Вернулась освежившаяся Клавочка. Быстро проскользнув в купе она захлопнула за собой дверь, плюхнулась на полку рядом с Аристархом и прикрыв лицо полотенцем, разрыдалась.
-О Госпади, Клавочка, Што случилос? – проф обеспокоенно выпучил бельмы на попутчицу. Где-то глубоко в сознании подал сигнал зуммер тревоги подводной лодки – пестдетсдвадлинныхтрикоротких иличотамуних, у этой бля вароны месячные, накрылся эксперимент и проводницу колхозник забирает… - Вас кто-то обидел?
Клавочка лишь дёрнула плечом и продолжала реально рыдать.

- Да што ж за хрень такая, госпади –беспокоился проф.
- Не упоминай Христа всуе христопродавец – тихо предостерёг Стяпан – Я думаю, бог тут не при чом, а вот чувства верующих оскорбить можешь… и придёт кара господня – и начал неловко креститься на дверь купе.
Проф и Николай оторопело посмотрели на тронувшегося механизатора и перевели взгляд на вдруг ставшие святыми врата купе. Кара господня, как и предсказал стихийно уверовавший тракторист, не заставила себя долго ждать и незамедлительно явилась в образе возбуждённой проводницы.
-Та-а-а-ак. Мало того что в маём вагоне, нагло, жрём водку без меня, так ищщо и девушек обижаем!- Девушка, опять што ли этот плюгавый вас обидел?

Клава на секунду прервав рыдания отняла полотенце от лица, взглянула на проводницу, и разрыдалась пуще прежнего. Реакция хозяйки вагона была божественно изящна – она виртуозно извернувшись в узком пространстве между полок залепила смачную пощёчину с правой блаженному Николаю, который прибывал в состоянии лёгкого шока ещё с появления Клавочки. Благодать снизошедшая на колхозника, затем появление из вдруг ставшей святой двери купе не менее святой проводницы, подействовало на сознание любителя голубятины отнюдь не отрезвляюще. И наконец смачная залипуха в совокупности с трёхдневным стрессом и обилием водки сделали своё дело – сын неизвестного народа благополучно отключился. Проводница хотела пробить ещо с левой, но недвусмысленно обмякшее тело Николая и возглас Клавочки охладили хозяйку вагона.
- Да не причом он! – взгвизнула Клавочка – я ноготь сломала-а-а-а…-опять уткнулась в полотенце рыдающая.
-Ноготь?! – переспросила служивая.

Аристарх развёл в шоке руками – Вы же сами слышали…мы совершенно не при чом.
- М-мда…не ловко получилос…- проводница повела головой хрустнув шейными позвонками – вы тут это…с водкой поаккуратнее, скоро станция, локомотив менять будут пол часа, короче, наряд по вагонам ходить будет… не шумите в общем – и удалилась, банально прищёлкнув святые двери купе.
Стяпан придвинулся к Николаю, потрепал его по щекам, проверил пульс.
- Жывой. Походу спит любитель…Может на верхнюю шхонку его, к богу ближе закинем?
- Закинем позже, в поезде перед богом все равны. Клавочка, давайте ваш ноготь посмотрим, может быть понадобится медицинская помощь, и дезинфекция необходима в любом случае.
Клавочка, переставшая рыдать после мочилова Николая, судя по непонимающему взгляду пребывала пребывала в лёгком шоке.

Встрепенувшись после обращения Аристарха, залепетала.
- Ах профессор, это ужасное зрелище, может быть не стоит? Я отвернусь, не могу на это смотреть.
- А если заражение – беспокоился проф – давайте ваш пальчик, я аккуратно. У меня племянница козюльки в носу добывала на ходу, да поскользнулась. Упала, думали мизинец сломала, дёрнули посильнее и выправили …до сих пор вон…-Аристарх аккуратно убирал складки полотенца с правой руки пострадавшей – Клавочка , как это произошло?

От неожиданного вопроса напряжённая Клава икнула.
- Икота – икота, перейди на Федота, от Федота на Иакова, от Иакова на всякого – продекламировал доблесный механизатор голосом подающего надежды носителя хоругвей.
Пострадавшая лепетала что-то о том , как закрывала дверь туалета, ноготь попал в какую то щель, какое это ужасное зрелище но больно не было, как она теперь перед подружками и что потеряет сознание если ещё раз такое увидит. А профессор, приоткрыв последнюю складку полотенца видел абсолютно целый но совершенно точно новый ноготь, без маникюра и иных признаков слесарного вмешательства, безупречный ноготь новорождённого. Аристарх аккуратно прикрыл руку Клавочки полотенцем. В мозгу профа пронеслось – План Б. Реинкарнация? Не бля - регенерация! Надо выпить. – И громко икнул.

Стяпан внимательно посмотрел на профа и перекрестился – Что там, с пальцем то?
- Пальчик не пострадал – бодро заявил проф – а вот дезинфекция понадобится, как пальчика так и внутренняя. Так что Стяпан, разливайте лекарство, а вы Клавочка пока не смотрите на свой ноготок, как профессор я вам гарантирую, повода для беспокойства нет, и завтра ваш ноготок будет как новенький. А ты Стяпан, сходи возьми у проводницы лейкопластырь – проф придерживал руку Клавы в своей – сделаем косметический ремонт ноготка что бы девушка пополнила наши понесшие потери ряды.
- Дык, дезинфекция или пластырь – уточнил тракторист.
- А давайте начнём с дезинфекции - предложила успокоившаяся потерпевшая не собираясь убирать руку с колена профа – потом и операция пройдёт легче.
- Тогда по сто штоле?
- По сто - улыбнулась Клава.