- Кладете мешки с тротилом в подвал дома, — сказал он.
- Дома Ха, — сказал товарищ лейтенант.
- Нет, долбоеб, — сказал товарищ генерал.
- Дома Икс, — сказал он.
- Так точно, — сказал товарищ лейтенант.
Покраснел. Опустил очи долу. Дол подмигнул, держись, мол, лейтеха. Товарищу лейтенанту сразу стало легче. Это фамилия такая была у товарища капитана, Дол. И был он очень невысокого роста. Настолько, что каждый раз надо было очи Долу опускать. А все негодяи, подумал товарищ лейтенант. Именно они, — во время проведения одной из Операций, — умудрились заминировать пути отхода, и товарищ капитан Дол, возглавляя группу преследования, наступил на противопехотную мину.
- Которая, между прочим, лейтехи, — сказал товарищ полковник на курсах лейтех.
- Запрещена международной конвенцией по запрету употребления, — сказал он.
- Противопехотных мин на пути следования групп преследования, — сказал он.
- Особенно, возглавляемых товарищами старшими капитанами, — сказал он.
Грустно вздохнул, и продолжил разбирать схему противопехотной мины.
… Давно это было, подумал товарищ лейтенант, еще в учебке. Там, где он, и еще сотня молодых лейтенантов постигала азы разведки, шпионажа, писала очерки на сайт «Арт оф вор», про то, как они воевали в Афгане, — чаще всего под заголовками «Путь моей роты» — пила спирт, переписывалась с телками с сайтов знакомств… На одной из таких лейтенант после выпуска и женился. Им вообще всем рекомендовали жениться сразу после получения погонов, потому что, как сказал товарищ инструктор, «когда есть семья, можно крепче держать за яйца». Это точно, ухмыльнувшись и вспомнив Нинку свою, подумал лейтенант, — про яйца и захват очень верно… А еще они устраивали в учебке «велосипеды» новеньким. Суешь между пальцев вату, пропитанную спиртом и поджигаешь… Товарищу капитану Долу, даже если очень захотеть, «велосипеда» не сделать, подумал товарищ лейтенант. Глянул на подшипники под доской, на которой возвышалось — ненамного, на корпус, — мужественное тело капитана. Товарищ Дол подмигнул. Лейтенант подмигнул в ответ…
- Отставить пидарское перемигивание, — сказал товарищ генерал.
- Так точно, товарищ генерал, — сказал капитан Дол.
Мужественно брякнул медалями, стиснул в руках краповый, в синюю полоску, берет.
- На тебя, капитан, надежда, — сказал товарищ генерал, потеплев в голосе, как бывает, когда в теплую ванную ссышь.
- Лейтеха молодой, обкатать надо, — сказал он.
- Чтобы все у вас чики пуки было, — сказал он.
- Дом не перепутали чтоб, адрес, — сказал он.
- Количество вещества, — сказал он.
- Чтоб блядь не все как обычно было, — сказал он.
- Ну в смысле через жопу, — сказал он.
- А чтоб комар носу блядь не подточил, — сказал он.
- На хуй, — сказал он.
- Все ясно, — сказал он.
- Так точно, товарищ генерал, — сказали капитан и лейтенант хором.
- Вопросы есть? — сказал товарищ генерал.
- Так точно, товарищ генерал, — сказал лейтеха.
- Это правда тротил в мешках? — спросил он.
Капитан Дол вздохнул, и едва не упал со своей досочки.
- Еб твою мать, лейтенант, — сказал товарищ генерал.
- Мы со своим народом не воюем, — сказал он.
- Цель — повысить уровень бдительности граждан, — сказал он.
- А не посеять панику и смерть, — сказал он.
- Хотя в каком-то смысле… — сказал он.
- В мешках ведь сахар, — сказал он.
- А он в каком-то смысле, — сказал он.
- Тоже белая, на хуй, смерть, — сказал он.
Задумался, закурил…
- Можно идти, товарищ генерал? — сказал капитан Дол.
- Так точ.. — сказал товарищ генерал.
- Тьфу бля в смысле уебывайте, придурки, — сказал он.
- Одна нога там, другая здесь, — сказал он.
- Катись колбаской по Малой Спасской, — сказал он.
- Ковыляй потихонечку, — сказал он.
- А, ха-ха, ха-ха, — сказал он.
- И еще, пацаны, — сказал он.
- Да, товарищ генерал, — сказали пацаны хором.
- Сахар-то потом верните, — сказал товарищ генерал.
- В бухгалтерии, сукины дети, сто шкур с меня снимут, — сказал он.
- Сахар это для училища ФСБ, — сказал он.
- Сто порций компота для будущих лейтенантов, — сказал он.
Прищурившись, проводил взглядом капитана с лейтенантом. Закурил. Глянул на карту мира.
Тревожно пестрела она синими и красными флажками.
Вынув из карты синий, генерал поменял его на красный. Снова тревожно закурил, тряхнув непокорной челкой.
Застыл с двумя папиросами в пальцах.
Первым делом товарищ капитан Дол намочил сахар.
Ну, так как это делали недобросовестные сотрудники советской торговли с целью извлечения дополнительной прибыли из продуктов питания, находившихся в обороте советской торговли. Чего товарищ лейтенант, конечно же, не помнил. Поэтому глаза его — чистые, наивные, синие, как небо над березовой рощей в к/ф «Пушкин» с актером Безруковым в главной роли, — были круглыми и удивленными.
- А хули тут удивляться, — сказал товарищ капитан.
- Берешь, лейтеха, мешок сахара, — сказал он, взяв мешок сахара.
- Отсыпаешь из него ведро сахара, — сказал он, отсыпав ведро сахара.
- Выливаешь на мешок ведро воды, — сказал он, вылив на него ведро воды.
- И получаешь все тот же по весу мешок сахара, — сказал он.
- А ведро сахара берешь себе, на личные нужды, — сказал он.
- Служи, салага, как дед служил, — сказал он.
- А дед служил и не тужил, — сказал он.
- Да, но сахар же, — сказал товарищ лейтенант.
- Да, — сказал товарищ капитан, отсыпая ведро сахара из мешка.
- Он же того… — сказал лейтенант.
- Будет мокрый, — сказал он.
Тупой лейтенант мне попался, подумал товарищ капитан. Вздохнул. Глянул укоризненно. Поймал взгляд Нинки, на кухне сидевшей за мужчинами, да следившей, чтобы огурчики не заканчивались. Сказал:
- А батарея на что, лейтеха? — сказал он.
- Зенитная? — сказал лейтеха.
- … — сказал товарищ капитан.
- И где вас таких делают? — сказал он.
- На кузне, — сказал лейтенант.
- Гвозди бы делать из этих людей, — сказал он.
Говорил медленно — читал фразу на вымпеле, полученном за отличную подготовку к Олимпиаде училища. Которая была прям как Олимпиада 80-го года, потому что там тоже никаких американцев не было, а были только чекисты да черные. Что, впрочем, одно и то же, вспомнив национальный состав училища, подумал лейтенант.
- Батарея, да не та, — сказал капитан.
- Отопления, — сказал он.
- А не стыдно ли? — сказал лейтенант.
- В смысле? — сказал капитан.
- Ну, там, краст… ну бра… — забормотал лейтенант.
- Ты по описи сахара сколько взял? — сказал капитан.
- Сто кило, — сказал лейтенант.
- А вернешь сколько? — сказал капитан.
- Сто кило, — сказал лейтенант.
- Так хули ты целку из себя строишь, лейтенант, — сказал товарищ капитан.
- Нинка детишкам варенья сварит, — сказал он.
- А если… — сказал товарищ лейтенант.
- Думаешь, товарищ генерал не в курсе? — сказал капитан.
- Он небось туда уже три ведра воды вылил, — сказал он.
- Контора у нас демократичная, — сказал он.
- И потом, — сказал он.
- Зарплаты у нас скромные, — сказал он.
- Не за деньги работаем, — сказал он.
Дренькнула дверь, задрожало стекло. Заполнилась кухня звонкими голосами. Ванька, Васька да Машка вбежали комом сцепившимся. Залипли ручонки детские на шее лейтехи. Эх, хорошо как, подумал лейтенант. Да заради деток чего бы и не сцедить сахарку-то. Сказал:
- Наливай!
… сахар на батарее белел, словно героин в фильмах про наркобаронов.
- «Человек со шрамом», — сказал товарищ капитан, собираясь.
- Какой он все-таки… тонко чувствующий, — подумала Нина.
- Неужто он ее чпокнул, пока я в ванной блевал, — подумал товарищ лейтенант.
- Папка пошел долг свой выполнять, — подумали Машка Ванька да Васька.
- Хорошо я ее чпокнул, пока он в ванной блевал, — подумал товарищ капитан.
Накинул на себя плащ кожаный — урезанный наполовину, чтобы, значит, по полу не тащился, — дождался, пока лейтеха оденется, выкатился в подъезд. Подтянулся на руках, уселся лихо на перила, и как Кит Ветрогон в мультфильме про медведя Балу и других голливудских затейных животных, покатился вниз. Только глаза в темноте подъезда сверкнули! Лейтенант, даром, что здоровый, за капитаном еле поспел. С трудом поместился в машину-инвалидку. Сказал, глядя в зеркало заднего вида:
- Чисто, слежки нет.
Тронулись, встроились в бурное движение московское. Подрезали тачку крутую с мигалками, и едва водила пистолет было достал, сверкнули из-за лобовухи удостоверениями. Дождались, пока терпила сам у себя отсосет — капитан снимал на мобилу, — простили лоха, и помчались дальше.
- Товарищ капитан, — сказал лейтеха, волнуясь.
- Да, лейтеха, — сказал товарищ капитан, лихо нажимая на педали скорости палкой специальной.
- Расскажите… — сказал лейтенант.
- Про самое-самое свое задание.. — сказал лейтеха.
Капитан задумчиво хмыкнул. Морщинами прорезалось мужественное, словно у актера в фильме про разведчиков, лицо.
- Значит, так, лейтеха, — сказал он.
- Шли мы караваном из Пянджского ущелья, — сказал он.
- А тут нам навстречу вылетает колонна вертолетов, — сказал он.
- И все блядь «черные ястребы», на хуй, — сказал он.
- ЦРУ и МИ-6, — сказал он.
- Ебаный в рот, — сказал лейтенант ошеломленно.
- … — недовольно покосился на него товарищ капитан.
- Виноват, товарищ капитан, — сказал лейтенант.
- В общем, беру я в правую руку свой «Калаш», — сказал товарищ капитан.
- А в левую миноме… — сказал он.
Закапал на лобовое стекло дожь. Ну, в смысле дождь, но любимый певец лейтехи, Юрий Юлианович Батька Шевчук, он же всегда говорит только «дожь».
- Грянул летний гром, — мысленно напел про себя лейтенант.
- И дожжем замыло, заебало все вокруг, — пропел он.
Капитан рассказывал, и суровая правда войны его — немногословная, как все мужчины, — резала слух лейтенанта обнаженным и неприкрытым смыслом их трудной и такой нужной всем работы.
- … ой обнаженный и неприкрытый смысл, — сказал товарищ капитан.
- … нашей трудной и такой нужной всем работы, — сказал он.
- … надцать мошонок срезал и засушил, — сказал он.
Тронул мешочек, висящий на зеркале заднего вида.
Рассмеялся.
В подвале дома по указанному адресу Икс было сухо и тепло. В углу трахались какие-то бомжи, которых товарищ капитан быстро ликвидировал: бомжа задушил голыми руками, а бомжиху трахнул и задушил голыми руками. Отлил на трупы.
- Это чтобы поисковых собак с толку сбить, — сказал он, поймав недоуменный взгляд лейтенанта.
- Теперь давай ты, — сказал он.
- Отлить? — сказал лейтенант.
- Да нет, трахнуть, — сказал капитан.
- Бомжиху? — сказал лейтенант брезгливо.
- Зачем? — сказал капитан.
- Бомжиху я уже трахнул, — сказал он.
- Бомжа, — сказал он.
- Давай молодой, — сказал он.
- Время, — сказал он.
Закурил в углу. Под пристальным взглядом старшего — а ведь это испытание, подумалось ему, — трахнул бомжа. Помочился на него, чтобы сбить с толку поисковых собак. Вышел из подвала, вынул из багажника мешок с мокрым сахаром, и потащил вниз. Затем и второй принес…
… когда дом с сахаром в подвале взорвался, старший лейтенант был в командировке.
Вернувшись, — загорелый, щетинистый, мужественный, — он долго стоял в кабинете товарища генерала, не слыша слов ободрения и утешения, не чувствуя похлопываний по плечу… Стоял и молча смотрел в карту с синими и красными флажками. Один из которых был воткнут в тот самый дом… Что взорвался, унеся жизни 156 жильцов. Среди которых были Нинок, Васек, Ванька, да Машка… Гулко и пусто, пусто и гулко будет отныне в моем сердце, думал лейтенант. Совсем как в доме, который у меня будет, если, конечно, дадут комнату в общаге по распределению. Ведь квартиры, как и дома, больше нет. Как и семьи… Так думал лейтенант и слезы катились по его мужественному лицу на бронежилет, а потом и на берцы, которые, он, конечно же, не успел снять после своей опасной командировки.
И которыми он в командировке бУхал.
… Раздавались гулким эхом вдалеке слова утешения товарища генерала.
- Ебаный ваш рот, — говорил товарищ генерал.
- Кто же знал, что вы, притырки, — говорил товарищ генерал.
- Намочите тротил, — говорил он.
- И спиздите себе целое ведро, — говорил он.
- Вот он, сука, возьми, и не взорвись там где надо, — сказал он.
- И там, где не надо, взорвись, — говорил он.
- Вы же сказали, саха… — сказал лейтенант.
- Ты в разведке дебил или где? — сказал генерал.
- А маскировка? — сказал он.
Лейтенант молчал, окаменевший, прятал горе свое за щетинистыми бровями, сопел тяжело, старался не думать о плохом. Глядел на кадры репортажа, который ему показывали: с бегущей строкой, людишками, несущимися из дома, где два мешка сахару нашли — пресс-служба так и заявила, что, мол сахар, да учения, — и развалины своего дома. Того, где на батарее ведро тротилу высохло да взорвало все. Даже клочков от семьи не нашли…
- … ы не журись, Сашка, — услышал лейтенант.
- Сашка же тебя зовут? — сказал товарищ генерал.
- Колька, — сказал лейтенант безучастно.
- Колька, братан, не журись, — сказал товарищ генерал.
- Мы, твоя контора, твоя семья, — сказал он.
- Не оставим тебя в беде, — сказал он.
- Мы все тебе блядь компенсируем, — сказал он.
- Вот тебе за Ваньку, — сказал он, протягивая конверт.
- Вот тебе за Маньку, — сказал он, протягивая второй конверт.
- А вот и Ваську, — сказал он, щедро даря третий конверт.
- За Нинку, извини, не положено, — сказал он, разведя руками.
- Она у тебя домохозяйка была и не застрахованная, — сказал он.
- К тому же, Игорешка, не убивайся ты так по ней, — сказал он.
- Блядь она была ебанная, — сказал он.
- С капитаном Долом еблась, — сказал он.
- Который и придумал всю эту аферу с сахаром, — сказал он.
- Конечно, не просто так, а потому что он сука ебанная, — сказал он.
- Был давно уже перевербован, — сказал он.
- Когда?! — сказал лейтенант.
- Еще в Афгане, — сказал товарищ генерал.
Закурил, глядя на карту. Сказал горько:
- Он мне как сын был… — сказал он.
- Но однажды, — сказал он.
- Шли мы караваном из Пянджского ущелья, — сказал он.
- А тут нам навстречу вылетает колонна вертолетов, — сказал он.
- И все блядь «черные ястребы», на хуй, — сказал он.
- ЦРУ и МИ-6, — сказал он.
- Ебаный в рот, — сказал лейтенант ошеломленно.
- … — недовольно покосился на него товарищ генерал
- Виноват, товарищ капитан, — сказал лейтенант.
- В общем, беру я в правую руку свой «Калаш», — сказал товарищ генерал.
- А в левую миноме… — сказал он.
- А когда бой кончилась, он и появился, — сказал он.
- Мол, контузия, был в канаве, — сказал он.
- Пидар, ради прикрытия, ноги себе отрезал, — сказал он.
- Но мы, конечно, рано или поздно разоблачаем всех, — сказал он.
Включил телевизор. На экране забегали полосы, потом картинка появилась. Висел на струнах фортепиано под потолком обрубок капитана Дола. Страшно похожий на какого-то удивительного парашютиста, вздумай тот отрезать себе ноги, раздеться догола, и обмотаться стропами без купола и отрезать себе мошонку.
Капитан кричал, и кричал страшно. Совесть, подумал лейтенант. Товарищ генерал кивнул.
- Совесть мучает, — сказал товарищ генерал.
Выключил экран, закурил. Помацал себе правую сиську.
- Сердце, лейтеха, — сказал он, поймав взгляд лейтенанта.
- Я же блядь все через него пропускаю, — сказал он.
- Вы же мне как дети, — сказал он.
- Родные, — сказал он.
- А почему справа? — сказал лейтенант.
- Так мы ведь всегда правы, — сказал генерал.
Встал. Потянулся.
- Кстати, о детях, — сказал он.
- Мы тут с пацанами… — сказал он неловко.
- Раз уж такая хуйня… — сказал он.
- Ну в смысле без детей… — сказал он.
- И твои погибли… — сказал он.
- Одиночество, тоска, вся хуйня, — сказал он.
- В общем, вот, — сказал он.
- В конце-то концов, дети вырастают и на хуй шлют, — сказал он.
- Бабы все шлюхи, — сказал он.
- А это… не обманет не предаст… — сказал он.
Свистнул. Из под стола вылезла овчарка.
- Вот тебе Джульбарс вместо семьи, — сказал товарищ генерал.
Пес, виляя хвостом, обнюхал берцы лейтенанта и задрал лапу. Это, наверное, чтобы сбить с толку поисковиков, подумал лейтенант. Джульбарс сел, оглядываясь.
- Джульбарс, — сказал ему лейтенант.
- Он на Джульбарса не отзывается, — сказал генерал.
- Только на Рекса, — сказал он.
Овчарка, заслышав «рекс», гавкнула утвердительно.
- Настоящий разведчик, — подумал лейтенант.
Кивнул генерал утешительно. Сказал в спину уходящему с верным псом лейтехе.
- И это, Петров, — сказал он.
- Антонов, — сказал, не оборачиваясь, Антонов.
- Антонов, — сказал генерал.
- Ведро сахару-то верни, — сказал он.
- В бухгалтерию, — сказал он.
Конечно, смирение к лейтенанту Антонову пришло не сразу.
Как ему и говорил и предупреждал о том штатный психолог ФСБ, который провел с ним три сеанса психотерапии, поначалу его будут мучить фантомные боли.
- Типа как капитана Дола по поводу ног, — сказал психолог.
- Только вы эти мысли гоните прочь, — сказал психолог.
- Потому что если мы их узнаем, — сказал он.
- То мучить вас будут не мысли, а мы, — сказал он.
- Так что просто начните рисовать, купаться с дельфинами, — сказал он.
- Выгуливайте собаку, учите ее всяким штукам, — сказал он.
Лейтенанту семья поначалу снилась. Детки играющие… Теплые, шелковистые волосы Нинки, живот ее, размякший после родов и такой… родной. Просыпаясь, лейтенант с болью видел, что рука его тонет в брюхе Джульбарса, который, скотина ебанная, упорно не желал спать на полу, а только на кровати. Первые несколько месяцев лейтенант пил. А когда понял, что ничего не помогает, ступил на скользкую тропинку предательства.
- Значит, Рексик, да — бормотал он.
- За семью и дом овчарку на хуй, — бормотал он.
- Вот как контора кровь оценила, — бормотал он.
Шептал что-то, выискивая в интернете. Наклонялся близоруко — что не мешало ему быть отличником по стрельбе и боевой подготовки, — к экрану. Недели поисков даром не прошли. Лейтеха отыскал настоящий оппозиционный портал в интернете! Назывался он «Советская пресса» — сокращенно svpressa.ru — и на нем было нарисовано красное знамя, две карикатуры на Контору и Президента-Главнокомандующего, а еще там были две фотографии мужиков в профиль.
И подпись.
- Побуяним против власти, мужики! — было написано там.
- Хватит ужо пидарам пить нашу кровь, — было написано там.
- Скажем режиму «нет», — было написано там.
- Каждому, кто придет свидетельствовать за преступления режима, — было написано там.
- Два пива, гарцкая канарей… — было написано там.
- В смысле блядь, прямой эфир и место в Рядах Борцов, — было написано там.
А ниже, маленькими буквами, выходные данные, адрес и — «при содействии администрации президента РФ»
… в студии, откуда транслировалось все в интернет, — как в комнатке, где капитана Дола замучили, подумал лейтеха, — было очень светло. Стеклянный стол, микрофоны, книжки на полках. Маркс, Деррида, Кара-Мурза, Ленин — прочитал имена лейтенант. Все наши, с теплотой подумал он. Потрепал по холке Джульбарса. Глянул на мужика, который напротив сидел. Высокий, статный, молодой, в грубом рыбацком свитере, лицо волевое, красивое…
- Не иначе, как главный враг режима, — подумал лейтеха.
Подпер рукой щеку и приготовился рассказывать свою горькую правду. Начал подвывать тонко и горько Джульбарсик…
- Ну что пацаны, побуяним?! — сказал мужик в свитере фразу, которой, как объяснил он лейтехе, все развлекательные передачи у них начинаются.
- А сейчас, сограждане, — сказал мужик в свитере.
- Прямо в эфире, — сказал он.
- Нам расскажет Всю Правду, — сказал он.
- О Режиме и его кошмарных преступлениях, — сказал он.
- Раскаявшийся лейтенант ФСБ, — сказал он.
- Товарищ Антонов, — сказал он.
Тренькнул телефон у ведущего. Кивнул парень одобрительно лейтехе — мол, режь правду, как хирург матку, — а сам отошел в уголок, перетереть.
- Значит, люди добрые, — сказал лейтеха.
- Сам я лейтенант ФСБ и поручили мне как-то два мешка саха…
- ДОЛОЙ АНТИНАРОДНЫЙ РЕЖИМ, — сказал вдруг громко парнишка в свитере, прижимая телефон к уху.
- Ну это, ну да… я в общем сказать хоч… — сказал лейтеха.
- Путин ВОН! — сказал парнишка громко и микрофон на себя потянул.
- Два мешка сахара и по адре… — сказал лейтеха.
- ДОКОЛЕ НА ХУЙ, — прокричал ведущий.
- Да что вы себе такое позволя… — сказал лейтенант.
- Я историю рассказать хочу, про троти… — сказал он.
- ВСЕ НА МАНИФЕСТАЦИИ, — проорал парень, пытаясь, почему-то, одной рукой отнять у лейтехи микрофон, а другой — зажать ему рот.
- Да я собственно, я и хочу расска… — сказал лейтеха.
- МЫ ВСЕ УСТАЛИ!!! — прогремел парень, содрав с себя свитер и пытаясь затолкать его лейтехе в пасть.
- Р-р-р-р, — зарычал Джульбарс.
- Два мешка сахара а он блядь тротил оказа… — попытался было лейтеха скороговоркой историю свою рассказать.
- Детки, Нинка, все блядь в пизду прахом пошл… — сказал он.
- ДО-ЛО-Й ДО-ЛО-Й — проскандировал парень в свитере.
- Да дайте же расска… — хрипел лейтеха, на которого уже и другие ведущие навалились.
- ДОРОГОЙ ТЫ МОЙ ЧЕЛОВЕК, — прокричал статный парень.
- КАК ЖЕ МЫ ТЕБЯ ЦЕНИМ ЗА ПРЯМОТУ И ОТКРОВЕННОСТЬ, — прокричал он.
- ДАЙ ЖЕ Я ТЕБЯ РАСЦЕЛУЮ!!! — прокричал он.
- ЗА ПРАВДУ, — прокричал он.
- Да я же её еще не… — пропищал лейтеха.
- ЗА ТО ЧТО ТЫ С НАМИ ПРОТИВ РЕЖИМА, — крикнул ведущий.
Схватил лейтеху за голову и трижды, — по русскому обычаю, — крепко расцеловал в губы.
А потом вдруг успокоился и сел на свое место.
- Вот припадочный, — подумал лейтеха.
Взял себе микрофон, и сказал в него.
- ыыыыаааа аааыыыы, — сказал он.
- оооооооаааааыыыыеее, — сказал он.
- иииииоооеееееее аааооооыыыы, — сказал он.
После чего увидел, как с подбородка его струится кровь.
Целуя, ведущий откусил ему язык.
Штатный психолог конторы оказался прав.
После рецессии, лейтенанту Антонову стало намного легче. Он смирился, и никогда больше не пытался ни с кем поделиться тем, что случилось в ту грозовую ночь, когда ему и изменнику капитану Долу поручили спрятать два мешка сахара в подъезде дома. Он даже не стал звонить на радио «Свобода» известному писателю Шандеровичу, потому что, — как объяснил психолог, — тот заради Конторы откусит не только язык…
Лейтенант стал смотреть телевизор и ему начали нравиться программы «Давай поженимся» — особенно лейтенант ценил советы свахи Розы Сябитовой, и даже в чем-то старался следовать им, — и все телепередачи Леонида Парфенова про Крымскую войну. Ну, ту, которую Крым выиграл.
Еще лейтенант Антонов стал смотреть все выпуски сериала «Комисар рекс».
Эта история про отважную полицейскую собаку навсегда заставила забыть его о бедах и неприятностях.
И, конечно, лейтенант полюбил гулять с Рексо… Джульбарсом, — который стал ему настоящим другом, и заменил, наконец, семью, — и даже начал учить его всяким штукам.
О некоторых из них он вычитал в разделе «Зоофилы» сайта эротических рассказов «Стульчик».
Молаванский язык нужно запретить резолюцией ООН. А все утверждения о существовании молдаванской литературы приравнять к пропаганде нацизма и отрицанию холокоста...
29.01.2013 11:42:58
№2
какого ещё холокоста? - спросил он
29.01.2013 11:50:16
№3
когда про войну у аббата получается юморно
29.01.2013 12:18:36
№4
грандиозный рассказ
особенно хорош агент фсб навальный в свитере
29.01.2013 12:22:24
№5
ща полез в авторы
смотреть рассказы аббата
и шо вы думаете
рассказ семь мертвых пидарасов
опубликован на гондурасе два раза
29.01.2013 12:49:46
№6
Вы как хотите, а я хохоталась.
29.01.2013 12:50:14
№7
Ну и что? Рассказ про рядового Митяя мы ваще раза три публиковали. И ничего.
Для №5 Захар Косых (29.01.2013 12:22:24):
29.01.2013 12:50:52
№8
Причем про Митяя не Аббат даже писал.
29.01.2013 12:56:07
№9
растаяния между промежностями надоть было больше делать таки! азохен хуй получается а не рассказ! хуле там молдаван не учать шо ли крипичи ложить по феншую?
29.01.2013 13:02:23
№10
Хохоталась..над пьесой, вот бы поставить в Большом
29.01.2013 13:09:04
№11
шо такое? опять перебои с продуктами намечаюццо?
29.01.2013 13:10:34
№12
А Софья Михална Ротару, народная артиска Украины, между прочим. Называет себя громодянкой незалэжной неньки, а не бендерской примадонной. Вот тибе и Ионеску, блять! А Софья Андревна Толстая вообще за гражданина РФ замуж вышла и забыла и молдаванский язык, и Кишинёв этот свой ебучий, как страшный сон...
29.01.2013 13:10:50
№13
В Барселоне нету их.
Для №11 11 друзей друзя (29.01.2013 13:09:04):
29.01.2013 13:11:31
№14
Продуктов?
Для №13 MT (29.01.2013 13:10:50):
29.01.2013 13:13:04
№15
Перебоев. А продукты есть.
29.01.2013 13:16:14
№16
Продукты жизнедеятельности?
Для №15 MT (29.01.2013 13:13:04):
29.01.2013 13:26:32
№17
Для №13 MT (29.01.2013 13:10:50):
да они там ваще ахуели.
даже шмалью банчат прям на рамбле-шмамбле.
29.01.2013 13:31:12
№18
Для №7 MT (29.01.2013 12:50:14):
ничего себе
я вот можно сказать стоял у истоков
а такого рассказа не помню.
может его четвертый раз вывесить?
29.01.2013 14:09:19
№19
а так-то забавная повестушка. афтор думает, что как молдавскоподданый имеет статус неприкосновенности? хе-хе
29.01.2013 14:12:13
№20
с какого софью андреевну, уроженную берц, в кишенеу сослали? це нэ пушкенд
из тефтонов оне будут,
Для №12 Л.Н.Толстов. (29.01.2013 13:10:34):
29.01.2013 14:17:47
№21
Время долёта ядерной боеголовки от, допустим, Плисецка до Кишинёва минут шесть-шесть с половиной. И пиздец лаутарам. А Софья Андревна не дура была, штоб за великомолдовский шовинизм её пиздой накрыло. Вот и Сестра Софьи Михалны Мая Михална тоже судьбу испытовать не стала: съеблась в Москву и стала в ней плясать, а не на сцене Кишенеуского драмкружка. И фамилию взяла говорящую, патриотическую, стратегического назначения - Плисецкая...
Для №20 Мозгун (29.01.2013 14:12:13):
29.01.2013 15:50:04
№22
Для №21 Л.Н.Толстов. (29.01.2013 14:17:47):
Я к вам попозже выйду. В альманахе!!
29.01.2013 15:52:38
№23
а кстати там кто-нить ваще
ответил за взрыв домов на каширке и в печатниках?
или это так было чисто путину подвигать желваками
погрозить пальцем
и помочить в сортире?
29.01.2013 17:42:19
№24
Для №23 Захар Косых (29.01.2013 15:52:38):
ну так известно же, все боевики были уничтожены в результате спецопераций
29.01.2013 19:01:47
№25
Для №24 Пантелеймон Дерюгин (29.01.2013 17:42:19):
а понятно.
нашли типа причастных и дело закрыли
поэтому не хочет путин покидать свой пост
дело-99 сразу вскроется
29.01.2013 19:27:21
№26
Для №25 Захар Косых (29.01.2013 19:01:47):
Зохар, а как с тобой связацца? Выразить такскать...
29.01.2013 19:30:34
№27
Предлагаю [email protected] Для №25 Захар Косых (29.01.2013 19:01:47):
29.01.2013 19:42:12
№28
Автору - респект. Стесняюсь сказать что всякий раз читаю с удовольствием...
Обат молодец, ебат.
29.01.2013 20:13:22
№29
Для №28 100_por (29.01.2013 19:42:12):
хах_)
29.01.2013 20:24:21
№30
Для №29 MARGO (29.01.2013 20:13:22):
да
29.01.2013 20:52:15
№31
Так долго не отвечать - невежливо....
Для №25 Захар Косых (29.01.2013 19:01:47):
Для №29 MARGO (29.01.2013 20:13:22):
29.01.2013 21:48:31
№32
Для №31 100_por (29.01.2013 20:52:15):
сторог, ну чего вы вот жужжите? так спокойненько всё было
29.01.2013 21:57:19
№33
Для №32 Пантелеймон Дерюгин (29.01.2013 21:48:31):
С хуяли?
29.01.2013 22:12:00
№34
Для №33 100_por (29.01.2013 21:57:19):
с хуяли? вы вот на ущи наденьте сенхейхер эйчди 598, да включите меланхолик мен от муди блюз, вот тогда и скажете мне схуяли
29.01.2013 22:12:34
№35
уши... клава новая, а повадки старые
29.01.2013 22:13:40
№36
сенхейзер... да что ж такое, когда они делать научаться!?
29.01.2013 22:28:24
№37
и где мои мышка и рита?
29.01.2013 22:32:22
№38
Для №37 Пантелеймон Дерюгин (29.01.2013 22:28:24):
Дерюгин, дорогой
Я бы на Вашем месте уже начала бояться
Смотрите - только сказали и хопс!
мне приспичило перед встречей с антиоксидантами забежать на Г.
А тут Вы
и сразу я.
И ушла спать
А ВК я заходила, но Вас не застала
29.01.2013 22:32:54
№39
Рассказ не прочитала, сказать нечего, но завтра
29.01.2013 22:38:34
№40
Для №39 Серая мышь (29.01.2013 22:32:54):
застала, я прям тута
29.01.2013 22:40:11
№41
фкантактике меня нельзя не найти, только Terry D наберите, я там один такой
29.01.2013 22:46:14
№42
Для №41 Пантелеймон Дерюгин (29.01.2013 22:40:11):
Дерюгин! Нет слов! Я сказала, что не застала, а найти-то нашла
и даже письмо написала
личное
неприличное
почти
29.01.2013 22:47:38
№43
Медленно считаю до десяти
и раз, и два, и три, и
29.01.2013 22:49:28
№44
и прощаюсь
29.01.2013 23:00:34
№45
Для №44 Серая мышь (29.01.2013 22:49:28):
фигли вы всё делаете в последний момент, прям, как в галевуде!?
29.01.2013 23:15:14
№46
идиоты на велосипедах с мобильниками блять - милая серцу нашей МТ картинка
29.01.2013 23:53:44
№47
а мне не нравиццо про политеку.
самое ахуене про быка было.
29.01.2013 23:54:20
№48
Для №44 Серая мышь (29.01.2013 22:49:28):
пытался, пытался вам видео направить, а так походу и не вышло
хотя вдруг, тогда отпишитесь
29.01.2013 23:55:05
№49
Для №47 11 друзей друзя (29.01.2013 23:53:44):
вам, евреям одеситам, не всёрвно?
29.01.2013 23:55:22
№50
- ну про эльматадора - сказал он.
- испанская коррида - сказал он.
- когда коров-мущщин сражают на повал - добавил он улыбаясь лучезарной улыбкой румынского олигофрена.
29.01.2013 23:55:55
№51
равно. клавы хуёвые делают
29.01.2013 23:56:30
№52
Для №50 11 друзей друзя (29.01.2013 23:55:22):
дебильно
29.01.2013 23:57:06
№53
Для №49 Пантелеймон Дерюгин (29.01.2013 23:55:05):
дерюгин, я такой же еврей как и тарас бульба и до одессы мне как отсюда и до туда.
а про евреев я вам статейку подброшу, вы ея почитайте на ночь да подумайте перед сном о том да сем.
http://esquire.ru/yad-vashem
29.01.2013 23:57:33
№54
Для №52 Пантелеймон Дерюгин (29.01.2013 23:56:30):
выпили? ну и ведите себя надлежащим образом.
30.01.2013 00:00:34
№55
Для №54 11 друзей друзя (29.01.2013 23:57:33):
слушайте, ну выпил, а в голове одна грусть, мысли как нам обустроить... ну хоть чего нибудь
а про евреев я почитаю канешно
30.01.2013 00:01:44
№56
Для №31 100_por (29.01.2013 20:52:15):
Извиняй дела, суета..
30.01.2013 00:02:15
№57
Для №55 Пантелеймон Дерюгин (30.01.2013 00:00:34):
подметите сначала в туалете, а потом обустраивайте.
30.01.2013 00:02:47
№58
а как подметете глядишь и ничего обустраивать-то и не надо будет.
30.01.2013 00:02:56
№59
Для №57 11 друзей друзя (30.01.2013 00:02:15):
с хуяли, я там не сру
30.01.2013 00:05:02
№60
Для №59 Пантелеймон Дерюгин (30.01.2013 00:02:56):
ну тогда в лифте. или где там.
там где срете короче.
И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более — людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны! (с)
30.01.2013 00:06:20
№61
с штанами хоть все в порядке у нас на сайте?
обевляю пере кличку:
кто не уверенно застегивает собственные штаны - 2 шага вперед!
смелее, смелее, товарищи!
30.01.2013 00:08:03
№62
Для №37 Пантелеймон Дерюгин (29.01.2013 22:28:24):
Вот принесла нас нелегкая к вам...только вот с порога и к вам)) шкучали?
30.01.2013 00:08:10
№63
Для №60 11 друзей друзя (30.01.2013 00:05:02):
я щас тоже Стругацких каких намотаю на вилы и цытировать начну. чего ты, друзь, вечно скользкий такой, как сало? почему с ребятами нормально поговорить не хочешь?
30.01.2013 00:09:30
№64
Для №41 Пантелеймон Дерюгин (29.01.2013 22:40:11):
пойду регицца из за вас туда..."вк"
30.01.2013 00:09:34
№65
Для №62 MARGO (30.01.2013 00:08:03):
заенька, ещё пятнацать минут я весь ваш
30.01.2013 00:10:03
№66
Для №64 MARGO (30.01.2013 00:09:30):
не перепутайте
30.01.2013 00:13:18
№67
Для №63 Пантелеймон Дерюгин (30.01.2013 00:08:10):
я в ахуе щас.
30.01.2013 00:14:03
№68
68
30.01.2013 00:14:17
№69
69 спокойной ночи, буратины.
30.01.2013 00:19:17
№70
Для №67 11 друзей друзя (30.01.2013 00:13:18):
ну типа как и по жизни
30.01.2013 00:19:57
№71
а я не буду многословен, дефчонки, гуд бай
30.01.2013 00:33:45
№72
Для №55 Пантелеймон Дерюгин (30.01.2013 00:00:34):
Так вы людите евреев иль нет?
30.01.2013 00:34:36
№73
Для №65 Пантелеймон Дерюгин (30.01.2013 00:09:34):
вот не люблю я вот этих прозвищ из фауны..не бижайте мну.а
30.01.2013 00:35:20
№74
Для №69 11 друзей друзя (30.01.2013 00:14:17):
А у нас ничо деревянного.. и нема..
30.01.2013 00:36:22
№75
Для №71 Пантелеймон Дерюгин (30.01.2013 00:19:57):
Не счесть пингвинов в оркестровой яме.......
30.01.2013 07:44:37
№76
Для №72 MARGO (30.01.2013 00:33:45):
мы их и людим, и зверим
30.01.2013 07:45:09
№77
Для №75 MARGO (30.01.2013 00:36:22):
ну... вот ведь как
30.01.2013 09:25:49
№78
Для №26 100_por (29.01.2013 19:27:21):
ну если накипело
вот мой ясчег
decir собака yandex.ru
30.01.2013 09:26:23
№79
аббат гений кстати
30.01.2013 10:59:50
№80
"аббат сука ржачный",- подумал я
- Вот же блять бездарь молдаванская,- проорал вслух на всякий случай
30.01.2013 11:13:44
№81
кстате поменяй монитор как у Пантюхи купи. Тот поц Деря как купил новый монитор стал морду воротить от старых друзей...тьху на него исчо раз и на графа на сракий случай
Для №79 Захар Косых (30.01.2013 09:26:23):
30.01.2013 11:17:16
№82
Для №56 MARGO (30.01.2013 00:01:44):
Да ничо так...
30.01.2013 11:19:43
№83
Для №34 Пантелеймон Дерюгин (29.01.2013 22:12:00):
о фтючелло!
дарова!
кде катал в этот сезон кроме чимбулака?
30.01.2013 11:58:18
№86
Для №81 Изя Шмейгельгласс (30.01.2013 11:13:44):
у меня нек охуенный
не буду его менять
30.01.2013 13:18:49
№87
Для №80 фтюч (30.01.2013 10:59:50):
нихуясебе.
фтюч.
30.01.2013 15:35:37
№88
Зохарка, поклон тебе, спасибо брат
Для №86 Захар Косых (30.01.2013 11:58:18):
30.01.2013 16:00:56
№89
Для №78 Захар Косых (30.01.2013 09:25:49):
а шо туда писать?
30.01.2013 16:01:27
№90
Для №80 фтюч (30.01.2013 10:59:50):
Шикарный эпитет)
30.01.2013 16:19:56
№91
заходил.
видел Фтюча и Леву.
збсь
30.01.2013 16:20:32
№92
Для №88 100_por (30.01.2013 15:35:37):
да лана
Для №89 MARGO (30.01.2013 16:00:56):
ну письма там... или эти... телеграммы что ли...
30.01.2013 18:14:55
№93
Для №92 Захар Косых (30.01.2013 16:20:32):
"лана" - это когда в лифте пернул. Поклон.
30.01.2013 18:19:18
№94
лана - это еще пробежавшая мимо
30.01.2013 18:28:12
№95
Для №94 Захар Косых (30.01.2013 18:19:18):
Захарка, спасибо, брат.
30.01.2013 18:29:50
№96
еще два спасибо и я заподозрю коррупционную составляющую.
30.01.2013 18:33:22
№97
Для №94 Захар Косых (30.01.2013 18:19:18)
Захар, бери борзыми щенками
МТ понравится
30.01.2013 18:53:16
№98
Для №96 11 друзей друзя (30.01.2013 18:29:50):
россия - это одна большая коррупционная составляющая
Для №97 Серая мышь (30.01.2013 18:33:22):
так с ними гулять надо
мало того с борзыми еще надо на охоту ездить
и зверюшек убивать
30.01.2013 19:19:38
№99
Для №98 Захар Косых (30.01.2013 18:53:16):
а пекинесами?
такой гондурасский тариф: 1 квалифицированная консультация - 1 пекинес
нас тут не очень, но есть
все разных профессий и конфессий
будем консультировать друг дружку и оплачивать в мягкой мохнатой валюте
30.01.2013 19:20:05
№100
ой, 100
30.01.2013 20:58:23
№101
хорош бля сопли пускать
тут строчки накидались, а после подумал, четатил лучше напишет
30.01.2013 21:00:08
№102
а гений и еврейство - две вещи несовместные, это я никому, клаву дефендер пытаю
30.01.2013 22:36:49
№103
панты не калати ..шап ви издохли в 300 лет на бландинке со стажем!
Для №102 Пантелеймон Дерюгин (30.01.2013 21:00:08):
30.01.2013 22:41:03
№104
Для №103 Изя Шмейгельгласс (30.01.2013 22:36:49):
хто ты, только мне не ври?
30.01.2013 22:45:32
№105
тока мне про дастаевского не надо впаривать и девок всяких, давай в пятницу на кузнецком мосту, а!?
30.01.2013 23:56:58
№106
Какой нах достаевский? пздц..лана..проехали. На весну еду на перекладных в маскву, увыпьем как тада! жду на патриарших в шесть вечера
Для №105 Пантелеймон Дерюгин (30.01.2013 22:45:32):
Для №105 Пантелеймон Дерюгин (30.01.2013 22:45:32):
31.01.2013 00:15:51
№107
Для №92 Захар Косых (30.01.2013 16:20:32):
или прайсы на ритуальный макияж?
31.01.2013 00:18:44
№108
Для №99 Серая мышь (30.01.2013 19:19:38):
звучит...........как то..махнатая валюта....мрачновато и с краснофонарными оттенками
31.01.2013 00:20:26
№109
Для №106 Изя Шмейгельгласс (30.01.2013 23:56:58):
хах) а нам тож прихадить ?
31.01.2013 04:05:10
№110
Для №109 MARGO (31.01.2013 00:20:26):
вам в первую очередь, вторую очередь надо ещё собрать
31.01.2013 04:46:47
№111
опана заборчик! это надо было полночи не спать, чтоб стоодинацать поднять
31.01.2013 05:27:39
№112
Для №99 Серая мышь (30.01.2013 19:19:38):
про мягкую мохнатую валюту это вы вкусно сказали... ммм, задумался
31.01.2013 14:07:34
№113
Для №112 Пантелеймон Дерюгин (31.01.2013 05:27:39):
На салатик пустить собрался?
31.01.2013 14:16:09
№114
Для №111 Пантелеймон Дерюгин (31.01.2013 04:46:47):
четыре заборчика!
31.01.2013 14:16:40
№115
Для №110 Пантелеймон Дерюгин (31.01.2013 04:05:10):
Месье, за флуд я отомщу позднее...
31.01.2013 14:17:09
№116
Тока позавчера тебя вспоминала.
Для №80 фтюч (30.01.2013 10:59:50):
31.01.2013 14:17:16
№117
Для №106 Изя Шмейгельгласс (30.01.2013 23:56:58):
О, как лизнули вы политкорректно!..
31.01.2013 14:18:14
№118
Для №102 Пантелеймон Дерюгин (30.01.2013 21:00:08):
Копите себе на бюст из драгметаллов?
31.01.2013 21:05:24
№119
Для №118 MARGO (31.01.2013 14:18:14):
сфигаль, свои сиске вон какие
худеть бы надобы
01.02.2013 03:33:58
№120
Для №119 Пантелеймон Дерюгин (31.01.2013 21:05:24):
Где....... в сиськах? Вы любите два соска и доска..............?? фу ..тоска
02.02.2013 04:46:49
№121
Для №120 MARGO (01.02.2013 03:33:58):
эй, я не понял, кто тут главный? ну ладно, на сайте полежаев главный, а у нас с вами как?
