползет через мыльно-щеточную влажную комнату страха, я наблюдаю за ней через аквариумное стекло, попивая бесплатный кофе со вкусным миндальным печеньем. Маленькие радости победившего капитализма. Капитализм ласков и мягок, когда у вас в бумажнике куча разноцветных обрезков пластика. Но он тупо звереет, как плывшая сотню миль на запах крови белая акула, когда пластик вдруг неожиданно теряет свою магическую силу. Иногда такое случается. У меня был трояк по математике, и я испытываю невероятные сложности с абстрактным мышлением. Поэтому, когда я начинаю думать об электронных деньгах, о таинственных способах их перемещения по проводам и концентрации на кусочках пластических масс, мое сердце наполняется мистическим ужасом. Это ужас дикарей - аборигенов, когда на залп их отравленных кураре стрел, какая-нибудь гордая «Эспаньола» повернулась во всю ударную мощь утыканного пушками борта и жахнула в ответ смертельным градом чугунной шрапнели.
Следующая остановка после этого «обмывочного пункта» – это всегда заправка. Куда же без нее?
Да, я понимаю, вы очень-очень спешите. Вам хочется махануть карточкой, залить бак отбитой с кровопролитными боями арабской горючкой, и лететь себе дальше. На юг, господа! На юг!
Нет. Не так швыдко. Послушайте уж меня, старого ветерана баранки. Морского волка запаса.Ведь за бензин-то платит фирма, так что затратьте-ка пару лишних минут, зайдите вовнутрь и заплатите кассиру налом. Заплатите баксов эдак шестьдесят пять, вместо положенных пятидесяти. Не бойтесь, фирме до сих пор не известны точные размеры бака вашей машины. Только вот квитанцию не забудьте. Для отчетика.
Теперь залейте свои положенные пятьдесят баксов в бак. Убедитесь при этом, что выбрали самый дорогой, самый лучший бензин, помните, сколько последователей пророка Мухаммада уже за этот бензин мы ухайдакали, и сколько еще предстоит ухайдакать. Цените это. Как говорят в американских новостях «Freedom is not free и Don’t mess with the U.S».
Теперь не забудьте вернуться и забрать оставшиеся деньги у кассира заправки.
«Простите, мэм, кто бы мог подумать, что у вас такой дешевый бензин! Нэ лэзэт в бак, понимаешь! Нет-нет, что вы, не беспокойтесь, повторная квитанция на точную сумму мне не уже нужна. Адиос».
Учитывая, что до Майами заправляться придется, раз эдак пять, вам хватит и на еду, и на сигареты и на самый лучший в мире кофе старбакс. Это льготы за нестандартный подход к рутинным вопросам.
Теперь рванули за напарником. Как же без напарника? Даже с коксом покрыть больше двух тысяч километров за сутки в одиночку это настоящий вызов судьбе.
И это выкладывается только первая часть?
бляааааа....
04.10.2012 10:19:42
№3
дааа у настоящих поллиттехнологов должно быть всё коротко и йомко а длинный текст вызывает изжогинг и желание похмелитса. это очень хорошо.
коллега, не забываем что автор курит грибы
04.10.2012 10:20:15
№4
журавли, хуле.
04.10.2012 10:21:24
№5
и хватит так однообразно издеватса над автором, мужелов.
разнообразнее давай уже. и давай уже дасвиданья
Я дожил до того замечательного уровня сознания, когда совершенно безразлично, что обо мне и моих действия думают другие. Поэтому написал то, что счёл нужным. Мне действительно очень нравится, как пишет Киллпастор. Считаю его высококлассным писателем, а не хуятором. И не считаю стрёмным упомянуть это ещё раз. Извиняюсь за занудство, но вынудили же, хехе
04.10.2012 13:19:33
№12
хорошо пишет автор винсент киллпастор.
и никнейм у него хороший.
такому бензопила "дружба" не подойдет руки резать - тока хорошая хугскварна
04.10.2012 13:19:56
№13
хорошие читатели у хорошего автора
04.10.2012 15:48:28
№14
Апчём раман-то ?
Стоит качать или не стоит?
04.10.2012 18:28:14
№15
Качать обязательно. В конце каждой части будут промо-коды. Регистрируй на сайте и получи футболку с надписью "Я сосал в Майами".
04.10.2012 18:57:12
№16
Написано хорошо
но я не фанатка Кристины О.
а всё остальное авторский взгляд
поэтому читнула там сям то сё
04.10.2012 19:20:36
№17
герой романа - жулик типа бендера
так что расчитываю на полноценное плутовско-авантюрное чтиво
04.10.2012 20:24:21
№18
да уж констебль. сами вы бендер бльть. вы читать то умеете? там же загаловкинг на рюскавый изеке - "отсосать"
Это роман про накурившихся грибов отечественных педерастов узбеков, сидящих на масковской памойке, мечтающих эмигрировать в юэсэй, в майями штат флорида и там зарабатывать доллеры отсасывая лиловым ниггерам синие залупы, узбеков, причом дахуя литераторов, которых в этих мечтах отчегото, зачемто и главное непонятно каким образом занесло сосать хуи мексиканосам в аргентину
04.10.2012 20:29:07
№19
и надпись на футболке надо переделать " В майями я не сосал. я сосал в сан хуане" или точнее "В майами я не сосал, не дали, там пидаров и без меня хватает, поэтому выдворили, поджопниками и сосать мне пришлось в сан хуане"
04.10.2012 20:29:56
№20
Для №16 Серая мышь (04.10.2012 18:57:12):
а картошки уже пожрала?
04.10.2012 20:30:19
№21
фанатка бльть
04.10.2012 20:45:53
№22
Для №20 Налей Блидям (04.10.2012 20:29:56):
Всё шипите, змей-горыныч?
вот у меня дилемма, помогите лучше, Вы ж светоч разума, вроде?
дихотомия это раздвоение личности
или просто две стороны, внутренний диалог?
04.10.2012 21:06:18
№23
может, лобэктомия? и сразу никакой дихотомии детчка. никаких внутренних диалогов. никаких проблем. состояние абс. щастья.
чик и гатова
Для №22 Серая мышь (04.10.2012 20:45:53):
04.10.2012 21:06:52
№24
жри картошку
04.10.2012 21:11:59
№25
Для №24 Налей Блидям (04.10.2012 21:06:52):
непременно и не подавлюсь
раз уж Вам безразлично, что я ещё десяток кило накину и погрязну во внутренних диалогах с желудком
детчка ну не всем же быть такими весёлыми и задорными как вы. Озорными бльть.
дихотомия эта ваша ведь ахуеть как весело. добавить аутизм и ваще абхахочешься. плюс к нему ваше ожирение IV степени, и всё это украсить начинающимся диабетом, недержанием мочи, и базедку до кучи. и ваще письдец. но как художник я бы добавил ищо и паркинсончика
паркинсончика то ещо нет?
04.10.2012 21:52:18
№30
совсемдушистый бы был букетик Ахахахахахахаааа
04.10.2012 22:11:25
№31
Для №29 Налей Блидям (04.10.2012 21:50:13):
Вот и зря Вы так
Мы с Лерушкой Новодворской прямо как сестрёнки - я такая же хорошенькая
Да ещё и добрая и умненькая, как Красная Шапочка - мне что волчина, что бабушка, всех люблю
Незабудка, да и тока
или букет незабудок
04.10.2012 22:15:35
№32
Ну что, бывший уголовник пристроился к кормушке.
А что он умеет делать? Да нихуя.
Отсюда и результаты.
Не, нуфпесду.
Херня кака-та.
04.10.2012 22:18:33
№33
Блять, х.з. сколько лет слинял, а всех блять арбокайтев с керкороваме знаит.
А нахуй это иму вапще нужно, вот вопрос.
04.10.2012 22:21:43
№34
*помните, сколько последователей пророка Мухаммада уже за этот бензин мы ухайдакали..*
Да маловато будет. По сравнению с тем, сколько ане ухайдакале в тойжэ Омереке 1911
06.10.2012 00:55:28
№35
Винсент, это о тебе я слышу трубный зов.
О тебе возвещает он.
Бейте ж в барабаны мелкия бесы!
Стучите копытами по паркету.
Ликуйте!
:)
06.10.2012 10:30:31
№36
Ну это... Кайфуем... Сегодня мы с тобой кайфуем... (далее по тексту)
Для №10 многа песдеть не буду (04.10.2012 12:42:21):
06.10.2012 20:06:27
№37
Мрази
31.10.2012 08:56:37
№38
Чо та не в восторге. Пишет канешна, борзо и гладко только как-то не так... отвлекается на всякие не нужные подробности. экшена не хватает.
