Приехал Вася в Варанаси. Зачем приехал? А кто бы знал. Он вобще на Гоа хотел, но у него подруга по духовности угорала. И она такая говорит: Гоа фу! Гоа попса! Поехали в Варанаси, тру хинду плэйс и всё такое. Вася и повёлся - и сто раз потом пожалел.
РЕКЛАМНАЯ ВСТАВКА! Алло, Гоа! 21 декабря Гайдук приедет в Морджим, будет сказки рассказывать в ресторане Hakuna Matata (http://www.hakunamatata-goa.com/ ), с 19.00 до 22.00. Вход бесплатный. КОНЕЦ РЕКЛАМНОЙ ВСТАВКИ.
Там же, в этом сраном Варанаси, сплошная жесть и хардкор. Говна по колено, собаки облезлые в нём лазят, коровы обосранные шляются, трупы валяются, бомжи какие-то спят, попрошайки на каждом шагу - и, во-первых, моря там вобще нету! Есть какая-то речка, типа Днепра, но вся из помоев, и чтобы в этом купаться, это надо в натуре ума лишиться. Подруга в первый же день туда полезла, ещё и Васю за собой тянула, ещё и обиделась, когда он её нахуй послал. Ну, не больная?
А дальше она вообще с катушек съехала, ни шагу без прикола. В тряпку замоталась, лобешник размалевала - и по храмам! А в храмах тех толпища! вонища! вместо батюшек черти чёрномазые, вместо икон каменюки засаленные, охуеть не встать. Вася с нею походил часик, а потом её снова нахуй послал. Но она теперь даже и не обиделась - она за своей шизой Васю даже и не услышала. Пропала, в общем, подруга.
На третий день она съехала к каким-то йогам - а Вася решил уже свалить на Гоа, чтобы отдохнуть по-человечески. Пошёл в турагентство билет покупать, но не дошёл. Познакомился по дороге с местным чуваком по имени Кумар. Хороший такой чувак оказался, понимающий, по-русски даже немного говорит. "Хашищь хочещь?" - спрашивает. Ну, как же его, родимого, не хотеть?
И купил Вася у Кумара вооот такую какаху мягкого - грам десять, не меньше! - за смешную тысячу рупий! Думал, шняга - а там БОМБА! Полплюшки выдул и из реальности выпал. Шесть часов в своём номере провалялся и в вентилятор втыкал, и ещё в зелёных ящерок, как они по потолку бегали и комаров хавали. И мысли крутились в ритме вентилятора - ни одну не словишь, но все такие кульные! А потом опаньки - и уже рассвет за окном, и рыжая макака за решёткой тусуется. Сидит и на Васю глядит, смешная такая серьёзная.
Вася ей улыбнулся - она на него рявкнула. Резко так, Вася аж отскочил. А она только хапэ с подоконника шматок гашиша! И шустро-шустро полезла с ним куда-то наверх. Походу, на крышу.
Вася тогда и сам на крышу бегом - и точно, там она сидит. А с ней ещё штук шесть таких же рыжих тварей, и они там уже водный наладили, и сейчас раскуриваться будут! Васиным гашишем, между прочим…
Вася на них как заорёт: "Отдайте, суки, мой гашиш!" А они все синхронно поворачиваются и тычут ему фак! И зубы скалят - а зубы там как у овчарок, и все в какой-то инфекции. Смотрит Вася - а по крышам сюда уже ломится целая орда таких же халявщиков, тысячи их! Хуй что теперь от того шматка останется!
На Васино счастье, возле двери палка стояла. Ухватил её Вася и на обезьян попёр. Их сразу с крыши как ветром сдуло - а гашик остался! Вася, довольный, его подобрал. Хотел бульбик зарядить и немедленно пыхнуть, но не тут-то было. Только-только к бульбику присел - а макаки уже рядом! Вася снова палкой махнул - они на соседнюю крышу отскочили. Тогда он опять за бульбик - а макаки опять уже здесь. Вот же ж неотвязные!
По-хорошему, надо было Васе в свой номер спуститься и там раскуриться. Но он же чувак упрямый, не может допустить, чтобы какие-то макаки его победили. И вот, ввязался он в эти танцы с макаками - а им ни конца, ни края. Крыш-то кругом море безбрежное, и на всех крышах, сколько взгляда хватает - обезьяны, обезьяны, обезьяны… И все они к Васе лезут, только успевай отгонять!
Гонял их Вася, гонял, и постепенно в азарт вошёл. По крыше скачет, палкой крутит, рожи зверские корчит, маты страшные орёт, самураем себя чувствует. А тут и на других крышах дядьки с палками появились, и так, совместными усилиями, скоро всех макак разогнали.
Вася им знаками показывает: лезьте, мол, сюда, раскуримся! Трое дядек на его крышу перелезло, и упыхтелись они нехило. До того упыхтелись, что аж друг друга понимать начали, хотя на разных языках говорили. Рассказали дядьки, что обезьянье нашествие тут каждый день по два раза. Утром макаки по крышам на рынок идут, под вечер с рынка возвращаются; а по дороге открывают всё, что не закрыто, тырят всё, что не привинчено, и нет от них никакого спасения. А убивать их не моги, священные животные.
Вася ихней бедой проникся. Сказал: "Мужики, не ссыте! Пока я здесь, макаки через эту крышу не пройдут!"
И серьёзно этим вопросом занялся. Отоспался, пообедал, накурился нормальненько - и наверх. И устроил обезьянам такой разгон, аж сам собой залюбовался. А на соседние крыши местные жители повылазили, и тоже все любуются, как Вася палкой работает. Хлопают, свистят и какую-то фигню по-своему кричат, явно одобрительную.
Так Вася стал звездой сезона. На другой день его уже уже повсюду узнавали, "манки кингом" называли. И он это звание делами подтверждал: каждый день на крышу выходил и обезьян шугал. И макаки против него ничего не могли, только на балкон ему срали да мобилу украли. Но Васе это было по фигу: обезьянье говно не пахнет, а звонить тут всё равно некому. Да и не до говна ему теперь было: он теперь был стабильно накурен, героическим делом занят и абсолютно счастлив. И ни про какое Гоа теперь и не вспоминал.
И вот так, в боях и победах, прошла неделя, или даже больше, или меньше - в общем, сколько-то дней прошло, и гашиш у Васи кончился. Купил он у Кумара ещё один шматок - а тот сразу интересуется, не надо ли ещё чего. Браун щьюгар, опиюм, кокэйн, спид, даже кислота. Но кислота дорогая, десять долларов капля.
Вася прикинул, сколько это будет на наши деньги, и сказал: "Давай две капли!". Но тут выяснилось, что именно капель именно у Кумара именно сейчас нету. Но, если надо, то завтра будут. Но деньги надо вперёд.
Зарядил Вася Кумара деньгами и пошёл на крышу, вечерний разгон макакам устраивать. Но ни одной макаки там не было. А были какие-то другие обезьяны - длиннохвостые, серебристые, сами серые, морды чёрные. Вася таких раньше никогда не видел.
Потянулся он за палкой - а палки нету! Палка у самого большого обезьяна, он на задних ногах стоит и на неё опирается. И говорит:
- Здравствуй, Вася. Мы тебе твой мобильник принесли.
- Ебать мой хуй! - удивился Вася. - Да ты по-русски говоришь?
- И по-английски, и на хинди. Вот твой телефон.
И вынул изо рта Васино мобило. В полиэтиленовом пакете.
- Да хуй с ним, с телефоном, - Вася сказал. - Ты где по-русски говорить научился?
- Хуй с ним так хуй с ним, - обезьян сказал. И засунул телефон обратно.
Вася опешил:
- То есть, как это? То есть нет! А ну, давай сюда!
Обезьян к нему подошёл, мобильник вручил. И сказал при этом:
- Хватай и больше не теряй. И вот тебе ещё совет на будущее: не бери у Кумара кислоту.
- Это ещё почему?
- По кочану. У Кумара вообще ничего брать нельзя. Гашик у него химозный, гердос бодяженый, вместо кокса фен с новокаином, а вместо кислой - какая-то местная шняга, от которой люди в обезьян превращаются.
- Прикалываешься?
- Вот ни разу. Сам эту кислоту ел. И они все тоже ели. Гарантированный эффект.
- Ебать как вы попали… - посочувствовал Вася. - И чё, пиздец теперь? Ну, в смысле, помочь теперь ничем нельзя?
- Только деньгами, Вася. Желательно наличными.
- Не, я не про это, - Вася сказал. - Я про то, что… ну, короче, чтобы вас обратно в людей…
Обезьян улыбнулся и сказал остальным что-то по-английски. Те засмеялись и стали что-то вразнобой галдеть, тоже по-английски.
- Что они говорят? - Вася спросил.
- Примерно одно и то же. Никто не хочет обратно в людей превращаться.
- Ну и хуй с вами, - Вася сказал. - Не хочете - как хочете. А в чём прикол обезьяной быть?
- А в чём прикол человеком быть?
- Ну, это… Трудно объяснить. Но полюбасу же прикольнее, чем обезьяной?
- Сто пудов, прикольнее. Поэтому, Вася, будь человеком. Заплати нам за телефон хотя бы рупий пятьсот - по-моему, он того стоит.
Вася заплатил без торга. С тем обезьяны и ушли, а Вася к себе спустился, сел на кровать и задумался. И в самом деле, в чём прикол человеком быть? И как это обезьянам объяснить? Чтобы лучше думалось, покурил ещё две плюшки - и опять из реальности выпал. Стафф на это раз оказался не просто бомба, а супермегабомба, расплющил Васю часов на восемь. А потом ему Кумар позвонил: "Тавар пришоль, давай бери".
Ну, и взял Вася у него промокашку, а куда было деваться? Деньги уже заплачены, назад теперь не стребуешь. А раз взял, то и сожрал - а куда ещё её было девать? Обе дозы в одно рыло - но не сразу, а ближе к вечеру. Днем у него ещё какие-то сомнения были, а к вечеру он уже был уверен, что говорящие обезьяны - это глюк, телефон сам по себе нашёлся, а Кумар нормальный пацан, хуйни не продаст. Но на Кумара он зря понадеялся: промокашка-то вообще не вставила. Ни через час, ни через два.
Стал тогда Вася Кумару названивать, а у того телефон отключён. Пошёл он тогда Кумара искать - и заблудился. Забрёл в какие-то переулочки, а они чем дальше, тем теснее и непонятнее. Людей там не было вообще, а и были бы, то вряд ли чем-то помогли бы: название своей гостиницы Вася на тот момент уже не помнил. Каждый раз, когда вспомнить пытался, вылезала какая-то "анкета" - но при чём тут анкета, если она же гостиница? В конце концов Вася бросил свою память насиловать и побрёл наобум. Ночь была дико холодная, но Васе было дико жарко, прямо раздеться хотелось, и ломиться вперёд, размахивая майкой как вентилятором. И, похоже, в какой-то момент он всё-таки это сделал, потому что с какого-то момента шастал уже без майки. Снег падал на голые плечи, но внутренний жар не остывал, а только разгорался.
Вскоре до Васи дошло, что это не кислота, а, наверно, то самое оно, про которое обезьян рассказывал. Испугался Вася, сунул два пальца в горло и проблевался драгоценными камнями. И завис над ними, завтыкал, как они переливаются и фракталятся. Пришла собака и всё сожрала, стало темно и холодно. И Вася осознал, что стоит на четвереньках, а руки у него чёрные аж по самые локти.
"Ну, нет, нихуя! - подумал он. - Собака на меня не гавкает - значит, я ещё не обезьяна!" А тут она вдруг как загавкала! и как набежала целая толпа собак! и все они как загавкали!
Вася шустренько на балкон запрыгнул. А собаки внизу столпились и голосят на всю улицу. Вася полез ещё выше, забрался на самый верх. Огляделся, поискал свою гостиницу - а она вот она, буквально через три-четыре крыши! И от этого накатила такая радость, что Васю прямо на месте плясать повело. И смеялся он как обкуренный, остановиться не мог.
Тут вышел местный мужик с палкой и на Васю уставился. Вася его увидел, смеяться мигом перестал и драпанул от него по крышам, не разбирая дороги. Свою крышу сразу потерял из виду, но не искал её, а просто с крыши на крышу перелазил или перепрыгивал. Кожа его вся почернела и потрескалась, из-под неё пробивалась шерсть, но Вася уже не высаживался по этому поводу. Он уже понял, в чём прикол обезьяной быть!
Дикий и свободный, скакал он над городом, перевёртывал всё, что не привинчено, хватал всё, что мог унести, бегал по карнизам, заглядывал в окна. И повсюду видел убогие убежища, в которых спали унылые люди, неспособные бегать по крышам в два часа ночи. Вася глядел на них, и его разрывало от счастья, что он теперь не такой и никогда больше таким не будет.
А потом он увидел обезьян. Тех самых, сегодняшних.
Внутри одного квартала оказался секретный дворик, заметный только с края ближайшей крыши. В середине там росло развесистое дерево, накрывавшее весь двор своими ветками - и вот, на ветках они и спали. Но не все. Какие-то вокруг костра во дворике сидели, курили драп и по-английски беседовали. И Вася, хоть и по-английски почти вообще не волокёт, сразу понял, что разговор идёт о нём.
- Этот наркоман всё-таки взял у Кумара кислоту, - один обезьян сказал. - И, скорее всего, уже её съел.
- Ничего страшного, - оответил русский обезьян. - Что-то в этом роде я предвидел, и Кумара строго предупредил. Он меня понял и обещал прокапать бумагу чем-нибудь безобидным. ДОБом, например.
И все обезьяны засмеялись, а Вася заплакал. ДОБ он уже один раз хавал и на всю жизнь зарёкся. Таращило его тогда двое суток напролёт, чуть умом не поехал от этого ДОБа. А теперь он двойную дозу сожрал, и что же это будет?
И по крышам бегать сразу расхотелось, даже страшно стало. Слез он кое-как на землю, а там тоже темно и страшно. Побрёл на свет, вышел к реке и до рассвета над ней шарился. А там по ночному времени ни одного белого и ни одного нормального. Все или упоротые наглухо, или больные на всю голову, или сатанисты вобще. Васю там чуть в жертву не принесли, еле-еле от них удрал; потом ещё ограбить пытались, еле-еле отбился. Штаны и тапки он то ли где-то потерял, то ли потырили, так что полночи он шарился босиком и в одних трусах, и в таком виде вышел наконец на какую-то большую улицу. Там его полицейские сразу засекли, но убегать от них никаких сил уже не было.
И оказалось, кстати, что убегать-то от них и не надо было. Полицейские оказались самыми нормальными людьми в этом адском дурдоме! Не стали выспрашивать, что жрал да где брал, не стали тюрьмой стращать и на бабки разводить, а просто позвали какого-то местного пацана, и он за пять минут довёл Васю до его родной гостиницы. Вот счастье-то!
Рухнул Вася на кровать, поворочался часа четыре и к полудню заснул. А разбудила его вечером та самая подруга, которая духовная. Пришла такая с вещами и говорит:
- Разочаровалась я в Варнаси, нету в этом городе никакой духовности, только бизнес и блядство! Поехали в этот... как его... я записала, рили тру хинду плейс, сейчас посмотрю...
И пока Вася соображал, что ей ответить, ответ сам собой из-за окна пришёл.
- Не надо тебе туда ехать, девочка. Я там был и, уверяю тебя, там тоже сплошной бизнес и разврат.
Сказал это тот самый русский обезьян, сидевший на карнизе за окном. Подруга как его увидела, так и так и все слова забыла. А обезьян продолжал:
- Духовность, милая моя, не в городе, а в человеке. Пока её у тебя нет, ты её ни в каком святом месте не найдёшь. Поэтому от души тебе советую: забирай своего героя, да езжайте с ним оба в Арамболь, пока он тут совсем не рехнулся. И, да, Василий: вот твои штаны и тапки. Сто рупий с тебя, растяпа.
И протянул через решетку Васины вещи. Деньги получил и свалил, и с тех пор его Вася больше не видел. В тот вечер он обезьян уже не гонял, а на другой день улетел с подругой на Гоа. И там оказалось настолько ништячно, что потом они туда раз пять ещё ездили, в последний раз уже с ребёнком. Подруга-то, как за Васю замуж вышла, так сразу духовностью страдать перестала, а после родов у неё мозги на место встали окончательно. Варанаси она если и вспоминала, то как страшный сон.
А Вася по-другому вспоминал. Когда он мне эту историю рассказывал, то высказался в таком духе: вот, превратился бы я тогда в обезьяну, и было бы у меня всё совсем иначе. И на жену покосился, и вздохнул. Почему вздохнул? А кто бы знал.
у группы карпатия есть такая песня хайдук
что в переводе с венгерского занчит гайдук
20.12.2012 13:09:54
№2
А что значит карпатия?
Для №1 Захар Косых (20.12.2012 13:07:27):
20.12.2012 13:19:54
№3
эта юго-восточная азия
прям как в незнайке на луне -
дурацкий остров.
прожил пару дней
и от безделья и климата теплого
превратишься в овцу
или в обезьяну
ну вобщем смысл простой -
если ты белый, то живи в северной стране
работай честно и будь человеком
а индусы пусть в своем грязном ганге моюцца
и коров в десны жахают
и становятся потихоньку жывотными
хотя говорят самые четкие программеры -
именно индусы (или маратхи - хуй их там разберет)
20.12.2012 13:20:47
№4
Для №2 MT (20.12.2012 13:09:54):
карпатия - это типа регион карпатских гор
ну восток венгрии и словакии, запад украины, юг польши, север румынии
всё такое
