Было очень белое утро. Сааша проснулся, но затем вышло как-то странно: он не запомнил, что происходило с ним в течение последующих двух часов.
И вообще, как он очутился на площади?
Площади да этого тут никакой не было. Это была невероятная бетонная поверхность, идущая до самого горизонта. И в середине нее стояла ракета – нечеловеческая, толстая, с одним большим окном, в которое за один раз могло посмотреть несколько тысяч человек.
Сааша закурил.
Рядом с собой он увидел знакомых перванахов, и все они были в растерянности. Они напоминали котов, которые сначала просили жрать, а потом им дали песды, чтобы они не просили – и вот они ходили дальше и не знали: просить им еще или нет?
Рядом с Саашей тут очутился дедушка Федот.
-Что же это такое? – спросил Сааша. – Такие толпы! Тысячи человек! Они все собираются лететь на этой ракете?
-Это пиздопроходцы, - ответил дедушка Федот, - они летят на Луну.
-Все – на одной ракете?
-Да. Более ста тысяч человек.
Сааша попытался пройти вперед, но его остановила охрана.
-Перванахов не пропускаем, - сказал ему важный дятько, - вход только для пиздопроходцев.
-Но что же мне делать? – не унимался Сааша.
-Возьмите бинокль. Смотрите. Созерцайте.
Охранник дал Сааша бинокль, и вот он стал смотреть. Ракета заполнялась очень быстро. Ее точно заливали жидкостью. Об этом можно было судить по окну. Лиц нем становилось все больше и больше. В какой-то момент окно закрылось полностью. Пересчитать физиономии, которые таращились из него, было физически невозможно.
-Это чисто пиздец, дедушка Федот, - сказал Сааша.
-А я – не дудушка, - ответил Федот, - а дедужжко. И при чем, очень непростой. Внучка купила мне «вайо», и я тоже подался в перванахи.
-О как! – воскликнул Сааша.
-Только чую я, внучик, поздно, слишком поздно я это сделал! Эра наша закончилась. Вишь, что происходит.
Толпа все прибывало. Кругом виднелись слоганы:
«Да здравствуют пиздопроходцы!»
«Пиздопроходцы – ура!»
«Пиздопроходцы – на Луну!»
Послышался голос диктора:
-Итак, друзья! Мы с вами присутствуем на поистине историческом событии! Наш мир уже никогда не будет прежним! С этого момента можно начинать новый отчет времени! Обнулим счетчик! Пусть это будет новая эра! Нулевой год. До зажигания осталось тридцать секунд! До здравствуют пиздопроходцы!
-А-а-а-а-а-а!!! – пространство кричало тысячами глоток.
Это был оргазм.
-По-моему, ракета трещит, - сказал Сааша.
-По-моему, тоже, - согласился дедужжко Федот.
-Итак! Итак! – кричал диктор. – Начинаем последний отчет. Десять, девять, восемь.
-Смотри, - сказал дедужжко Федот, - сейчас как будет три-два-раз – что-то произойдет.
И точно. Не успел диктор сказать «раз», ракета вдруг сдвинулась с места, пошатнулась и лопнула. Пиздопроходцы ударили во все стороны струями – будто были жидкостью. Такая была сила давления. В один миг фонтан из пиздопроходцев заполнил все небо.
-Влийа, - произнес дедужжко Федот разочарованно, - смари- ка, чем все закончилось! А сколько кричали-то коммуняки – еще чуть-чуть, и полетим к звездам! Покорим планеты! Скоро будет летающие города! А хуй там! Дорога к звездам не проста.
Тем временем сила давления разорвала ракету на части. Пиздопроходцы шлепались тут и там. Слышались крики. Началась эвакуация.
-Пойду я, наверное, домой,- сказал Сааша, - пойду я, забухаю. Говорят, не модно сейчас бухать? А что сейчас модно? Индексами на торгах дрочить? Так уже и это отпало. Даже не знаю, что сейчас, в наше время хорошо, а что – плохо.
-А я пойду в нахенге тренироваться, - ответил дедужжко Федот, - мне еще многому надо поучиться. Да и пелотки ждут, ге-ге.
Оххуительно! Эпохально! Вофлакий и Захар- вот, товарищи, два краеугольных камня ресурса, вот два, товарищи, столпа, на которых, не побоюсь этого слова, зиждится, товарищи, слава Гондураса!
30.07.2009 23:16:08
№11
А теперь споём хором. Раз, два, три, начали!
Вставай, проклятьем заклеймённый весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущённый, надо завтра, нет, послезавтра, отнести проточить тормозные барабаны,
И в смертный бой гондоны, гондоны!
30.07.2009 23:46:39
№12
не могу не отметить хороший вкус Мышелова
30.07.2009 23:47:28
№13
про Липу только забыл. так что Гондурасия стоит на трех ногах
30.07.2009 23:50:10
№14
Хулеганы, йобана!
Для №8 Maть Тереза (30.07.2009 22:31:32):
31.07.2009 00:08:38
№15
Если считать ногами, так вообще со счёту собьёшься. Сороконожка какая-то будет. Лучше столпами.
Для №13 Миша (30.07.2009 23:47:28):
31.07.2009 00:30:00
№16
столпов три штуки
31.07.2009 08:25:10
№17
колченогий получаецца какойта кондурас, нада еще аднаго столпца
Для №16 Миша (31.07.2009 00:30:00):
31.07.2009 08:38:49
№18
Как журнальный столик
31.07.2009 09:08:37
№19
журнальных столиков на трех ногах не бывает, этаж не пiдсрачнiк
Для №18 мышелов (31.07.2009 08:38:49):
31.07.2009 09:27:06
№20
Миша - пизда гондураса. мышелов явный копрофил
31.07.2009 09:57:35
№21
Говна не ебём-с!
Для №20 Ctrl (31.07.2009 09:27:06):
31.07.2009 10:03:58
№22
с удовольствием прочитал камент №10
31.07.2009 11:44:40
№23
Для №21 мышелов (31.07.2009 09:57:35):
Он с капрофагией перепутал
31.07.2009 12:09:14
№24
Для №20 Ctrl (31.07.2009 09:27:06):
а мне казалось, что под юбку заглянули тебе
31.07.2009 12:14:27
№25
Копрофилия — форма сексуального поведения, при котором половое возбуждение и удовлетворение достигается в ходе манипуляций с калом партнера, в разных формах, от наблюдения за дефекацией до поедания фекалий (копрофагия).
Копрофилия является разновидностью фетишизма и мазохизма, чаще всего совмещая обе этих формы сексуального поведения, реже являясь лишь одной из них. Копрофилия как форма мазохизма широко распространена и является разновидностью морального мазохизма, когда человек достигает сексуального возбуждения и удовлетворения от того, что его партнер осуществяет на него дефекацию.
Иногда данный вид фетишизма сопровождается компульсивным употребление непристойных слов (копролалия).
Иногда данное сексуальное пристрастие может развиваться в копрофагию, поедание экскрементов. Так как в экскрементах содержится большое количество бактерий и грибков, такая сексуальная практика представляет определенную угрозу здоровью, особенно для людей со слабой иммунной системой.
Френч, я ниче не перепутал.
Миша, это тебе:
Трансвестизм двойной роли - гендерное отклонение, характеризующееся слабой и умеренной степенью гендерной дисфории, и выражающееся в непреодолимом желании принятия образа противоположного пола. Переодевание сопровождается чувством эйфории, часто - сексуальным возбуждением.
Фетишистский трансвестизм - переодевание в одежду другого пола вызывает сексуальное наслаждение, например, сильное половое возбуждение у мужчины при надевании женского белья, платья, чулок и т. п. Переодевание нередко сочетается с разглядыванием себя в зеркале и онанизмом. В отличии от трансвестизма двойной роли после получения сексуального удовлетворения желание оставаться в образе пропадает.
Данный вариант трансвестизма фактически является разновидностью фетишизма, поскольку половое удовлетворение у таких субъектов тесно связано с возможностью завладеть предметами одежды противоположного пола и пользования ими.
31.07.2009 12:23:30
№26
И зачем я сюда зашла...
31.07.2009 12:25:50
№27
Миша, сцука, ты чувствуешь сексуальное возбуждение когда какой-нибудь дурень тут на ресурсе тебя за мужика принимает? Дрочишь?
31.07.2009 12:49:57
№28
Для №25 Ctrl (31.07.2009 12:14:27):
весьма познавательно
Для №27 Ctrl (31.07.2009 12:25:50):
был бы женсчиной, уж я б собой распорядился...
31.07.2009 13:21:04
№29
Для №25 Ctrl (31.07.2009 12:14:27):
Ну, может быть, мне показалось, что восторгание вышевыложенным более походит на "сексуальную девиацию, при которой вкусовым фетишем служит вкус кала" (це) Википедияорг
31.07.2009 14:02:45
№30
Для №29 French (31.07.2009 13:21:04):
А прочтение данного креатива и надрачивание на него никак не похоже на вкушение кала и сексуальное возбуждение. Разумеется, если выражаться метафорически.
