Вспомнился мне один старый анекдот, типа как люди маленького роста находили друг друга - влюблялись, женились, рожали детей, и так продолжалась до поры до времени, пока дедушка не увидел метровую избранницу внука имевшего рост метр десять.
Дедушка посмотрел так на них тоскливо с высоты своего гренадёрского роста в метр тридцать и выдал: «Так мы и до мышей доебёмся!».
Вот так и я в то неспокойное и смутное время (год 2001) доебался, и в прямом и в переносном смысле до мышей.
Итак.
На дворе стояло лето, середина июля. День был понедельник, число не помню – ибо незачем помнить числа летом. Я их и зимой то плохо идентифицирую по размытым буковкам телепрограммы пропитанной селёдочными выделениями. А вот дни недели запоминаю очень хорошо, например: сегодня среда, работать ещё на этой неделе два раза и это плохо, но лучше чем, если бы сегодня был понедельник.
Кому-то это вступление может показаться странным и никаким боком к мышам не прилегающим, но верьте мне камрады – это лишь на первый взгляд. В мире всё так странно устроено – явное часто бывает скрытым, скрытое же столь явно, что даже дико, почему для всех это скрыто.
Понедельник меня не удивил ни разу. Было тяжело - весь день.
Вечером я и ещё два страдающих камрада Слава и Лёша пили пиво на лавочке и…
Вот блять, а что после «и»? Ничего!
Просто тупо пили пиво.
Лёша страдал солидарно со мной – от понедельника, Слава страдал просто так по жизни, даже носил в кармане нож. Экзистенциально очень мучился человек.
Незаметно прошло два часа. Лёгкий ветерок чуть заметно колыхал отцветшие уже липы, разнося по парку приятный аромат липового чая. Деревья отбрасывали странные подвижные тени на дорожки, цветы в клумбах тоже ароматизировали действительность.
Цветочки в клумбах тоже имеют свой неповторимый, уникальный даже аромат! Я однажды, будучи сильно пьяным, удостоверился в этом – споткнулся и упал лицом в клумбу, разноцветный ковёр из цветов принял меня как родная койка и нос мой минуты две впитывал цветочные запахи, пока не прибыл наряд и меня не увезли (Туда где не пахнет цветами
И цветом там серое всё
Менты пиздят там сапогами
Трезвеешь в момент ё-маё!)
чтобы оказать медицинскую помощь.
И…
Сначала я увидел две тени: бесплотными призраками они подкрались и в странном, завораживающем танце закружились вокруг двухлитровой бутылки пива. Я пригляделся. Тени были не страшные, в коротких юбках, не жирные и с прямыми (хоть и короткими) ногами.
- Привет! – Материализовалась первая тень. – Чо делаете?
Это были мыши. Я не помню уже их имён, да и сдаётся мне, не знал их и тогда. Мы познакомились с двумя этими мелкими девками на пляже за неделю до этого и за маленький рост сразу прозвали их мыши.
- Привет, пиво будете пить? – Предложил экзистенциальный мученик совести Слава.
- Будем. – Мышей не надо было долго уговаривать.
Оставив Славу с грызунами, мы с Лёхой направились за пивом и чипсами. Подумав, я купил ещё литр водки.
Вернувшись сразу стали пить водку, запивая пивом. Скоро я забыл, что сегодня понедельник, который вдобавок плавно перетёк во вторник.
- А пойдёмте на маю работу!? – предложил я около полуночи. – Сегодня охранник свой дежурит, у него побухаем.
Все согласились. Пошли на работу, охранник вышел заспанный и недовольный, но положение быстро исправил влитый в него стакан водки. Выпив, он сразу приосанился и, подобрев, принялся травить охотничьи байки.
Пьянка продолжилась с новой силой. К часу ночи я обнаружил сваю руку в пизде одной из мышей. Руке было мокро, а хую приятно – пора ебать забилась снегирём мысль в белом холоде замороженного водкой мозга.
- Пора её ебать.
Все замолчали и уставились на меня.
«Блять я вслух сказал?! Пиздец! Да и ебись всё конём!» - подумал я.
Я был пьян. Пьян, так как можно сказать поговоркой «хуй стоит, а ноги не ходят». Хуй стоял, хуй уложишь, ноги правда тоже пошли, несмотря на вес мыши, которую я обнаружил у себя под мышкой глупо хихикающую и озорно болтающую ногами.
Небольшое физиологически-лирическое отступление:
Мой рост 1 метр 89 сантиметров.
Рост мыши был ну никак не больше 1 метр 50 сантиметров.
Я вывалок её во внутренний двор предприятия и поставил на ноги. Думая где же ей присунуть я немного залип.
Эврика блять! Прямо по курсу стоял мусорный контейнер (не грязный, там бумаги были, картон).
- Пошли.
У контейнера мышь, пьяно улыбаясь, спросила:
- Чо здесь?
- Здесь, здесь. – Шептал я, одной рукой задирая ей юбку, другой расстёгивая ширинку.
Картина была я маслом – мусорный контейнер, в края вцепилась мышь, я сзади пытаюсь изъебнуца и заправить в её норку своего барсука.
Намучился я порядочно, что нельзя сказать про мышь. Она явно получала удовольствие. Корячась сзади и пытаясь вставить, я хорошо разработал ей пиздёнку и мышка минимум два раза покорчилась в пароксизмах оргазмуса. Этим то, как я теперь понимаю и можно объяснить её странное поведение в дальнейшем.
Всякое старание, как известно, вознаграждается – в итоге получил презент и я. С хрен знает какой попытки, дико-йогически извернувшись, я наконец-то насадил мышь на конец. Извините за тавтологию.
Вогнал-таки бобра в нору, там что-то чавкнуло, зверь насторожился и как с хуя сорвался.
Мышь заверещала, забилась подо мной. Всё это время рука моя не давала остыть мышиному клитору, и вот результат на лицо – она кончила ещё раз.
После её третьего оргазма я с тоской понял, что сам сегодня точно не кончу, даже если трахну целую мышиную семью. Виной тому сухостой по пьяни. Делать нечего - буду ебать, пока не надоест, решил я, и стал монотонно долбить норушку. Она тихо подвывала и целенаправленно массажировала мне яйца. Почему им так нравится держать мужиков за яйца? Любят чувствовать себя властительницами будушего?
Правой рукой я продолжал разминать её клитор, а левую запустил девочке под майку и дотронулся до возбуждённо торчащих сосков, начал выписывать круги и восьмёрки вокруг них. Она вдруг вздрогнула всем телом, подалась назад, попкой прижалась с силой ко мне и полубессознательно зашептала «ещё, давай, ёщё…хочу, трахни меня».
Бутон её резко сжался – раз, второй, третий. Будто в оранжерее отключили отопление и этот нежный розовый цветок замёрз.
Почувствовав, что дело пахнет и моим оргазмом, я ускорил темп и, повернув её голову, стал целовать пухлые девичьи губы, со всей страстью на какую был способен в том полуобморочном состоянии.
Несколько минут такого бешеного секса дали сваи плоды – мы кончили одновременно. Мне кажется, что я испытал нечто схожее с мультиоргазмом в тот раз. Резко вогнав болт до упора, в момент оргазма я почувствовал, как он упёрся в матку, девушка дёрнулась, но я крепко держал её за плечи, пока мой разрывающийся член наполнял её протеиновым коктейлем.
- Фуу…прелестно, блять. – Тяжело дыша, еле выговорил я.
- Ключи отдайте! Мы за водкой пойдём. – Послышался Славин голос сквозь шум электромагнитных помех. Заёбанная мышка, по-моему, перешла на ультразвук.
- Какие на хуй ключи! – сказал я материализовавшемуся в метре от нас Славе.
- Вот такие. – Указал он пальцем.
Связка ключей от всех дверей нашей конторы крутилась на указательном пальце поднятой вверх руки мыши.
Я остановился.
- Ты зачем ключи взяла? – Не вынимая хуя, строго спросил у неё.
Не мешкая, Слава снял связку ключей с её пальца и с интересом уставился на её довольное, раскрасневшееся мишиное личико.
Тут только до тупой пилотки дошло, что рядом стоит ещё един упырь, и возможно сейчас её будут ебать уже двое.
Она резво поднырнула под меня и сорвалась с хуя. Заметалась вокруг контейнера со спущенными до земли трусами и запричитала. На шум вышла мышь №2.
Отъёбанная мной мышь №1 начала звать таварку па имени и просить дать ей сумочку.
Я натянул брюки и с интересом стал наблюдать за представлением.
Получив сумочку, моя мышь стала в ней шуршать и раскидывать пудру и прочие губные помады во все стороны. Мышь номер два дико голосила.
- Что, что случилось? Что ты ищешь?
- Таблетки, где мои таблетки. – Задыхаясь, прохрипела дурёха.
Я немного даже повёлся на этот цирк и забеспокоился, что она склеит ласты, и меня напрягут по поводу её кончины. Типо заебал до смерти девочку падонак.
Мышиный бенефис продолжался ещё некоторое время. Мышь задыхалась и хрипела, как могла, но всё никак не умирала. Надо же блять так искусно под астму косить! Удостоверившись, что ебать её больше не будут, она успокоилась и даже выпила водки со всеми.
Скоро наступило утро вторника и мы, запасшись водкой, пивом и нехитрой снедью проследовали на пляж.
Но это уже савсем другая история.
19.12.2007. В.Д.
Ремастеринг 24.09.2008. В.Д.
Воспитатель провзошол сибя. Понёс сохранять в Мои Документы.
24.09.2008 17:45:23
№4
начил... фкусно... оставлю напослеработы...
24.09.2008 17:47:18
№5
Для №4 писдуйвася (24.09.2008 17:45:23):
Ебать. Исчо работаежъ?
Ва скока ж лет у вас, в Растове, на пензею выходят?
24.09.2008 17:57:34
№6
Для №5 Неизвестный гость (24.09.2008 17:47:18):
нас в ростове транквилизатораме подержывают из ростовского стапфонда...
а тем, кто уже на ногах не стоит, кастыли с пружынаме выдают...
приежай, я тебе свои атдам...
24.09.2008 17:57:44
№7
Как начил, так и кончил (народная пословица и поговорка). А ты чо, правда с Ростова?
Для №4 писдуйвася (24.09.2008 17:45:23):
24.09.2008 17:58:49
№8
Для №7 мышелов (24.09.2008 17:57:44):
Это васенага.
24.09.2008 17:59:27
№9
Для №7 мышелов (24.09.2008 17:57:44):
ну... а тебе рыпца прислать ?
24.09.2008 18:00:07
№10
Для №8 Неизвестный гость (24.09.2008 17:58:49):
это писдуйвася... а васенага это мудё...
24.09.2008 18:01:54
№11
Для №8 Неизвестный гость (24.09.2008 17:58:49):
хорошь пиздесть... васенага - женьщена... и жывет в верхнем тагитле... у меня адрес и фотка есть...
24.09.2008 18:03:55
№12
мыши - наше фсио!
24.09.2008 18:04:29
№13
уже шесть... щяс башмочек в тыкву превратитца...
пока... пока...
24.09.2008 18:06:24
№14
На имейл? гыыы.
Не, я чисто сказать што девчонки в Ростове наипесдатейшие.
Для №9 писдуйвася (24.09.2008 17:59:27):
24.09.2008 18:07:06
№15
ваапсчето расскас называеца "Псевдоастматическая мышь" с хуяли его ваша мама периминавала? х/з
24.09.2008 18:09:41
№16
Наспех сварганенная заготовка.
Я, когда вижу эротические рассказы типа этого, сильно расстраиваюсь.
Куда катимся?
Эротическая проза должна вызывать удовольствие и желание поебаться.
А от твоего текста, автор, только в сон начало клонить.
Навести мою папочку, может почерпнёшь для себя что-то полезное.
24.09.2008 18:13:35
№17
Для №16 Who Янсон. (24.09.2008 18:09:41):
Свою папочку навещяй сам.
Нам тут твой родитель фхуй не фпёрсо.
24.09.2008 18:14:08
№18
гениально. вд жжот.
24.09.2008 18:18:00
№19
Она резво поднырнула под меня и сорвалась с хуя
Вогнал-таки бобра в нору, там что-то чавкнуло
Мышиный бенефис продолжался
пора ебать забилась снегирём мысль
- Пора её ебать.
Все замолчали и уставились на меня.
в этих местах я ржал как дикий.
ПС только вот блювотное выражение "картина маслом" меня как всегда расстроила...
24.09.2008 18:20:41
№20
Случилось так, што появилазь у меня постоянная любовница, заибательская пелотка 23 лет, сиськи, гузно, все
пропорционально и в рот берет неслабо, тока в жопу пока не дает.
И так она меня привлекла, шо в семейной жизни сил выибать жену становицо фсе меньше
24.09.2008 18:21:41
№21
Для №16 Who Янсон. (24.09.2008 18:09:41):
пускай там склеп ака чушкафчук черпает, а я сам магу тибе черпак выдать и в сваю папачеку атправить - мож чо пачерпнёж?
24.09.2008 18:23:24
№22
Кстати, переименованное название б/п лучше.
Для №15 Воспитатель дебилов (24.09.2008 18:07:06):
24.09.2008 18:24:39
№23
Для №19 Захар Косых (24.09.2008 18:18:00):
гыгы
не до всех к сажелению даходит юмор, пачимуто люди невнимательно читают или исчут здесь невозможной какойто эротической саставляющей? х/з
это всёже боьше юмаристическое чем порнаграфическое произведение.
24.09.2008 18:25:44
№24
Для №22 мышелов (24.09.2008 18:23:24):
таки оно и сразу такое было, незнаю пачиму так сначала вышло.
24.09.2008 18:25:50
№25
Так к чему это я?
А к тому, что рост у моей 23-летней пелотки всего метр-сорок.
И никаких затруднений я при палавой ебле с ней не испытываю.
24.09.2008 18:26:50
№26
Для №22 мышелов (24.09.2008 18:23:24):
и пиар какой. я бы про псевдоастматическую мышь вряд ли бы стал читать.
у нас кстати на курсе учился чел. у него была погремуха "адский псевдопопугай".
24.09.2008 18:27:54
№27
Для №25 писдуйвася (24.09.2008 18:25:50):
ты не о трудностях при ебеле думай,
а о том что жене надо подыскать жеребчика тебе на замену.
ей же тоже ебаться надо. без секса бабе нельзя. им это для здоровья нужно!
24.09.2008 18:28:32
№28
Наспех сварганенная заготовка.
Я, когда вижу юмористические рассказы типа этого, сильно расстраиваюсь.
Куда катимся?
Эротический рассказ должен вызывать удовольствие иприступы гомерического хохота..
А от твоего текста, автор, только в сон начало клонить.
Посмотри пару-тройку моих передач, может почерпнёшь для себя что-то полезное.
Для №23 Воспитатель дебилов (24.09.2008 18:24:39):
24.09.2008 18:29:34
№29
Для №27 Захар Косых (24.09.2008 18:27:54):
Да уж какая ей там ебля.
Седьмой десяток разменяла
Голубка дряхлая моя....
24.09.2008 18:33:08
№30
Наспех сварганенная заготовка.
Я, когда вижу порнографию типа этой, сильно расстраиваюсь.
Куда катимся?
Порно должено вызывать эрекцию и приступы неконтролируемого приапизма..
А от твоего текста, автор, только в сон начало клонить.
Посмотри пару-тройку фильмов с моим участием, может почерпнёшь для себя что-то полезное.
Для №23 Воспитатель дебилов (24.09.2008 18:24:39):
24.09.2008 18:35:00
№31
Для №28 Михаил Задорнов (24.09.2008 18:28:32):
бегеге
24.09.2008 18:38:03
№32
Для №30 Чичоллина (24.09.2008 18:33:08):
кстате на заре туманной юннасти учился я в адной шараге некатарае время, так вот там была адна телуха с бальшими дойками, так мы па накурке с друганами дали ей поганяло "чичолина" и так в аткрытую её называли, она ессна не вкуривала кто это такая, но чото всё равно дулась чую подвох, и в итоге однажды всбесилась и как заорёт на нас "да не чичолина йа!" а мы спрашиваем "а кто ты ?" а она так горда атвичает "я Маша!".
бля.
24.09.2008 18:40:28
№33
Для №32 Воспитатель дебилов (24.09.2008 18:38:03):
Какой же ты искромётный йумарист, мой малыш!
Давно я так не смеялась. Со времён депутатства в итальянском парламенте.
Последний раз меня так насмешил премьер-министр.
24.09.2008 18:53:31
№34
`чичолина нахает сиськи. я рехнусь.
24.09.2008 18:57:15
№35
Для №29 писдуйвася (24.09.2008 18:29:34):
закон жунглей: жынился - еби !
24.09.2008 19:10:17
№36
предстовлял такую картину ржал дико, а маленьких телок ну их йухан, от 165 вот это уже заебись, просто у меян рост 196 и маленькие бабы со мной смешно смотрятся
24.09.2008 19:12:26
№37
прочел... с удовольствием...
жыво... динамично... по-моцартиански легко...
малатца, воспитатель... такое количество пищи для дебилов отнюдь не избыточно...
24.09.2008 19:51:08
№38
Для №37 васенашка (24.09.2008 19:12:26):
Кагда зеленою саплей
Ты смарканешся в унетас
Нас агорчит поступок твой
Уш лучче б васенаге в глас
24.09.2008 20:05:45
№39
Для №38 Неизвестный гость (24.09.2008 19:51:08):
Любимая (с), меня вы не любилит...
Забыли вы (с) как в сонмещще...
24.09.2008 20:08:16
№40
дебилы воспитателя
24.09.2008 20:48:12
№41
Маленькие ненасытные шо твой песдец. Один раз это было очень в тему, а один раз чуть пощады не запросил, просто пиздец и ужос нах. Короче, раз на раз не приходица.
Для №36 Via Liberium Apertum (24.09.2008 19:10:17):
24.09.2008 21:06:01
№42
Для №41 мышелов (24.09.2008 20:48:12):
оно то конешно, ток все равно смишно
24.09.2008 21:12:12
№43
бля пийзаш после битвы...
24.09.2008 23:47:21
№44
Йумарно...Тока не смешно нихуя...
25.09.2008 00:03:54
№45
Толстов. Да про поезд здесь нет - с хуя смеяться.
25.09.2008 06:51:43
№46
больше всех меня интерессует судьба Славы с ножом ( дорохова)... куда бля он пропал?
25.09.2008 10:40:04
№47
Неизвестный гость. Саня ты? Да интересно. Может закрыли?
25.09.2008 10:44:18
№48
Ремастеринг - это иврей или немец?
25.09.2008 14:33:55
№49
Для №48 Хуйня (25.09.2008 10:44:18):
хуйня - это хуйня или xuiny?
25.09.2008 18:10:32
№50
просто хуйня
Для №49 Воспитатель дебилов (25.09.2008 14:33:55):
Для №49 Воспитатель дебилов (25.09.2008 14:33:55):
