" Всё, что удаётся спасти из пожара, рано или поздно идёт к чёрту!"
Э.-Т.-А. Гоффман "Житейские воззрения кота Мурра" (с)
Артист Давыдов проиграл пианисту Сидорову в преферанс. Проиграл много и по глупости, по пьяной дури. Все знали, что пианист Сидоров - старый прожженный шулер, который ещё учась в консерватории, каждый год, на летних каникулах, колесил по стране с бригадой поездных катал. Его длинные, натренированные музыкальные пальцы творили с картонными прямоугольничками чудеса. К тому же, набравшись у черножопых коллег хаческих манер, более или менее похожим на человека он был лишь за роялем. На третий день по проигрышу, он довольно-таки бесцеремонно сгрёб Давыдова за лацканы и глядя сквозь него немигающим взглядом, произнёс ровным, спокойным и оттого ещё более пугающим голосом:
- Ты, гнида, что ходишь мимо так, как будто мы с тобой позавчера в фантики играли? Когда платить собираешься? Я ведь заявлений в местком писать не буду. Без месткома, если что, на перо поставлю! К субботе - всё и сразу. Уразумел, артист? И не дури, Давыдов! Так - просто прирежем, а будешь фокусничать - ещё и сраку раздраконим... Перед свиданием с предками-то... Явишься к прадедушке с раздолбанным очком. То-то старик удивится! Пшёл!
* * *
Ну и что оставалось делать Давыдову? Конечно! Быстрый вариант получения нужной суммы был только один. Да нет, грабить банк с кандачка - дело совсем безнадёжное. Давыдов просто-напросто продал душу Дьяволу. Как-как... Как принято: пошел в полночь на перекрёсток, начертил пентограмму, ну и ... всё такое прочее. Продал, надо сказать, так же бездарно и глупо, как проиграл Сидорову. Что поделать, спешка - враг коммерции! Короче, кроме искомой суммы Давыдов выторговал ещё три тысячи долларов, сильно подержанный "Гольф-второй" и две недели в Шарм-эль-Шейхе с Людочкой - грудастой молоденькой арфисткой, любви которой он добивался последние полтора года без всякой с её стороны взаимности.
Но и по этому векселю пришёл срок погашения. Справедливости ради надо заметить, что Дьявол оказался человеком (А кем же ещё? У него и рогов-то почти не было заметно!) гораздо более светским и обходительным, нежели подлинное исчадие Ада - пианист Сидоров. Он приходил тёплыми июньскими вечерами, просил почитать что-нибудь из Гёте или Булгакова по ролям и с выражением, угощал Давыдова отборными коньяками и героином хорошей очистки, всё пытаясь склонить его к суициду (был такой пунктик в контракте, на всякий случай, чтобы сразу - в Ад, без вариантов). Попутно, Люсик, так Дьявол просил его называть без протокола, рассказывал всевозможные истории из жизни своих клиентов, среди которых большую часть составляли люди известные и именитые.
Однако, Давыдов откровенно ссал, представляя себе жуткие картины собственного обезображенного тела в какой-нибудь верёвке на шее или под колёсами паровоза. Алкоголь и наркотики были бессильны перед яркими красками воображения художника сцены.
Эти ежедневные экзерсисы уже порядком поднаскучили Люсику, у которого подобного рода дел было огромное количество по всей планете. И однажды, устало уронив хвост на давно немытый пол, он махнул рукой и произнёс:
- Ладно, Давыдов! Вот тебе шесть недель, шесть дней и шесть часов. За это время заставь расписаться кровью на пергаменте с моей печатью 69 котов. Тогда, мы - квиты! Только учти: коты должны быть сортовые, голубых кровей. Васьки и мурки из подворотни идут по счёту 1000 к одному. И ещё заметь - кастрированные, женихи Христовы, не в счёт. На чужом горе не наживаемся! Удачи тебе, артист!
Люсик растворился в воздухе, оставив после себя стойкий запах серы (как обычно) и 69 листов пергамента с кроваво-красными сургучными печатями с гербом столицы Казахстана "Астана". Там этот товар, пергаменты с печатями, он доставал у местного президента практически за бесценок: один пергамент за сутки жизни. Люсик считал, что Астана - анаграмма его собственного имени - Сатана. Но, с точки зрения грамматики церковно-славянского языка, был он совершенно не прав...
* * *
Тут-то добрую службу Давыдову сослужил обдолбанный "Гольф" и заначенные на счету в "Райффайзенбанке" три тысячи грина. Были куплены: компьютер, докторские причиндалы и горы ветеринарной литературы. Попутно, Давыдов стал крупнейшим специалистом в области кошачьей уро-генитальной хирургии. Благодаря этому, он сумел выявить троих сиамцев, одного русского голубого и ещё одного шотландского скоттиш-фолда Криса ( Он почему-то запомнил его имя. Оно очень подходило именно этому коту) с только одним удалённым какими-то бездарными коновалами яичком. Второе у всех пятерых просто-напросто не опустилось. Работа шла споро и весело: полдня - поиски в Инете, другие полдня - в разъездах по адресам страдающих от запора и несварения породистых котов.
...65, 66, 67, 68... Счётчик щёлкал, как смазанный. Некоторые, особенно пакостные коты, норовили отбиться от процедуры забора крови перед клизмой. От клизмы, следует отметить для объективности, никто никогда не отказывался. Это утвердило Давыдова в возникшем ещё в самом начале ветеринарной карьеры мнении, что все коты голубых кровей - латентные пидорасы!
До истечения срока дополнительных соглашений с Люсиком оставалась целая неделя. Давыдов лениво шлёпнул по первой из попавшихся ссылок на www-адрес какого-то охуенно-невъебенного сайта владельцев клубных котов-производителей.
Он и не ждал ничего другого. Первое же из объявлений кричало на всю Вселенную:
- Спасите! Любимый Котик дохнет! Не срал пять дней...
Снеслись по асе, созвонились...
Лениво потягивая сладкую сигариллку, Давыдов подрулил к подъезду престижного дома на границе Рублёвки и МКАДа.
Дверь открыла растрёпанная блондинка модельной внешности в полунеглиже:
- Он умирает! - огромные голубые глаза мамки пациента были исполнены хрусталями слёз.
- Будем спасать! - Давыдов, не сплюнув даже с губы полупотухшей сигариллки, уверенно прошагал во внутрь убогой пластмассовой роскоши квартирки нуворишей.
Котяра выл в потужных истомах на гобеленовой подушке.
- Надо бы, для начала, кровь взять на анализ, - не слушая возражений, Давыдов нагнулся над ложем недристальца и схватил его за правую лапу.
Котяра мельком глянул на целителя, что-то смекнул про себя и, рывком высвободив лапу из мёртвой хватки профессионального охотника за душами, метнулся на перила лоджии.
- Кис-кис-кис... - потянулся к потенциальной жертве натруженными руками Данилов.
Кот попытался передислоцироваться для отражения атаки и вдруг - сорвался с перил ...
* * *
- Давыдов? Ты, сука, и котов в сраку пользуешь? - через двадцать минут после того, как Давыдов пытался оживить тельце Боника (Блондинка рассказала всё!) за его спиной возник вдруг пианист Сидоров. В концертном костюме, с испариной на лбу.
- Милка! Ты, сучка, кому Боньку доверила? - обратился он к зарёванной модельке, - Это же олух Царя Небесного, пидор и лузер!
- Давыдов! Ты хоть знаешь, на какие бабландосы попал? - голос пианиста обрёл чудовищно-спокойные ноты, - Он же родной внук любимой кошки Королевы-Матери! Мы, бля, фунтАми платили, полтора года в очереди стояли...А ты? За пять минут принца крови - к прародителям? Ну, бля, в это раз - пиздец твоей сраке!
- Да пошёл ты...НА ХУЙ, пидор! - Давыдов просто взбесился от осознания "такого" прокола, - я тебе щас весь ебальник так разворочу! он двинулся, не думая ни о чём, в сторону ненавистного пианиста.
- Всё из-за тебя, гад, гнида, хорёк вонючий! Шулер мелкий, хачская подстилка!
В первый раз за всю историю их с Давыдовым отношений Сидоров потерял уверенность в себе. Но - вовремя вспомнил о "Браунинге" во внутреннем кармане концертного фрака...
Борьба за пистолет была долгой и мучительной... В какой-то момент Давыдов завладел курком и немедленно нажал на него...
Жаль, что ствол был именно в тот самый момент направлен в его сторону...
* * *
- Давыдов, - представился Давыдов чёрту на вахте у адских врат.
Тот сверился со списками. Порылся в корзинке с бейджиками, нашёл нужный и повесил его Давыдову на грудь.
- Артист? - чертяка обнял Давыдова за плечи свободною от вил рукою, - Давай, Бельмондо, хуячь на третий!
- А там больно? - дрожащим голосом промямлил новоявленный французский кумир миллионов.
- Да ничего, нормально так...В сраку ебут раскалённым хуем! А вот нехуй было стреляться! Повесился бы - всю дорогу на сковородке жарили бы...С оливковым маслом... Ладно, топай, Вильгельм Телль... Третий круг, вторая дверь направо!
*Но, с точки зрения грамматики церковно-славянского языка, был он совершенно не прав...*
Автор, поясни в камменте, пожалуйста. Интересно.
09.02.2007 09:23:18
№9
зоебись, ржал
09.02.2007 09:23:24
№10
10
09.02.2007 09:24:03
№11
пианист Сидоров... где-то я слышал это имя уже...
бугого
09.02.2007 09:27:28
№12
Г-н граф , снимаю шляпу , хуле тут ещё скажешь ...
Сохранил в Мои Документы.
09.02.2007 09:36:17
№13
Для №2 Закат (09.02.2007 09:09:18):
Отпишись мне куда-нибудь. Вопрос есть.
Понравилось. Тем более, про музыкальные пальцы есть.
09.02.2007 09:40:20
№14
Перечитал внимательно.
Впечатление не ухудшилось
09.02.2007 09:49:57
№15
Для №13 МТ (09.02.2007 09:36:17):
Я в агенте.
09.02.2007 09:50:31
№16
ольтизт донилов-артизт довыдоф-пионизд сидараф-педораз ситнекоф
ну и ебень!
за перегруз джынсой преговор: чтение пикасы 1,5 года, вдумчивая беседа с пмской
09.02.2007 10:22:55
№17
Одно из лучших произведений ЛНТ.
Перо графа день от дня всё вострее...
Есть собственный стиль и очень даже недурственный...
09.02.2007 10:26:06
№18
Классно, Лев Николаевич.
С Астаной так вообще песдетс просто. Если Ваша находка - снимаю шляпу.
Концовка отличная.
09.02.2007 11:12:48
№19
Азтизд Данилоф, ты музыканд
Артизд Данилоф - храни толанд
Кто ты, Артизд Данилоф -демон или человек?
Артизд Данилоф
Самной навег.
(с) НОМ. Сенька-Мосгхаз
09.02.2007 11:13:14
№20
крео нечетале разумеецо
09.02.2007 11:15:55
№21
нащщет лома-жестоко это
09.02.2007 11:56:26
№22
Про сиониста Пидорова. Почитал, хорошо.
09.02.2007 14:11:58
№23
Сохранил, почетаю.
09.02.2007 14:16:11
№24
Сохранил, почетаю.
09.02.2007 15:56:50
№25
добротный текст,но как-то эмоционально не цепляет особо.
Наверное , как и английский юмор ,который доступен не всем.
09.02.2007 16:01:09
№26
блядь, сохранил, а так дасехпор и не пачетал
09.02.2007 21:14:21
№27
ыыы.... графомания. как и всё у автора.
с какого хуя его тут все хвалят??? Или это правила порведения на ресурсе?
Вам ещё не надоело друг у друга отсасывать???
09.02.2007 23:15:27
№28
Спасибо, коллеги, за ваше внимание! По опыту и своему, и чужому знаю - чем лучше креатив, тем меньше комментов. Это я так, для себя... Считаю этот мой последний высер одним из лучших, вышедших из-под моего "пера", лишённым витийства и чётко программным, сообразуясь с заявленным эпиграфом.
09.02.2007 09:20:43 Кирзач
Поясняю. В текстах на церковно-славянском имя Люсика пишется по большей части "Сотона". Сейчас - не знаю как. Давно покинул лоно церкви ридигеровой с её автосервисами в храмах и "батюшками", продающими свечи пенсионеркам по 7-10 руб., разъезжающими на белых "меринах" и без умолку пиздящими с братками о крестинах-отпеваниях-венчаниях-освящениях публичных домов по мибильному с сигналом "кан-кан" ( Причём - даже в Алтаре! Сам свидетель).
10.02.2007 00:29:21
№29
09.02.2007 23:15:27 Л.Н.Толстов №28
Ну, вообщето там, в текстах, или с ерами пишется, или с титлой сверху, такой загогулиной, сокращение типа. Хотя, после падения редуцированных возможна всякая ерунда.
Спасибо.
10.02.2007 09:02:27
№30
Для №28 Л.Н.Толстов (09.02.2007 23:15:27):
Спасибо, коллеги, за ваше внимание! По опыту и своему, и чужому знаю - чем лучше креатив, тем меньше комментов.
***********************
Категорически не согласна.
10.02.2007 21:21:14
№31
Прочитал. Не Владимир Орлов, но смешно.
Сюжет любопытный. Николаич, так тебя вроде от церкви отлучили уже больше ста лет назад?
