КАК ЛЁТЧИК ПЕТРОВ КВАДРАТНЫЙ ТРЕХЧЛЕН ИЗВЛЕК Рассказы всякие::Twin Pigs
1. Однажды ночью лётчик Петров жену свою возжелал. Повернулся к ней, огрел по голове подстаканником : «Просыпайся, - говорит, - Анна! Люблю я тебя, козью морду!…» Анна глаза приоткрыла, к Петрову повернулась, да как заверещит на всю тайгу. «Чего, - Петров спрашивает, носком ей рот затыкая, - орёшь, дура? С какого хрена, спрашиваю, так голосить-то посреди глубокой ночи?!» «Да вот, - жена ему дрожащим голосом отвечает, - чевой-то с тобой стряслось-то такое?… То ль побрился неровно, то ль съел чего не то на ночь?… Изменился, - говорит, - ты как-то внешне! Помолодел прямо…» «Ах, бля!… - Петров ей отвечает, противогаз с башки стягивая. – Да это ж противогаз на мне надет! Я, - говорит, - его на ночь нацепил, чтоб с утра волосы на лысине не топорщились! Но дело, Анна, совсем не в этом! Дело, - говорит, - в том, что хочу я тебя!…»
2. Анна как такое услышала впервые за последние сорок лет совместного супружества, так аж и онемела сперва. Сперва, значит, онемела, а потом не поверила. Ибо Петров ей постоянно обещал, а потом шутки ради или в колодец скидывал, или говном кормил, или ещё как по-идиотски развлекался. Так что плюнула Анна доблестному авиатору в рожу, а потом с кровати соскочила и во двор диким галопом поскакала. «Эва! – Петров думает. – Как рванула, однако! Ну, - думает, - щас как догоню, так точно в колодец скину! Или даже говном накормлю!» - И рванул за ней следом.
3. Догнал он супругу свою аж на третьи сутки где-то под Урюпинском. Да и на третьи хрен догнал бы, если бы не посильная помощь его боевого друга «И-16»… Настиг он её, короче, на муравейник завалил, юбки ей вокруг башки обмотал, чтоб не кричала, и принялся член из широких штанин вытягивать. Вытянул, глянул : а это и не член вовсе!!!
4. «Ой! – говорит Петров печально. – Взгляни-ка, Анна, - что это за погань такая у меня заместо хуя выросла?! Прямо пародия какая-то, а не вторичный признак!…» Жена взглянула, затрусилась вся и мелко креститься начала. «Иди, - говорит, - болван, к Нефёдову! Он человек учёный, начитанный, - «Сельский вестник» завсегда перед сном по две строчки читает, - он тебе всё и объяснит, вестимо!» Ну, Петров своё нечто назад в галифе заправил и к Нефёдову пошёл.
5. А Нефёдов аж посинел весь и пузырями покрылся, когда лётчик ему на стол обеденный своего монстра вывалил. «Ты, сука, - говорит он Петрову, - убери, бля, - говорит, - Годзиллу, бля, этого со стола моего! Я, бля, сука, - говорит, - за этим столом политуру, сука, пью и женщин, бля, имею, - а ты мне, сука, бля, этакую мерзость, сука, прямо под нос всандалил! Друг, бля, - говорит, - сука! Я вот, - говорит, - сука, как пойду к твоему, бля, начальству, так оно тебя, сука… это, бля… бля, сука…» - Тут он окончательно от возмущения дар речи потерял и на пол свалился. Свалился, быстренько ужом под шифоньер заполз и притаился там. «Ты, Нефёдов, - отвечает ему Петров, - просто дурак, жлоб и хуйло поганое! Я ж, наверное, не пугать тебя до полусмерти заявился, а выяснить – что ж это, падло, за штуковина такая и с чем её едят!…»
6. Нефёдов, поразмышляв и осознав, что реальной угрозы для него член лётчиков не представляет, смягчился, высунул плешь из-под шифоньера, пригляделся повнимательнее: «Это, сука, бля, - говорит, - у тебя что-то весьма и весьма, сука, непростое! Возможно, бля, даже что-то из высшей, бля, сука, математики! Скорее всего, - говорит, - сука, это у тебя – трёхчлен! Причём, не простой, бля, а квадратный!» Петров на красавца своего посмотрел пристально : «Скорее прямоугольный!» - говорит. «Да, сука, бля! – Нефёдов подтверждает. – Скорее, бля, сука, прямоугольный!»
7. «Ну, теперь, бля, - говорит Нефёдов, - мне всё, сука, ясно! Ты его, бля, сука, извлёк, так вот теперь, бля, его, сука, сократить надо! А то, бля, так и будешь, сука, всю жизнь с таким непотребством разгуливать!…» «Ясный красный! – отвечает Петров. – Сократить, значит сократить!…» Вцепился он в этот трёхчлен проклятый обоими руками, да и сократил его с корнем к ёбаной матери!
8. Прошло всего пару недель, и у Петрова новый хуй вырос. Во лбу, правда. Но зато стоял постоянно, да и вообще нехуёвым весьма был хуем! Длинным таким, - метров шесть прямо! Единственная неприятность в том заключалась, что с этакой елдой на лбу Петров не мог на ночь противогаз надевать, и потому у него с утра завсегда волосы на лысине топорщились. Но, по сравненью с квадратным трёхчленом, это были мелочи…
если бы мне позволило воспитание, я написал бы, что это - гамно !!!
Но не буду.
11.10.2007 22:45:10
№9
Нет.
Летчик, после "сорока лет совместного супружества" - это, типа лет 60-ти паренек получается? И жена его при этом "во двор диким галопом поскакала"... Не верю!
Да и шутки, про квадратный трехчлен - они ведь банальность даже для школьников.
Вобщем, не очень, автор.
11.10.2007 22:56:04
№10
Заебался я в гробу из за вас крутиться, как вентилятор!
11.10.2007 22:57:43
№11
афтар, колись где шышки брал ?
11.10.2007 23:12:54
№12
Маме совсем нехуй вывешивать?
11.10.2007 23:20:25
№13
а нахуя опзацы пранумированы?
11.10.2007 23:23:27
№14
11.10.2007 23:20:25 Слабожанский хаХол №13
а нахуя опзацы пранумированы?
==========
Чтобы такие долбоёбы как ты могли их сощитать...
11.10.2007 23:35:16
№15
Дедужко становицца бьедным Пиеро. Каждый, кто хочет пасрать атдуши, бирет ево ник. Бьедный Дедужко! Хуесосы хуевы, приписдки ёпаные! Вы ещё у меня пососёте, залупы ганареечные, мразоты уёбищные, поцы поцоватые
11.10.2007 23:40:46
№16
Еще очень свежо - про противогаз. Искрометно.
11.10.2007 23:44:13
№17
Я написал бы восемь строк о свойствах страсти...
Для №13 Слабожанский хаХол (11.10.2007 23:20:25):
11.10.2007 23:58:45
№18
Для №17 Незванный гость (11.10.2007 23:44:13):
Я написал бы восемь строк о свойствах страсти... (c)
Избавь читателя от этакой напасти...
Уж лучше напиши строки четыре,
Дабы пребыть читателю с мозгами в мире.
ну нылы, канешна...
12.10.2007 00:02:19
№19
Кстате, беря во внимание ник аффтара, было бы разумно заменить действующих персонажей на агента купера, лору палмер и доктора джакоби, ога....
12.10.2007 00:04:35
№20
Ну я не знаю.
Вот апсерают как-то активно так. А мне в общем понравилось.
Не все канешно, но вот первый монолог Нефедова по моему неплох.
Ну, не конгениально канешно, но уж и не гамно.
12.10.2007 00:05:55
№21
Боря? Пастренак? Прости, Леонидыч, не признал сразу...
аналогычно - нылы!
Для №18 Слабожанский хаХол (11.10.2007 23:58:45):
12.10.2007 00:14:32
№22
Для №21 Незванный гость (12.10.2007 00:05:55):
Да ничестрашнава, с кем не бывает. Просто бдительней надабыть.
12.10.2007 00:19:07
№23
Для №6 многа песдеть не буду (11.10.2007 21:46:58):
диги, ты?
Йа.
Под одним из трёх перманентно меняющихся никнэймов.
Для ниасиливших:
Как и все фрагменты про льодчегов и фошыстоф, этот тоже не претендует на звание "креатива". Просто хармсятина с автобиографическим уклоном.
Всем улыбнувшимся во время чтения - спасибо.
12.10.2007 00:19:46
№24
Предыдущий камент - мой.
12.10.2007 00:20:59
№25
Кстати, предыдущий камент - мой.
12.10.2007 00:24:34
№26
Стихотворный бонус про лётчика Петрова:
Какой был день! Какой был бал!
Съезжались гости на колясках,
Оркестр полечку играл…
А во хлеву, в коровьих яслях,
Петров колхозницу ебал.
И доведя её до слёз,
И всю испачкав отрубями,
Он её сказал : «Мадам! Бог с вами, -
Идёмте трахаться в навоз…»
В навозной куче у пруда
Их егеря застали утром.
Петров промолвил : «Кама Сутра!» -
И испарился без следа.
Крестьянку отвели домой,
Там ей отец устроил взбучку,
Назвал её говном и сучкой…
…А лётчик пропивал получку,
Да так, что дым стоял горой…
12.10.2007 00:26:06
№27
В который раз убеждаюсь - комментаторы реагируют абсолютно серьезно на шутки... и наоборот. Впрочем, сталкиваюсь с тем же постоянно и я...
Для №24 Twin Pigs (12.10.2007 00:19:46):
12.10.2007 00:40:55
№28
Для №26 Twin Pigs (12.10.2007 00:24:34):
Ебать в навозе баб крестьянских
Петров любил с младых ногтей.
в любом заштатгом гавносранске
он находил себе блядей...
но после стычки с егерями
его постиг судьбы удар
с тех пор померицца хуями
ни с кем не сможет наш гусар...
папаша той колхозной сучки
пилоту хуй укоротил
не хватит летчику получки,
штоп фельдшер хуй назад пришил
лишь только небо голубое
всплакнет с петровым заодно
да сослуживцы выпьют стоя
сквозь зубы молвив "жизнь - гавно"
12.10.2007 03:43:56
№29
ПТУ...
Эти замечательные учебные заведения, организованные ещё при дедушке Сталине, продолжают дарить миру подобные таланты.
12.10.2007 08:26:48
№30
Видно что афтыр получал удовльствие во время высера, но чутка перестаралсо
6 метровый эрегированный и яйца наверна по 1 м в диаметре за две недели - это прекрасно
но причом тут противогаз и лысина? этот сбитый лётчик с такой ракетой во лбу уже должен просто тихо лежать в углу
12.10.2007 10:10:59
№31
заебато.
12.10.2007 10:34:24
№32
Профессионалы могут усираться, критикуя каждую букву,
А Я ДИКО РЖАЛ читая.
Зачот!
12.10.2007 10:37:00
№33
Для №32 Sikombr (12.10.2007 10:34:24):
Профессионалы, видимо, очень серьезно относятся даже к слову "пенис" на заборе.
12.10.2007 12:13:03
№34
просто блеск аффтор. очень понравилось
12.10.2007 12:15:54
№35
Про пративагаз баяниста канечно, но под конец ржал яибу. Зачот, б/п, н/л, бля.
12.10.2007 19:18:01
№36
12.10.2007 10:37:00 МТ №33
Мать, не будучи профессионалом я бы тоже очень серьезно отнесся к тому факту,
что на заборе вместо *ХУЙ* вдруг было бы написано *ПЕНИС*.
13.10.2007 10:59:43
№37
Для №36 Гурвинек (12.10.2007 19:18:01):
Да конечно же там написано "ХУЙ" (скапирывала). Уж и покуртуазничать нельзя.
