Есть ли жизнь в Майами? Часть Первая. Отсосать в Сан Хуане Рассказы всякие::Vincent A. Killpastor
А вот у Хрущева растение-союзник была явно царица полей кукуруза. Такое вот предположение у меня. Завладела она его сознанием. Кукуруза – как женщина, обманчива и неуловима. Не верите, а вот вам еще один кукурузный шаман – бывший мэр Москвы сэр Юрий Лужков. Кроме пчеловодства ратовал этот даже внешне похожий на Хрущева политический деятель за восстановления былого авторитета кукурузы. Вот ведь как ловко кукуруза может людьми-то манипулировать. Столичный градоначальник даже разработал особую технологию, по которой выращивают кукурузу в Серпуховском районе Московской области.
Суть технологии, предложенной Юрием Лужковым, состоит в том, что кукурузу сеют не прямо в землю, а сначала ее зерно помещают в так называемые биоконтейнеры, или макрокапсулы, которые состоят из биокомпоста, торфа и других питательных веществ. В такой защитной скорлупе зерно не боится заморозков, которыми богат наш климат, быстрее прорастает. Так же, например, проращивают в анашу в нашем холодном Чикаго доморощенные шаманы штата Иллинойс.
Блаженны те, кто осознает роль растений и грибов в нашей жизни. И во истину несчастны те, кто ощущает себя венцом творения, если только удается выцепить по дешевке последнюю модель айфона. Ибо не утолить жажду таковых во веки вечные. И будет такой человек всю жизнь метаться и искать последнюю модель, да так и сгинет, считая себя особью второго сорта только потому, что айфоны не выращивают в макрокапсулах в Серпуховском районе Московской области.
Таким несчастным человеком и заставили себя почувствовать императора Дмитрия Анатольевича Медведева.
Долго ломали голову буржуины, понимали, что на простой мамалыге, как в случае с Хрущевым уже не проедешь, времена не те, перезагрузка, понимаешь. Надо бы этих русских папуасов на другую диету пересадить. Например, яблочную. Вот так. Быстро все произошло, век-то наш вон какой, технологии!Твитор!
Тасанул на бегу самодержцу всероссийскому новую игрушку мудрый мастер Джобс, хозяин горы силиконовой. Показал государю быстренько, как твитор стимулируют, да и дальше убег – не досуг тут с вами лясы точить, Эппл вон в квартал прибылью ваш Газпром в три наката перекрывает. Так что вполне реально и деньги зарабатывать и прогресс с наукой вперед двигать. Учитесь, косолапые.
А Ивана-царевича нашего повели дальше опускать, в гамбургерную. Извольте, мол, Ваше величество коклет наших заморских выкушать. А чтобы уж совсем эдак добить царевича нашего, схватили-арестовали, пока он кушал, зловредную Анну Чэпман с другими злодеями лютыми.
Знаем-знаем мол, что она через свое агенство недвижимости тут просто чинам гэбэшным летние домики скупала по-дешевке, однако технически – все одно шпиёнка! Так что забирайте-ка Аннушку-комсомолку, да айфон ваш новый с айпадом в придачу и в добрый путь, Дмитрий Анатольевич, в палаты свои белокаменные. Так-то вот.
А семена-то магические айфоновые для проекта «сколковам» попозже австрияк наш привезет, он же мистер Вселенная, он же терминатор Калифорнии. Такой вам и нужен как раз вам наставничек. За два срока губернаторских самый богатый штат полностью на госдотацию опустил, да еще марихуанну легализовал. Вот кого бы в Россию-то вашу, немытую, минхерцем государевым пристроить. Да-с.
Хотя, что уж говорить – вы и сами эту историю слышали по НТВ и читали на твиторе.
Кстати будет сказать, кукурузу, помидоры, как и картофель культивировали в Америке индейцы, а сейчас весь мир потребляет. Поэтому и другие ботанические открытия индейцев не станем же игнорировать, друзья вы мои наидрожайшие.
Что еще можно рассказать про штат Индиана? Когда я только приехал в Америку и еще не был женат, девушки Индианы проявили ко мне особую благосклонность. За сговорчивость и мягкий нрав девчонок Индианы, я до сих пор питаю к этому штату особые чувства. Хорошие они и простые, таких сейчас уже почти не делают. Помогли снова уверовать, что и среди женщин люди остались и не каждая с длинным кошельком в ложе любви пристраивается. Я тогда сильно акцента своего рязанского стеснялся, лишний раз с патрициями и заговаривать краснел. А они мне – «Что-ты, Винни, у нас в поселке никто так не говорит, как ты – сееексиии!»
За Индианой следует загаженный полицией всеамериканский штат Огайо, где на каждом шагу вывеска с номерами телефонов полиции и фбр. Увидел кто косячка слепил на ходу звони, увидел кто кого подрезал на скорости звони, увидел морду злую террористическую –все брось и немедленно звони. Напряжный этот Огайо, веду я в нем машину будто на экзамене, где за ошибку – расстрел полагается.
А потом мы вылетаем в середину размазанного по Аппалачам пещерно-шахтерского штата Западная Вирджиния. Во время гражданской войны в США, когда северные штаты хотели «дать неграм волю», а южные штаты отчаянно сопротивлялись, здесь проходила линия разделяющая стороны. Дальше отсюда – юга, владения конфедератов.
Чем дальше на юг, тем вышколеннее и вежливей цветные. По сей день. Негр алабамский, например, или луизианский создание милейшее. А вот чикагскому, скажем, или упаси боже, детройтскому, тому пальца в рот не клади. Ни-ни.
Но сразу этот переход с севера на юг не бросается в глаза. Узнать о том, что пересек границу воинственных южан немедленно можно только по надписям внутри кабинок туалетов. К универсальным надписям «это недавно было моим гамбургером», «эту дыру перед тобой я самолично проткнул своим штуцером», «перестаньте ссать на круг», «нежно отсосу здесь же после 5-30 вечера», «шалавы рулят», сразу добавляются политические:
«зачем мне секс, если правительство и так меня имеет целыми днями», «почему в Белом доме живут черные люди?», «ку-клукс-клан тайм», а к надписи «мужской» - «gentlemen» добавляют жирным черным маркером слово «white» - белый.
Теперь ближайшие четыре часа, сплошные горы-косогоры и бородатые люди в комбинезонах, как в фильме «У холмов есть глаза». Мобила на это время обычно теряет свою основную функцию. Сюда на экскурсию надо возить всех российских горлопанов-западников, чтобы поменьше орали о российской отсталости.
Тарас, может проехать еще часов шесть, не особо напрягаясь, но лучше будет, если он сядет за руль снова уже завтра утром, когда жестокие лучи утреннего флоридского солнца начнут безжалостно палить мои покрасневшие от ночной езды глаза. Утром я всегда выгляжу как вампир. Я вообще – человек ночной. И в некотором роде кровопийца – это уже жена сможет подтвердить.
Теперь нужно поменяться местами. Как в кино про дальнобойщиков. Ложись поспи, Петрович, я дальше поведу.
Мы останавливаемся на затерянной в горах станции отдыха. Таких полно вдоль американских трасс дорожной системы президента Эйзенхауэра. Генерал Эйзенхауэр был героем второй мировой войны, в которой Америка приняла участие, не только осуществляя поставки тушенки по лендлизу. Первый белорусский фронт, например, не освобождал не Алжира, не Туниса, не Египта от Африкорпс генерала вермахта Эрвина Роммеля. А вот железный Айк освобождал.
Это человек поразительной судьбы. После войны он возглавлял сначала Колумбийский университет, вечную колыбель руководящего состава американских спецслужб, потом стал первым руководителем НАТО. При его правлении был изящно изменен политический режим в Иране и одержана победа в корейской войне. Он единственный пока американский президент, пригрозивший открытым текстом применить ядерное оружие против Китая. Внутри США, Эйзенхауэр жестоко подавил восстание южан в Арканзасе в 1957 году, положив конец разделению школ на «белые» и «черные».
Но для меня лично Эйзенхауэр дорог именно за систему хайвэев.
Строительство единой системы американских автотрасс было начато в 1956 году его указом и заняло без малого тридцать пять лет. Дороги покрыли всю страну из конца в конец на целых семьдесят шесть тысяч километров. И это огромные, широченные дороги, похоронившие под собой не одну сотню химкинских лесов. Америка выстояла этот экологический беспредел.
Поэтому сегодня я могу, не рискуя встречей со службой безопасности перелетов, бесплатно – фирма позаботиться о бензине, сесть на машину зимой в Чикаго утром и пообедать лангустами на пляже в Палм Бич на следующий день.
Вся трасса испещрена станциями отдыха. Туалет, душ, кофе, питательные вещества и бензин – все что нужно, чтобы дальше ударить по бездорожью и разгильдяйству.
Система хайвэев президента Эйзенхауэра считается самым крупным строительным проектом человечества со времен египетских пирамид. Именно такая система дорог необходима России, чтобы стать индустриально развитой державой. И пусть даже распилят часть денег – уверен и при Айке в Вашингтоне работали не одни ангелы. Плевать. Ехать по хорошей дороге без пробок очень удобно. Всем.
А коррупцию, наверное, можно прекратить заменив всех чиновников в мире на женщин. У женщин нет такого инстинкта - добывать мяса больше чем сам можешь сожрать – чтобы прокормить всю семью. Поэтому теоретически большинство таких чиновников в юбке должны продержаться на зарплате. Ну, а злостных взяточниц приговаривать проходить по-жизненно в туфлях одно цвета и фасона. Сами руки на себя наложат от такого унижения.
Вот эта станция отдыха в горах Западной Вирджинии называется, разумеется, Вигвам, и выполнена в псевдо-индейском стиле. Дань отдают, так сказать.
Тут мне всегда приходит в голову, что если бы индейцы были такие же шустрые и проворные (какой корень в этом слове, вах), как армяне или евреи, мы бы имели в политическом словаре страшные понятия типа «индейский геноцид» или, скажем «холокост краснокожих». Но вместо этого мы теперь имеем День Благодарения. Это радостный праздник пилигримов, которые непосредственно и истребили большинство индейцев.
Пилигримы благодарят своего доброго бога за то, что помог победить злые силы природы, собрать добрый урожай, и перебить тех индейцев, которые отказались принять белого бога в качестве единственного спасителя последнего поколения.
Прошло уже немало времени. Остатки индейцев давно занесены в красную книгу и держат теперь огромные казино в каждой резервации, а потомки кровожадных пилигримов переключились теперь на холокост индеек.
Положено, чтобы у каждой семьи на столе в этот день была запеченная индейка и все тут. Добрая милая американская традиция. Поэтому каждый год в преддверии дня благодарения умерщвляется, я подозреваю, сильным разрядом электричества в маленький мозг, гораздо больше индеек, чем было уничтожено индейцев, армян и евреев, вместе взятых. И это мало кого волнует – ведь индейки это не человеки, правда же? Вот-вот и в Германии сороковых, растапливая евреями печи, повторяли постулат, ну это же ведь недочеловеки, полулюди, правда? И им совсем даже не больно. Массовое умерщвление индеек это символ того, как добрые работящие пилигримы расправились с большинством коренного населения этого континента.
Я индейку ко дню благодарения не покупаю никогда. Это не протест, а элементарная жадность. Ведь на следующий день после празднества заклания индеек за те же деньги можно купить двух, а то и трех жертв гонки за прибылью. Можно и самому от пуза натрескаться и еще и собак этими последними жертвами пилигримов накормить. Спрос на рынке индеек падает всего за сутки. Адам Смит это эдакой рейхсфюрер Гиммлер для бессловесных глупых птиц. Спрос рождает предложение. Индейки приносят немалую прибыль, значит, их надо разводить и мочить в промышленных масштабах. Они выращиваются в клетках, набирая рекордный вес за короткое время. Все по науке. И нечего винить ученых – они не виноваты, что за ними по пятам вечно следует мистер Продавец. Возьмите Сахарова или Эйнштейна или Менгеле.
Площдка для коммуникаций открыта.
Текст, естественно, идёт нахуй.
11.10.2012 09:19:07
№2
Статус-солю капусту
11.10.2012 09:19:38
№3
привет, клоник мамалыжный
11.10.2012 09:19:53
№4
статус у тебя - сосу кочерыжку
11.10.2012 10:39:17
№5
ну вот, на конец доброе слово о женщинах индианы написал
попустило аффтора
11.10.2012 11:32:00
№6
злостных взяточниц приговаривать проходить по-жизненно в туфлях одно цвета и фасона (с)- гы
11.10.2012 11:32:34
№7
из каментов понял што мангуст сосёт у аббата кочерыжку, ну вольному воля, хуля
11.10.2012 12:18:14
№8
*...не освобождал не Алжира, не Туниса, не Египта...*
Блять, глаз режет. Грамотеи хуевы.
11.10.2012 14:23:32
№9
сосал гаврила в сан-хуане -
гаврила сам хуаном был.
11.10.2012 16:29:46
№10
служил гаврила самососом
Гаврила SOS себе кричал
11.10.2012 16:35:08
№11
Успела прочитать слова индеец индейка Индиана
сообразила, что текст о северной америке
прекрасный текст
11.10.2012 16:54:38
№12
да бля
хайвэи нам бы не помешали
жалко толкьо что у нас климат не слишком хайвэйный...
11.10.2012 21:04:15
№13
Для №11 Серая мышь (11.10.2012 16:35:08):
детчка, вы так впечатлились? это прекрасно! наверное, вам больше всего импонирует в этом тексте о северной америке название?
и действительно так впечятляет? ну это видимо потому, что вам сосать в сан хуане не доводилось.
ну ничего, ничего ещё отсосёте.
11.10.2012 22:43:32
№14
Для №13 Налей Блидям (11.10.2012 21:04:15):
В этом тексте меня больше всего впечатляет
ну-у-у
Просто он такой большой, красивый, ровный
без всяких дурацких абзацев
и глянуть приятно и поимпонировать
А Вы грубиян и злюка
11.10.2012 22:55:09
№15
И картошки уже пожрала?
11.10.2012 22:58:19
№16
Это прекрасно. Ну а теперь пять-шесть минут на пердежи и давай в люлю. В тряпки. Давай, досвиданья.
