Дома первым делом я проверил деньги в сумке – пачки лежали в той же самой конфигурации, в которой я их оставил - разорванная лежала сверху. Я пошел мыть руки перед ужином, размышляя – ведь такая огромная куча денег. Как ей толково распорядиться? Тем более что я теперь беззаботный безработный. И сейчас не 31-й год, когда Остапу ни за какие деньги невозможно было снять гостиницу. В настоящий-то исторический момент деньги могут просвистеть сквозь пальцы как понос, оставляя после себя кучу ненужного хлама и тяжкое похмелье от бесконечных сабантуев. Действовать надо с умом - сначала надо купить машину, потом квартиру, а потом уже подумать как толково вложить остаток, чтобы можно было жить-не тужить да добра наживать.
За ужином я витал мыслями черт-те где, и опять батя это заметил и откомментировал:
- Ты чего, Андреич, задумчивый такой? Влюбился, что ли? У нас тоже был случай с таким вот Ромео и со значком "победителю соцсоревнования". Короче, пришел на завод в службу главного энергетика один парень после техникума, Агафонов Алексей. Кличку мы ему дали Щегол сначала, но потом подумали, что Щегол у нас уже есть - Щёголев Павлуха. и тогда уже дали ему погремуху «Агафон». Не менять же Щеглу кличку из-за этого Агафона, правильно? Ну и вот – смотрим - Агафон этот лампочки пришел к нам в цех менять, люминисцентные в светильниках. Какие перегоревшие. Ну а мы ему кричим снизу вверх на стремянку: «Агафон!!! а ты знаешь, что служба главного энергетика взяла повышенные обязательства в этом квартале - поменять 80% лампочек и побить рекорд прошлого года? Так что, Агафон, давай - старайся - если выполните взятые обязательства, то получишь значок "победителю соцсоревнования"! А если у тебя будет такой значок, то любая девка, какой ни скажешь " сымай трусы - ебать буду", должна будет беспрекословно тебя обслужить в интимном плане, да не с прохладцей, как на субботнике, а со всем жаром комсомольской души и со всей влажностью женской натуры!». Ну, Агафон тут же начал лампочки все подряд выкручивать и новые вставлять (мечтал он о поварихе Ирочке из нашей столовки - он к ней три раза подкатывал, но она только кисель ему на робу выплескивала), да мечтать – что со значком она ему не откажет. И фантазировал, значит, как он ее на транспортере для грязной посуды ебать будет -
транспортер едет, а они ебутся... Короче, расход ламп за день превысил годовую норму и выебали не Ирочку на транспортере, а самого Агафона за долбоёбство. И чтоб не верил токарям. Во как... Так что влюбленные – они все равно что ебанутые.
Маманя возилась у плиты и только качала головой, слушая очередную отцову байку. А мне в одно ухо влетало, в другое - вылетало. Я уже размышлял о том, как объяснить родителям, что бросаю работу и покупаю автомобиль и квартиру. Отцу-то всё равно, а мать, наверняка, насмотревшись сериалов, решит, что я связался с бандюками какими-нибудь.
Допив чай, отнес чашку с блюдцем в раковину и сказал:
- А меня сократили на работе. Дали компенсацию за полтора месяца и я заявление написал по собственному.
- Вот те раз. – батя растерянно развел руками. – где же ты теперь работу-то найдешь? Может, таджика-дворника какого во дворе убить и его место занять?
- Отличный план, пап. У вас там, на заводе, случайно скинхэдов не было?
- Не было у нас на заводе скинхедов. Был только Виталий Борисович Орешников. и был он лысый как пятка Бубки. И рассказывал он, что на Кавказе у тамошних джигитов есть состав тайный, чтоб голову не брить, а один раз намазать и волос всю жизнь не будет расти. И, говорит, выведал он у одного долгожителя секрет этого состава - тархун там всякий, мандариновая кожура, ну и брынзы овечьей немножко. А для запаху - кинзы и ткемали чутка. Вот поэтому, говорил Витальборисыч, я и лысый, чтоб на парикмахерскую не тратиться. Лысый-то он был лысый, но вот зачем он отращивал прядку волос и зачем, главное, укладывал ее поперек своего протравленного черепа - непонятно. И зачем он всю голову не протравил как аксакалы кавказские, а только спереди до макушки и сзади на затылке?
И он провел руками по своей седой голове. Маманя отвлеклась от готовки, бросила шумовку в раковину и спросила:
- Ну, Валер, а где теперь работу-то найдешь? Тут – худо-бедно, а зарабатывал. А сейчас куда ни сунься – нигде вакансий нет.
Я так и думал – началось. Сказал «спасибо», потом «не надо паники, передам дела -что-нибудь придумаю» и ушел в свою комнату за компьютер. Выбирать автомобиль. Мы же, безработные олигархи пешком ходить не умеем, а на метро нам западло.
***
На мониторе блестящими стеклышками калейдоскопа мелькали разные тачки. Ни хрена не понимая в этих автомобилях мне предстояло выбрать на шару что-нибудь одновременно и впечатляющее и в то же время не особо броское. Потому что глупо покупать скромное авто, когда котлета прожигает карман и просит, чтоб ее скорее взлохматили. Но покупать что-то адски пафосное… это же просто разорвет меня изнутри. Не говоря уже о родителях, например.
Сразу я, конечно, полез на сайты автосалонов ауди и инфинити. Посмотрел на FX и Q7, почесал затылок и понял, что просто физически не смогу пойти в магазин и купить такой башмачище. Может быть потом, когда я привыкну к своему положению, я и наберусь наглости, но сейчас – не могу. Все эти тачилы за два- три лимона, я отбросил после недолгих раздумий. «Валера, - сказал я себе, - давай рассчитывать пока на автомобиль за один, ну, на крайняк полтора миллиона. И не факт, что это будет кроссовер. Пусть даже это будет седанчик. Зачем тебе паркетник, ты что, рыбак? Нет? Ну тогда рассекай себе на скромном, но приличном авто».
Как только только начинаешь лазить по сайтам автоторговцев, то сразу понимаешь сколько всякого говна еще нужно победить – страховка, оформление, техосмотр. Потихоньку зверея от всей этой инфы, я решил просто купить опель вектру на первое время и не парить себе мозг. Выложу за него 800 – 900 тысяч и абгемахт. А инфинити или ауди у меня скорей всего спиздошат в первый же вечер. Ну и, как говорится, какой тогда смысл? С той мыслью я и пошел спать.
***
Следующий день прошел в передаче дел Дашке. Она оказалась девкой толковой, но чересчур любопытной. Видно было, что ее просто разрывает желание знать – куда это я навострил лыжи. Впрочем, такие же вопросы читались в глазах у остальных. Выходя из кабинета, я точно знал, что в помещении тут же разгорится жаркий спор и мгновенно возникнет тема «Реф-Юниона» - наших конкурентов.
В обеденный перерыв я улучил момент и из пустого коридора позвонил в автосалон опеля и спросил – есть ли у них вектры, как быстро они смогут оформить продажу автомобиля, смогут ли сделать оформление в ГАИ, техосмотр, страховку. Необыкновенно любезный менеджер ответил, что всё это легко решаемо за дополнительные деньги, а за то время, пока они будут хлопотать в ГАИ, мне на машину поставят все допы, какие будут угодны моей душеньке. А примут ли они плату в иностранной валюте? Собеседник сразу почувствовал во мне серьезного клиента с тонким чувством прекрасного (видно, за день не было ни одного покупателя) и опять медово сказал – привозите хоть голландские гульдены, хоть индийские рупии – всё примем, всё возьмем. Только купите машину.
В кармане джинсов я держал пачку денег из 99-ти 500-евровых купюр. Насколько я понял, машина со всей приблудой обойдется мне не больше, чем в миллион рублей. Я договорился с продавцом, что подъеду вечером - мне с «Авиамоторной» удобно на «Энтузиастов» подскочить, а они вообще работали до 9 вечера.
Менеджер Денис показал мне имеющуюся прямо сейчас в наличии вектру, рассказал про все ее достоинства, спросил какую бы я хотел комплектацию – элеганс или космо? Я невнятно мычал на все его вопросы – хотелось поскорее отдать бабки, получить машину и скорее уехать отсюда. В конце концов мы сошлись на золотой середине – не самая разлюли-малина, но и не распоследняя шняга – скромное обаяние буржуазии без красного дерева, без золотых нуворишеских унитазов, но в то же время все самое необходимое.
Думаю, давненько не было в этом автосалоне такого лоховатого покупателя. Из всего, чем мне нассали в уши, я понял (да и то до конца не уверен, что правильно), что приобретаю турбодизель с мотором около трех литров с безумным количеством клапанов и коробкой-автомат. Я уж подумал, что надо было бы взять с собой Дашку – она-то уж точно наблатыкана в этих тачках. Но Дашка сегодня должна была бежать в сад за киндером пораньше – ей надо было забрать своего, да еще и соседкиного, пока та где-то блядовала.
Да что там Дашка – поди, и кошка, и собака наверняка разбираются во всех этих автомобильных приблудах лучше меня. Всё время нашего разговора с Денисом я ждал вопроса – «из какого колхоза я вообще приехал и отличаю хотя бы легковушку от бензовоза?». Но он держался молодчиком - никак не проявлял своего превосходства в автотематике; рассказывал, что сам уже почти год юзает вектру и лучше машины в мире не бывает, но, «сами понимаете, джип есть джип» и хотел бы поменять свою ласточку на паджеро», а «с этим кризисом как бы вообще не оказаться возле мусоропровода…», и тому подобное... В результате я заключил договор, побазланил об установке допов и оформлении машины в ГАИ, отслюнил бабки в кассу, запоздало подумав, что надо было, наверное, сначала поменять их небольшими частями на рубли, и, вконец измотанный всей этой колготней, поехал домой.
***
В метро я представлял себе сколько всяких напастей навалится на меня при покупке квартиры. На работе мельком я просмотрел предложения от различных стройкомпаний – мне понравился один квартальчик в Кузьминках на другой стороне Волгоградки, за Окской – вроде бы и недалеко от родителей, но вроде и не так чтоб рядом. Оптимум, чтоб не донимали, но в то же время, чтоб не мотаться к ним через всю Москву. Не век же холостяковать – и внуков старым закинуть легко будет и им тоже, если что – дошкандыбать можно – минут двадцать пешком. С нашей стороны, конечно, лучше – парк и всё такое, но тут новостроек мало или они все прямо на проспекте. А мы, новые русские богачи, не привыкли жить так, чтоб трасса под окнами шумела. Нам тишину и покой давай. И вот чтобы купить квартирку - сколько же нужно всяких тягомотных оформлений? Всяких регистраций и тому подобной фигни?
Дома я завалился спать без ужина – что-то устал, будто пахал как раб на галерах. А завтра вообще пятница и придется еще устраивать отвальную на работе… тут я срубился и мне всю ночь снилось как я стою у токарного станка и вытачиваю из какой-то непонятной заготовки, напоминающей двигатель 2.8 TDi, дашкину жопу, обтянутую джинсами…
***
С утра на работе я забронировал места в узбекском кабаке рядом с работой, написал письмо нашему отделу, чтобы вечером одевались погрязнее, потому что сегодня будут проводы на дембель, набил потом письмо всем сотрудникам фирмы, что, мол, «сегодня мой последний день в Холод-Инвесте; приятно было поработать, не скучайте, бла-бла-бла, желаю успехов, ля-ля-ля». И дальше снова натаскивал Дашку на распознавание геморроев и методы их разруливания.
В обед договорился с менеджером риэлтерской конторы о субботнем визите в их богадельню с целью покупки недвижимости. Риэлторша была еще более медовенькой, чем давешний автомобильщик. А я уже чувствовал как в моем голосе все уверенней звучат олигархические нотки – этакая утрированная вежливость, под которой внимательное ухо продавца легко распознает бронированную мощь вспобеждающей силы денег. И пусть район я выбрал не самый престижный, но о стоимости квадрата я не спрашивал – этот плебейский вопрос оставался для нищебродов, считающих в жменьке истёртые медячки – меня интерсовали прежде всего планировка, количество санузлов, вид из окна (я затребовал всё это себе на мыло), длительность оформления и так далее. С негодованием отмел робкий вопрос об оформлении кредита, небрежно бросив «расплачиваться буду наличными в евро». Риэлторша томно засопела в телефон и я уже подумал, что она скажет в конце разговора «аллилуйя!» вместо «до свиданья».
Вечером мы по одному начали просачиваться из офиса в узбекский ресторан. Я пошел пораньше, чтобы не нарваться на руководство с его длинными речами по случаю безвременной кончины моей работы в компании. Почти следом за мной подтянулись остальные ребята и девчонки из отдела.
Мы расселись за столом в подвальном зале, отделанном под караван-сарай, и быстренько накатили по первой. Когда водка упала в желудок, и я потянулся за соленым огурцом и куском ветчины, мне вдруг пришла в голову довольно-таки неприятная мысль – вот я увольняюсь, а через пару дней покупаю дорогостоящую машину и трехкомнатную квартиру в новостройке. Уж не знаю как, но такая фигня теоретически может дойти до нашего шефа. А уж дважды два он сложит за шесть секунд. Наверняка прикинет хуй к носу, что Малышев где-то урвал откатище на полмиллиона долларов и свинторезил с ним из конторы на Мальдивы.
Сотрудники бухтели какие-то штатные тосты – типа, «приятно было поработать и не забывай нас». Наш отдельский остряк Серега Епифанцев сказал голосом мультипликационного волка: «ты… заходи… если чё!», расхохотался и гусарским жестом опрокинул в пасть лафитник с беленькой. Девчонки смеялись шуткам парней, а я улыбался невпопад и раздумывал над новорожденной проблемой. Но с каждым новым залпом рюмок и бокалов этот геморрой становился всё меньше и меньше, вместо него появлялось полюбившееся мне чувство олигархистости – «Да в рот им чих-пых, пусть выебут сами себя от злости, пусти докажут сначала – какой такой откат-шмоткат, пусть подавятся, бляди! Может, я так приподнялся, что мне на новой работе такие подъемные дали???? И не хера заглядывать в чужую жопу – из своей сначала хуй выньте!!!»
Потихоньку-полегоньку народ начал расходиться по домам. Остались только я, Серега Епифанцев и две незамужние девчонки – Наташка и Светка. Хоть в карты играй на раздевание. Но девки весь вечер цедили мартини, поэтому ни «лимпопо», ни шумных лазаний под юбки сослуживиц не предвиделось. Хотя Серега сидел уже между ними, обняв хихикающих русалок за плечи и втирая им заплетающимся очередной каверзный вопрос:
- Вот скажите, милые барышни-голубушки, почему менструальная кровь синяя? Вчера по телевизору показывали – берут прокладку и льют на нее синюю кровь. Я сразу заинтересовался – как же так? Вся кровь красная, а в пизде, выходит, синяя?
Почему-то именно в этот момент к нашему столу подошла официантка – спросить – не надо ли еще чего. Наверняка услышала серегины открытия в области женской физиологии, но даже бровью не повела. Я попросил у нее счет - надо было уже ехать домой, да и Серёга если разойдется, то разнесет этот кафешантан к чертям.
Милые барышни-голубушки на его вопрос сначала затупили, потому что явно не втянули, о чем он говорит, но через полминуты сообразительная Наташка засмеялась и сказала:
- Ну, Серёж, кровь синяя это еще полбеды. Меня, когда рекламу смотрю, всегда мучает вопрос: «почему в телевизоре девушки тампон в кулак суют, а не туда, куда надо? У них что, менструация из кулака течет?» Вот это действительно загадка природы!
Серёга восхищенно смотрел на Наташку, изумленный ее лихим ответом, и стало понятно, кого мне придется провожать до дома. Я запихнул в принесенную папку одну пятисотевровую бумажку по счету, добавил остальное рублями, взял за руку Светку и мы двинули на выход.
По дороге к метро, сам не знаю почему, я вдруг начал рассказывать своей спутнице про менструации:
- У меня друган один работал в Билайне, в АХО. Ну и менял мебель периодически по таблицам амортизационным. А у них, в Билайне, есть такая контора, где девки-операторши сидят и абонентам на тупые вопросы отвечают. Ну и друган мой, Миха, не любил в этом помещении стулья менять, потому как они все эти стулья были в менструшных пятнах. Там у них, в Билайне, эксплуатация как в средние века - течёт если девка кровью – всё равно - сиди и рассказывай долбоёбам всяким как надо счет пополнять или там баланс сличать - вот все стулья и замараны, потому что ни на минутку нельзя оторваться и в уборную сбегать. А другой у них был чувачок - Митрич-извращенец - он наоборот любил к ним туда ходить, потому как страсть любил запах этот женский кровяной вынюхивать. Прям кайфовал от этого...
Светка до самого своего дома чему-то задумчиво улыбалась, слушая ахинею, которую я нёс, ничего не говорила, только у самого подъезда на Трофимова сказала «спасибо, что проводил» и исчезла за дверью.
К себе я приехал почти в два ночи – от «Волжской» шел пешком через лес - проветривался. Ноги ступали по щебеночным тропинкам быстро – видно было хорошо – город давал столько рассеянного света, что даже в самых густых зарослях можно было разобрать время на часах.
неплохо очень даже!
Однако, насколько хорошо смотрелись "заводские байки" в каментах, настолько же они не к месту в данном тегсте.
09.06.2009 16:51:10
№8
Для №7 Липа (09.06.2009 16:35:11):
(чешет затылок)
да мне тоже так показалось... но вот так вот оно получилось...
09.06.2009 17:11:03
№9
нада дальше пасмаретЪ...
09.06.2009 17:44:57
№10
Нормалец. А ты случаем не сокращал местами? Ни в коем случае не режь.
ПС
Получил вчера аж 4 мэйла от захаров косых - кто из них ты остается загадкой :)
09.06.2009 17:51:35
№11
Для №10 Vincent A. Killpastor (09.06.2009 17:44:57):
из них настощий я - тот что отправил письмо Вт 09.06.2009 12:07.
письмо на трех языках - русском, английском и транслите.
подпись ZK (N)
09.06.2009 17:52:41
№12
не сокращал. манера писать такая просто. отрывочная.
Для №10 Vincent A. Killpastor (09.06.2009 17:44:57):
09.06.2009 18:29:14
№13
Для №11 Захар Косых (09.06.2009 17:51:35):
интересно кто другие? мы живем в страшные электронные времена, захар, бугага
09.06.2009 18:31:27
№14
Здравствуй, Пастор!
Задавай свои вопросы неспеша. Я весь во внимане.
[email protected]
09.06.2009 18:31:52
№15
этому даже ответить успел!
09.06.2009 18:34:05
№16
Для №15 Vincent A. Killpastor (09.06.2009 18:31:52):
Я давно знала, что он нигадяй!
09.06.2009 18:36:36
№17
Для №14 Vincent A. Killpastor (09.06.2009 18:31:27):
ну теперь ему роботы покажут как под чужим именем письма писать...
09.06.2009 18:41:51
№18
Бывает... знакомо.
У меня, к примеру, часто крео выходит из под моей власти и его так несёт... А что касается главных героев - так те вообще борзеют: афтора ни во что не ставят, своевольничают и творят что хотят...
Для №8 Захар Косых (09.06.2009 16:51:10):
09.06.2009 19:44:35
№19
Для №18 Липа (09.06.2009 18:41:51):
угу.
пацаны еще ничего, а девки ваще краёв не видят.
никаких для них авторитетов нет. захотят дадут герою.
не захотят - хоть кол на голове теши. нет и всё!
можно даже не объяснять про важность раскрытия темы ебли.
если втемяшится в голову - нет и всё.
а иногда наоборот - ну необходима девка с пинципами строгими.
чтоб с женатыми не еблась, на работе не сосала ну и всякое такое.
только найдешь подходящую кандидатуру и уж думаешь - всё. пиздец.
вот она - героиня нашего времени. чуток зазевался - а ее уже какие-то гопики в кустах
на чьей-то телогрейке шпили-вили...
ничего святого... автор для них ваще пустое место.
09.06.2009 19:45:29
№20
ну не гопики канеш а гопники...
09.06.2009 20:40:15
№21
Опель "Вектра" за 800-900 тысяч? В золотом кузове штоль? И руль инкрустирован брильянтами?
09.06.2009 21:37:00
№22
пра скенхедав скушна
09.06.2009 22:37:32
№23
Согласен с Липой нащот *заводских баек* и ищо от себя хачу добавить, што подобным языком рассказывать сии байки в присуцтвеи жены и сына стал бы токо законченный дебил.
Не увлекайся, Захар. Фельтруй что там надо фельтровать и будет харашо.
09.06.2009 22:58:45
№24
Для №23 Гурвинек (09.06.2009 22:37:32):
люди разные бывают.
я и не такое видал.
впрочем, согласен что некоторая натянутость имеется
Для №21 Л.Н.Толстов. (09.06.2009 20:40:15):
хм... а сколько может стоить вектра?
