Рассуждая о правильной стране с правильным правосудием нельзя не упомянуть произошедшего в 2008 году скандала в Вилкес-Барре, штат Пенсильвания. В новейшую историю США, он вошел как «Кидз 4 Кэш». Так сказать еще копеечка в копилку такого позорного явления в истории человечества как частные тюрьмы.
Предприимчивый бизнесмен Роберт Мерикл построил аж две тюрьмы для малолетних негодяев и преступников. Скажу вам по правде, бывал я в этом Вилкесе не один раз, когда работал на передвижной ярмарке. Если вас вообще интересует мое мнение — даже одной тюрьмы для малолетних для этого городка и то много.
А что предприниматели делают в случае если бизнес не идет? Правильно — дают на лапу «кому надо». Роберт Мерикл прикупил сразу двух местных судей: Майкла Конахана и Марка Сиавареллу. И закрутился бизнесок.
Подростков вдруг перестали штрафовать и отпускать на поруки. Их стали сажать. Когда схема лопнула и началось следствие, высветилось, что сажали даже, например, за оскорбление директора школы на фейсбуке или проникновение в давно заброшенное здание старой водокачки, кражу грошевых ДВД в Вол-Марте
Давайте проанализируем ошибки бизнесмена Роберта Мерикла, леди и дженльмены. И не будем повторять их впредь. Сажать лучше негров, а не подростков у которых есть родители.
А что в Вилкес Барре мало негров? Ну не беда! Давайте наводним его дешевыми синтетическими опиатами.
Создадим массу новых рабочих мест. Те кто умрет от передозы — обеспечит работу похороным бюро. Всех врачей скорой и полицеских снабдим шприцами с нарканом — чтобы и откачивать некоторых — для тюрьмы. Вот и заработает фармацевтическая компания на щедром госзаказе. А потом мы этих грязныз наркош в реабилитационный центр направим — частный. Не хотят пусть дальше колют и нюхают - оно и правда - дешевле. А после реабилитации — не анонимной совсем почему-то в нашей свободной стране, отдадим их под админ надзор. Опять же частной фирмочке с частной лабораторией проверки мочи. Красота. А чтобы не мелочиться откатывая судьям, мы же не в Замбии, давайте создадим теперь и частную полицию. С суточной нормой вырубки.
***
Обстоятельства бросившие меня на шконку в Кэндиленде были нелепы и чудовищны. От этого, наверное, я впервые в жизни вел себя в тюрьме, так развязано и нагло. Разведки боем не было, была чеченская чечетка на минном поле. Дерзить по поводу и без повода хотелось каждому встречному. Евклидские менты сбросили меня в округе с таким радостным облегчением, будто вырвали, наконец, больной зуб.
Началась стандартная процедура вписки. В округ я вписывался б во второй раз и вел себя у как старый опытный рецидивист. Напрочь вынес мозг каптерщику-негру, злобно уличив его в поддержке Трампа — страшное оскорбление для большинства черных. Под шумок протащил неположенную футболку, нагло вывернув картинкой внутрь прямо перед неодобрительно цокающим ефрейтором. Влез к нему в каптерку и сам выбрал матрас по-новее, пригрозив, что напишу жалобу в Москву, в Кремль, если он не даст мне разместится тут с максимальным комфортом. Каптерщик был вне себя от радости, когда я от него отъебался. «Айм ёр френд» - твердил он, айм ёр бест френд!
Большинство негров, они как цыгане — глаз да глаз нужен. Сделал он меня всёж таки под занавес, бест френд блять, когда я уже расслабон поймал — выдал оранжевые кроксы (в округе все жгут в поддельных оранжевых кроксах) разного размера. Левый был на пол размера меньше, чем правый. Поэтому весь срок в Кэндиленде, я проходил походкой склонной к побегу гейши, которую умышленно облачили в узкие жесткие сабо.
Дальше на очереди была медсестрица. Черная само-собой. На стандартной вписке в американскую тюрьму нужно задумываться над каждым вопросом — вы ведь сейчас закладываете основу будущей отсидки.
Например, если сказать, что кумарите по герычу — пропишут лекарства для соскока на десять дней, а потом отменят, а если скажите, что сидели на приписных антидепрессантах, то будете торчать в сонном розовом тумане до последнего дня срока.
Сейчас приторчать нельзя — к сожалению. И хоть в виду обстоятельств ареста мне абсолютно безразлична моя дальнейшая судьба , вдруг я все же вздумаю побороться с делюгой и сломать им суд, хоть из спортивного интереса — тогда понадобится трезвая голова и никаких лишних записей в графе «фармакологическая история». Да и потом с хуя ли подсаживаться на вещества в тюрьме, пусть и легальные? Последние полгода я не пью ничего крепче кофе. И чувствую себя превосходно.
Фамилию им сказал с двумя последними «фф» - как Смирнофф — и вот вуаля я снова несудимый-первоход пока не придут пальцы с Евклида, и опять же — если вообще придут пальцы с Евклида. В великой стране до сих пор, к счастью не догадались слить все пальцы в общую базу данных.
Следующий вопрос — голубой ли я. Если сказать, что «да» отправят в сектор к геям, тут нет петушатников — просто гарем. Девушки шумно живут своей блядской эмоциональной жизнью. Только что не рожают. Тоже отпадает. Мне надо пару лет прозвенеть тут, прежде чем я мальчишу какому присунуть возжелаю — проверено. Если открыто голубые идут в общий сектор, их обязуют информировать нескольких окружающих, так как раньше в автобусе показывали проездной. Типа, я пидор, у меня проездной.
Болезни плохие? Нет таких. Окай. Аллергии нет. Закатай-ка рукав — влепим реакцию на туберкулез в предплечье. А вот тут уж хуй вам. Вспомнил, у меня аллергия как раз на эту херь. Раздуется и чесаться будет потом, как курва.
На самом деле у меня, скорее всего туберкулез. Меня из-за этой реакции манту турнули с американской военной базы в прошлой жизни. Видимо сказались последние годы на строгаче в прядильном цеху. Частично по этой причине я особенно не газовал с гринкарточками и легализацией. Там обязательная медкомиссия, где мигрантов бесцеремонно изучают как скот на рынке. А тубика пендосы бояться как чумы. Спеленают и вышлют без суда из следствия. Или заставят ходить всю жизнь с марлевой повязкой на роже.
Когда пару лет назад я впервые побывал в округе — сдуру дал им хуйнуть туберкулёзной пакости в руку — предплечье раздулось будто я Максим Горький за три дня до смерти. Прятал как мог до последнего, хитрил, ловчил. Потом один скот дэниелс из зыков, кстати, заметил и сдал меня сперва сокамернинику — прикинь, да? В хате размером с платяной шкаф вы вдвоем с тубиком! А потом сержанту-старшему смены. Через три дня на свою следующую смену серж меня на флюрографию должен был тащить, да просчитались фашисты — я соскочил из зала суда. Отсидел одиннадцать дней за то, что не было водительских прав.
- Вы отдаете себе отчет, что за отказ от прививки Манту вас могут поместить в штрафной изолятор?
Блин, а чего бы тебе, сестричка, сразу на электрический стул меня не пристроить? Ты чо акцент совсем не слышишь? Русский я! Ваш изолятор лучше чем у нас палата в роддоме, дура.
-Одну минуточку.
Съебалась. Эх рвануть бы отсюда и чтоб пристрелили, обязательно чтоб изрешитили в самых дверях. Потому как бегать возраст уже нет тот. Да и вообще- денек совсем не клеится как-то.
Возвернулась с долговязым ментом. Фамилия на бирке для настоящих любителей фонетики: «Dacensic»
- Чего шумишь — он глянул на бумаги и выдал мою фамилию сходу без обычный американских страданий— Голованофф? А чего два «фф» ? Водку любишь? Укольчик-то сделай, не мучай му-му. Или аллергии какие?
- Так точно. Аллергии на все. Особенно на замкнутые пространства и ментовскую униформу.
- Ладно. Тогда флюрографию пропишу через три дня. Уговорились? Это не больно. Иначе нельзя. Вы русские — все до единного тубики. Дети Беломорканала. Впрочем хорваты — тоже.
- Вы югослав? Простите я вашу фамилию так ловко не выговорю.
- «Югослав». Славное было слово. Дед из Загреба приехал. Ты в каких уличных бандах состоишь?
- Смеетесь?
- Стандартный вопрос анкеты — просто отвечай, быстрей оба отдыхать пойдем, ну. Можно ли считать тебя агрессивным человеком, склонном к насилию?
- Нет. Скорее всего — нет.
- Есть ли кто-то в тюрьме, кто мог бы вам угрожать? Нуждаетесь ли вы программе защиты?
- Нет пока.
- Вы планируете суицид в ближайшее время? Имеется в виду в нашей тюрьме?
- Учитывая, что меня сюда засадила собственная жена — я затрудняюсь ответить, потому как не определился еще с дальнейшими планами.
Dacensic воровато оглянулся по сторонам, потом схватил меня, больно защемив ключицу и поволок куда-то. Мы оказались в дежурке для ментов. Кроме нас тут была только камера наблюдения в защитном тюремном кожухе. В комнатке стоял топчан, пара стульев, микроволновка и дешевый Мистер Кофе. Мистер Кофе явно уже несколько часов пережигал то, что могло бы быть вполне приличным напитком, отключи аппарат во время.
- Сранье! Ты мне русский драмтеатр не включай тут, слышь — прошипел хорват, красноречиво кося взглядом на камеру у потолка. Какая, сранье, жена? Какой суицид? Я что — друг твой в баре? Пастор твой? Если суицидный — значит сейчас придут санитары, отберут все барахло — даже трусы, потому как там резинка. Оденут в бумажный больничный балахон с большим разрезом на жопе, и отведут в комнату с мягкими розовыми стенами и дыркой в полу, сранье. Потом будут по 24 часа в сутки наблюдать.
А про жену у тебя слова нет в делюге, так и забудь, сранье, уже о ней. Тут новую найдешь. Он часто вставлял это «сранье» в поток американской речи. Тут пол-тюрьмы за сранье своих жен сидит, зараз с кухонным боксом очень строго. Попадешь в категорию «домашний агрессор» даже баланду раздавать не выпустят. Зараз с твоим обвинением в иммигрейшн точно не попадешь, а выплывет что про ссору с женой — отчемоданят в момент, понимаешь? Сейчас правы только женщины, сранье. Впору хуй себе отрезать.
На-ка кофе глотни, мозги собери в кучу и пойдем анкету заполнять. Я тебя в Кэндиленд направлю — он снова перешел на подобие хорватского — хвала боху, сранье, что я тебя оформлял — Кэндиленд мисто добро. А так too many чорний, сранье. На прощание я вывалил ему весь свой хорватский или сербский словарный запас на тот момент: «хвала лийепо» - большее спасибо, офицер с непроизносимой фамилией.
Когда в жестких обстоятельствах тюрьмы, когда вы в пяти минутах от петли из собственных трусов возникает такой персонаж и подсовывает кофе в дежурке, в присутствие бога начинают верить даже атеисты.
***
Признаюсь, я уже не раз пытался получить американский аусвайс — чего греха таить. К 2007 году, я был хоть и нелегальный, но добротный гражданский материал. Платил налоги и погашал кредиты. Грибов с псилоцибином не ел.
У меня была жена — счастливая обладательница зеленой карты, и сын, сделанный в США. Я заполнил многочисленные совершенно идиотские формы в корне разрушающие миф, о том что в США-де нет бюрократии и засилья чиновников, заплатил чувствительный взнос и стал ждать результат, как Ассоль ждала своего сказочного принца. Грин карта должна была сделать из меня то, чего с детства навязывали в школе и детской комнате милиции — Настоящего Человека.
Одобрили меня только на половинку настоящего человека — пообещали рабочую визу на пару лет. Чтоб мог налог платить уже официально, разумеется. Только сделать предлагали ну уже совершенно непотребную вещь — выехать обратно в Ташкент, обратится там в американское посольство, где меня уже ждут с хлебом солью и распростертыми орлиными объятиями.
Я как-то с грустью вспомнил громаду посольства на Чиланзарской — сурового здания способного выдержать атаку танков под Прохоровкой. Вспомнил, что перед отъездом отношения не сложились с районной ментовкой. Вспомнил, что кинул одного полкана из Мирабадского уголовного розыска. Но что самое поганое, подпортил сношения с несколькими кадрами из самой серьезной и уважаемой организации каримовского Успехистана — СНБ. Ударил их где больно — по карману. Да еще вдобавок ко всему, вообразил себя не только великим писателем, но и борцом с кровавыми режимами. Стал давать интервью заскочив в фарватер гнавшего откровенную волну клоуна Шуряна. По-молодости я не понимал, что далекие от строгого режима граждане принимают его стеб за чистую монету. Поездка в Ташкент легко могла стать последней.
Времена в штатиках тогда были еще докризисные и нелегалы никому не мешали, как мыши не беспокоят отъетого на объедках стейка ленивого кота без яиц. У меня была непыльная работенка, добротная почти новая машина и даже удалось получить ипотеку на тридцать лет. Я знал, что они меня пропаривают с процентами, но и они знали, что из документов у меня только усы и хвост. Мыльный пузырь дутых ипотек как раз входил тогда в финальную стадию. «Подниму сына, а там хоть трава не расти» - постановил я и комфортно зажил нелегальной жизнью дальше.
Специальный агент Стилер (Штаб квартира АТФ, Оклахома сити, Оклахома)
В вестибюле белого мрамора портреты героев и ветеранов бюро. Роскошный флаг с золотыми кистями склонил голову перед их подвигом.
- Добро пожаловать, ребята! О я смотрю среди вас немало и юных леди? Лейдиз энд джентльмен! Добро пожаловать в региональную штаб-квартиру АТФ!
Наше бюро было основано в 1886 году под названием «Лаборатория прибылей». Оно входило в Департамент казначейства Соединённых Штатов. В 1920 году с внедрением «сухого закона» бюро получило название «Бюро сухого закона» и стало независимым агентством в составе Министерства финансов США. Именно нашим специальным агентам удалось арестовать легендарного Ала Капоне и прекратить деятельность его чудовищной организации. Вот, кстати, и они — на фотографии...
- Знаем, знаем, смотрели кино «Неприкасаемые»! Атээфы тогда задержали гангстера как планктоны от минфинов — за неуплату налогов. Смешно право же!
- Не мытьём, так катаньем, мой юный друг, не мытьём так катаньем! И потом, в год ареста чикагских бандитов, мы были переподчинены ФБР. Результат - убийца надолго попал в тюрьму, банда угрожающая нормальной жизни граждан развалилась. В результате — полная победа бюро. Бандиты оказались за решеткой и это самое главное.
- А вскоре сухой закон отменили. Не будь сухого закона, не возникли бы монстры типа Капона, вам не кажется, сэр?
Специальный агент Стилер внимательно на него смотрит.
- Предлагаю серьёзно задуматься о карьере специального агента АТФ, леди и джентльмены. После тщательнейшего отбора и тренинга вы займетесь нелегальной торговлей оружием, делами о взрывах, поджогах, нарушениях законодательства при торговле табачными и алкогольными изделиями. «Вести дела» - это просто казенная фраза, ребята. Вести дела в АТФ означает работу «под прикрытием», наблюдение и слежку, допросы подозреваемых, добычу доказательств и, наконец — аресты, аресты и аресты, дорогие вы мои друзья»
***
Оказавшись, наконец, в родном кабинете, специальный агент Стилер сбрасывает ботинки и облегченно закидывает на стол затекшие ноги. От этих чертовых экскурсий с молодыми книжными умниками быстрее стареешь, чем от уличных перестрелок с нелегальной сволотой. Капона арестовали за налоги! А сколько наших полегло во время операции, кто-нибудь считал? Что они получили, кроме свинца — безымянную звездочку в вестибюле для экскурсий идиотов-старшеклассников? И в конце-то концов неужели сложно для этого кретинизма выделить кого-нибудь из бестолковых практиканток, а не целого Специального Агента? Вся беда нашего общества в деньгах. Деньги, как и церковь должны быть отделены от государства. Пока такие структуры, как АТФ с мольбой взирают на Конгресс ради очередной денежной подачки, пока специальные агенты, вроде него, Серебряного Лиса Стилера, у которого шрамов от пуль на теле больше, чем этим сосункам лет, вынуждены отвечать на их идиотские вопросы, эта страна будет катится прямо в ад. Стилер подавил мысль у бурбоне и глотнул воды.
Недавно в юрисдикцию оклахомского офиса добавили еще и весь северный Техас, сделав отделение региональным. АТФ это не бизнес инициатива, а федеральное агентство, черт вас, ублюдков вашингтонских побери. Наша задача бороться с нечистью, а не приносить прибыли. Именно из-за финансирования начиная, думаю, с тридцать третьего года, когда легализовали виски, нашему бюро регулярно подрезают крылья и бюджет. Таким макаром через год-два совсем сольют в ФБР. АТФ останется только в учебниках истории. Толстомордые фэбээровцы припрутся на неделю раньше, чтобы не отказать себе в удовольствие вытереть о нас ноги.
Поэтому операция «Лжепророк» должна напрочь затмить и Капона и Неприкасаемых. «Лжепророк» должен надолго заткнуть и глотки и дыры в бюджете. Хотя бы лет на шесть — оставшиеся до почетной пенсии специального агента Реджинальда Стилера.
Техас это гавно. Адская жара в течении часа может сменится собачим холодом, каждый первый далбоеб ездит на тендерах размером с сарай и флаги техаса размером с пол футбольного поля через каждые 100 метров.
16.01.2018 10:05:43
№2
Для №1 пелот Саенко (16.01.2018 08:53:37):
Один в один как Исраэл. Тока в Тексесе евреев больше...
16.01.2018 10:36:50
№3
Для №2 Л.Н.Толстов. (16.01.2018 10:05:43):
А чё такова?
16.01.2018 10:37:06
№4
Утро доброе кстати.
16.01.2018 12:38:09
№5
Для №3 MT (16.01.2018 10:36:50):
Я и говорю, какова хуя Саенка в киббуце своём сидит. Ехал бы в Тихас, там тоже памидоры на гидропонике и маца из кокарузной муки...
16.01.2018 13:23:30
№6
Для №5 Л.Н.Толстов. (16.01.2018 12:38:09):
Только помидоры?
16.01.2018 13:55:03
№7
Для №5 Л.Н.Толстов. (16.01.2018 12:38:09):
Техасу до Исраэла как тебе до пекина раком.
И мудакъ
16.01.2018 19:46:33
№8
...рубил дровосек черепа гомосекам; но силы иссякли - упал дровосек, на нем, торжествуя, сидит гомосек!
16.01.2018 21:00:04
№9
Для №8 Атец русской димократии и Гигант мысли (16.01.2018 19:46:33):
А нехуй тебе, дровасек, боярку хуячить литрами прям с утра. Вот так и лишышся девственности. Или лишылся уже? Ты не таи это в себе, расскажи людям, дай выход обиде за свою поруганную честь...
16.01.2018 21:06:23
№10
Для №7 пелот Саенко (16.01.2018 13:55:03):
Все евреи, которые бежали при Эсесэсере в Израиль, добежав до Вены брали билет и бегли дальше в Омерику. А от туда уже в Техас. Он сечас центр иудаизма и сеонизма, а не Ейлат твой сраный...
16.01.2018 21:12:02
№11
Спать идите.
16.01.2018 21:24:00
№12
Для №11 MT (16.01.2018 21:12:02):
Не путайте своё ташкенское время с нашим московско-ерусалимским...
16.01.2018 21:24:40
№13
Для №9 Л.Н.Толстов. (16.01.2018 21:00:04):
Что, толерантик ты наш, абидна стало за своих извращенцев? Скоро будем вешать вас всех на фонарях! А толерантных в концлагерь - будете там экономику страны поднимать.
16.01.2018 21:35:10
№14
Для №13 Атец русской димократии и Гигант мысли (16.01.2018 21:24:40):
Пьяный изнасилованный мужлан. Тебя не делегируют в Учредительное Собрание. Ибо ты свиня и поц...
17.01.2018 07:55:04
№15
Господа! Господа! (хлопает в ладоши в поисках тишины)
17.01.2018 07:59:36
№16
Ташкентское время 10.00.
(звучит гимн Узбекистона)
17.01.2018 09:19:28
№17
Для №16 MT (17.01.2018 07:59:36):
Сочувствую
17.01.2018 09:58:04
№18
Для №17 пелот Саенко (17.01.2018 09:19:28):
Да вот.
17.01.2018 10:17:02
№19
Для №14 Л.Н.Толстов. (16.01.2018 21:35:10):
Иди вешайся, душара
17.01.2018 10:18:09
№20
Для №16 MT (17.01.2018 07:59:36):
Слушал сегодня утром гимн Узбекистана. На наш похож.
17.01.2018 10:21:42
№21
Дикий народ там живёт...
17.01.2018 10:23:51
№22
Был у нас один узбек поваром. Умел только рисовую кашу с мясом готовить. Всё остальное у него блевотно получалось
17.01.2018 10:25:35
№23
И ножи ихнеи - пчаки, полное дерьмо.
17.01.2018 10:27:53
№24
Сталь как пластилин, ручка тонкая, неудобная - в руке крутится. Хотя, для их детских пальчиков может быть будет в самый раз.
17.01.2018 10:33:16
№25
Для №20 Атец русской димократии и Гигант мысли (17.01.2018 10:18:09):
На "Мурку" штоль? Допесдишься, блять. Выкрадут тебя узбецкие спецслужбы и утопят нахой в Сыр-Дарье, чтоб язык свой паганый не распускал и над светынями не насмехался...
17.01.2018 11:34:40
№26
Для №20 Атец русской димократии и Гигант мысли (17.01.2018 10:18:09):
Похож ага.
17.01.2018 11:35:19
№27
Для №21 Атец русской димократии и Гигант мысли (17.01.2018 10:21:42):
Нормальный народ. Исключая отдельных представителей.
17.01.2018 11:36:03
№28
Для №24 Атец русской димократии и Гигант мысли (17.01.2018 10:27:53):
На пчаках нельзя экономить. Ну и вообще они не для кухни, а для выпендрежа.
17.01.2018 14:08:22
№29
Президент России Владимир Путин абсолютно здоров и может дать фору многим. Об этом заявил его пресс-секретарь Дмитрий Песков.
Так он ответил на вопрос, не собирается ли Путин пройти медицинское обследование, подобное тому, что прошел американский лидер Дональд Трамп, и предоставить отчет. Как сообщает "Интерфакс", Песков сказал, что ему "неизвестно о том, что такие форматы готовятся".
"В нашем законодательстве какие-то обязательные обнародования данных о состоянии здоровья президента не предусмотрены", — отметил пресс-секретарь президента.
Президент США Дональд Трамп прошел физические и психические тесты. Как говорится в ежегодном отчете врача Белого дома, он находится в отличной форме и пригоден для выполнения своей работы. Единственная рекомендация — сесть на диету, так как он набрал несколько лишних килограммов.
17.01.2018 14:08:40
№30
А вам слабО?
А нам слабО.
17.01.2018 15:14:29
№31
Для №29 MT (17.01.2018 14:08:22):
Пусть даст,кто ему мешает. Только мало кого его дряблая фора интересует. Разве герантофилов каких, вроде местного деда димакратии...
17.01.2018 15:45:34
№32
Для №31 Л.Н.Толстов. (17.01.2018 15:14:29):
Я б с его психотестами обзнакомилась.
17.01.2018 20:00:25
№33
Для №32 MT (17.01.2018 15:45:34):
"Трамп во время медосмотра прошел тест на слабоумие. Он должен был выполнить несколько простых заданий, в том числе нарисовать куб и часы, показывающие определенное время, правильно назвать трех животных – льва, верблюда и носорога, назвать несколько слов на одну и ту же букву за минуту, правильно указать дату, город и конкретное место, где он находится, запомнить и повторить несколько слов и цифр, вслух считать с 100 в обратном порядке, каждый раз вычитая семь."
Думаете, Путен не отличил бы верблюду от носорога? Хотя,хуй знает. Может, и не отличил бы. Он же в зоопарк ни ходит не хуя. Как мудакбля...
Ну, и ево тоже, но может откупится. За 120 ойро...
17.01.2018 23:35:13
№40
Для №34 Mak (17.01.2018 21:26:21):
спасибо, поблевал
17.01.2018 23:39:42
№41
какие блять нервные все стали
18.01.2018 00:28:42
№42
Для №41 Mak (17.01.2018 23:39:42):
120 евро и ты не будеш здесь ни кого нервировать. Есть деньги у тибе? Нету? Вазми в банке ипатеку, нищеброд...
18.01.2018 02:04:40
№43
Ебатеку...
18.01.2018 02:11:14
№44
Для №41 Mak (17.01.2018 23:39:42):
Это всё плавно происходит, не сразу, понимаешь? Сначала одышка при половом акте, потом болезненное мочеиспускание, затем боли в икроножных мышцах при вставании со стула. и вот вам пожалуйста, гготово- все стали нервные! А хули ты думал, тут тебе все мальчики собрались. что ли? Вон и Толстов всё подтвердит...
18.01.2018 07:37:36
№45
Для №42 Л.Н.Толстов. (18.01.2018 00:28:42):
Нам еще на саете коллекторов не хватало...
18.01.2018 08:37:22
№46
Для №33 Л.Н.Толстов. (17.01.2018 20:00:25):
А вы видели, как он котов рисует?
18.01.2018 08:41:14
№47
Для №34 Mak (17.01.2018 21:26:21):
Ахаха(с)
Андрюха жжот.
18.01.2018 08:41:43
№48
Изощренно издевается над доверчивыми чтунами.
18.01.2018 08:42:02
№49
Которые читают и чтут.
Это я щас сама придумала.
18.01.2018 08:43:01
№50
Для №44 мышелов (18.01.2018 02:11:14):
Хорошо бы магнию попить. С В6 который.
18.01.2018 08:43:25
№51
Андрюху сохранила в анналы.
18.01.2018 08:43:45
№52
Акробат фарса, гыгыгы.
18.01.2018 09:12:12
№53
Для №50 MT (18.01.2018 08:43:01):
Кому??
18.01.2018 09:14:36
№54
Для №50 MT (18.01.2018 08:43:01):
У него проблемы с мочеиспусканием после полового акта-тут не витамины нужны, а бициллин 5
18.01.2018 09:38:36
№55
Для №53 мышелов (18.01.2018 09:12:12):
Тому. У кого симптомы.
18.01.2018 09:38:53
№56
Для №54 пелот Саенко (18.01.2018 09:14:36):
Это он сам сказал?
18.01.2018 09:54:10
№57
Для №55 MT (18.01.2018 09:38:36):
пускай Вадеки сами решают, не маленькие кабаны уже...
18.01.2018 09:56:46
№58
Да, вот отличная фраза- не маленькие кабаны. Очень, очень хорошо, дас ист зер гут.
18.01.2018 09:57:42
№59
Хаванули желудей, и залезли на блядей...
18.01.2018 10:09:39
№60
Для №54 пелот Саенко (18.01.2018 09:14:36):
Какой нахуй бруцелин? Только резать,блять. Без наркоза нахуй...
18.01.2018 10:13:20
№61
Для №51 MT (18.01.2018 08:43:25):
Скурвился ваш бабицкий.
18.01.2018 13:09:02
№62
Для №57 мышелов (18.01.2018 09:54:10):
Ок. Я чиста по-человечески.
18.01.2018 13:09:33
№63
Для №61 Атец русской димократии и Гигант мысли (18.01.2018 10:13:20):
Вы просто не понимаете всей его глубины.
18.01.2018 13:10:32
№64
Но текст вечером перечту еще разок.
Это вообще должно стать ежеутренней молитвой путиноида.
18.01.2018 14:47:23
№65
Для №61 Атец русской димократии и Гигант мысли (18.01.2018 10:13:20):
А ты обабился, курвицкий...
18.01.2018 14:49:37
№66
Для №65 Л.Н.Толстов. (18.01.2018 14:47:23):
Скоро приеду я в первопрестольную и будешь ты трепыхаться в моих ручищах как курёнок!
18.01.2018 15:20:27
№67
Для №66 Атец русской димократии и Гигант мысли (18.01.2018 14:49:37):
Как романтичьненько.
18.01.2018 15:35:37
№68
Для №67 MT (18.01.2018 15:20:27):
Он песдит. Пьяниц ссаживают с паровоза на 101-м километре. Дальше тока пешком если, по оврагам и буеракам. Замёрзнет дет нахуй по зиме-то. Весной найдут, поедем опознавать тело. Всё какая-никакая развлекуха...
18.01.2018 19:45:05
№69
Для №68 Л.Н.Толстов. (18.01.2018 15:35:37):
Готичьненько.
18.01.2018 19:46:15
№70
А кстати, живу в шаговой доступности от громады на Чиланзарской. Теперь там посольство Египта, люди бают.
18.01.2018 19:49:06
№71
Хотя нафига узбекистонцам Египт, если вдуматься.
18.01.2018 19:49:48
№72
Для №70 MT (18.01.2018 19:46:15):
Спеак йоу юзбекишь? Ор истойниш онли? А надо было учить египетский. Сейчас бы смогли телефонисткой устроитца в иджипшн ембасси. Или горнишной...
18.01.2018 20:06:52
№73
Для №69 MT (18.01.2018 19:45:05):
Фигня это. Для меня сто вёрст отмахать - раз плюнуть. А если на крыше вагона ехать, то никто не ссадит. Просто боится меня Толстоф вот и тешит себя надеждой что, может быть, встреча со мной не состоится. Только возмездие так же как и дембель - неизбежно. Впрочем, откуда ему знать про дембель, этому наивному штатскому юноше...
18.01.2018 20:21:26
№74
Для №69 MT (18.01.2018 19:45:05):
Не слушайте этого без умного старика! У Москве тройная эшелонированная оборона от понаехал. Везде ходят карацупы с собаками по периметру. В бегущих по картофельным полям задрищенских чмошников стреляют бонбами из подствольников. Мясо сдают на Микояновский комбинат, где его варят в чане и скармливают бездомным масковским пекиносам. Из шкурок шьют ботинки и ремяшки для часов. Москва для москвичей. Это удивительный город, только в одном котором бьётся ещё живая русская мысль и теплятся очаги великой русской культуры. Каждый,кому посчастливилось побывать в Москве, возвращается в свои ебеня просветлённым и может после этого лечить наложением рук от паноса и венчика бе6збрачия. Но этот выйгрышный билет надо заслужить, блять, а не нырять с крыши паравоза в отстойники столичной канализации, надеясь всплыть потом в унитазе ресторана "Пушкинъ" или "пельменной №1"...
18.01.2018 20:39:55
№75
Для №72 Л.Н.Толстов. (18.01.2018 19:49:48):
А то вы не в курсах, что туда одни гэбистки устраиваются.
18.01.2018 20:40:46
№76
Для №73 Атец русской димократии и Гигант мысли (18.01.2018 20:06:52):
На крыше вагона холидно жэ.
18.01.2018 20:42:36
№77
Для №74 Л.Н.Толстов. (18.01.2018 20:21:26):
А я Барбосю свою пугала - мол, будешь так себя вести - пущу на воротник. Молодая была, глупая.
18.01.2018 20:55:44
№78
Для №76 MT (18.01.2018 20:40:46):
Он бесхуий, ему всё равно.Отмерзать там нечему...
18.01.2018 20:56:29
№79
Для №78 Л.Н.Толстов. (18.01.2018 20:55:44):
Успеете ещо,какие Вашы годы...
18.01.2018 21:36:09
№80
Для №75 MT (18.01.2018 20:39:55):
Можно подумать, што Вы солиска меццо-сапрано с Большова Тятра...
19.01.2018 00:42:43
№81
Для №78 Л.Н.Толстов. (18.01.2018 20:55:44):
Дурак ты! У меня гульфик есть меховой. Из шкуры пикинеса!
19.01.2018 01:09:06
№82
Для №81 Атец русской димократии и Гигант мысли (19.01.2018 00:42:43):
Гульфик есть, а хуя нету. Сам дурак...
19.01.2018 08:02:28
№83
Для №80 Л.Н.Толстов. (18.01.2018 21:36:09):
Контральто у меня, говорила же. Грудное.
19.01.2018 09:12:02
№84
Для №83 MT (19.01.2018 08:02:28):
Приезжайте, у нас медицина чудеса творит.
19.01.2018 12:29:26
№85
Для №84 пелот Саенко (19.01.2018 09:12:02):
С контральтами?
19.01.2018 13:15:17
№86
Для №82 Л.Н.Толстов. (19.01.2018 01:09:06):
Есть, но тебе не покажу! Потому как ты толерантный слишком.
19.01.2018 22:55:52
№87
Для №86 Атец русской димократии и Гигант мысли (19.01.2018 13:15:17):
Да нет,братец, я нетерпим к перверсиям.Особенно с голубым оттенком. Даже не пытайся. Я в милицыю позвоню и тебя посодят...
