-Ага. Ты , пацан, наливай, не стесняйся! Я вам еще про службу свою не рассказывал. Это сейчас вы служите у мамы под юбкой, в мое время все было иначе.
Год это был восемьдесят четвертый. Ты не смотри, что я сейчас маленький и толстый, тогда во мне было метр девяносто росту и девяносто кило весу. Ну там , черный пояс, международник по боксу+мда+я в прыжке бетонную балку ломал, меня научил один нинзя. Ну не об этом сейчас. Значит , вызвали меня в военкомат , дали заполнить какие-то тесты. Бляха-муха! Как забегали эти офицеры! Фигасе! Оказалось, что, по результату,-я натуральный гений, плюс физические параметры+не человек, а супер- оружие, интеллектуальная машина разрушения. Стали думать, в какие-такие войска меня послать, спецназ , осназ, керогаз- все мелковато для меня. А генералы уже пронюхали тему , и чуть не дерутся за такого призывника в коридоре. А я стою в семейниках, такой Аполлон Бельведерский, час стою, два+тут не выдержал и говорю : Куда Родина пошлет, кроме Морфлота, туда и берите меня служить в самые секретные войска! Вот+Так я и оказался в самой секретной учебке Советского Союза.
Учебка была вся засекречена, шописец! Черные погоны ( типа мы стройбатовцы!), все передвижения -бегом, потому что висел прямо над нашей учебкой натовский спутник-шпион, и вел постоянную видео и фотосъемку. Помимо меня , было еще пацанов двести со всего Союза, ну типа, чтобы мне было с кем тренироваться. На плац выходили только с лопатой и носилками, чтобы америкосы на спутнике думали , что тут простая солдатня, а не супердиверсанты- надежда Советской Армии. Инструктора у нас были прямо из Шао-Линя: учили нас астральному карате и прочей китайской лабуде. Ага. А разведработе и подрывному делу учили нас старички , кубинец Чегевара и немец Шелленберг, кажется. Только я вам этого , пацаны , не говорил. Все ж думают, что они померли давно, ан нет! Воспитывают советского бойца. Так-то.
А что , пивасик кончился? Ну-ка ,малец, сгоняй еще+Че-то я лопатник дома забыл+Скиньтесь ,пацаны, за мной не заржавеет. Угу. Пасиб+
Так вот+ На третий месяц подготовки , мы могли уже проходить сквозь стены, читать мысли и немножко левитировать. Эх, темнота! Летать так+низенько, одним словом. Еще стрелять из всех видов оружия на слух , в темноте, под водой, без сознания. Мда+Память знаешь как мне развили?" Войну и мир" пролистывал и наизусть шпарил! Ну и всякая мелочь, типа беганья по стенам, вождения с закрытыми глазами, вербовки противника на незнакомом языке, метания подручных предметов в лоб. Скалолазанье , бабосъемка и сурдоперевод -факультативно. Так незаметно пролетели три месяца.
И вот приезжают за мной два полковника, и говорят мне : Товарищ солдат! Летимте спецрейсом в Москву, с вами лично хочет встретиться самый главный верховнокомандующий всей армией и флотом и разведкой. А я такой, на расслабоне: Товарищи офицеры! Попрошу подождать меня в фойе, пока буду прощаться с сослуживцами! - полковники эти сразу и увяли, они ж , падла,сразу прочувствовали, какой нечеловеческой силой разило от скромного меня. Попрощался, генерал наш всплакнул даже,получил свой секретный военный билет. Дальше, как водится,- спецсамолет. Москва. Кремль.
И вот самый главный генералиссимус в Кремле и говорит мне: Федя!-меня , кстати Федей зовут, пацаны+- и говорит Феденька, сынок, говорит, на тебя , дорогой ты наш Пендюхин, вся надежда! - Пендюхин , это фамилие мое, кличут Пендюхой, может слыхали? И вот этот седой генералиссимус брыкается мне прямо в колени и рыдает: враги притащили на границу с нашей Родиной оружие массового поражения и шантажируют нас во все щели! Короче, говорит , Федюня, только ты можешь найти и обезвредить! Потому что уже и Штирлица посылали и Донатаса Баниониса- никто не справился! А за это-проси что хочешь! А я , так гордо: Нет! Мне для Родины и жизни не жалко! Только, если погибну геройски , мамке не говорите+скажите- в командироооовкеееее+..Я не плачу, пацаны, это так+нервы подорваны нечеловеческими перегрузками. Наливай+За матерей за наших.Да+
Выдали мне броник кевларовый, легкий , как пушинка! Укороченный двуствольный автомат Калашникова с урановыми патронами,берцы "Адидас" армейские, два кило спецвзрывчатки , очки ночного видения и таблетки питания ( на них можно две недели без пищи и воды), еще световые гранаты и лазерный пистолет, угу.
Короче, сели мы в летающую советскую тарелку, и за пять минут из Москвы оказались на самых рубежах нашей необъятной страны. Границу я уже перелетал на бесшумном мотодельтоплане. Лечу над тайгой, темно, как у мамы в животе! Хорошо, что у меня очки ночного видения. И тут, хрясь! Ломается у меня крыло дельтоплана! Это какой-то шпиен в генштабе подпилил, сцучонок! Но Федьку Пендюхина так просто не возьмешь: беру гранатомет и использую его как реактивный двигатель, в результате плавно приземляюсь на небольшой таежной полянке. Короче , я в шоке. Проваливаю правительственное задание. До базы потенциального противника еще километров сорок! Что делать?!
И тут из сугроба поднимается такое серое угребище! И давай со мной бороться! Я думал -мишка олимпийский и хрясь ему с левой по носопырке, он и вырубился. Оказался не медведь, так как медведи все зимой спят, а самый настоящий Йети, по нашему - снежный человек. А меня ж в учебке шаолиньцы научили читать чужие мысли и внушать свои, хошь человеку, хошь скотине этой+Читаю мысли этого Йети, хуле! Хочет , зараза , сожрать меня! Проголодался, бедняжка! И я ему, пацаны, внушаю: Ты ,тупая обезьяна! Сейчас ты везешь меня в стан врага! Я выполняю стратегическую задачу, а трупы неприятелей-тебе, жри до отвала! Только это зверюга очухалась, сразу хватает меня к себе на загривок и- аллюр три креста по балкам и оврагам! Какой там снегоход! Через сорок минут мы уже были на месте.
Ну ты пойми, беда , она ж не ходит одна! Все мои боеприпасы-прибамбасы навернулись вместе с дельтопланом. А на горизонте - военная база, только охраны человек пятьсот, ходют злые такие, все в камуфляжах, в восемьдесят четвертом это было писец как круто. Из всего оснащения у меня только очки и таблетки питания, да еще Йети этот на меня косит лиловым глазом и облизывается, подонок+Пришлось, значит ему питательные таблеточки-то и отдать. Говорил я ему, не жри, падла, все! Хули+животное, что с него возьмешь+Короче, как начало моего волосатого друга пучить от такого количества калорий! Мама, не горюй! Но я же гений! У меня айкью двести тридцать! Разворачиваю снежного моего громилу задницей к вражеской базе, и в момент, когда он нещадно пукает , подношу пламя спецзажигалки прямо к жопе чудовища. Взрыв! Огненным смерчем пробивается проход в полосе заграждений! Повсюду бегают горящие факелы и орут: "Хелпми! Хелпми! " Что по-нашему означает " мы больше не будем".
Ну дальше, пацаны, рассказывать не буду, потому как военная тайна. Скажу только, что, по итогам операции, был представлен к секретному спецордену "Спасителю Отечества"( размером с Орден Победы, только брюлики покрупнее), получил квартиру в Кремле, звание Генерал-лейтенант внешней разведки, пять муликов советских денег и путевку в Крым.
А потом перестройка+Квартиру и орден пришлось продать, звания меня лишили враги, бабки сгорели на сберкнижке+короче, пацаны, пару рублей на сигареты? Я бутылочки заберу?Пасиб! Увидимся! Расскажу вам еще , как я на Марс летал!
Плюсы есть - мне ихубрать сегодня некогда совсем. Звиняй, автор.
11.05.2007 10:38:24
№9
Для №7 никавонет (11.05.2007 10:34:44):
сам ты вадег
11.05.2007 10:39:47
№10
Для №8 МТ (11.05.2007 10:38:00):
с плюсегами пижже
11.05.2007 10:52:27
№11
Заебись, угу
11.05.2007 10:56:51
№12
Для №10 никавонет (11.05.2007 10:39:47):
Я тоже так считаю.
11.05.2007 11:08:58
№13
Плюсы данного креатива безусловно налицо. Около двадцати штук я насчитал. Остальное - твёрдый минус.
11.05.2007 11:30:29
№14
уматно.
На районе ходит один чудик,бутылки собирает. Ему видимо неудобно просто так бутылки забирать и он мочит всякие шутки прибаутки, очень похожие на данный креатив.
позитив. Крео понравился. тем более место козырное..
11.05.2007 11:31:32
№15
Боле не буду петросянить.
11.05.2007 12:18:48
№16
Для №15 Какащенко (11.05.2007 11:31:32):
а по мне, так прикольно... даже весьма.
нет хуйовых жанров - есть плохие раскасчики...
а всем мил бывает тока президент авраам линкольн на одноимённой купюре.
11.05.2007 13:09:31
№17
голем
петросянить бросаю только тут, так что все нормально, бро...пасиб
11.05.2007 13:14:02
№18
Для №17 Какащенко (11.05.2007 13:09:31):
Ничего не надо тут бросать.
11.05.2007 13:28:56
№19
МТ
Может сложиться превратное впечатление . Попощу пока только серьезные креосы.
11.05.2007 13:41:34
№20
Для №19 Какащенко (11.05.2007 13:28:56):
Всплакнем?
11.05.2007 13:42:08
№21
ачко
11.05.2007 13:42:41
№22
Мамо, на тусу идёш?
11.05.2007 13:47:26
№23
Бугогагага, абасцался! Это пра йурека чериз 10 лет?
11.05.2007 13:56:57
№24
Йуморочег такой нормальный, ненапряжный ниразу. Петросянить не бросай.
11.05.2007 13:59:45
№25
четал, кцтате, ржалнимогел
Кирзач курит в сторонке
11.05.2007 14:01:45
№26
Для №22 ЯДИ (11.05.2007 13:42:41):
Ты издеваешься? Думаешь, меня там ждут?
11.05.2007 14:08:55
№27
Для №26 МТ (11.05.2007 14:01:45):
я думаю, да
11.05.2007 14:21:32
№28
достойный товарищ
побольше б таких
11.05.2007 14:23:27
№29
ыыыы,поржал,просто конопляный кирзач,хехе
11.05.2007 14:27:05
№30
Тысячный пост. Это празднек.
11.05.2007 14:36:53
№31
да зоебизь...да и к плюсам я уже привык
11.05.2007 16:27:59
№32
Какащенко, не замыкайся в сирьозном...
я вот не умею писать смишно, а как иногда хотелось бы...
впрочем, не более чем совет.
11.05.2007 16:57:03
№33
11.05.2007 11:31:32 Какащенко
Очень классно.
И вот с этим: *Боле не буду петросянить.* ты заканчивай давай.
Не огорчай, пожалуйста, читателей.
11.05.2007 16:59:06
№34
Да, кстати, когда про Марс будет?
11.05.2007 18:02:28
№35
Улыбнуло. Петросянить не прекращай.
11.05.2007 18:23:21
№36
Автор. Ты это с похмелья накатал?
Понравилось кстати.
Забей ты на плюсеги, присоединяй вордовский документ к письму ёпта, я же тебе уже говорил.
11.05.2007 20:58:24
№37
забавно.
11.05.2007 22:39:12
№38
о+енно
11.05.2007 23:07:31
№39
Для №38 cypam (11.05.2007 22:39:12):
Смеялась.
Плюсы не буду убирать теперь из текст автора никогда. Это его фирменный стиль.
