Начало здесь: http://www.gonduras.org/index.php?a=1034#comms
Тёмное место в правиле – "склонение существительных на "а" ударную, иноязычного происхождения". Каковы критерии? Склоняется "Костя Зима", а – "Дима Гура"? "Иван Шульга"? Явно склоняются. Так можно и "Москву" не склонять, как финно-угорский по происхождению топоним.
Да проще надо быть, проще! И люди к вам потянутся…
---
Третьеклассники пожаловались Гогину:
– Иван Сергеевич, а чо Потылицын дерется!
Ваня вышел в рекреацию и сказал Потылицыну грозно:
– Так ты драчун?!
Дети засмеялись, а мальчик потупился и тихо произнес:
– Я не дрочу…
---
В кабинете рисования после шестого урока Валя Грушинская равняет пятиклассника. Мы ждем (уйдёт – покурим).
– Распустились! Всё можно, да! А нам, нам нельзя?! Можно! Можно, Иван Сергеевич! В другой раз ттак возьмите его за уши, чтобы они у него как у слона стали, пусть ходит и мух от себя отгоняет!
– А я вообще, вообще не хочу его видеть, Валентина Карловна! – чеканит Ваня.
– И мы – тоже... – добавляет Хлындяев простодушно.
Уходит убитый горем кандидат в Хатхи.
Кабинет закрывается. Все дымят, стряхивая в уведённое из столовой блюдечко – жестокий Ваня, в сотый раз перекрасившаяся Валя в мини, изможденные шестью уроками мы.
---
Лозунг в кабинете географии: "За ленинское отношение к природе!"
---
В школе трое монголов – в разных классах. По-русски – ништ. Хорошо тянут алгебру и физику. Из одной семьи.
У меня в десятом – девочка. Крупная, круглолицая, высокая. Ныменгэрэл Сухэ-Батор.
Читали Некрасова наизусть, она тоже приготовилась: "И – "Пошёл!" – привстав, нагайка ямшику жандарм причит". Ну, а моим подлецам только палец покажи. Но она – ноль внимания. Невозмутима, как Гоби.
Пишем сочинение, она задачки решает. Подошёл: – Скажите, вы понимаете по-русски? Пауза: – Ньэмношшка… – А писать можете? Пауза: – Ньэмношшка…– Вам заниматься надо языком, у вас есть репетитор? – Ньэмношшка…
---
Из сочинения Дениса Горинова (пятый класс): "Терьер – это собачка мильдилипирьер. Когда я разозлюсь на кого и скажу собачке: "Фассс!!!" А собачка скажет: "Хаф, хаф, хаф паст севен окло'к!"
---
Собрание коллектива.
Директриса: Вам повысили зарплату не для того, чтобы вы покупали лишнее масло, а чтобы повысили ответственность!
Математик: Родители детьми не занимаются… Всё отдали на откуп денег… В школьном туалете занимаются пидаратством…
Историк: А наши ветераны? Ведь мы плюнули на них, и на труда и на войну!
Сижу между Валентиной Монте-Карловной и Леной Никитиной. Лена – мне (шёпотом): "Руку… руку убери… я всё знаю… про твои похождения… мне Ваня Гогин рассказал…"
– Ваня – скотина! – говорю громко.
Немая сцена.
---
Черчение, седьмой класс.
– Где ваш чертёж, Б.?
– У меня В. забрал!
– Чо ты врёшь, чо ты врёшь, кобыла несчастная, я на тебя весь компот в столовой вылью!
---
Коррекционная школа. Русский, восьмой класс.
– А сейчас Коля пойдёт к доске и напишет слово – "солнце"!
Коля – крупная шишкастая голова, слюнявый рот – сжимает пальцами мел и с усилием выводит, приговаривая: "Сы…о…лы…"
И тут бензин у него закончился. На третьей букве. Устал. Повернул напряжённую голову к учительнице:
– Фа'тит?
– Хватит, Коля! Ты молодец! Ты знаешь, что в этом слове есть непроизносимый согласный "эль"! Садись, четыре!
---
Занимаюсь с Ванькой, сыном друзей. Второклассник.
– "Погода". Проверяется?
– Нет! Нужно запомнить!
– А что это такое вообще – погода.
– Ну вот например. По радио передают: хорошая погода, то это тепло. А когда плохая – это холодно.
– Гут. Как проверим слово "снегирь"?
– Снег!
– А он какое к снегу имеет отношение.
– Ну… Он летает зимой.
– А летом что. Спит?
– Нет. Летом ему жарко. Он улетает на юг! То есть на север. (Подумав). Осенью не очень жарко. А весной… Весной тоже.
– Убедил. "Воробей". Найди проверочное слово.
– Не проверяется! Это словарное слово!
– А почему его воробьём назвали?
– Потому что это маленькая птичка!
Полчаса спустя. Ваня:
– Малину кто' ест. Люди. Звери. Птицы.
– Снегири?
– Да! Ой нет. Зимой малины ведь нету. Они рябину любят…
---
"Кирсанов бросал в сторону Базарова оскорбительные реплики".
"Отцы и дети будут спорить всё время, так как они думают об одной вещи разными временами".
"Раскольников от нравственного потрясения не смог как надо ограбить старушку".
"В этом преступлении его никто не подозревает кроме него самого".
"Я бы хотел, чтобы Лопахин испытал то, что испытал старик Фирс, когда был закрыт в брошенном доме: никому ненужность и быть всеми забытым".
"Рыба для рыбака – всё. Это и пища и одежда".
"Девочки из семьи рыбаков прибежали на берег и сели на перевёрнутый баркас вверх килем".
"Собаке дали три рыбки, и на её лице вспыхнула радость".
---
Вопрос на уроке физики: "Гей-Люссак – он был противный?"
---
Семиклассник на моём уроке тянет руку:
– Выйти можно?
– И куда?
– А мир – большой…
---
23-го февраля нарядом ППС задержан и доставлен в РОВД ужасно пьяный гражданин Невский Ю.А., наш физкультурник. При досмотре обнаружены две пустые водочные бутылки и удостоверение: "Отличник народного просвещения РСФСР".
– Саныч, ну вот зачем ты с бутылками-то из спортзала попёрся?
– А что, сорок копеек – уже не деньги, да? А класс у тебя почему не оборудован?
– То есть?
– Стакан, говорю, где?
---
Гогины видели сына музыкантом уровня Ростроповича. Возили из деревни в районный центр, в музыкальную школу.
Мальчишки играли в футбол. Пили берёзовый сок, удили рыбу. И смеялись над Ваней.
Душа четырнадцатилетнего Вани тянулась к альбомным листам и акварелькам и скукоживалась от гамм и сольфеджио. Противоречие требовалось устранить. Но как?
Ночью Ваня взял велосипед и покатил в сторону райцентра. На руле тяжело болталась сумка.
Большая Мурта спала. На щелястом полу коридора музыкалки храпел пьяный сторож.
Еще днём, на занятиях, Ваня незаметно поднял оконные шпингалеты, и сейчас окно распахнулось. Мальчик залез в класс и подошёл к фортепиано. Затем Ваня вытащил из сумки молоток и гвозди и аккуратно прибил каждую из клавиш ненавистного инструмента!
---
Окончание следует. |
