Летом это случилось, в 2005 вроде годе. Надуделись мы с камрадами до состояния полнейшего ахуя. Посидели на лавочке марожинку поели, и я домой попиздошил.
Иду – курю, уже вроде и до дома рукой подать, как вдруг…
Ё-маё! Живот в момент скрутило на тему abas.ru.
Я хоть и накуренный в хламец, а в штаны то срать не хочется, ну и шмыгнул во тьму к гаражам.
Присел значит около одного капитального автодома, сигаретку закурил, и дело своё делаю, а живот крутит цука, урчит, а я кольца пускаю и на звёзды любуюсь.
Ночь была уже, а я романтик в душе и люблю ночами, когда ничем не занят (а срать я деловым занятием не считаю, так – хобби, досуг), смотреть на ночное небо (днём на дневное не так люблю смотреть, но тоже смотрю, особенно когда следы торсионные от самолётов взбитыми сливками белеют на глазной синеве поднебесья).
В общем, смотрю я на Большую Медведицу и думаю: «Кака же большая сонмища светил – мильярды мильёнов и вокруг планиды вертяцца. Страх!».
Вдруг – опа-нихуя(с). Вижу неподалёку фонарик зажегся и сканирует люменами окрестности гаражного кооператива, а невидимая во мраке чудесной июльской ночи цобако не громко, но отчетливо сказала: «гаф-гаф».
«Менты» - метеоритно пронеслось по нервным окончаниям, и моя жопа сделала вот так: «пуууууууииииииии».
Я, судорожно затянувшись сигаретой, достал носовой платок (так как туалетной бумаги при себе не имел, а с обосратой жопой ходить моветон) посмотрел на него в последний раз и подтёрся мягкой хлопчатобумажной тканью.
Но слава Джа это были не стражи порядка, а обычная женщина лет сорока, выведшая на просрачку свою болонку или кого там? Цобако короче.
Она подошла ко мне почти вплотную, и луч фонарика скользнул по моей охуевшей, накуренной роже, я в этот беспизды напряженный момент сосредоточенно пытался совладать с трусами и штанами.
Ай. – Резко вскрикнула баба, увидев спущенные до колен джинсы с трусами и инструмент, болтающийся у меня между ног. – Что тут происходит?!
- Рррррр… - Сказала болонка или как её там? И добавила, - Рррррр…
- Бля, хули надо. – Смущённо сказал я. – Не видишь - живот прихватило.
- Ничего, ничего. – Тупорылая баба, наконец-то отдуплилась, что я не маньяк, а просто решил посрать (да и говном несло нехуёво).
- Пошли, - Она дёрнула цобако за поводок и растворилась в ночи.
- Рррррр, - Сказала болонка и тоже растворилась, но не сразу, так как была белая.
Я, наконец, справился с брюками, облегчённо плюнул в след растворенной во мраке ночи ёбнутой даме с цобако и пошёл домой.
От чо б ближнем Замкадье твориццо-то! Васпитатель Тырезу с пекиносом испугалъ...
16.05.2009 11:40:35
№2
Это гнусный пасквиль.
16.05.2009 11:47:32
№3
афтыр пускал кольца дыма жёппой.
надо тибе на передачу Менута славы
16.05.2009 11:52:27
№4
а ищо панравелось то што побыв сначала обычной женщиной лет сорока, стало тупорылой бабой, и наконец превратившысь в ёбнутую даму с собакой, растворилось в темноте
16.05.2009 11:59:14
№5
"- Пошли, - Она дёрнула цобако за поводок и растворилась в ночи."
А кто-то тут нам все ушы прожужжал: "мая деавчька, мая лапочько, тю-тю-тю..." Вот так вот, блять, када никто не видит - дерк за повадок и вывих шейных пазванков у сабаки месной пароды. А то и асфиксия нахуй...Ищо вот эта "Пашли!" Таг истонские лесные братья преказовали савецким смершовцам, када вели в сартир на растрел. Гены, блять...
16.05.2009 12:07:36
№6
Для №5 Л.Н.Толстов. (16.05.2009 11:59:14):
А Вы своему собаке шлейку на шее затягиваете что ль?
16.05.2009 12:10:23
№7
гаф-гаф приветливо и отчётливо сказало собака Пуууиииии как следует подумав ответело жёппа, Рррррр возразило собака, и добавило Рррррррр
это прекрасно
16.05.2009 12:13:51
№8
Так вы ищо и шлейкой сабаку гуляеете? Штоп, значит, сдавливание грудной клетки са множественными переломами рёбр? Ахуедть...
Для №6 Maть Тереза (16.05.2009 12:07:36):
16.05.2009 12:18:09
№9
Для №8 Л.Н.Толстов. (16.05.2009 12:13:51):
На мою шлейку еще никто никогда не жаловался.
16.05.2009 13:18:03
№10
Прекрасное произведение
16.05.2009 14:31:01
№11
дебилы васпетателя
16.05.2009 17:29:20
№12
Добрый в шлейку пекинесову влезет или нет,интересно?
16.05.2009 17:38:22
№13
Нет, в этот раз не нитленко, нет. Отдельные моменты хороши, язык неплох, налицо смысловая насыщенность диалогов. но вот всё вместе... Мы с вами ,товарищи, наблюдаем случай, описанный незабвенным Василием Хоботком в его нетленном труде "Мастер-класс пра гавно":
Самое первое условие – пешите кратко! Четатель должен сразу акунуца в гавно с головой! Никаких предисловий, никакой затяжки сюжета! Сразу, хуякс! И четатель в гавне. Не давайте ему апомница, прадалжайте, наращивайте темп. Уж если вы зацепили тему гавна, то не отпускайте. Пешите во всех падробностях. Я часто четал креативы, где главный герой абсераеца в штаны. Сначала предисловие, как он хател срать, терпел, а патом недабежал и абасрался. И всё! Абасрался и все. Ну, нельзя же так! (с)
Не забывайте перечитывать классиков, уважаемый автор!
Примите и проч.
16.05.2009 17:38:51
№14
Какойта натурализм блять папер.
Харошый ты потсан васпетатель, и пешы ищо канешно, но блять хуйни-та не пешы большэ.
Нуие нахуй хуйню эту. Ага?
16.05.2009 18:04:01
№15
мышелов ...
ну это в опсчем то не про гавно, а про то как живо скрутило, мне не интересно описывать именно говно как продукт.
Гурвинек ...
хуйня - наше фсио...
16.05.2009 18:42:32
№16
да вяло както абасралсо. полёгкуому. пуууииии ну что это. хуйня
прруууыыы тдкгб тдкгб тд кгд тд бздыыыы бздыщщь бздыщщь выыышшшшшъь вот , вот так
