В дверь глухо постучали. Сначала на уровне дверной ручки, затем внизу. Потом ёбнули так, что с треском отошел и задребезжал резной наличник. Егерь, сорокалетний мужик в овчиной телогрейке нащупал ногой валенок
- Кто там, блядь?!! Совсем звери охуели... Двенадцатый час ведь, урки! Мало я вас бушлатом по лесу гонял, сучары шерстяные..- разразился он лагерной скороговоркой.
Он отодвинул крышку глазка в виде сердечка, разглядел кудлатую физиономию, витиевато выругался и начал открывать многочисленные засовчики и задвижечки.
На пороге стоял медвежонок Винни Пух. То есть, можно было догадаться, что это уёбище когда-то все называли «медвежонком Винни Пухом». Из под дерматиновой заплаты на животе торчала ржавая вата, бурая шерсть была в репьях и колтунах. От бестолковой морды разило палёным поролоном, самосадом и грошовой медовухой. Косой шрам от нижней челюсти до правого уха был небрежно заштопан внахлёст серым шпагатом. На правом плече краснела нашивка «Задрал пасечника – спас дерево».
- Ооо… Превед, как говорится, Медвед!
Ответное приветствие последовало не сразу. Гость вошел, зажмурился левым глазом от света (правому не давал шов), затем положил тяжелую отсыревшую лапу хозяину на плечо и произнёс, проникновенно глядя в глаза:
- Не надо меня так называть, Крис Тофикович. Прошу, как друга детства. Я уже заёбся всему лесу пиздюлин навешивать по поводу этой пошлости. Никто по-хорошему не понимает, всех только грубая сила урезонивает. Договорились?
- Ещё бы…
Медведь мигнул одним глазом и убрал лапу.
- А как мне тебя тогда называть? Винни Пухом, прости, язык не поворачивается. Ты вошел – я чуть не обосрался…
- Зови меня теперь - Винный Дух.
Медведь заговорщически осклабился, обнажив стальные коронки, повторил:
- Да - Винный Дух. Нравится? Сам придумал.
- Артист ты, батя… Каламбурщик…
Друзья засмеялись и расселись по скамьям друг напротив друга.
- Принёс штоль? Доставай.
- Ну да, ага. Только, это самое… Сова, ларёчница, в долг дала – еле выклянчил. Ненавижу эту жидомордину! Я сказал, что ты утром занесешь…
- А чего это ты теперь казенной балуешься?
- Так вот отож…
- Ну ладно, хвастай, что привело тебя ко мне. На работу я тебя устроил, пособие ты получаешь.. Не виделись давненько – это да..
Медведь часто затопал задними лапами по полу, хлопнул себя по коленям и выудил из-под дерматиновой заплаты «малыша». На столе утвердились две алюминиевые кружки.
- Ты думаешь я стал бы унижаться, канючить у этой ёбаной процентщицы эту ёбаную чекушку на глазах у очереди? Ты помнишь, блядь, какой я был зажиточный? Беда у меня, Крис. Ты в технике шаришь, помощь твоя нужна.
- Ну, давай… За всё хорошее.
Парни звякнули, выпили, косолапый прикурил «козью ножку».
- Я ж недели две тому назад змеевик раздавил…
- Кааак?
- Да, наступил… Во время профилактики. Я ж агрегат напряженно эксплуатировал… То есть потом конечно, разогнул, на место поставил, но из крана уже некондиция капала… Неделю животные сивухой травились, потом заходить и вовсе перестали. Кто-то подох, кто-то боится. Естественно – я конвейер тормознул.
Он постоянно прикуривал отсыревшую цигарку. Было видно, что последние события он принимал очень близко к сердцу. Что бы про него ни говорили – он был рефлексирующим интеллигентом.
- Так бери этот змеевик и тащи к Кролику! Он же тебе его рассчитывал, поди, и чертежи остались, и замеры.
- Не могу. Этот ботаник до сих пор с белкой валяется…
- В смысле?
- Горячий совсем и белый, как у Гайдая. Он же один из первых… додегустировался.
- Вон оно что, - протянул человек. – Что же делать…
- Я боюсь, он и разговаривать со мной не станет. Он-то уж имел право знать правду. А я не сказал… - медведь глубоко вздохнул. Он сделал затяжку и вдруг затушил долбанок о свою заплату. Комната тотчас наполнилась шипящей вонью от жженой химии.- От сука, а говорил, кожаную поставит…
Оставшуюся водку разлили по кружкам.
- И надо жеш, блин, чтоб в самое межсезонье! Ни тебе пчелки, ни тебе самогонки. С работой-то как?
- Тоже полный голяк - ни одного пасечника.
- У, братец.. До марта без премиальных лапу сосать?
- Хорошо, если лапу, - вздохнул мишка.
Егерь выпил, крякнул, достал пеньковую трубку и сверток махры.
- Пошли.
- Пошли. А куда?
- Есть одна мысль. По дороге расскажу.
- А не поздно?
- Для тебя это, я смотрю, малоебущий фактор, коли ты ко мне под полночь припёрся.
Через двадцать минут чавканья по размытой глинистой тропе они стояли под табличкой «Посторонний? Нах!». Переминаясь с ноги на ногу возле халупы, то и дело натыкались на использованные шприцы, пустые зажигалки и прочую подобную утварь. Изнутри доносилась ритмичная музыка, хлопали дверцы, звенели стёкла. «Опять наша хрюша балует…»- шепнул егерь на ухо медведю,- «Пока всё своё палево не заначит, не откроет.»
- Открывай, придурок лагерный! – заорал медведь. И, хулигански подмигнув левым глазом: – Гособлнаркоконтроль, с ОВеДе, за алиментами…
- Ты что, оху… - только успел изумиться Крис Тофикович, как из слухового окна высунули ствол берданки и начали палить, аккурат на голос.
В запале мужик повалил медведя и закрыл своим телом от случайного попадания. Когда канонада закончилась, Крис отодвинулся от медведя. Тот смотрел на него снизу немигающим глазом и выглядел совершенно невозмутимым.
- Может быть, мы уже встанем, Крис Тофикович?
- Падло плюшевое… Да и я хорош.. Надо было тобой прикрываться, а я, идиот, еще спасать тебя вздумал… Какого, спрашивается, ляда?! Что тебе, дураку набитому, будет?
- Ну да, нам-то синтипоновым, хули… Это вас, мясных, не залатаешь…
- Слышь, Пятачок, это мы! Не стреляй! Свои!
На пороге появился Пятачок с ружьём. Он едва заметно пританцовывал. Держа на мушке лежащую друг на друге парочку, прохрюкал:
- И когда это Пятачок свой был пидарам? Что еще за чушкарей занесло ко мне в первом часу ночи? Может быть вы уже действительно встанете, чушки?
- Ты, Пятачок, не забывайся! Или медведь свинье таки не товарищ?
- Да я сейчас это грязное животное на ремни располосую! – взбеленился егерь.
- Кто это там гавкает?
Оба гостя поднялись. Крис, отряхиваясь на ходу, тут же попёр буром на Пятачка.
- С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает егерь Крис Тофикович Дроздов по кличке Коля-Николай! Слыхал наверное? – рычал он, - Или ты тут уже совсем сторчался, гомеопат херов?
- Ооой… Маама… - протянул свин виноватым фальцетом, - мамочкааа…
- Хуямочка! – двойным эхом откликнулись гости.
Полчаса спустя Винни уже сидел на продавленном хозяйском диване, протянув лапы к буржуйке. На единственной конфорке стоял грязный казан. Печка коптила, прогоревшие дрова давали синий угарный огонёк, но медведю было по херу. Он вполуха внимал спорящим за спиной товарищам.
- Да пойми ты, зачахнет он без дела. Попробуй так, найди себя годам к сорока, а потом брось всё к чёртовой, извиняюсь, бабушке. Спусти всё в блядский колодец из-за упрямой свиньи!
- Но не до членовредительства же доводить! Или я виноват, что этот дуроёб наступил на свою железяку? Как вам только в голову пришло предложить мне хвост в оплавки совать?! Я вам что, ящерица чтоли, мать твою в вены… Твоя идея?
- А что ты изнылся, вмажешься своей местной анестезией, потом сунул, вынул и готово! Подумаешь, хвост! Он же кожаный, якорь ты бестолковый, гореть не будет! Можно подумать, тут на твою пипиську поросячью покушаются. Да и какая разница, чья идея? Конечно моя, он бы не додумался. Он только каламбурит. Але, кактятам, Винный, ибаття, Дух!
Медведь едва заметно повернул голову, что означало «я весь внимание, спрашивайте экспромт наготове». Егерь спросил:
- Как этого окрестим? Тоже ведь не розовая свинушка Пятачок чай уже… Бендеровец! Нет-нет.. Холодец!
- Нее, не годится. Созвучно должно быть фонетически. Да и заливная украинская тема банальна. Кроме того, должно быть биографично. Я долго думал над этим и ничего лучшего, чем «пан Торчок» в голову не пришло.
Спорщики переглянулись.
- Понял? И ты ради нашего филолога, сука, жмёшься?
- Да, Коль. Некрасиво. Черт с вами, банкуйте, потерплю. Помните Пятачка.
- Ты теперь пан Торчок, привыкай.
На чердаке раздавался кастрюльный звон, отборные матерные загибы и крысиный писк. Медведь рылся наверху, а егерь с хозяином дома уворачивались от его находок.
- Алюминиевая пойдёт?
- Пойдёт, кидай!
- Еще набор был «Юный сварщик», там в ящике под электродами оловянный лом валяется, тоже спускай!
Все железки после осмотра летели в казан, в котором вся эта хуйня булькала и плавилась. Крис Тофикович придвинул к печке ведро с водой.
- Ну, дружок, настал твой звёздный час! Значит смотри: смазываешь хвост канифолью, мы тебя держим, потом окунаешь свой хвостик в казанок, терпишь пять секундочек и в воду – шшшш… кстати, ширнуть тебя? Для храбрости?
- Ага, в хвост. Идите вы, унижаться – так в трезвой памяти…
- Праильно, гони её прочь тугу-печаль… - проникновенно убаюкивал Винный Дух, придерживая под локоток, - и слезай ты со своей химии, я тебе абонемент выпишу - подлечу тебя своей самогоночкой. Я тебе её аквариумами поставлять буду! Натурпродукт! Либфройленмильх, бля буду!
- Да пошел ты, гестапове… УИИИ! Канифоль горячая!
- А ты думал.. Ну будет-будет.
Пятачок натужно визжал, извивался над казаном бочкообразной тушей, взбивал жижу хвостом, как миксер… Суча копытами, целился преимущественно в пах Винни Пуху, но тот держал мертвой хваткой.
- Ой, жеребячий вам в спины… Вытаскивайте! Помираю!
- Да не рыпайся, змеевик прямой получится! Потерпи, отец!
- Не дёргайся, жопу обварим почем зря!
- ЫЫыаааа…
- Сам виноват…
Раздалось долгожданное шипение. Всхлипывающего пунцового поросенка на руках оттаранили к топчану и положили на живот. Вся филейная часть была закована в сияющую кляксу. Торчащий закрученный хвост был равномерно покрыт металлом. Егерь, оглядывая результат претворенной в жизнь идеи, нарушил молчание:
- Можно запатентовать.
- Что?
- Хорошая защита от лесных содомитов…
Поросенок не выдержал:
- Ыыы… Смеются… Грех вам… От содомитов то может и… а от таких пидарасов как вы… ыы… ой, лихо мне…
Медведь встал в профиль.
- Спокойно, хрюш. Никому не расскажем, мы не редиски. – Он провел когтём по морде от лба до бороды, - ты «лекало порядочности» видел? Вот оно.
- Щас всё отлепим. Ну-ка пукни, дружок.
- Не могу… Бздо куда-то ушло…
Панцирь отошел аккуратно. Два взмаха напильником и в руках у сияющего медведя заблестела новенькая аккуратная деталь.
- Ну что, пошли прилаживать? А то у меня свекла тухнет.
Автор, непременно пиши еще, хотя за Винни и обидно.
23.01.2007 18:30:21
№17
Ничего, реабилитирую. Всётки интеллигент.
23.01.2007 18:59:52
№18
Для №17 Тэдэ (23.01.2007 18:30:21):
Всётки интеллигент.
*************
Ты или Винни?
23.01.2007 19:12:22
№19
Аццке ржали. Это зе бест. Оф зе бест.
23.01.2007 19:30:59
№20
Для №18 МТ (23.01.2007 18:59:52):
МА, КАНЕШНА винни.
23.01.2007 20:57:38
№21
БУГАГА
23.01.2007 21:49:53
№22
Ебать, Милс гремит мослами в гробу. Заебизь.
23.01.2007 21:51:51
№23
Для №22 Закат (23.01.2007 21:49:53):
Милн. Алан Александрович Милн. А что, он уже умер?
23.01.2007 21:53:13
№24
Для №23 Тэдэ (23.01.2007 21:51:51):
Пардон, обьебался.
Он умер, его сегодня прикончили разочарованые дети.
23.01.2007 21:55:08
№25
пра винипуха несмешно не бывает(с) - майо.
23.01.2007 22:01:15
№26
Для №25 barmazay (23.01.2007 21:55:08):
да простят мне четатели мою невинную спекуляцию...
23.01.2007 22:02:55
№27
Для №24 Закат (23.01.2007 21:53:13):
пасиб. краснею.
23.01.2007 22:40:00
№28
Для №26 Тэдэ (23.01.2007 22:01:15):
ну много смешней, чем гаго рисует про винни пуха.
в том смысле, что смешно, да.
23.01.2007 23:42:49
№29
пиздецбля..
я нашёл наконец место где ещё не обосранное ПМкой...
ура, бля!
24.01.2007 00:52:47
№30
Для №29 фри бсдя (23.01.2007 23:42:49):
Так отлижите, что-ли
БУГАГАГАГААА
24.01.2007 00:56:43
№31
ge....-ge.....za belarus'
!
24.01.2007 01:23:25
№32
Ахуено, аффтар!
Мать, забей эо в нетленку, мой голос уже есть
24.01.2007 01:29:28
№33
памираю са смеха, крео - агонь !
24.01.2007 02:30:15
№34
ржачно
здорово
24.01.2007 03:47:55
№35
зачот камрадише
24.01.2007 03:49:19
№36
красава
24.01.2007 06:08:40
№37
про миня есть - защщот
24.01.2007 06:09:00
№38
почитаю типиря
24.01.2007 06:32:14
№39
Ахуительная скаска. Гага сасёт.
Мамо, присоединяюсь к Френчу (№32).
24.01.2007 07:44:27
№40
хорошее чтиво
у афтара красочные приходы.
24.01.2007 12:06:28
№41
Зачотная трава. Прошу срочно отсыпать.
24.01.2007 12:07:54
№42
Ахуеть, вот уж каво давно нивидел, ща зачтемс!
24.01.2007 12:09:44
№43
Да кстате, БэдБлок, сцуко поля поправил, а тегст снова уехал фтрипесды, ыыыыыыы нуштожтакое, када всио паправиж-то?
24.01.2007 12:12:02
№44
Скачал бы макромедиа дримвивер, там спецом для ленивых под линейку разметку полей сделать можна и ширину текстовых столбцов нормальную сделать, а то порнография какая-то....
24.01.2007 14:16:13
№45
очень сильно ржал
24.01.2007 15:16:13
№46
Пиздато
24.01.2007 16:44:39
№47
ржал в голос. понравелось.зачод.
жду прадалжения.
аффтар спасибо
24.01.2007 21:31:28
№48
Всем агромное пажалусто. Мать, прими еще один голос за нетленку.
25.01.2007 00:21:07
№49
нитленко?
тада и мой голас в тэдэ зопешите!
26.01.2007 03:29:40
№50
Понравилось..в нетленку нах
10.03.2007 13:45:44
№51
Хорошо... тока медведи до сорока лет не живут... егери мешают
